lunes, 28 de septiembre de 2009

¿Soy un freak y no me doy cuenta?

El fin de semana me dediqué a recibir gente en casa. Como yo no me puedo mover, mis amigos me vienen a visitar. El viernes L, M y L, pedimos unas empanadas y nos quedamos charlando hasta como las 3. Fue el primer encuentro social que tuve que pasar sin cigarrillo y debo confesar que me costó, aunque por suerte ninguno de los presentes fumaba. Se tornó interesante la conversación. Yo que no leo diarios ni veo noticieros porque me hacen mal (y a la vez no leer me da culpa, es como si no leyendo digo: no me importa lo que le pasa al resto. Pero no es así, en realidad es todo lo contrario). Me encontré opinando (desde mi desinformación) de política y economía. Pasa que para opinar uno no tiene que leer sino tener sentido común, si lee tiene más fundamento, pero la idea no era precisamente delimitar las ideas de una ley física.

 
El sábado vino P con su hermoso hijo F. Más tarde cayó mi amiga, La amiga del colegio que conservo al día de hoy (hay una más pero vive en Uruguay y no podemos vernos tanto). También vino mamá con un rico budín de naranja que devoramos entre mate y mate. Aprovechando el barullo me hice rápidamente la curación de la herida, no quería concentrarme mucho en mirar el agujero que tengo en la pierna.

Cuando quedamos sister, amiga del colegio y yo, les cuento a las chicas que debido al aburrimiento reciente había decidido darle otra chance a la aplicación de facebook ARE YOU INTERESTED? (aplicación que por medio de fotos te permite conocer hombres/mujeres según el interés de cada persona). Había empezado a hablar con un chico o más bien hombre de 38 años, arquitecto, (mayor que yo y con profesión estable, dos requisitos que busco hoy en un hombre). Vale la pena aclarar que aunque la oferta por este medio es bastante amplia los candidatos suelen dejar mucho que desear por eso cuando se encuentra uno medianamente potable se le da especial atención.

Este sujeto y yo empezamos a escribirnos y él me pide el msn. Le expliqué entonces que sólo tengo amigos en el msn y que prefería por el momento dejarlo así. Argumenté que el msn mata la magia que puede haber al comienzo de una relación porque uno puede estar conectado y no estar, entonces si el otro no contesta uno se imagina cosas o piensa porque no me habla? etc. Seguimos mandandonos mails entonces, él se entusiasma y me dice de chatear por FB, yo sigo con mi mismo argumento, agregando algunas cosas más como que cuando uno no conoce a la otra persona no comparte códigos y no sabe en qué tono dice las cosas, por lo que puede haber malentendidos. Aparte prefiero escribir mails y recibirlos también, me gusta el suspenso y ansiedad que siento al ver el numero al lado de la bandeja de entrada. Saber que hay un mail escrito todo enterito para mi me emociona, pienso: ¿de quien será? antes de hacer clic....

El arquitecto entiende mis razones y continúa con los mails. Sin embargo un par de días después
me pide autorización en FB y yo distraída y no queriendo estar tan a la defensiva lo acepto. El tema es que al día siguiente me arrepiento y le mando el siguiente mensaje:

