Pasaron los meses, terminó el año y sin hacerme cargo de este espacio, seguí con mi vida.
Me cuesta pensar en que alguna vez y hace no tanto, este blog ocupaba la mayoría de mi tiempo. Era para mi un espacio de descarga y reflexión donde me dejaba ir sin pensar en la mirada del afuera. Confieso, ver a la distancia lo que antes no veia. Estaba confundida, triste y con el autoestima baja.
Hoy, después de hacer terapia por más de un año, siento haberme encontrado. Sé que quiero hacer con mi vida y estoy dando los primeros pasos para lograrlo. Me costó mucho llegar al lugar donde estoy, pero finalmente sé que quiero dedicarme a la fotografía, hacer fotos de casamientos, familias, bautismos, embarazadas y momentos felices de la gente. Seguir trabajando en producción de arte y ahorrar para poco a poco ir comprandome el equipo que quiero. Mañana llega mi primer laptop y estoy ansiosa como un niño esperando los regalos de navidad.
Se siente bien esta nueva seguridad, esta convicción, este renacer de la pasión por las fotos. Siempre envidié a aquella gente que desde temprana edad sabía que quería hacer con su vida. Pensaba que su camino era más fácil, pero al mismo tiempo, y aunque a veces imagino que si hubiera tomado otras decisiones el mío también lo hubiera sido, creo que viví lo que tenía que vivir.
No tiene sentido seguir con un blog al que todavía quiero pero ya no me apasiona. Dolores en la ciudad, más allá de remitir a mi nombre, hacía referencia a mi dolor interno, a las angustias que me provocaba la incertidumbre y algunos problemas típicos de mi edad y mi género que seguiré teniendo. No quiero irme de todos modos, dejando un vacío completo, asi que no digo adiós, sino hasta luego. Otro blog saldrá a la luz cuando así lo sienta, pero por el momento, me limito a compartir con ustedes una página bastante casera que armé por ahora para mis fotos. Espero que les gusten, pero más que nada, espero reencontrarmelos y que cada uno de ustedes cumpla sus sueños como yo siento estar cumpliendo los míos.
El Canta Rana, restaurante de comida típica peruana cuyo dueño es un argentino. Altamente recomendado.
Zan reapareció después de una semana y en 4 oraciones me dejó nuevamente encantada con él. Una sonrisa y un abrazo invisible me acompañan todo el día.
El trabajo que estaba haciendo y que supuestamente duraría hasta diciembre, se terminó el martes. Parece que depués de grabada una temporada, la productora fue a presentar los capítulos a los canales y se lo rebotaron como pelota de squash. Es un desastre de dirección escuché off the record y sólo le ofrecen ponerlo al aire a las 12 de la noche. Resultado: 50 personas sin trabajo de un día para el otro.
Me costó transmitirle la noticia a sister quien suele angustiarse ante mi falta de trabajo y ve crecida por demás su responsabilidad en el mantenimiento del hogar. Y aunque su primer reacción no fue la mejor, hemos logrado a hoy un buen entendimiento y mejor aún, compañerismo. Podría parecer la misma situación del año pasado, pero no lo es, yo estoy mejor plantada, tengo más claro lo que quiero y el viaje a Lima me sirvió para ordenar mi cabeza y mis prioridades. Volví decidida a ponerle pilas a la fotografía, a tomar trabajos diversos, ya sea eventos, charlas, cumpleaños, retratos, lo que se presente y a ofrecer mis servicios como ambientadora para eventos y no sólo para televisión. Antes de enterarme de que me quedaba sin trabajo ya había hecho un par de contactos para llevar a cabo mi meta, y ya están dando sus frutos. Significará trabajar los fines de semana, optimizar el tiempo también, pero no pienso dejar que las ganas que tengo se me escurran con el tiempo. Quiero saldar mis deudas con sister, tener una cámara nueva, irme a vivir sola y viajar.
Asi que ya saben, si necesitan una fotógrafa, ambientar un evento, o una foto para decorar un espacio no tiene más que decirme, quedo a su entera disposición.
Para ambientar esta mañana de lluvia, una canción que me encantó por su sinceridad....
La idea no era relatar lo mujer que me sentí el viernes viendo Sex and the city en un cine de mayoría femenina y excitación colectiva cual niños el 24 de Diciembre, ni voy a dar los detalles de cómo las 4 que fuimos juntas nos identificamos con un personaje diferente, ni cuál soy yo, aunque creo que es bastante obvio (Uds. ¿cuál dirían que soy?) Tampoco como terminó esa noche que siguió con tragos y algunos pasos de baile.
No. Hoy quiero decir que el jueves salí de terapia con una angustia galopante. Básicamente la sesión se trató de cómo las mujeres a mi alrededor, salen con uno, otro, tienen candidatos, salidas, dates etc y yo no. Lo triste, es que yo ando sola no pporque no hay chicos que me inviten a salir, sino porque alejo al que se me acerca, en este caso "El candidato" fué quien me lo hizo notar. Me invitó a salir el viernes pasado para vernos el sábado lo cual retruqué con una invitación a un campo por el fin de semana a lo de una amiga en común. Luego, el sábado llovió y la ida al campo se canceló, entonces, "El", me mando mensaje nuevamente insistiendo en invitarme a una fiesta a la que por varias razones (que luego en terapia pasarán a llamarse excusas) no me divertía mucho ir y dije que no. Ejemplos: 1) él estaría en su ámbito y yo me sentiría fuera de lugar, porque 2) aún no tenemos la confianza suficiente ni los códigos como para estar toda una noche juntos y 3) ahora si ya lo puedo decir, mi prima anunciaba su casamiento haciendo una cena en Devoto y la fiesta en San Telmo era muy lejos.
EXCUSAS, excusas, ex-cu-sas, la realidad es que quien sabe por qué y hace cuanto, pero la razón de este comportamiento es que me cuesta mostrarme, ponerme en una situación de vulnerabilidad, y dejarme conocer. Pero he dicho basta! Gracias a dios y a terapia eso está por cambiar. Asi que mis queridos amigos una nueva etapa está comenzando en este preciso momento. Ojalá haya candidatos que acompañen mi moción!
Por lo pronto le mandé un mensaje a "El candidato" diciéndole si quería hacer algo el fin de semana, entonces él respondió que estaba con trabajo y que lo pasaramos al martes. El martes voy con la Dra a ver a Fabiana Cantilo, asi que le contesté "no puedo, miércoles?" y no contestó más. Se habrá hartado??? espero que no..
Por los rincones del facebook y a través de unas fotos parece haber aparecido otro candidato, a quien bautizaré después de que lo conozca si esto llega a ocurrir.
Seguiré informando desde la torre de control en cuanto tenga novedades.
Cortitos:
- Ayer limpiamos la casa con sister y está reluciente, SOY FELIZ!!
- Desde que volví de Quequen abandoné casi las harinas y retomé el gym. Mis piernas y mi cola agradecidos!
- Parece que se viene otro viaje.. informo con pasaje en mano..
Los dejo con un clásico que siempre, siempre, suena bien.
Mis vacaciones fueron lo que esperaba y más. Más húmedas, más nubladas, más altos y bajos, más pitadas de cigarrillos, más flores, más cervezas...
El viaje fue corto, salvo la salida de Buenos Aires por la 9 de Julio donde estaban armando todo para el bicentenario.
Los días se pasaron rápido. El frío, la lluvia y la humedad hicieron que todos los días parezcan uno sólo. Mucho cocinar en grupo, aunque la chef destacada fue E. Yo suelo cocinar, pero como E se pone medio en sargentito si no hace su receta como a ella le gusta opté por lo sano y la dejé hacer. Hubo amigas y amigos nuevos, y los viejos conocidos de aquel verano de 2009 con los que me reencontré y me reí. Hubo falta de agua y muchos mates con miel. Hubo pelis en laptops, "Up" fue la que más me gustó, no terminé de verla pero es lo más tierno que vi en mi vida y me sorprendió gratamente, emocionando a la niña que a veces olvido que tengo dentro.
Hubo una fiesta de no más de 10 personas y hubo encuentro de dos que se entendieron perfecto y vivieron algo sólo por esos días.
Capusotto y sus personajes de Fabián crema y Violencia Rivas tuvieron también un espacio destacado, siendo esta última muy bien representada por una de las amigas nuevas, aunque sin proponérselo, la mujer es un personaje..
Jugué al truco, al chin chon por primera vez y no me resigné a perder al Chancho va ¿Hay que formar la palabra "chancho" o "chancho va"? yo estaba convencida de que la segunda opción era la correcta y como me empaqué y no quise seguir jugando hasta que me lo aceptaran (estaba por perder), me mandaron a la mierda y el juego se terminó. Perdón a todos por aquel momento de pendeja caprichosa.
