Domingo, día de la madre, estoy cansada (anoche me acosté tarde), y tengo aún la toalla en la cabeza y el pelo mojado.
Lo que sigue es un "brunch" familiar en lo de mis abuelos maternos. Comida en exceso y bebidas varias. Conversaciones con volumen elevado pero sin discusiones.
Por suerte, y más allá de la fecha comercial, tengo mucho que festejar. Mi madre y mi abuela, son dos mujeres increíbles, a quienes admiro y escucho siempre aunque por momentos sus puntos de vista no coincidan con los míos. Ambas, amantes del arte, han promovido e incentivado mi lado creativo, aunque hayan insistido hasta hace muy poco que debería retomar la escultura que practiqué alguna vez hace como 14 años. Finalmente opté por decirle a mi madre que la que debería hacer escultura es ella, que mi elección es claramente la fotografía, y ¿saben que? me hizo caso. Se siente bien el lado del incentivador ¿Quien hubiera dicho que yo iba a ser quien la anime a algo que ella no había pensado para si misma?
Más allá de nuestras diferencias en edad y vivencias, siempre las sentí cerca, sentí y siento comodidad para charlar con ellas abiertamente acerca de lo que me inquieta y eso es lo que más valoro de nuestra relación.
A ellas y al resto de las madres, amigas y conocidas, un beso y una felicitación. Creo que ser madre es un acto de valentía, pero básicamente, de mucho amor.
PD: Mi proyecto personal con parejas sigue su curso. Estoy felíz con las fotos que tengo hasta ahora y hay más parejas que han aceptado mi propuesta.
Como adelanté ayer tuve el casamiento de una prima del lado de mi viejo, el lado de la familia con el que no me relaciono mucho. Aún así, tenía ganas de ir. Me limé las uñas, me puse una ampolla en el pelo, me maquillé, me hice rulos grandes y me puse un vestido corto, una faja negra, tacos negros y una flor en la cabeza.
Me pasaron a buscar mis viejos y me enteré en ese momento que mi hermano no venía porque tenía el velorio del padre de un amigo. Una desilusión, el chino es divertido y buena compañía para las fiestas. Sister vino también, y es excelente compañía, pero al estar con su chico no iba a ser mi cómplice.
La ceremonia fue corta y acompañada por violines que deslizaban su melodía por las paredes de piedra. Después de saludar a los novios fuimos al salón donde habían dispuesto la fiesta. Un lugar lindo con vista al Río cuyo único defecto era el intenso aire acondicionado. Para mi suerte nos sentaron a todos juntos: mis viejos, sister y su novio, una hermana de mi viejo con su marido, su hijo con su mujer y yo, la única sin pareja . Cuando llegó el momento del vals papá se acercó a sacar a bailar a la novia y yo lo acompañé. Me quedé mirando desde un costado a mi viejo haciendo su rol de tío orgulloso, tal vez preguntándose si alguna vez llegará el día en que él, camine el largo pasillo con alguna de nostras de su brazo. Después me sacó a bailar el vals a mí y la que se emocionó fui yo. Está tan relajado mi viejo últimamente...es lindo verlo disfrutar de la vida. A los pocos minutos apareció mamá y los vi bailar, vi el amor que se tienen y lo que han luchado por salir adelante.
La música era divertida, sin carnaval carioca que detesto, y con clásicos infaltables como Gipsy Kings. Con pícaras burbujas por nuestras venas, todos bailamos. Aunque sister se apiadó de mí y por momentos dejó a su novio para bailar conmigo, no pude evitar sentirme sola y pseudo deprimida. Hay algo particular de los casamientos que hacen a alguien que está sólo, sentirse, si es posible, más sólo que de costumbre. No sé si será la sobredosis de amor alrededor, o la Susanita interna que vió muchas películas e imagina situaciones que no suceden como el hombre perfecto que viene y le habla a una cuando está aburridísima mirando el río. La cuestión es que me sentí Bridget Jones y no fue nada lindo y aunque lo veo en terapia y como digo siempre, sé que tengo mucho por resolver, no pude evitar preguntarme ¿Porqué a mi no? Y ¿Dónde está mi Mark Darcy?
