sábado, 29 de agosto de 2009

Me hicieron rockera


Antes que nada quiero agradecer a todos mis amigos y a los no tanto, a los que, aunque sea por curiosidad, entran a leer las palabras que salen de mi y terminan en oraciones y relatos. GRACIAS, llegué a las 100 visitas que no es lo mismo que 100 visitantes pero está bueno igual. Me incentiva a seguir escribiendo. Está bueno tener este espacio para escribir y publicar y tener el honor de ser leída. fue el agradecimiento porque me aburro hasta yo.

Estoy bajando un poco de rock nacional. Confieso que me hicieron rockera, no nací de este palo, pero mis amigas del colegio escuchaban eso y me bautizaron, de la misma manera que mi hermano me hizo de Boca.

Hoy fué el festejo del cumple de la Dra. Son las 6:04 am, lo que indica que el cumple estuvo bueno. Encontrame con amigos, bailar, fumar y cerveza. La Dra era una Marilyn sobre la alcantarilla de vestido violeta. J, J y F que lindo verlos! Somos amigos desde hace más de 10 años, hubo etapas del Odeon, Coyote Pilar, El roxy (algunos todavía giran por éste último..no sé como hacen, bueno en realidad si sé, el lugar está lleno de pendejas que son su comida preferida. Creo que la última vez que fui fue hace dos años y ya me sentía una tía).

Suena un poco de amor francés, que pendeja trola que era bailando esto... le hecho la culpa al colegio de minas solas, obviamente algún trastorno me tenía que generar no interactuar con pibes. Y encima ir a un colegio donde era pecado darte un beso si no estabas de novia para lo cual terminé inventando un noviazgo de una noche a los 17 porque no aguanaba más. Me acuerdo perfecto, fue en una fiesta de egresados del Santarcicio (no sé como sé escribe y me da paja googlear). Estaba el chico que me gustaba del champagnat, a quien había visto por primera vez en Caix matinee. Tenía una mezcla de amor platónico y obsesión.. igual purita y todo como era no me comporté tan inocentemente. Cuestión que estaba A, el objeto de mi afecto, y borracha como estaba le pedí que me cuidara los zapatos que me estaban matando. Y mientras él cuidaba mis zapatos terminé a los besos con un amigo de él. Cualquiera... igual les confieso que poco me importaba. Volví a mi casa en el auto de Daniel, el señor que hacía el pool para el grupo de amigas. Un renault 12 breck azul marino que tenía desde secador de pelo hasta esmalte de uñas. Mis amigas conmocionadas por mi noviazgo y yo festejaba en silencio la nueva experiencia sabiendo que el título era más trucho que el de Giselle Rimolo. El día siguiente fue pura verguenza, tenía el labio más hinchado que el de Raquel Mancini a tal punto que una profesora me preguntó que me había pasado e inventé que me había chocado con una puerta.

Con A me di unos besos un tiempo después, lo que me convirtió en el comentario del colegio, me sentía fuera de lugar eso seguro, no sentía que estaba haciendo nada que mereciera tanta atención. Detesté la etapa del colegio.. lo único bueno fueron las amigas, mis 3 amigas, con las que me reí tanto.. a ellas dedicado este post... por aquellos buenos viejos tiempos!

martes, 25 de agosto de 2009

Desenmarañando mi psiquis

Martes, sola en casa... nada bueno en la tele y es mejor asi. Odio pensar las horas que pierdo viendo cosas que no modifican en nada mi vida. Me da culpa no haber escrito en casi dos semanas, asi que aqui estoy.

Resumen de mi status:

Situación con los garcas del restaurante: igual, impago, incomunicación pero ya lo saqué de mi sistema.
Situación laboral: nada concreto, aún en la búsqueda aunque estoy en una postura más activa. Curriculums por mail, páginas para conseguir trabajos, reuniones, etc. Estoy en el punto de inflexión en el que ya no busco sólo algo creativo y pienso en que debo volver a entrar al "sistema" aunque no sea lo que más me atraiga, hay que pagar el alquiler y no da que mi hermana me siga bancando.

Situación hormonal: estabilizada, no sé como no me di cuenta... ansiedad, sensible por demás, obvio, me estaba por venir. Odio cuando el sexo masculino hace algún comentario al respecto, como si ellos entendieran por lo que pasamos, pero de alguna manera lo viven a través nuestro, o más que a través sufren las consecuencias de nuestro trastorno emocional. Probablemente lo que más me molesta es que asumen que cuando friqueo por algo es porque estoy con la fucking regla y dicen: "¿que te pasa? ¿estás en los días femeninos? y ahi sólo quiero mandarlos a cagar... en fin, como dije estoy estabilizada, asi que no voy a profundizar en este tema, al menos no hoy.

Situación con el sexo opuesto: ninguna novedad. Nada para decir acerca de los primeros dos que había nombrado en mi post anterior. Con respecto al último, aquel con el que iba a cambiar de estrategia, en realidad tampoco tengo novedades. Mi cambio de estrategia fue no hablarle más, simplemente porque como comenté no me seducía ser yo quien le hablara siempre, o más que sentirme no seducida, me sentía haciendo el rol masculino, a la conquista, y de un tiempo para acá quiero que me conquisten a mi. Sentía que el contacto se daba porque yo lo buscaba y no porque era algo mutuo. Entonces la idea era no hablarle más para ver si él me hablaba a mi, pero no, no habló. Conclusiones al respecto: 1) no debo interesarle= falta de interés. 2) Las estrategias son una mierda y carecen de magia pero a- tengo que mostrarme tal cual soy sin importar a quien tenga enfrente. b- las estrategias son una mierda pero a veces más que estrategias hay que saber leer los tiempos del otro.