Hubo reencuentro con N el amor de verano. El reencuentro fue el tercer día a la tarde. Diría que fue casi una visita higiénica, con la misma pasión y entendimiento de siempre pero sin contenido. Después, él, olvidando todo tipo de educación y respeto hacia mi persona estuvo toda la noche intentando levantarse a una niña, de apenas 21 años que es amiga de mi amiga E (la que me invitó a Quequén). El intento surtió efecto dos días después y para ese momento mi malhumor ya se había disipado y con la niña estaba todo más que bien. N ya no es más mi amor ni de verano ni de invierno, ya no es alguien a quien quiero ver de vez en cuando ni saber qué sucede con su vida y si no lo veo más no me molestaría tampoco. Me dolió lo que hizo, me lastimó en ese lugar donde tenía guardado un lindo recuerdo y la consecuencia es que esa historia al fín se cerró.
Sin embargo cuando una puerta se cierra una ventana se abre y en el torbellino de sentimientos apareció alguien para decirme que soy linda y tengo muy buena onda. No digo más porque no hay mucho más que contar que un par de besos antes de irnos a dormir, escondidos en una sombra para que nadie nos viera, viajes en auto al supermercado, charlas interesantes y lindos abrazos.
La vuelta a la realidad fue cruda porque sigo esperando que me paguen el mes de abril y quien sabe cuando cobraré mayo. Sumado a esto, The lawyer me dijo que vamos a juicio lo que retrasa mis planes de mudanza y de comprarme una reflex digital. Ayer me deprimí un poco por eso, pero sé que tengo más razones por las cuales agradecer y ser felíz tales como haber tenido estos días libres antes de empezar el martes nuevo trabajo, enterarme una noticia muy linda que aún no puedo compartir por este medio, haber salido a almorzar con madre y comprobar una vez más la excelente relación que me une con ella, tener una amiga tan generosa como P que comparte sus dividendos conmigo justo cuando pensé que estaba en la malaria total y la paciencia de sister para que le pague mis deudas.
Prometo aunque no sé si cumpliré, intentar ponerme al día con la lectura de blogs y escribir más seguido, sobre todo si tengo novedades de mi nuevo candidato.
Debido al post tardío trato de reivindicarme con dos recomendaciones. La primera es UP, la película que comenté antes, les dejo el trailer. A los más reacios a las películas animadas les pido que le den una oportunidad, comparto el mismo bloqueo que Uds. pero esta peli me encantó!
Lo que sigue es una canción de Devendra Banhart que conocí gracias a E y no puedo dejar de escuchar. La pueden encontrar con el nombre de "pensando en ti" o "Santa maria de la feira". Espero que les guste tanto como a mi.
Me sorprendió leer que a algunos les causó rechazo y desinterés el hecho de que haya ido a una astróloga. A mi modo de ver es una manera más de conocerme y analizarme, casi como lo hago en terapia pero todo de una vez y en forma intensa. A los escepticos les digo, ojalá algún día lo prueben, a mi me sirve.
Estoy algo ansiosa por ver como se suceden los días, qué me depara el futuro y qué elijo yo hacer con él. Hace tiempo que no sentía ese poder, esa energía interna que me genera ganas de hacer cosas, y la estoy disfrutando.
Siento crecer en seguridad y en autoestima, ambos valores importantes para este proceso y sé que es consecuencia de la terapia. La verdad es que cada jueves a la noche cuando vuelvo caminando a casa, escuchando mi ipod, viendo la vida que me rodea como si fuera parte de un video, estoy agradecida por esa hora que dedico a mí una vez por semana. Es increíble lo bien que hace tener un espacio donde hablar sin ningún tapujo y sin miedo a llorar. Sentir, que la persona que tengo en frente no me juzga aún sabiendo todo lo que sabe de mí y sólo intenta que yo busque mis propias respuestas aunque no tengan nada, pero nada que ver con su forma de proceder. Eso para mi es ser profesional, y por eso querida shrinck te estaré eternamente agradecida. A vos también madre que haces posible que pueda ir, siempre estás atenta a lo que me hace bien.
Sister está enferma, bueno no grave, pero con virus y moqueando asi que anoche cuando empecé a estornudar me tomé un Refrianex y esta mañana otro. Lo sé, la utomedicación es lo menos, pero si hay algo que no soporto es estar enferma. Aunque con el cansancio que tengo ultimamente, no tener más que dormir todo el día no me vendría nada mal. Imagino que el cansancio se debe a que ya estoy terminando este trabajo y el cuerpo en cierta forma busca un respiro. Ya viene.. ya viene.. (me autoconvenzo... ¿donde está la energía de la que hablaba hace un rato?)
Cortitos:
1) Madre me regaló unos borceguíes por mi cumple que no pueden más, creo que a duras penas me los sacaré para dormir por todo lo que dure el invierno.
2) Me regalaron también unos anteojos negros que no pueden más, que son exactamente los que yo quería. SOy Felíz!! Me los pongo frente al espejo y hago caritas contenta. GRACIAS!!!
3) Ayer boludeando en el trabajo, queriendo poner un cartel de Arturo Bonín en una ventana me agarré el dedo índice y me rebané una partecita justo arriba de la uña. Encima que ese dedo no me gusta mucho ahora me quedó defectuoso, una cagada!
4) Ayer llegué temprano del trabajo y entusiasmada me puse a cocinar. Primero pelé unas peras que las tenía hace semanas y no maduraban y las metí al horno con un poco de agua, miel, clavo de olor y jengibre. Quedaron muy bien y con crema batida las imagino mejor, pero no sucederá. Después metí una calabaza entera en el horno y mientras se hacía, cociné en una cacerola cebolla normal, de verdeo, ajo, morrón y carne picada que condimenté con pimentón, sal, pimienta, laurel y tomillo. Cuando estuvo lo puse en una fuente. Saqué la calabaza del horno, saqué las semillas, hice puré, condimenté y lo extendí sobre la carne. Por último apenas queso rallado y al horno. Genial!
No hay nada que me guste más que cocinar y comer rica comida casera. bueno, si, compartirlo con gente querida. Eso probablemente voy a extrañar cuando viva sola, no tener con quien compartir las comidas o aquellos pensamientos de antes de irme a dormir.
Esta semana, 4 cumpleaños. El de G, compañera de trabajo y ejemplo con su gordo de que el amor duradero es posible, El de L, mi primo músico y hermano de la vida. El de A, socia de L en su proyecto musical Lulacruza. Y el de mi queridísimo hermano, el Chino. A los 4 les dedico este post.
Por último y a modo de bendición para la gira que empezarán en pocos días, quiero compartir con Uds. un tema de Lulacruza. Espero que les guste, siempre sentiré un lazo especial con esta banda, fui su manager años atrás cuando lanzaron su primer cd y juntos organizamos el evento de presentación del disco. Fue una etapa muy linda, de momentos sensibles y de sentirme parte de algo grande que recién daba sus primeros pasos.
7:37pm del lunes, estoy sola en la productora, parece más tarde y espero a que vuelva A para irnos. Este bache es el momento perfecto para escribir al fin, así P, mi compañero de trabajo, no me dice más "Escribí Dolores". Aunque es algo bueno, quiere decir que lo que escribo genera expectativas..
Pasó sólo una semana y es casi una vida en días Dolores, como saben esos días de no hacer nada entran poco en mi agenda imaginaria. El tema/ conflicto es que cuando suceden tantas cosas (no se ilusionen nada con The Lawyer) y pasa tanto tiempo, las cosas se me acumulan, pienso en todo lo que quiero contar, en lo largo del relato, en cómo unir las ideas (aunque Ménage no lo crea), entonces la idea del post en general me apabulla y me genera parálisis y no hago nada. Porque me gusta escribir con tiempo y no apurada, aunque estoy pensando seriamente en agregar una columna en mi blog donde postee cual twitter alguna oración o algo que vi.
Me fui al carajo, sigo...
Como anticipé no hubo novedades de The lawyer y no creo que las haya tampoco. Luego de una intensa sesión de análisis quien les escribe decidió dejar de ponerse en el lugar de "la segunda", para tomar el lugar de la primera y debo reconocer que siento como si algo se hubiera acomodado en mí. Es rara la sensación porque la realidad es que nada pasó como para que notara ese cambio, pero creo que ser consciente de las cosas que nos hacen mal y el porqué de las mismas ayuda a liberarnos de estructuras en las que nos posicionamos sin darnos cuenta y que en este caso al menos, no hacen nada bien. Él me sigue gustando, pero ahora miro para otro lado.
La semana no paré de llorar, crisis de edad, 2da audiencia por el temita legal que les comenté, el adiós platónico a The lawyer y lo obvio, si, Syndrome Pre- Menstrual. Como no me di cuenta antes??? como carajo, después de 14 años de vivir esto mes a mes, no anoto ni tengo claro cuando me tiene que venir?? Se puede ser tan boluda? y si, la respuesta es positiva. Lo bueno es que tengo a que culpar por mi ansiedad y mis lágrimas, lo malo es que no es ningún consuelo y esta época del mes sólo hace que lo más vulnerable de mí salga a la luz, pero no quiere decir que esos sentimientos no estén en un día normal.