Para contra restar este post quiero presentarles, Management, una película que me bajé hace un tiempo, y me encantó. Habla del amor, de lo que queremos ser y de aprovechar las oportunidades.
Espero que les guste…
As I anticipated, yesterday I had the wedding of a cousin on my father's side, the side of the family to whom I don´t relate very much. Still, I wanted to go. I did my nails, got a blister on my hair, did my makeup, made big bangs to my hair and weared a short dress, a black belt, black heels and a flower on my head.
My parents picked me up and that was when I found out hat my brother wasn´t coming because he had the funeral of the father of a friend. It was disappointing because my brother is fun and good company for this ocassions. Sister came also, and is excellent company, but as she was with her boyfriend she wasn´t going to be my accomplice.
The ceremony was short and accompanied by the melody of violins that drifted through the walls of stone. After greeting the couple we went to the party. A nice place overlooking the river where the only thing I didn´t like was the intense air conditioning. Lucky for me, the bride and groom arranged for all of us to sit together: my parents, sister and her boyfriend, my father´s sister with her husband, her son with his wife and me, the only single. When the waltz time came, Dad danced with the bride and I went with him. I watched from the side as daddy did what he was supposed to, perhaps wondering if the day when he walks the long corridor with one of us holding his arm will ever come. Then I got to dance the waltz with me and I was thrilled. My dad is so relaxed lately ... it's nice to see him enjoy life. A few minutes later I saw him and Mom dancing, I saw the love they have and what they have struggled to survive as a couple.
The music was fun, and I was grateful there was no carnival brazilian music that I hate and happy to listen classic must-haves like Gipsy Kings. With funny bubbles in our veins, we all danced. Although sister took pity on me and at times left her boyfriend to dance with me, I could not help feeling lonely and a bit depressed. There is something particular on weddings that make single people, if possible, feel more lonely than usual. I do not know if it's the love overdose all around, or the internal Sarah Kay who has watched many romantic movies and imagine situations that do not occur, as the perfect man who approaches a lady and speaks to her when she is bored (or even worse, drunk) looking at the river. The point is that I felt Bridget Jones and it was not pretty, and although I talk about this in therapy and I always say, I know I have a lot to resolve, I could not help wondering Why not me? And Where is my Mark Darcy?
To bring a little bit of joy to this post I want to introduce, Management, a film that I saw some time ago and loved it. The movie speaks of love, what we want to be and to seize opportunities.
Pasaron 12 meses, el año se fue, rápidamente, corriendo delante mío y no pude alcanzarlo. Siento que estuve todo el año esperando que algo pasara y sin darme cuenta pasaron muchas cosas.
Hace doce meses estaba en Quequén, había vuelto con dos block para N y cuando se los di nos quedamos charlando en la puerta del bar del hostel. Sentía una extraña comodidad y a la vez sus ojos me intimidaban.
Se volvió una costumbre bajar al bar después de cenar y hablar con él sentada en la barra. Estando sola, pasó navidad, sin que me diera cuenta (por suerte). Como todas las noches cociné, esta vez fideos con pesto, para mi y un suizo (creo) que se quedaba también en el hostel. Después de comer fuimos con Tom, el suizo, al bar. Tom y yo nos quedamos hablando con N largo rato. El suizo me aburría por demás, era serio y sentía que me miraba con ganas, encima compartía el cuarto con él, pero como N también habla perfecto inglés, se hizo más llevadero. N se fue temprano, no toma alcohol y no le interesa tampoco bailar, ni el boliche ni los bares. Yo me quedé con mis amigas que había conocido días atrás.