YO: " te borré pero no de mala onda, sino que prefiero tener a mi s amigos en FB, hablemos por acá igual si querés. besoo "
Arquitecto contesta: "Son un secta o gueto con tus amigos?? Jaja …bueno parece que sos muy respetuosa de cuidarlos…o quizás alguna otra cuestión…en fin, la verdad me parece todo muy rebuscado…te soy sincero, que no Messenger, que soy amigo por facebook, que te saco, que te pongo…mmmm…creo que las cosas por este medio son mas simples..bueno hablamos y sorry por las criticas….espero que estes mejor con tu pobre rodilla!!! Beso.. "
YO respondo: "ni secta ni gueto, seré rebuscada entonces...tal vez me apresuré a adheririte a mis amigos no porque considere que esto es gran cosa pero porque soy una persona que cuenta mucho de sí misma por este medio y otros relacionados con éste, entonces me pareció que para alguien que recién conocía era mejor contarle de a poco (PARA QUE NO TE VAYAS CORRIENDO ANTE LA PRIMER IMPRESIÓN PENSABA YO MIENTRAS ESCRIBÍA.) . Esta reflexión la hice después de haberte aceptado como amigo y de ahi salió mi decisión. Respeto la tuya. la rodilla sigue en reposo.beso. "
Mi relato terminó con una carcajada simultánea de sister y amiga del colegio. Que ellas piensen que mi comportamiento es digno del borda y para mi sea natural me hace pensar.. ¿Soy un freak y no me doy cuenta? y si es así ¿encontraré en algún momento alguien que opine que mis friqueadas son tiernas o por lo menos no se espante de las mismas?

viernes, 25 de septiembre de 2009

La accidentada


Simón me ataca sin razón, tiene comida y sus piedras están impecables, no tengo a dónde escapar, estoy inmóvil, con la pierna en alto, buscando un poco de entretenimiento hogareño que ando necesitando en estos días de encierro.

Mi pierna, la accidentada, decidió no deshincharse, y el domingo a la noche me empezó a doler. El lunes el dolor seguía y le pedí a mi viejo que me acompañara al médico. Ya estoy grande para ir con papá al médico, lo sé, pero hay momentos en los que uno se siente vulnerable y vuelve a la niñez, éste es uno de esos momentos. Esperamos en la guardia a que sea mi turno. Me hicieron una ecografía en el lugar del golpe y en ese momento en que nada tenía que ver con nada yo miraba la pantalla imaginando cuando será el día en que la ecografía me la hagan porque estoy embarazada.... me fui al carajo, lo sé, vuelta a la realidad...

El médico de guardia me derivó en un especialista (y jefe de guardia) quién tomó la decisión de operarme ese mismo día, ya que según él, ese líquido retenido en la rodilla es como "agua estancada" y en cualquier momento se me infecta. De ahi a lo de mis viejos a esperar hasta las 8.00pm hora en que me internaba. Dormí una siesta para que pasara más rápido. No quería tener tiempo para pensar y ser consciente de que un poco de miedo me daba el tema de la operación.
Itinerario: llegada a las 20.20, la guardia estaba llena. Me hacen pasar 20: 37 y me mandan a hacer análisis de sangre. 20.54 vuelta a la guardia y posterior electrocardiograma y riesgo quirúrgico. De ahí a la habitación en silla de ruedas. Vino Trini la enfermera, me hizo dos mil preguntas y completó un formulario. A los dos minutos empieza a buscarme una vena para dejarme una "vía" para el suero. Busca en un brazo, en otro, cambia la manguerita que te atan en el brazo varias veces.... me di cuenta entonces que Trini tenía buena onda pero que era inexperta y este proceso iba a ser largo y doloroso y así fué, hasta que me insertó la aguja en la mitad del brazo, fácil para ella, incómodo y doloroso para mí cuando olvidaba que tenía eso ahí.

Rápidamente me llevaron a la sala de operaciones, iba riendome, de nervios, lo mismo solía pasarme de chica en los velorios y entierros pero por suerte lo superé. Me hiceron firmar una autorización, preguntas nuevamente, dos chistes para distender y chau, no me acuerdo más nada. El siguiente recuerdo para mí sucede al segundo siguiente y fue un: "Dolores, despertate, ya está" y en mi mente agradecí la anestecia total que no esperaba y dije: "¿puedo ver lo que me sacaron?" me mostraron un frasquito lleno de sangre sin nada particular. Supongo que habré puesto cara de decepción porque una de las voces agregó, esto lo guardamos para el cultivo pero te sacamos bastante más. .