El sábado festejé mi cumpleaños y fué todo lo que imaginé...ambienté mi casa con velas, flores y orden. Invité amigos cercanos, preparé pollo al curry y alquilé vajilla para no tener que lavar. Hablamos mucho, reimos otro tanto y hubo show de magia (GRACIAS Latex!!). Vino, cerveza y más flores (pero del otro tipo)... música tranquila rodeándonos y abrazosde amigos queridos.
Seguí a la manada, que se había reducido bastante, hasta algún lugar sobre la avenida Las Heras. De ahi sólo recuerdo bullicio, secretos y gente desconocida.
Uno cortito bueno y malo a la vez... lo bueno es que no me desperté sola, alguien me hizo cucharita. Lo malo es que yo no tenía ganas de llegar a mayores y que me dijeron: "Loli estás más gordita". Pensé en matar a alguien, pero la verdad, poco me importaba en aquel momento. Somos ya más amigos que otra cosa. Esta es una historia que se remonta al pasado, y hoy no tiene ningún sentido relatar, algún día les contaré con el único fin de entretenerlos.
Hoy, mi cumpleaños ya es pasado, es el cumple de la primer persona a la que admiré, justo una semana después que el mío. Las dos de Aires, no por nada somos tan parecidas, no por nada me siento inmensamente agradecida de tener una madre que me entiende y se rie conmigo, una madre que me escucha y aunque no comparta vive a través mío. Gracias Mamu!!! Te quiero con el alma.. este post te lo dedico a vos, aunque contenga cosas que por ahi prefieras no enterarte.
pd: Hoy hablé con la tía C por teléfono, la sentí cerca y felíz y la extrañé mucho!!! Pero sé que la distancia y el espacio marcan su lugar en mundo, de la misma manera que siento que por el momento mi lugar es acá.
Como dedico este post a mi madre no puedo más que hacer lo mismo con la canción. Escucho esto, y es como si la viera a mi madre, con pantalones pseudo chupines y el pelo corto a fines de los 80´ los fines de semana en la casa de Bella Vista.
Debería haber posteado un collage con las mil y un ideas y pensamientos que me surgen a raíz de cumplir años, pero no lo hice. Dediqué mi fin de semana a limpiar, ir al gimnasio, almorzar con madre, cocinar, leer, limpiar más, comer asado, secarme el pelo, ir a lo de mis abuelos, jugar con los niños, y terminar todos, pero todos los días en casa viendo una peli con sister. Será esto un presagio de esta nueva década que ya me robó un año de vida? Espero que no. Sister te quiero, pero ojalá el que te vea dormirte a los 10 minutos de haber empezado la peli, y el que soporte mi obsesión por la limpieza sean otros, ojalá como dijimos hoy, me consiga alguno medio freaky como yo porque sino no le veo mucho futuro a la relación.
31 en la quiniela significa la luz, sin embargo y aunque me siento bien y más felíz con quien soy hoy que con la persona que era a los 20, los 31 para mi significan un reloj de arena, el tiempo pasando sin parar, impúdico, maleducado, irreverente. No me joden los 31 porque me siento vieja, sino porque mis sueños de niña, de mujer ilusa no se han cumplido aún. Y la niña en mí está enojada y empacada y no sabe a quien mandar a la mierda y como yo soy lo que tiene más cerca me tira mala onda y yo me deprimo. Debería decirle a la niña que tome la píldora azul, se olvidé de sus ilusiones y viva tranquila lo que le toca que no está nada mal. Lo que tenga que pasar pasará a su debido tiempo. Pero la niña está como loca y no escucha razones.
Al mismo tiempo y contradictoriamente, sé que no hay motivos reales para estar triste, porque con mis casi 31, estoy mucho más cerca de aquellos sueños que a los 10 o15 años:
Vivo con mi hermana en un lindo y antiguo departamento, y proximamente sola si los astros se alinean a mi favor.
Trabajo de algo que me gusta.
Después de largo tiempo adopté la confianza suficiente y decidí que me voy a dedicar a la fotografía.
Dejé el cigarrillo y lo cambié por el gimnasio
Hice amigos de los buenos
Tengo un gato al que quiero como a un hijo
Tengo una relación de amor, respeto y cuidado mútuo con mis hermanos y mis viejos
Voy a terapia hace casi un año y estoy liberandome de a poco de aquellas trabas que no me dejan ser 100% felíz.
Analizando un poco, veo que mi presente no es malo y mi futuro promisorio, asi que le doy un abrazo a mi niña interior y un chocolate para que se calme y espere pacientemente para ver sus sueños cumplidos.
Y ahora celebro con Uds., porque en unas horas, más precisamente a las 8:10am del 5 de abril, se cumplirán 31 años desde que nací, y la verdad que si bien queda mucho por vivir, en estos años no la pasé nada mal.
Y ahora una canción bien arriba para empezar este año bailando!
El viernes una amiga que va a empezar a escribir un libro acerca del cambio interior, de encontrar el camino y lo que le hace bien a uno, basado en su propia experiencia me dijo: Dolo a nadie le interesa leer acerca de la vida de otra persona, refiriéndose a mi blog (una contradicción ¿no?). En el momento quedé estupefacta, me dolió, y por un breve segundo me lo creí. Entonces me detuve, mientras ella seguía hablando de su libro y como quería que se convirtiera en un best-seller, la miraba como atravesandola, como si fuera invisible, miraba sin ver ni escuchar su boca que no paraba de moverse. Creo que algo le dije acerca de cómo me había herido su comentario, pero creo que no llegó a percibir hasta donde. No suele mirar más allá de su metro cuadrado aunque no es mala persona, es simplemente egoista. Después se fue y pude pensar. Pensé que ella estaba muy pero muy equivocada, que más allá de mi blog, casi todas las novelas y digo casi por no ser absolutista, tratan de la vida de una o más personas, las películas lo mismo y eso es justamente lo que nos apasiona. Ser parte de la vida de otros, enterarnos detalles, momentos únicos que si no fueran contados por su protagonista o por quien escribe nunca llegaríamos a saber. Lo que hace que se diferencien y no nos aburramos de leer acerca de mil historias de amor, desilusión y redescubrirse a uno mismo, son los puntos de vista y la forma que cada uno elige para contar lo que quiere contar. No seré Isabel Allende, ni García Márquez, pero me gusta escribir y pienso que no lo hago mal aunque tengo mucho por mejorar. Y vos, mi supuesta amiga, aprendé a medir tus palabras, no sólo conmigo sino en lo que escribas, porque si sonás tan pedante como te sentí yo, no creo que te lea nadie más que tu madre y tus sueños de best-seller quedarán dormidos en un cajón de tu casa. Y te digo la verdad te quiero mucho, pero tenerte cerca a veces hace mal. Si lees esto ojalá no me llames y te dediques a escribir tu libro, sin embargo, como estás siempre muy metida en tu mundo es probable que ya ni entres a mi blog y nunca te dçes por enterada. Estas líneas son más para mi que para vos. Estas líneas hacen que la Dolo interior se sienta fuerte y orgullosa de uno de los proyectos más lindos que tuvo en su vida. Y sabés que? Yo también sueño con escribir y que mi novela sea un best-seller, pero soy felíz en el mientras, porque hay mucha, mucha gente que le gusta lo que hago y me dice cosas hermosas acerca de mis relatos.
A estos últimos... MUCHAS GRACIAS!!
Los dejo con el trailer de una de las películas que vi en el Festival de Cine Francés que hubo la semana pasada. Se llama Le Hérisson (el erizo), lo encontré en francés o traducido al español (horrible) , asi que aunque no se entienda del todo, los dejo con la versión original que es la más linda. Se las recomiendo!!!
Para algunos que van de visita por otros blogs amigos se habrán enterado de la reunión fémina-blogger a la que asistí el viernes pasado, para los que no, les cuento…
Fui sin conocer personalmente a nadie, sólo conocía a dos por sus respectivos blogs. Fue rara la sensación, divertida, diferente, interesante y constructiva, aún sin conocerlas me sentí cómoda desde un comienzo. Debe estar escrito en algún manual de psicología, pero imagino que tiene que ver con compartir algo en común, algo que nos gusta y nos hace bien. Y juntarnos, mostrarnos las caras, y empezar a hablar sin tapujos de quienes somos y de lo que ni siquiera en los blogs podemos decir, es sin dudas establecer mucha confianza. A todas ellas mi más sentido y cálido saludo.
Después de cantidades industriales de cerveza bebidas la noche anterior, el sábado amanecí a las 12, cansada, dispuesta a limpiar mi casa, depilarme y cocinar, en ese orden. Sólo alcancé los primeros dos objetivos. Mi padrino me pasó a buscar con H y M (no podía no ponerlo así) y después la buscamos a abuela. Fuimos al cumple de mi prima M, quien me bautizó Hannah Montana y desde entonces tenemos un vínculo increíble y envidiable. Venía y me decía secretos, me presentaba a sus amigas y hasta me regaló como si fuera un niño más, una bolsita de papel madera dibujada por ella llena de souvenirs. Imaginen el estado al que me lleva esa niña que terminamos las dos disfrazadas, ella de policía y yo con una máscara del hombre araña que me quedaba ajustada por demás, y asustamos a los presentes. Más tarde tuve el cumple de F. Arte, música en vivo y de la otra, muchos viejos amigos, diversión y calor, mucho calor. Me fui antes de que terminara porque tenía un cansancio importante y no quería que la luz del día me encontrara despierta.