No sé si pasaron un día o dos. Había terminado de comer, había bajado, había tomado una cerveza, había hablado con N y mis amigas empezaban a llegar. N salió de la barra dispuesto a irse pero se quedó un rato hablando con nosotras. Con la mochila puesta me ponía nerviosa y le dije que la dejara, que se relajara un poco. El me sorprendió diciendo: “No me diste ni un beso y ya me estás cagando a pedos”. Me reí, creo que me puse colorada también. Nos quedamos hablando primero adentro, después salimos porque N estaba molesto con el humo. Hablamos y hablamos ya con más comodidad que intimidación hasta que N bostezó y dijo perdoname, no es que esté aburrido pero si estuviera en casa me tomo un mate, fumo (un divertido) y me despierto denuevo. Y sin más le dije: “Vamos entonces”.
Hicimos bastante más que tomar mate y hablar, que sí pasó, por largo rato hasta que juntó fuerzas y se animó a darme un beso. Quien diría que le costaría tanto… ahora cada vez que nos vemos me busca rápidamente.
Amanecí en lo de N el día siguiente y el siguiente, y el que vino después de ese hasta que casi de prepo me mudé a a su casa. El dijo: “Los chicos me dicen que soy un hijo de puta que te hago pagar el hostel y dormis todos los días acá”, para esto habrían pasado, 4 o 5 días. Yo le dije: “yo lo pensé, si me mudara por ahí podría quedarme más tiempo” y sin más solita me hice la novela mexicana y brasilera juntas y me mudé el día antes de año nuevo, 30 de diciembre.
Apenas me mudé, me di cuenta que era un error. Miré a mi alrededor y vi que había más cosas mías que de él en su cuarto minimalista. Sentí que lo había invadido pero ya era tarde, mi cuarto se lo habían dado al alguien más y no había vuelta atrás. Fui a buscar a N al bar y me sentí rara, el también estaba raro, lo sabíamos. N tenía el cumple de la madre de uno de sus mejores amigos y preferí no ir, no tenía nada que hacer ahí. Quería retroceder en el tiempo pero no era posible. Me quedé en lo de H tomando unos tragos con algunas más y volví a la casa cuando N me avisó que estaba en la puerta y yo tenía la llave.
Cuando llegué, N esperaba adentro de la casa, pseudo enojado y con mucha razón, distraída había salido de la casa dejando la ventana abierta, un peligro! El malhumor sumado a la rareza hizo que el clima se tornara extraño y quise desparecer. Dijimos lo que pensabamos y sentíamos, el trató de que yo me sintiera mejor pero no lo logró. Al rato llegó su hermano que venía a pasar año nuevo, de quien tenía los peores recuerdos, lo había conocído años atrás por mi amiga L con la cual viví un año. El hermano de N, había venido a nuestra casa, se había emborrachado, había gritado, y hubo que hecharlo. Por suerte el hermano me saludó como si nada y me di cuenta que no me recordaba. Llegó con su novia y un amigo.
Al día siguiente, hace exactamente un año, me desperté angustiada y me fui a caminar y hacer gimnasia a la playa, tomé sol, visité amigas. Necesitaba ese espacio, para pensar, para sentir que le dajaba espacio a él también, para no martirizarme por haber vuelto defectuosa una relación que hasta el momento era perfecta. Necesitaba reponerme y no empezar el año así. Volví a la casa a las 4pm, N estaba sólo tomando mate (es fan del mate como yo y lo hace rico con jengibre y miel). Me preguntó como estaba y le dije: “ahora bien”. Me senté con él, me dio un beso y nos abrazamos, eran tan lindos esos abrazos…
“Tengo una noticia” dijo, “Nos tenemos que mudar, alquilé la casa para año nuevo y un par de días más”. Me alegré por él, necesitaba la plata. Las horas que siguieron nos dedicamos a limpiar y a ordenar la casa, fuimos un equipo. A las 9 de la noche cuando entregamos las llaves de la casa, nos mudamos a lo de un amigo de N donde teníamos un cuartito de 3 por 2 y una cama de una plaza, pegado a nuestro cuarto estaba un amigo de N con su novia, ellos también vivían en lo de N y habían sido desalojados también. Los dos cuartos estaban unidos y no había puerta, 0 privacidad, salvo por un metro de cemento que no dejaba que la cama se viera desde el otro cuarto. Ahí, en esos pocos metros N y yo nos encontramos denuevo, y bautizamos como “nuestro nidito” a ese cuarto que nos alojó por unos días e hizo que nos reencontraramos.