Esa noche dormí en el sanatorio y al día siguiente pude volver a casa. Lo que siguió fueron días de reposo estricto, pierna en alto y un poco de dolor. También antibióticos y los cuidados y mimos de mi gente querida.

Desde el dpto que comparto con sister en Ecuador al 1200 estas son mis novedades....donde las noticias llegan por internet o por aquellos que vienen de visita, me podrían hace la gran Good bye Lenin (*) que no me entero, aunque acá sería Good bye Cristina...

viernes, 18 de septiembre de 2009

Soy gauchita ¿y que?


Viernes a la noche, tomo vino tinto y no fumo. Escribo y no fumo, Termino de comer y no fumo. Trato de no pensar y sólo pienso que No fumo.. ¡que ganas de fumar carajo! se nota que ya me siento bien, que la laringitis quedó atrás y que hay varios momentos que se acompañan bien con un cigarrillo y que ahora buscan amigos nuevos. No quiero ni pensar en la cerveza en un día de calor... Pero no, ya junté una semana sin fumar, porque para mi es eso, junté, acumulé días, como si por eso alguien me diera un premio, pero sé que si hoy fumo mañana soy más débil que lo que soy hoy. Basta de hablar de esto porque me pongo las pantubotas (botas + corderito como pantuflas + visión del novio de mi sister= pantubotas) y camino la media cuadra que me separa de los marlboro light!

Me espera un fin de semana de reposo y poca actividad ¿la causa? El martes estaba en la grabación de un trailer para Nickelodeon pasandola muy bien con un grupo copado de gente rodeada de exponentes masculinos que sin necesidad de palabra me levantaron el autoestima (nunca viene mal ¿ no?). Cuestión que casi al final del día pisé una abertura de 8cms que correspondía a una fosa y estaba tapada con cartón corrugado. Se me hundió la pierna hasta la altura de la rodilla. No hubo quebraduras ni mayores lesiones pero se imaginan que el diámetro de mi pierna es mayor a 8cms por lo que sufrió cuasi estrangulamiento, posterior hinchazón y moretón, osea que la pierna me quedó con forma de tronco de palmera pero con color a berenjena.. un asco!!! Por suerte todavía hace frío sino la estaría pasando muy mal.

No fui al médico de inmediato, aunque me lo ofrecieron, pero detesto ir al médico salvo que me sienta pésimo y quiera antibioticos, hay cosas como una cortadura/ mordedura de perro o una caída en este caso que no me parecen dignas de una visita a un profesional de este rubro, pienso que con una lavada con jabón o un poco de alcohol se curan solas. Cuando me negué a ir al médico le dije a la productora ejecutiva: "¿Ves? por esto me considero "gauchita" no soy el tipo de mina que va a hacer un escandalo por algo así, ni se va a ir antes de la grabación." Esto venía a colación de una conversación que habíamos tenido más temprano en la que yo explicaba que para mi "gauchita" no hace referencia a nada sexual, sino a un tipo de mujer más independiente, no tan minita, no tan fifí. Hasta hace muy poco no tenía idea de lo que este término significaba en la lengua popular y yo iba por la vida orgullosa diciendo lo gauchita que me consideraba.

Me banco el neoprene apretandome todo el día, la pierna en alto y el hielo que me congela con el frío que hace, sin quejarme y sin pucho para descargar: Eso, es ser gauchita!

domingo, 13 de septiembre de 2009

El remedio sin receta

Ayer volví de un asado en lo de mi prima y su boyfriend con motivo de la reciente llegada de su hermano, (osea mi primo) a Buenos Aires, no eramos muchos, amigos cercanos y un tío buena onda con su mujer y niños. El asado estaba excelente y lo bajé jugando con los niños, corriendo por el jardín.