Corría el año 2005, el mismo en que vi por primera vez a N, mi amor de verano, el mismo en el que no trabajé y disfruté de mi casa y las no obligaciones. Vivía con una amiga en Palermo a dos cuadras de Chill House, el hostel de unos amigos, y una noche que organizamos para ir en grupo a Club 69, lo conocí. Era francés, venía de estar un año en Chile de juerga y estudiando finanzas con 3 amigos, se estaba quedando en el hostel de mis amigos y me gustó apenas lo vi. Esa noche se fue temprano del Club. El sábado siguiente mis amigos decidieron llevar a sus huéspedes a Opera Bay donde trabajaba mi amiga N (esta es otra, una nacional). Llegué tarde pero reluciente y D, el francés, se me acercó con cara de felíz cumpleaños. Nos encontramos esa noche en la pista y no nos despegamos los tres días que siguieron hasta que él se fue. La historia siguió intensamente el primer tiempo y luego, previsiblemente, los mails se hicieron más esporádicos. Sin embargo logramos remontar una historia de 3 días por 5 años.
El domingo me encontré con él para almorzar en Miranda. Llegué tarde y él me esperaba sonriente tomando una copa de vino en la barra. Se paró a saludarme, eligió una mesa y nos sentamos. Nos pusimos al día, nos contamos de nuestras vidas sin mencionar el detalle de la existencia de su novia. Pasamos por casa para que yo cambiara las botas de lluvia por unas frescas havaiianas y nos fuimos a puerto madero. Caminamos sin apuro y sin destino, deteniéndonos a observar el paisaje de vez en cuando. Tomamos algo por ahí y D aprovechó para atosigar con preguntas de economía Argentina, la situación en general y los lugares que debía ver, a una pareja de unos cincuenta y pico que descansaba en la mesa de al lado. No sé como recordé que empezaba el ciclo de autocine en el Rosedal y con cerveza, manta y humito fuimos a ver “el secreto de sus ojos” bajo las estrellas. Ahí me agarró la mano por primera vez desde nuestro encuentro y yo me dejé. Después caminamos por Libertador, fumando y agarrados de la mano, hasta que en libertador y Austria me frenó y me dio un beso. Primero tranquilo, luego sexy, y después hot. Sentí una luz cerca nuestro y abrí los ojos para ver una auto cerca nuestro e imaginé un hombre tocándose mientras nos miraba y me asusté. Empezamos a caminar y el auto avanzó lentamente, dobló en la siguiente calle y frenó en el lugar donde debíamos cruzar, y ahí ya totalmente histérica fui rescatada por mi francés que frenó un taxi y huimos. Mientras nos subíamos al taxi descubro para mi sorpresa que en el interior del auto había al menos 3 mujeres y que siguieron un poco más y se detuvieron a media cuadra. Sus intenciones las desconozco pero me asusté bastante. D me acusó de paranoica bajo los efectos del humo y creo que tenía razón. Comimos una pizza y vinimos a casa como si fuera algo cotidiano. Prendí velas, puse música, y nos tiramos en la cama. Estuvimos juntos y nos descubrimos más adultos y experimentados. Sincronía, deseo simbiótico y placer.
El lunes ibamos a ir a la bomba de tiempo pero yo salí tarde del trabajo y nos encontramos más tarde para comer cerca de casa. Y después nuevamente de comer, nuevamente a casa. La noche sin embargo se vió teñida de dramatismo cuando acalorada después de nuestro encuentro corporal me fui a dar una ducha de agua fría y descubro una cucaracha en el baño. Me dan mucho asco las cucarachas pero soy incapaz de matarlas, me da más asco matarla que verla viva. Sin embargo no podía dormir con la idea de volver al baño y que la señora de antenas me caminara por el pie. Fui al lavadero, busqué el Raid para cucarachas (en mi casa hay todo tipo de raid, sister es fan, creo que tiene toda la colección) y encaré para el baño. D reaccionó, y dijo, “No, yo la mato” y lo amé, amé ese momento en que me sentí tan mujer, subida al inodoro haciendo exclamaciones como si en vez de una hubiera cien. La mató, la agarró con un papel, envolvió el papel en una bolsa, la cerró y lo tiró al tacho. En adelante llamaremos a esto “el cucaracha incident”. Después volvimos a dormir, pero al rato me despertó con la lluvia, abrí la persiana para ver si era tan intenso como si escuchaba y vi un vestido mío salir volando cual gaviota en la playa. Las ventanas empezaron a golpearse, los truenos se hicieron más fuertes y tuve miedo, me sentí minúscula ante ese poder de la naturaleza que no podía controlar y le hablaba al francés sin dejarlo dormir. Como era de esperarse, eventualmente me quedé dormida.
A la mañana siguiente me desperté, me bañé, tomé el desayuno y desperté a D quien parecía distante y de malhumor. Cuando llegué al trabajo D me había escrito que se estaba yendo a La boca y le escribí un mail con varias opciones de lugares para ir a comer a la noche. A lo que siguió una seguidilla de mails que transcribo abajo:
D: El 12 de enero a las 18:36 No vas a creer me pero estoy dead... I walk so much that i cannot touch the floor with my feet!! Es una peina... Podemos ir a comer something pero not too early...
Yo: El 12 de enero a las 18:48 No hay problema en comer tarde. Como vos quieras, si querés quedarte durmiendo todo bien también, just let me know early asi me organizo. beso D
D: El 12 de enero a las 18:55 Me voy a ber por el restaurante que podemos hacer: astrid et gaston looks good... Decimos que vamos a comer a la 9h30.? Esta noche pienso que voy a dormir al chill, esta bien de tener una noche mas normal sin el gato, y tus amigos en el bano;))
Terminé de leer y me ataqué. ¿Noche más normal? ¿Sin el gato? Como saben tengo un gato al cual D resultó alérgico, pero el gato permaneció fuera del cuarto siempre, osea que ese comentario estaba de más. ¿Mis amigos del baño? Claramente se refería a la cucaracha, pero entonces si le molestaba tanto para qué carajo se hizo el héroe. Mi enojo me había quitado las ganas de verlo y los mails siguieron…
YO: El 12 de enero a las 19:19 Si estás cansado me parece bien que hagas tus cosas y yo me junto con mi prima que me llamo para verme. D
D: El 12 de enero a las 20:34 ? no quieres juntarme? Are u angry with me? I wanted to see u...(
Le dije que mi prima se iba a Mexico y quería verla, y quedamos en hablar al día siguiente.´
El miércoles amaneció hecho una seda, diciendo que había pasado la noche escuchando la música de mi ipod (se lo presté para que disfrutara estos días en Buenos Aires con música que le había hecho escuchar el domingo y le había encantado) y que quería hacer algo lindo a la noche, bla bla…
Me tomé seis horas para responderle que sí. La noche terminó en un asado en el hostel, no era lo que imsginaba pero estaba bueno a la vez, era mi territorio también y me iba a encontrar con amigos que no veo seguido.
Sin apurarme, llegué a las 11pm. Saludé a mis amigos y luego a él que me esperaba con la misma sonrisa que le había visto el domingo cuando nos encontramos para almorzar. Se paró para saludarme, me hizo lugar al lado de él y me buscó algo para comer. Mientras yo comía, no sé cómo sacó el tema pero se disculpó por el mail del día anterior, dijo que cuando leyó mi respuesta se dió cuenta de que estaba enojada y que yo había malinterpretado su mail que tenía la intención de ser gracioso. El malhumor de la mañana siguiente fue aclarado alegando descortesía por falta de higiene después de la noche y me pareció entendible.
Y Aún así agregó que él ya conocía Buenos Aires, que no venía a hacer turismo y que su intención era verme a mí. Me metí en su bolsillo como niño en la pileta y me conmovió. D me dio un tour por Chill y unos besos en su cuarto. Armó un mini bolso y vinimos a casa. Sin dudarlo esa fue nuestra mejor noche juntos. Estuvimos más cerca y vulnerables que nunca nos dijimos cosas sexies y graciosas. Y D amaneció de buen humor.
El jueves fue nuestra última noche juntos. Me citó a las 9pm en un restaurante llamado “Arturito” que recomiendo sin dudarlo. Mozos de vieja escuela, recetas tradicionales y clima especial. Al menos para nosotros… Cuando terminamos de probar varios platos vinimos caminando a casa. Me agarró de la mano justo cuando estaba a punto de quebrarme y tomar la suya. Y lo guié a la plaza de enfrente, le regalé el cd de “onda vaga”, una postal y un abrazo. El me me agradeció y dijo: "No cambies" y me dió un beso.
Nos miramos intensamente y hablamos más allá de las palabras que pronunciamos esa noche.