Fuimos a comer a lo de H un asado riquísimo para esperar el año nuevo que estaba por llegar y después a la fiesta que organizaba el hostel. Tenemos recuerdos lindos y borrosos de la fiesta gracias a los gin tonics compartidos y al ácido que nos acompañó esa noche. Después de la fiesta, cuando ya era de día, volvimos al nidito y nos quisimos sin que nos importara la no privacidad. Era el primer día del año, estaba acompañada y felíz, muy felíz!
Así estaba estaba hace un año, cuando no sabía nada de lo que me esperaría después. Hoy, 364 días después, estoy en casa cocinando unas focaccias (dos) y una cheesecake de mango receta de mi amiga P (ex pastry chef del Danzon), preparándome con sister para el festejo de esta noche en lo de mi prima V en Pacheco. Me espera una noche tranquila en un jardín con muchos deseos por los cuales brindar.
El saldo del 2009 es el siguiente (muy a lo Bridget Jones):
• Corazones rotos: 1 (se imaginan quien fue no?? Me llevó unos meses y una relación pasajera del tipo “un clavo saca otro clavo”, pero me recuperé)
• Amigos nuevos: muchos por suerte! (acá entran muchos de Uds. Pero ya ampliaré ese tema)
• Amigos viejos: siguen ahí, salvo alguno que decidió alejarse! Por el resto..Que afortunada soy!
• Cicatrices: 1 en mi pierna, en el corazón la anteriormente mencionada, aunque con cada masculino que me desilusiona mi herida se vuelve a abrir un poco. Después se cura porque como me dijo el señor que me leyó las manos ayer en recoleta, soy muy práctica para el amor.
• Operaciones: 1 la primera que tuve en mi vida para que me drenaran lo de la pierna. Estuve dos meses sin moverme y varios medio deprimida.
• Cursos realizados: tomé unas clases de manejo que me regaló “el clavo que sacó el otro clavo” (hay buena onda, hay estima, que no se malentienda, pero imposible que esa relación prosperara).
• Viajes: A Uruguay al casamiento de mi amiga y futura madre N.
• Recetas aprendidas: varias, me divierte probar cosas nuevas, cociné pastas y pan casero por primera vez y me encantó.
• Cortes de pelo: tuve como 3, el destacado fue el flequillo y aunque ahora lo tengo para el costado, ya me despido de él, no es para mí.
• Música Nueva: Onda vaga, me encantan!!!!
• Blogs: 1. Publique mi primer post el 14/6. Al principio fue casi una catarsis de lo que sentía. Desahogué mi angustia por no tener trabajo y mis desilusiones y poco a poco mientras hacía terapia conmigo misma y con ustedes, me fui recuperando. Me reencontré con la escritura y tuve mi espacio para escribir sin necesidad de fama y fortuna (aunque no me quejo si llega). Sin darme cuenta, exteriorizando lo que quería, lo atraje hacia mi y soy felíz aunque me quedan muchos deseos por cumplir y objetivos por alcanzar. Y sé positivamente que sin este blog, sin ustedes lectores, que me escucharon, me alentaron, me aconsejaron y me apoyaron, no lo hubiera logrado. Muchos son personas que conozco de antes, amigos y familia, otros los conocí gracias a este medio y salen a la luz y otros son lectores silenciosos. A todos muchas, muchas GRACIAS!
DESEO QUE DESPIDAN EL AÑO QUE SE VA CON UN BESO EN LA MEJILLA, Y LO SALUDEN COMO A UN AMIGO, PORQUE NOS HIZO MÁS GRANDES, MAS FUERTES Y MAS SABIOS.
AL AÑO QUE VIENE ESPERO QUE LO RECIBAN CON LOS BRAZOS ABIERTOS Y UN BANQUETE LLENO DE DESEOS Y OBJETIVOS POR CUMPLIR, RODEADOS DE SUS SERES QUERIDOS Y BORRACHOS DE SONRISAS Y FELICIDAD!