Cuando llegué a casa me sentía pésimo, no tenía voz y me inundaba el malestar general que es indicio de pronta enfermedad. Me metí en la cama a las 8 de la noche, hablé con L y me invitó para unos tragos en sus casa, programa que me divertía. Puse el desprtador a las 11.30 esperando que mi dolor corporal fuera sólo temporal. Pero no, a las 11.31 acusé enfermedad vía sms y le pedí a mi sister que se fijara en la caja de remedios remanentes si había algo que pudiera tomar. Algó había y me lo tomé. Después té verde en la cama mirando la AD (architectural digest) versión española y con Simón durmiendo a los pies de mi cama apagué la luz una hora más tarde.

Hoy después de haber dormido 12 hrs. desperté nueva, el malestar general había desaparecido pero la disfonía seguía. Me llamó mamá quién se apiadó de mi voz de ultratumba y se ofreció a acompañarnme a la guardia del Mater Dei. Tomé el desayuno y me clavé otra de las pastillitas esas. Ducha, crema, secador de pelo, y un poquito de tapaojeras para disimular la hechaconchez. Sonó el timbre, era mamá que me esperaba en un regio taxi. Nos dirigimos rumbo al "Mater", había bastante espera que sirvió para ponernos al día, siempre hay de que hablar con ella, no manejamos pudor y si mucha complicidad. Cuando el Dr me preguntó que me pasaba me sentí medio boba, era una boludez.. se me había ido la voz, y me me había sentido un poco mal, pero bueno, tenía que trabajar si o si lunes y martes y quería asegurarme de estar haciendo todo lo posible para no caer. Parte médico: laringitis y las pastillitas eran exactamente lo que tenía que tomar. Aunque sea me automedico bien.

¿Porqué será que valoramos la salud cuando estamos enfermos? Horrible!

Hace años que me vengo diciendo a los 30 dejo de fumar, si, Voy a dejar de fumar!

Desde el viernes a la tarde que no fumo, y eso que a la noche me agarró el bajón y fui al kiosco, tuve mis momentos de debilidad, pero finalmente reemplacé los cigarrillos por un chocolate tipo snickers y una menta. Me costará unos kilos pero voy a dejar de fumar o podría decir.. ¿dejé de fumar?

Igual apenas pueda arranco el gym denuevo, se viene el verano y no quiero pasar de mujer de 30 a adolescente insegura.

viernes, 4 de septiembre de 2009

"El NO ya lo tenemos"

Hace una semana venía rondando la idea en mi cabeza de que había terminado algo antes de que empezara. Entonces le escribí a aquel al que había decidido no hablarle más (si no saben a quien me refiero chequear los dos posts anteriores). Fue sanador y liberador más allá de lo que acusó que fue haber estado muy ocupado ( lo cual me suena a excusa), fué bueno decir Mi razón ¿cuantas veces callamos lo que sentimos? como si lo que perdieramos fuera más de lo que hay por ganar. Por vergüenza, orgullo, o miedo tal vez, preferimos una retirada en silencio.

Voto por decir y no guardar... DIGAN, HABLEN, voy a repetir algo que ya todos hemos escuchado pero no está de más recordar: "el NO ya lo tenemos" De pendeja (época colegial) me regía por esta ley, claro que para ese entonces lo mió más que interés bordeaba la obsesión. Al punto de preferir decirlo y sacarlo de mi sistema, era mejor el NO que la incertidumbre. Junté coraje y un par de tragos en mi sistema y fui a su encuentro. La respuesta fue un NO muy claro, lo único que atiné a decir fué: "ah, bueno, gracias, sólo necesitaba saber". Huí de la fiesta en La france lo más rápido que pudé y fui con mis amigas a la Esso más cercana. Coca y chizitos fueron el consuelo para mi llanto. Al día siguienté desperté como habiendome sacado un peso de encima. No sé porqué a través de los años perdí esa habilidad para la sinceridad, será que uno se va endureciendo de a poco, como si hubiera sufrido tanto...

¿Porqué no pensar que esta vez puede ser SI?