D está lejos y lo pienso… Como lo que fue hace 5 años, como lo que es hoy en día y por lo que será en un tiempo…
Cuando el flotador te parece sexy... ¿Estás mas grande no?
La canción es de Brazilian Girls, la otra banda que a D le gustó de lo que escuchó en mi Ipod
Los días que siguieron al año nuevo en Quequén fueron lindos. Debería haber vuelto a Buenos Aires el 5 de enero, pero me quedé un par de días más a pedido de él. Para esa fecha le entregaban la casa denuevo y quería que la disfrutáramos juntos y así fue.
Solía despertarme temprano, saliá a caminar y después a la playa donde me encontraba con amigas. Tomábamos mate, chusmeábamos acerca de la noche anterior tiradas al sol en “el balcón” (un lugar reparado del viento sólo para conocidos), y nos metíamos al mar, siempre renovador. Cerca del mediodía volvía a la casa de N. El probablemente estaba amaneciendo lentamente, tomando un mate con cara de dormido junto a la ventana, armando uno para empezar el día o llegaba y lo encontraba meditando por 10 minutos apenas se despertaba. Nos dábamos un poco de amor, en realidad bastante, eramos cuasi conejos, pero ¿Quién no aprovecha el principio de una relación para tener sexo cada minuto posible? Después yo cocinaba algo, alguna vez me invitó al almorzar unas riquísimas rabas con cerveza que sólo yo tomaba y éramos felices.
Tomábamos otro mate, nos contábamos secretos. Nos tirábamos en su cuarto después de almorzar, colchones en el piso, a veces empezaríamos en el living, en la cocina, en el baño, donde fuera, todo era válido. Nos reíamos mucho, de nuestros códigos, de las guarradas que se nos ocurrían, me encantaba decirle cosas, creo que nunca fui tan libre con alguien como con él. Sentí mostrarme, sentí que me vieron, incluso las friqueadas de cómo doblar la sábana, y mis peores defectos, de tarada le rompí un cenicero que amaba y había sido de su abuela , de enamorada, por mirarlo y no ver donde lo apoyaba se fue al piso antes de que pudiera reaccionar. Ese día se fue sin hablarme y al rato me mandó un texto y me dijo “ya se me pasó”.
Hubo momentos, los menos, en los que hubo tensión. El no entendía que a mi me divirtiera quedarme en el bar tomando algo, y yo insistía para que se quedara. El estaba harto después de trabajar ahí todo un día y yo recién empezaba. Un día nos peliamos y me dijo que éramos incompatibles, y entre llanto y risas yo lo hacía que entender que lo mío eran los tragos y lo suyo el porro. Yo no le decía nada por estar todo el día fumado entonces que el no me jodiera con los tragos. Igual la verdad que quedarme sola, sin poder compartirlo con él ya no era tan divertido. Entonces yo lo iba a buscar todas las noches después de comer algo en la casa y tomaba algo en la barra las últimas dos horas antes de que él terminara su turno y nos volvíamos juntos. A veces tomábamos mate, otras me cantaba canciones con su guitarra, competiríamos por si poníamos música de su ipod o del mío, y siempre dormíamos abrazados.
Empecé el gimnasio y hoy un trabajo nuevo. Quiero ponerme a tono con la Dolo que era hace un año, cuando me fui de vacaciones sola a Quequen. Tenía el autoestima alta, me sentía linda, sana, enérgica. Recordé todos esos sentimientos el sábado después de la clase de spining, mientras mis pasos recorrían la cinta cada vez más rápido. No necesitaba ni sentía la ausencia de nadie y eso quiero ahora. Lo que tenga que llegar llegará cuando sea el momento, como muchos me dijeron y creo firmemente. Por ahora quiero concentrarme en mí, en mis metas y en mi felicidad. Es lo mínimo que puedo hacer teniendo la oportunidad de estar viva ¿no?
Los dejo con un video gracioso y alegre protagonizado por la nieta de mi amiga peruana, N y su mejor amigo que me hizo descostillar de risa. A pesar de los casi 28 años que nos separan siento que nos manejamos de la misma forma.
¿Seré sólo yo o somos muchas las que neciamente y sin paciencia perseguimos al que nos gusta sin darnos cuenta de que el hombre tiene otros tiempos y necesita sentir que es él el que elige?
Pasaron 12 meses, el año se fue, rápidamente, corriendo delante mío y no pude alcanzarlo. Siento que estuve todo el año esperando que algo pasara y sin darme cuenta pasaron muchas cosas.
Hace doce meses estaba en Quequén, había vuelto con dos block para N y cuando se los di nos quedamos charlando en la puerta del bar del hostel. Sentía una extraña comodidad y a la vez sus ojos me intimidaban.
Se volvió una costumbre bajar al bar después de cenar y hablar con él sentada en la barra. Estando sola, pasó navidad, sin que me diera cuenta (por suerte). Como todas las noches cociné, esta vez fideos con pesto, para mi y un suizo (creo) que se quedaba también en el hostel. Después de comer fuimos con Tom, el suizo, al bar. Tom y yo nos quedamos hablando con N largo rato. El suizo me aburría por demás, era serio y sentía que me miraba con ganas, encima compartía el cuarto con él, pero como N también habla perfecto inglés, se hizo más llevadero. N se fue temprano, no toma alcohol y no le interesa tampoco bailar, ni el boliche ni los bares. Yo me quedé con mis amigas que había conocido días atrás.
No sé si pasaron un día o dos. Había terminado de comer, había bajado, había tomado una cerveza, había hablado con N y mis amigas empezaban a llegar. N salió de la barra dispuesto a irse pero se quedó un rato hablando con nosotras. Con la mochila puesta me ponía nerviosa y le dije que la dejara, que se relajara un poco. El me sorprendió diciendo: “No me diste ni un beso y ya me estás cagando a pedos”. Me reí, creo que me puse colorada también. Nos quedamos hablando primero adentro, después salimos porque N estaba molesto con el humo. Hablamos y hablamos ya con más comodidad que intimidación hasta que N bostezó y dijo perdoname, no es que esté aburrido pero si estuviera en casa me tomo un mate, fumo (un divertido) y me despierto denuevo. Y sin más le dije: “Vamos entonces”.
Hicimos bastante más que tomar mate y hablar, que sí pasó, por largo rato hasta que juntó fuerzas y se animó a darme un beso. Quien diría que le costaría tanto… ahora cada vez que nos vemos me busca rápidamente.
Amanecí en lo de N el día siguiente y el siguiente, y el que vino después de ese hasta que casi de prepo me mudé a a su casa. El dijo: “Los chicos me dicen que soy un hijo de puta que te hago pagar el hostel y dormis todos los días acá”, para esto habrían pasado, 4 o 5 días. Yo le dije: “yo lo pensé, si me mudara por ahí podría quedarme más tiempo” y sin más solita me hice la novela mexicana y brasilera juntas y me mudé el día antes de año nuevo, 30 de diciembre.
Apenas me mudé, me di cuenta que era un error. Miré a mi alrededor y vi que había más cosas mías que de él en su cuarto minimalista. Sentí que lo había invadido pero ya era tarde, mi cuarto se lo habían dado al alguien más y no había vuelta atrás. Fui a buscar a N al bar y me sentí rara, el también estaba raro, lo sabíamos. N tenía el cumple de la madre de uno de sus mejores amigos y preferí no ir, no tenía nada que hacer ahí. Quería retroceder en el tiempo pero no era posible. Me quedé en lo de H tomando unos tragos con algunas más y volví a la casa cuando N me avisó que estaba en la puerta y yo tenía la llave.
Cuando llegué, N esperaba adentro de la casa, pseudo enojado y con mucha razón, distraída había salido de la casa dejando la ventana abierta, un peligro! El malhumor sumado a la rareza hizo que el clima se tornara extraño y quise desparecer. Dijimos lo que pensabamos y sentíamos, el trató de que yo me sintiera mejor pero no lo logró. Al rato llegó su hermano que venía a pasar año nuevo, de quien tenía los peores recuerdos, lo había conocído años atrás por mi amiga L con la cual viví un año. El hermano de N, había venido a nuestra casa, se había emborrachado, había gritado, y hubo que hecharlo. Por suerte el hermano me saludó como si nada y me di cuenta que no me recordaba. Llegó con su novia y un amigo.
Al día siguiente, hace exactamente un año, me desperté angustiada y me fui a caminar y hacer gimnasia a la playa, tomé sol, visité amigas. Necesitaba ese espacio, para pensar, para sentir que le dajaba espacio a él también, para no martirizarme por haber vuelto defectuosa una relación que hasta el momento era perfecta. Necesitaba reponerme y no empezar el año así. Volví a la casa a las 4pm, N estaba sólo tomando mate (es fan del mate como yo y lo hace rico con jengibre y miel). Me preguntó como estaba y le dije: “ahora bien”. Me senté con él, me dio un beso y nos abrazamos, eran tan lindos esos abrazos…
“Tengo una noticia” dijo, “Nos tenemos que mudar, alquilé la casa para año nuevo y un par de días más”. Me alegré por él, necesitaba la plata. Las horas que siguieron nos dedicamos a limpiar y a ordenar la casa, fuimos un equipo. A las 9 de la noche cuando entregamos las llaves de la casa, nos mudamos a lo de un amigo de N donde teníamos un cuartito de 3 por 2 y una cama de una plaza, pegado a nuestro cuarto estaba un amigo de N con su novia, ellos también vivían en lo de N y habían sido desalojados también. Los dos cuartos estaban unidos y no había puerta, 0 privacidad, salvo por un metro de cemento que no dejaba que la cama se viera desde el otro cuarto. Ahí, en esos pocos metros N y yo nos encontramos denuevo, y bautizamos como “nuestro nidito” a ese cuarto que nos alojó por unos días e hizo que nos reencontraramos.