A TODOS GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y SER PARTE DE MI VIDA! SOY MEJOR POR HABERLOS CONOCIDO, ESTARÁN CONMIGO SIEMPRE ESTÉN DONDE ESTÉN!! LOS QUIERO!
Los dejo con un video acerca del Karma, yo tengo opiniones encontradas al respecto, pero me pareció interesante para tener en cuenta, para empezar el año con una actitud positiva.
Tengo las ventanas abiertas, hay olor a verano y casi casi me siento cerca del mar.
Hace un año estaba en Quequen, me había ido sola porque no quería tener que coordinar nada con nadie y sólo escucharme a mi misma. Me había ido para esta fecha porque odio la navidad y pensé que si no estaba con nadie que me conociera esta perdería sentido y así fue. Había reservado una cama en un hostel frente a la playa con las necesidades básicas cubiertas y mucha buena onda.
Ahí vi por tercera vez al último hombre que me enamoró y me hizo volver a creer en el amor y en los hombres. Yo estaba cocinando en mi departamento y apareció buscando a mi roommate. Lo saludé, lo reconocí y pensando que no sabría quien soy le dije: “yo soy la amiga de L”
N casi ni me miró y dijo: “ya sé quien sos, hola”
Me hice chiquita, como el chapulín colorado, me sentí una tonta y seguí con lo que estaba haciendo. Claro ¿Porqué no iba a saber quien soy si nos habíamos visto unos días atrás?
La segunda vez que lo ví a N fué días antes de mi llegada a Quequen. Un amigo del ex de L cumplía años, y L quería ir a tantear la escena, fuimos con el mago en su tanus rojo. La noche transcurrió sin sobresaltos, varios pensaron que el mago era mi novio y nunca lo negamos. Hacia el final de la noche, L se acerca con un hombre a donde yo estaba y dice: “El es N, (agregó algo más), te acordás?”
Dije:”Si, me acuerdo”
La primera vez que lo ví a N fue hace 5 años…
Estudiaba fotografía y después de trabajar 7 años como asistente del gerente comercial en conocida marca de camiones, logré que me hecharan y cobré una generosa indemnización. Disfrutaba un año sabático viviendo con una amiga en un PH divino en Palermo. Me hecharon en noviembre, empezaba el verano... Tomaba sol desnuda en la terraza, escuchaba la radio y recibía llamados envidiosos de mis amigas. Estaba bronceada y tenía cara de eternas vacaciones. Fue en aquella época que decidí nunca más trabajar en algo que no me guste. Uno pasa tanto tiempo en el trabajo que si haces algo que no te gusta estás la mayor parte del día deprimido, pensé. Y lo cumplí, aunque después pasé por mil trabajos puedo decir que disfruté y la pasé bien en todos.
Un día aparezco en el living, mi amiga L estaba con un chico, había venido a hacerle masajes tailandeses, su chica era modelo de un compañero mío de fotografía…era N.
Esa tarde, después del 3er saludo en Quequén, bajé de mi cuarto “AGUA”, a comprar unas cosas al mercado. Pasé por la puerta del bar del hostel (quedaba de paso), algunos tomaban algo en la puerta. “¿Quieren algo del super?” pregunté.
“Yo, dos block” Sólo N contestó.
Ofreció darme la plata en el momento, estaba tan nerviosa que sólo negué con la cabeza y seguí.
Acá algunas imágenes de esos días en Quequén
No quiero entrar en los detalles de por que odio la navidad,
prefiero pensar en lo que me gusta, y aflorar buenos recuerdos
"La repetida y eterna siesta de todos los años,
sólo servía para rezar un poco más, Papá Noel, traeme muchos regalos.
Una terraza grande llena de tios y primos,
silbidos de cohetes, reir, jugar y quedarme dormida sin poderlo evitar.
Había sorpresas, había reunión y siempre algún niño de malhumor.
No sé cuando cambió, y no me gustó más,
dejé de ser niña y los regalos se volvieron una obligación, un motivo de stress.
El otro día me preguntaba si me volvería a gustar,
imagino que sí...
pero vuelvo a dudar.