Como le decía a mi amigo L hace poco creo tanto todavía en el príncipe azul que por las dudas levanto las piedras por si está ahi abajo y sino lo reinterpreto para que se parezca a lo que encuentro. Patético!

Previo picnic con R en una tarde de sol y media botella de vino de por medio, volví a mi encuentro una semana después con la perfecta extraña (la psicóloga). Ya no la sentí tan extraña y hablé bastante. La conclusión: ¿que es lo auténtico para mi? en eso estoy.. desenmarañanando mi psiquis.

Lo bueno de la semana: saqué unas fotos para una campaña de ropa y estoy muy contenta con los resultados, pasamos un buen día el sábado con el equipo de trabajo aunque terminé agotada y con la mano acalambrada. Al fín sacar un poco de mi lado fotográfico a la luz..

jueves, 13 de agosto de 2009

CRISIS

Resulta que hoy es uno de esos días en que se me da por escribir... suele pasarme una vez por semana, a veces menos, se ve que acumulo, acumulo y por algún lado todo tiene que salir (da para el chiste fácil pero como esto es casi un monólogo nadie lo va a hacer).

Emociones varias, frustración, decepción por un lado al enterarme de que no me van a pagar un laburo que estuve haciendo para un restaurante. No sé friquearon los flacos y de repente cuando les pregunto cuando puedo pasar a cobrar me piden informes de mi trabajo y se desentienden. Ayer después de una semana de no comunicación consigo que me atiendan el teléfono y me dicen: "con vos no quiero hablar, se terminó todo!" que soy ?? una novia a la que dejaron de un día para el otro? no me merezco un poquito más? parece que para ellos no, fuck them aunque hice un último intento de ver si puedo cobrar escribiendole al otro, no al que me cortó el teléfono sino a su ex, pero parece que no va a dar mucho resultado tampoco.

Con el sexo opuesto parece suceder un poco lo mismo, debo ser yo... y si, debo ser yo, por un lado me encontré con N, mi amor de verano que fue bastante más que eso. Fue bueno pudimos hablar, aclarar, y recordar lo bueno. Aunque lo nuestro quedó en el pasado, ya no me imagino algo con él en este momento de mi vida.

Hubo recordatorios via chat con otro, sin embargo esta persona que tanto me hace reir tampoco es posible a hoy, está por asi decir comprometido con alguien y ambos coincidimos en que no es nuestro momento. Una pena..

Yendo a historias más recientes.. me había alegrado hace poco pensar que había encontrado a alguien con quien hablar, alguien que se acerca bastante a lo que busco hoy en un hombre. El tema es que parece que soy yo la que siempre tiene que hablarle, buscarlo y eso a la larga me aburre, necesito, me seduce ser buscada, no hacerme la difícil ni histérica, sino sentir que se da de los dos lados. Cambiaré un poco mi accionar a ver que sucede, ya les contaré.

Como se habrán dado cuenta no vienen siendo unas semanas fáciles, la incertidumbre por el no trabajo, la frustración por el trabajo no pago me han puesto a pensar, y pensar mucho cuando uno tiene mucho tiempo libre puede tornarse peligroso y deprimente.

Es así como finalmente decidí empezar terapia, hoy tuve mi primer sesión, este es ya mi 4to intento de arreglar mi mente a lo largo de mi vida, vale aclarar que los problemas van variando pero antes de quedar derechita y encaminada siempre me fui a la mierda (fue uno de los temas a tratar hoy). Fue entonces como a las 5 de la tarde, escritorio de por medio me encontré hablando con una completa extraña de mis problemas, al principio sentada como una lady y al final ya con los pies sobre la silla. Como dice en algún lago de este blog, tengo 30 años y mucho por resolver, esperemos que estas sesiones de los jueves hagan que cada haya menos, u aunque sea resolver los existentes para dar lugar a otros nuevos.

Pensar que uno nace tan sanito, tan puro, y después solito se enquilomba la cabeza....

martes, 4 de agosto de 2009

La velocidad de la luz


desearía poder escuchar la música más fuerte...

creo que escribo para poder decirle a alguien lo último que se me cruzó por la cabeza, siempre soy la última en irme a dormir, por lo menos en mi casa..

hoy hubo noche de sushi casero en casa, S y L fueron los sushiwoman/man respectivamente, yo la asistente y encargada del postre. que buenas largas charlas hubo hoy.... con M y A en la cocina, con L (femenino) en el living y con L (masculino) en la ventana.

es de público conocimiento que elijo no creer el hecho de que vemos luces de estrellas que ya no existen, no es que soy tonta o no razono, entiendo el fenómeno de la velocidad de la luz y demás, sólo que hasta hoy ese hecho me parecía simplemente triste y como optismista y soñadora que soy elegía no creerlo. No sé si les ha pasado alguna vez de tener algo evidente frente a uds. y elegir no verlo, pero a mi me sucedía con esto hasta hoy.
Hasta que me dijeron que asi como podía ver luces de estrellas que ya no existen también sucede que hay estrellas cuya luz todavía no veo y eso me resultó muy esperanzador. no sólo por las estrellas en sí que me encantan, pero por el paralelismo entre mi vida y las cosas que deseo y busco para mi, por aquel que deseara encontrar para compartir muchas risas y abrazos, aquel que se separe del resto, que aún no conozco o si pero anda suelto por el mundo en algún lugar, círculo polar, galaxia solar no tan lejana..... ese que existe entre sueños y realidad, entre su vida y la mía, entre los días, personas, situaciones que nos separan, hasta que cada uno por esas "casualidades/causalidades de la vida" llegue hasta ese día/lugar en que nos conocemos.

¿les ha pasado de preguntarse.... habremos estado alguna noche o día en el mismo lugar?