Fuimos a comer a lo de H un asado riquísimo para esperar el año nuevo que estaba por llegar y después a la fiesta que organizaba el hostel. Tenemos recuerdos lindos y borrosos de la fiesta gracias a los gin tonics compartidos y al ácido que nos acompañó esa noche. Después de la fiesta, cuando ya era de día, volvimos al nidito y nos quisimos sin que nos importara la no privacidad. Era el primer día del año, estaba acompañada y felíz, muy felíz!
Así estaba estaba hace un año, cuando no sabía nada de lo que me esperaría después. Hoy, 364 días después, estoy en casa cocinando unas focaccias (dos) y una cheesecake de mango receta de mi amiga P (ex pastry chef del Danzon), preparándome con sister para el festejo de esta noche en lo de mi prima V en Pacheco. Me espera una noche tranquila en un jardín con muchos deseos por los cuales brindar.
El saldo del 2009 es el siguiente (muy a lo Bridget Jones):
• Corazones rotos: 1 (se imaginan quien fue no?? Me llevó unos meses y una relación pasajera del tipo “un clavo saca otro clavo”, pero me recuperé)
• Amigos nuevos: muchos por suerte! (acá entran muchos de Uds. Pero ya ampliaré ese tema)
• Amigos viejos: siguen ahí, salvo alguno que decidió alejarse! Por el resto..Que afortunada soy!
• Cicatrices: 1 en mi pierna, en el corazón la anteriormente mencionada, aunque con cada masculino que me desilusiona mi herida se vuelve a abrir un poco. Después se cura porque como me dijo el señor que me leyó las manos ayer en recoleta, soy muy práctica para el amor.
• Operaciones: 1 la primera que tuve en mi vida para que me drenaran lo de la pierna. Estuve dos meses sin moverme y varios medio deprimida.
• Cursos realizados: tomé unas clases de manejo que me regaló “el clavo que sacó el otro clavo” (hay buena onda, hay estima, que no se malentienda, pero imposible que esa relación prosperara).
• Viajes: A Uruguay al casamiento de mi amiga y futura madre N.
• Recetas aprendidas: varias, me divierte probar cosas nuevas, cociné pastas y pan casero por primera vez y me encantó.
• Cortes de pelo: tuve como 3, el destacado fue el flequillo y aunque ahora lo tengo para el costado, ya me despido de él, no es para mí.
• Música Nueva: Onda vaga, me encantan!!!!
• Blogs: 1. Publique mi primer post el 14/6. Al principio fue casi una catarsis de lo que sentía. Desahogué mi angustia por no tener trabajo y mis desilusiones y poco a poco mientras hacía terapia conmigo misma y con ustedes, me fui recuperando. Me reencontré con la escritura y tuve mi espacio para escribir sin necesidad de fama y fortuna (aunque no me quejo si llega). Sin darme cuenta, exteriorizando lo que quería, lo atraje hacia mi y soy felíz aunque me quedan muchos deseos por cumplir y objetivos por alcanzar. Y sé positivamente que sin este blog, sin ustedes lectores, que me escucharon, me alentaron, me aconsejaron y me apoyaron, no lo hubiera logrado. Muchos son personas que conozco de antes, amigos y familia, otros los conocí gracias a este medio y salen a la luz y otros son lectores silenciosos. A todos muchas, muchas GRACIAS!
DESEO QUE DESPIDAN EL AÑO QUE SE VA CON UN BESO EN LA MEJILLA, Y LO SALUDEN COMO A UN AMIGO, PORQUE NOS HIZO MÁS GRANDES, MAS FUERTES Y MAS SABIOS.
AL AÑO QUE VIENE ESPERO QUE LO RECIBAN CON LOS BRAZOS ABIERTOS Y UN BANQUETE LLENO DE DESEOS Y OBJETIVOS POR CUMPLIR, RODEADOS DE SUS SERES QUERIDOS Y BORRACHOS DE SONRISAS Y FELICIDAD!
A TODOS GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y SER PARTE DE MI VIDA! SOY MEJOR POR HABERLOS CONOCIDO, ESTARÁN CONMIGO SIEMPRE ESTÉN DONDE ESTÉN!! LOS QUIERO!
Los dejo con un video acerca del Karma, yo tengo opiniones encontradas al respecto, pero me pareció interesante para tener en cuenta, para empezar el año con una actitud positiva.
Nadie me va a entender tanto como mi propio diario. Que me conoce sin pensar, sin borrar…
Llueve y escucho Mazzy Star y hace un rato le hablé por fucking fb ¿Alguien me puede hacer acordar como era la vida social antes de que existiera Internet? Que era lo máximo que podía llegar a hacer si me gustaba un chico, claro que para esto me tengo que remontar a la etapa secundaria, porque después del 96, ya había mail, Internet y ICQ.
Recuerdo ir a la puerta de algún colegio, pararme a la vuelta, en la calle de enfrente y mirar por la vidriera, observar el reflejo, muy gadget, o muy freak, veía muchas pelis…demasiado Mac Giver.
Hoy la simpleza hace que sea demasiado difícil, que cada vez uno tome menos riesgos para ver si el otro está interesado, cuanta más comunicación hay menos conexión sentimos.
No me entiende, yo no lo entiendo, quiero verlo, dormir con él pero no se lo digo, vive lejos y presiento su paja
Dormir con él para terminar en lo mismo no, mejor nada, aunque odio la nada, pero lo disimulo bien, le digo “que descanses” aunque nada me importe menos y él dice “ok… vos también” y escribo: “gracias..
“es la lluvia que esperábamos el otro día, llegó” dije, caradura como soy: “el domingo me encantó, el sábado me encantaría repetirlo con más claridad” Lo dejé mudo, por lo menos por algunos segundos… el no contesta y creo no puede creer lo que le acabo de decir, mi psicóloga diría: “dolo ¿y los grises?” “Me los olvidé en mi casa”- Yo.
El sigue sin contestar, le Jugué un juego que no sabe jugar. La verdad. Soy tan fucking impulsiva, pero bueno, soy asi, yo no puedo esperar a un flaco una semana o dos a ver que piensa. SI tuviera cigarrillos empiezo a fumar en este minuto ¡Qué jodido!
Bueno que se curta y me curtiré yo tambien
Los flacos blandos no son para mi, me aburren por demás, si ellos no se adaptan a mi ¿porque yo debería entenderlos a ellos? Putitos, los odio y no por gays, amo los gays, por poco hombres, porque les gustan las minas y les da miedo mostrarlo.
La historia de siempre se repite una y otra vez, ojalá ésta fuera la última vez que tengo un episodio semejante pero lo dudo. Hay tanto pibe con huevos chiquitos por ahí… y yo …yo no soy ejemplo de nada, de una mina incomprendida tal vez. De esas somos miles igual.
Hoy me pasé el día viendo videos. Este me gustó mucho, me resultó inspirador, espero les guste.. beso!
Terminamos el rodaje el sábado a las 18.30, cansados pero felices. Cuando nos saludamos mi motivación me preguntó si iba a la fiesta de su hermano a la noche, cuya mujer es amiga mía. Desilusionada por no haber sido invitada por él como corresponde, con la dirección por ejemplo, no le contesté. Y solita, solita fui convenciéndome de que él era un tarado, que no se comportaba como hombre, y que mis planes se verían frustrados. Volví a casa desilusionada pero a medida que fueron pasando las horas y preparaba a mi prima M para una fiesta me di cuenta que si me quedaba con las ganas era pura y exclusivamente porque quería. Y la verdad, No quería. Hablé con mi amiga y me dijo, “ya te contaba como invitada, vení!”. Así que me bañé, me pinté, me puse algo lindo y salí. Fui primero al bar de una amiga, hice tiempo, nos tomamos unas cervezas y reimos bastante.
A las 3am partí a la fiesta, el novio de mi amiga me saludó y en menos de un minuto me indicó donde estaba mi amiga y donde estaba su hermano. ¿Sabría algo?
Con camisa blanca impecable, ojos brillosos y sonrisa colgate apareció entre la gente. No hubo mucha histeria, ni mucho juego, era obvio lo que iba a pasar…
Bailamos, tomamos demasiados tragos y reimos. Terminamos desayunando con un amigo de él y dos minas más que no tengo idea quienes eran. Después del café con leche, fuimos a su casa él, yo y las ganas que nos teníamos. Por momentos, a veces caminando por la calle, se me vienen imágenes a la cabeza de la noche del sábado, que me levantan la temperatura y me sonrojan. Dormimos agarrados, entrelazados, toda la noche y parte del día siguiente.
Nos despertamos tarde, preparé un mate y vimos Notting Hill.
No puedo, no quiero escribir más porque sería entonces engrandecerlo y me niego a hacerme ilusiones con un hombre que está en otra. Pobrecita, la negación es lo único que me queda.
Ya es tarde y todos lo sabemos, por más que lo intente y no quiera reconocerlo el hechizo surtió efecto, estoy embobada. Me Odio!
¿Porque? ¿Porque tengo 30 años y aún no sé como carajo manejarme cuando un hombre me gusta?
¿Porque el sexo en vez de unirnos a veces nos separa?
Terminó la primer semana de grabación y todavía estoy entera. Ayer cuando la panamericana se inundaba de gente que terminaba de trabajar y volvía a su casa, yo me dirigía hacia todo lo contrario. Estábamos citados a las 5pm, pero llegamos como a las 6pm por el tráfico típico de viernes en sentido al norte.
La noche transcurrió sin mayores sobresaltos, por suerte estábamos preparados con todo lo que necesitábamos y pudimos resolver los imprevistos en tiempo y forma. Esa adrenalina está buena, pero tenés que estar muy muy despierto, acostumbrarte a resolver las cosas en tiempo 0, y ser muy expeditivo. Siempre me gustó esa palabra, la primera vez que la escuché fue cuando una compañera de trabajo de conocida marca de camiones lo dijo de mi. Suena a expedición, a aventura…
Sin embargo tengo que remarcar que las cosas funcionan bien cuando hay un buen trabajo de equipo, cuando todos están preparados para lo que se presente, y todo eso está teñido de mucho compañerismo.
De mi motivación puedo decir que me pidió que me siente junto a él durante la comida, que me hace comentarios por lo bajo, que me mira intensamente y me siento al instante la adolescente inexperta e inocente que era a las 15 años. Soy tan boba que me da vergüenza.. ¿Cómo puede ser que no pueda disimular un poco o no ser Tan obvia cuando un hombre me gusta? Horrible, no saben lo feo qué es. Por suerte veo que hay interés del otro lado, sino mi actuación sería altamente patética.
Terminamos de grabar a las 6am, ordenamos, limpiamos, cargamos el camión y nos disponíamos a partir cuando me di cuenta que no tenía mi mochila. Di vueltas y vueltas por la casa buscando sin suerte. Entré en pánico y desesperación. Llevaba casi un día despierta, estaba cansada, ý se suponía que partía cuando llegara a casa en colectivo o tren rumbo a Las Heras, Donde está toda la familia del lado de mamá festejando el aniversario Nº65 de mis abuelos, desde el día viernes. Sabiendo que sister ya no estaba en casa, que no podría entrar y probablemente no ir al campo, me desesperé, la situación me superó y como una niña que no puede resolver sus propios problemas lloré. No lo pude evitar. Por suerte el episodio dramático no duró mucho porque llegó Mamucha locaciones con mi mochila en mano, las lágrimas cesaron y la abracé. Llegué a casa después de un viaje en combi + bondi con la intención de escribir, desayunar, hacer el bolso y partir. Pero me senté frente a la compu sin ganas de desayunar y poca lucidez para escribir. Decidí relajarme, ir cuando tuviera ganas, no intentar recuperar las horas perdidas y meterme en la cama.
Desperté hace un rato, con un llamado de mi madre, para ver si iba, cuando, etc. Aclaré la situación cansancio-me acabo de acostar y volví al relajo, no quiero, no puedo, no me gusta apurarme, menos aún para cosas que se suponen son disfrute. Sigo desayunando y en breve encararé la depilación.
Me espera un fin de semana familiar a todo volumen, de comilona, risas, juegos y vino. Los dejo, voy a empezar a movilizar porque sino no llego ni a las 10 de la noche.
PD: ¿A alguien le pasa que está tan copado con su terapia que quiere que llegue el día de la sesión para hablar? Mi prima V dijo el otro día "yo estoy contenta, pero cuanto más hablo, más me doy cuenta de los problemas que tengo" Creo que un poco así es, pero a mi me pasa que cada vez que voy saco cosas en limpio y veo todo un poco más claramente.
Lo último que hablé en terapia fueron “los grises”, ese punto medio que a veces me cuesta encontrar.
La canción de hoy es medio femenina, así que masculinos si no les gusta lo comprenderé. Siento que refleja mis estados de ánimo y mi por momentos vulnerabilidad emocional.
En los trabajos de este rubro (fílmico) o tenés buena onda o morís en el intento. Es la clave para que las cosas funcionen. Para casi convivir con 40 personas o más en unos pocos metros cuadrados y no matar a nadie, porque esos momentos existen, lo aseguro.
Otra opción es fumar un divertido. Hoy es la primera vez que lo aplico y funcionó bien porque quedaba poco tiempo por delante, de otra forma las horas hubieran parecido elásticas.
Mi amigo T dice que cuando la grabación se atrasa, y hay constantemente cosas a resolver, momentos de tensión y stress, lo mejor que uno puedo hacer es buscarse uno/a que le guste. Alguien a quien mirar, con quien flirtear y de quien comentar, pero por sobretodo alguien que sea una motivación para ir a trabajar.
Son las 4:13am, llegue hace un rato y me di una ducha porque me sentía cubierta por una capa de tierra y sudor.
Me voy dormir. Mañana entro a la grabación 3.30pm y con muchas ganas.
Me atraso en escribir y me siento mal, me atraso en leer sus blogs y me siento peor. Aún así ¡Qué bueno que la causa de mi atraso sea el trabajo! Al fin llegó y con mucha fuerza. Hoy conseguí 3 canjes, dos de ellos fundamentales, así que estoy muy contenta. Siento que estoy haciendo lo que debería hacer, o tal vez escuchando más mis deseos y viendo como se materializan. Es una linda sensación sentir que uno pisa nuevamente la huella de su propio camino.
Hace unos días tuve una charla con una amiga vía msn. A pesar de que fue fuerte y terminamos las dos llorando, creo que fue constructiva. Elijo compartirla con Uds. porque a veces cuando nos reflejamos en otros vemos las cosas más claramente, tal vez alguno/a se sienta identificado en algo y le sirva.
01:31Dolores
imagino que haz hablado de esto en terapia...
01:32Amiga
si...
pero no mucho
estabamos mas con lo de mi trabajo
01:32Dolores
yo a veces voy con un tema
Por ahi es un buen momento para sacarlo
ahora digo, que estas mas acomodada con lo otro
01:33Amiga
sisi
01:33Dolores
creo que esta bueno mirar hacia adentro y ver porque uno tiene ciertas trabas con algunos temas
yo también las tengo
01:33Amiga
a vos te regalaron flores alguna vez???
01:33Dolores
Si
01:33Amiga
vos hiciste el amor???
01:34Dolores
si
01:34Amiga
yo no
nunca
un chabon te dijo de ser su novia....
A MI NUNCA
01:34Dolores
bueno amiga, son todas cosas que te van a pasar, pero obviamente alguna traba tenés
Yo también tengo y las estoy viendo
01:34Amiga
cual???????????????????
la traba la tienen ellos
01:35Dolores
no amiga
¿Como puede ser que TODOS los hombres que conociste tengan problemas? ¿Nadie ve lo increible que sos? ¿Te das cuenta que es imposible?
01:35Amiga
algun problema tengo
pero cual?????
01:36Dolores
Es algo bueno lo que te digo, porque si el problema fuera de ellos vos no podrías hacer nada al respecto. En cambio si el tema es tuyo hay cosas que podés hacer para cambiar y dar vuelta la situación.
01:36Amiga
es cierto eso
Y como hago?
01:36Dolores
ahhh, no sé, eso velo en terapia..
01:36Amiga
jajaja si
01:37Dolores
yo ponele, cuando llego a la situacion de intimidad busco escapar
01:37Amiga
el martes le voy a comentar esta charla
y por que haces eso?
01:37Dolores
dale, ojala, sea el principio de algo
no se, eso todavia, no lo resolvi, pero me pasa con el trabajo tambien
me pongo nerviosa, me cuesta mostrarme
como si lo que yo soy no fuera suficiente
Creo que por eso sigo teniendo buena onda con N, porque el me conoce sin alcohol, se rie de mis defectos y obsesiones, me deje conocer con él, y eso hace que lo aprecie mucho.
01:40Amiga
es lindo tener a alguien asi
01:40Dolores
Yo también estoy en es la búsqueda
De verdad amiga, espero que esto sea el principio de un proceso, que ojala transitemos juntas…
01:40Amiga
Si ojala que si
01:41Dolores
Bueno a mi llego cuando estaba sola, no me quedaba otra que abrirme, por eso yo te insistía con que te fueras sola de vacaciones.
Creo que ser conciente es el principio, decime…¿No es liberador de alguna manera darte cuenta que el tema está en vos en vez de en el afuera???
01:42Amiga
si igual yo me abro a conocer gente y eso…creo que mi problema esta relacionado mas con que pienso que no me merezco que me quieran.... eso si lo hable con mi psico.....
01:42Dolores
Ah, bueno, todo tiene un principio...
Igual una cosa es que vos te abras a conocer gente y otra cosa que te abras a que te conozcan a vos
01:43Amiga
es verdad
Como que el pibe que se fija en mi es un tarado... onda.. ¿por que le gusto?? Me enojo si me llama…
01:43Dolores
¿Ves? es un tema de vos con vos
01:43Amiga
si....
un día la psico me mando a hacer el ejercicio de pensar que le puede gustar a un hombre de mi.... (más allá de lo físico)
pasaron tres días y no le pude contestar nada
fue re loco
01:45Dolores
¿y que dijo ella?
01:45Amiga
Ella me decia.... yo te puedo decir mil cosas pero quiero que me las digas vos... y no le pude decir nada
01:45Dolores
?
01:45Amiga
no lo podia creer
01:45Dolores
bueno, es momento de volver sobre ese tema
01:45Amiga
si tenes razon
01:45Dolores
si, yo también podria decirte miles tambien de cosas lindas que tenés.
01:45Amiga
el martes la encaro
si claro... el tema es que las tengo que creer yo.... y querer yo... sino ningun pibe las va a querer
01:46Dolores
exactooo
bueno amiga... nos vamos a dormir?? por ahi escribo algo de esto pero sin nombres, puedo?
01:47Amiga
si si estaria buenisimo
dale
01:55Dolores
se cuelga mal
01:55Amiga
aaaaaa pense que te habias ido
01:55Dolores
Quiero copiarme la conversacion para acordarme todo y no puedo
Por favor hombres tengan piedad de nosotras somos seres muy sensibles y conflictuados, nos es difícil lidiar con nosotras mismas, asi que no pido que nos entiendan, pero si que nos tengan paciencia!
El sábado tuve noche cultural con mi primo L, fuimos a ver a Juana Molina en Costanera Sur que hacía un show por "La noche de los museos" y la pasamos super. Después dimos una vuelta por el museo MAMBA (Rodriguez Peña y Libertador) donde había una muestra de arquitectura que nos aburrió bastante, luego el Planetario, adonde llegué esperanzada con ver las estrellas como en la visita que hice con el colegio hace más de 20 años (UF! ¡estoy grande!) pero me desilusioné cuando vi que era pura propaganda de Citroën. Huimos rápidamente, pen el camino pasamos por Kentucky y nos compranos unas porciones de fugazzeta rellena que podrían alimentar a medio Africa. El siguiente destino, un lugar llamado Vishabravar donde todos los sábados hay ciclos musicales. Es todo muy caserito, pero hecho con muy buena onda. Este sábado fue el turno de Ezequiel Borra, un músico de la ostia a quien ya había tenido la suerte de ver. Es un hombre- niño o un niño-hombre que refleja su inocencia y su forma mágica de ver el mundo en todas sus canciones.
Dado que hubo buena repercusión del videito de la otra vez, voy a subir de aqui en más algo de música o algún fragmento de alguna peli. El elegido de hoy es por supuesto Ezequiel Borra. No encontré mi canción preferida que es "gracias perdón". Pero pueden encontrarla en http://ezequielborra.asterisco.org/#
Les dejo un videito. ¡Disfruten!
Ayer fui a acompañar a un amigo a una fiesta de 15 en el Alvear. La homenajeada era la hija de Blanca Curi. Después la fiesta, algunas conclusiones:
1) es muy diferente cumplir 15, que ir "por los segundos 15"
2) cada vez me es más difícil usar tacos altos. Antes me los bancaba ¿será que ahora vienen más altos??
3) ¿porqué nadie me dijo que nadie me dijo que las predicciones eran tan redituables??
4) Palito Ortega, que fué como invitado, estará siempre vigente, cantó parte de "la felicidad" a capella en la fiesta y todo el mundo lo siguió.
5) es muy triste ir esperanzada a una fiesta esperando encontrar un candidato y darte cuenta de que las opciones son: un nene de 15, un fotógrafo con poca onda o un señor mayor con su mujer al lado.
triste, me voy a dormir! Mejor sola que mal acompañada!!!
Mañana voy a escribir lo que quiero escribir. Como me pongo puntillosa se me va a hacer muy tarde y no quiero.
Sólo un par de comentarios antes de irme a dormir:
la cantidad de champagne que tomé el viernes se puede considerar sobredosis, y quedé asqueada.
Estoy teniendo sueños raros ¿por qué será?
Estuve todo el día en pijama y con botas porque tenía frío en los pies y me daba fiaca ponerme medias.
Me preocupa seguir sin trabajo. (Ya lo estoy viendo en terapia).
Mi pierna está casi bien, ahora rehabilitación y crema para cicatrizar para que no me quede marca.
Estoy felíz con la familia que tengo. Sé que es algo que debo agradecer.
Me pregunto si debería haber estudiado periodismo o bellas artes y qué sería de mí si hubiera optado por alguno de los dos.
Los dejo con Mazzy Star, música que me encanta escuchar sola o acompañanda, pero especialmente en días de lluvia. Me encantaría subir el video pero no sé cómo se hace
Martes, sola en casa... nada bueno en la tele y es mejor asi. Odio pensar las horas que pierdo viendo cosas que no modifican en nada mi vida. Me da culpa no haber escrito en casi dos semanas, asi que aqui estoy.
Resumen de mi status:
Situación con los garcas del restaurante: igual, impago, incomunicación pero ya lo saqué de mi sistema.
Situación laboral: nada concreto, aún en la búsqueda aunque estoy en una postura más activa. Curriculums por mail, páginas para conseguir trabajos, reuniones, etc. Estoy en el punto de inflexión en el que ya no busco sólo algo creativo y pienso en que debo volver a entrar al "sistema" aunque no sea lo que más me atraiga, hay que pagar el alquiler y no da que mi hermana me siga bancando.
Situación hormonal: estabilizada, no sé como no me di cuenta... ansiedad, sensible por demás, obvio, me estaba por venir. Odio cuando el sexo masculino hace algún comentario al respecto, como si ellos entendieran por lo que pasamos, pero de alguna manera lo viven a través nuestro, o más que a través sufren las consecuencias de nuestro trastorno emocional. Probablemente lo que más me molesta es que asumen que cuando friqueo por algo es porque estoy con la fucking regla y dicen: "¿que te pasa? ¿estás en los días femeninos? y ahi sólo quiero mandarlos a cagar... en fin, como dije estoy estabilizada, asi que no voy a profundizar en este tema, al menos no hoy.
Situación con el sexo opuesto: ninguna novedad. Nada para decir acerca de los primeros dos que había nombrado en mi post anterior. Con respecto al último, aquel con el que iba a cambiar de estrategia, en realidad tampoco tengo novedades. Mi cambio de estrategia fue no hablarle más, simplemente porque como comenté no me seducía ser yo quien le hablara siempre, o más que sentirme no seducida, me sentía haciendo el rol masculino, a la conquista, y de un tiempo para acá quiero que me conquisten a mi. Sentía que el contacto se daba porque yo lo buscaba y no porque era algo mutuo. Entonces la idea era no hablarle más para ver si él me hablaba a mi, pero no, no habló. Conclusiones al respecto: 1) no debo interesarle= falta de interés. 2) Las estrategias son una mierda y carecen de magia pero a- tengo que mostrarme tal cual soy sin importar a quien tenga enfrente. b- las estrategias son una mierda pero a veces más que estrategias hay que saber leer los tiempos del otro.
Como le decía a mi amigo L hace poco creo tanto todavía en el príncipe azul que por las dudas levanto las piedras por si está ahi abajo y sino lo reinterpreto para que se parezca a lo que encuentro. Patético!
Previo picnic con R en una tarde de sol y media botella de vino de por medio, volví a mi encuentro una semana después con la perfecta extraña (la psicóloga). Ya no la sentí tan extraña y hablé bastante. La conclusión: ¿que es lo auténtico para mi? en eso estoy.. desenmarañanando mi psiquis.
Lo bueno de la semana: saqué unas fotos para una campaña de ropa y estoy muy contenta con los resultados, pasamos un buen día el sábado con el equipo de trabajo aunque terminé agotada y con la mano acalambrada. Al fín sacar un poco de mi lado fotográfico a la luz..
Podría decirse de mi una mujer sensible y conflictuada, no sé si más que muchas, pero necesito exteriorizarlo. Encontré en este medio un espacio para liberar mi mente y mis ganas de escribir. Soy fotógrafa, muchas de las fotos que acá aparecen son sacadas por mí. Bienvenue! //
You could say I´m a sensitive and conflicted woman, not more than many, but I need to externalize it. I found in this medium a space to free my mind and my desire to write. I'm a photographer, many of the photos that appear here are taken by me. Bienvenue!