PD: Aunque no parezca disfruto igual, pasa que me estresa la gente
Espero que tengan una noche como la que esperan, rodeados de gente querida y con muchas sonrisas..
Hace 65 años, Nelly y Arturo fueron invitados al casamiento de un amigo en común. Nelly pensó que Arturo se había interesado en su hermana y se sorprendió cuando Arturo la llamó para invitarla a salir.
Este año festejan 60 años de casados, y 66 años de amor que plasmaron en 10 hijos y se extendió luego a 21 nietos.
A mis abuelos les gusta festejar, celebrar, juntarse con amigos y disfrutar de la vida, y el festejo para esta ocasión fue un ejemplo más de eso. Hijos y nietos nos juntamos en una estancia en Las Heras, llamada La Eloisa para pasar un fin de semana increíble.
Casi todos llegaron el viernes. Yo, en cambio, llegué a las 7.30pm del sábado luego de una larga travesía. Como conté en el post anterior estaba cansada, casi sin fuerzas, y me dispuse a hacer las cosas a mi propio tiempo. Fue así como 4.45pm salí de casa y me tomé el 41 que me dejó en la estación de Tren de Once. Me sentí sapo de otro pozo, que debía estar atenta y así fue. Reconozco haber nacido en una familia de la antigua clase media, con excelente educación. Mi vida transcurrió entre Palermo y Recoleta y no fue hasta que terminé el colegio que conocí otros barrios y otra gente. Podría haberme quedado en ese tupper, pero la vida y mi instinto me llevaron a otros rumbos y a ampliar mi espectro y por eso estoy agradecida. Puedo manejarme sola en casi cualquier lado y a cualquier hora, tengo calle.
Aún así, consciente y observadora como soy prendí las antenas, nunca saqué mi ipod y tenía la mochila hacia adelante. Después de sacar el boleto (me impresionó lo barato que era $1,5 más o menos), caminé rumbo al andén, el tren que salía 5:08pm. Los primeros vagones estaban llenos y caminé esperando encontrar alguno más liberado. Creí haber encontrado uno con lugar, pero al asomarme vi, que era un vagón sin asientos, con un clima turbio e intenso y decidí retroceder. Fui al primer vagón con asientos que encontré, me paré cerca de una puerta, puse mi bolso detrás de mis piernas y abracé mi mochila. No fue hasta 5 estaciones después que me pude sentar y disfrutar de la escena histérica y romántica que protagonizaban dos adolescentes frente a mi. Eso me copa del transporte público, ver la vida de otros tan de cerca, ser parte de la cotidianeidad de un extraño y formar parte de momentos íntimos. Me terminé riendo de las peleas de la pareja y estoy casi segura que ellos se escribían mensajes de texto comentando algo acerca de mí.
Llegué a Merlo a las 6.15pm, Se supone que tomaría un tren de ahí a Las Heras, pero el siguiente tren salía a las 18.55pm y no me divertía estar 45 minutos sentada en una estación de tren sin nada que hacer. Averigüe si había algún colectivo que me llevara a Las Heras y 5 minutos después estaba saliendo. Me relajé, mis compañeros de colectivo tenían un aire a pueblo, menos tenso y más amable. Había pasado una hora y media cuando vi el auto de mis viejos que venía por un camino perpendicular a la ruta. Toqué el timbre y me bajé. Minutos después había llegado al paraíso.
Esa noche comimos todos juntos en una mesa multitudinaria. Les dimos el regalo a mis abuelos que fueron entradas para la temporada de Opera y un libro para cada miembro de la familia, incluídos los expatriados, con una recopilación de fotos de estos 60 años con mis abuelos. Hay tantos momentos plasmados en esas fotos que nos sorprende haber tenido capacidad para vivirlos todos. Hubo emoción y llanto general, nadie se salvó, brotaban lágrimas y abrazos. Abuelo habló, abuela habló y yo me sentí culpable por no haberles escrito nada para la ocasión e improvisé unas palabras que tuve que contener cuando abuelo me dijo: “pará, pará!” porque no podía más de la emoción. Después de la cena hubo pool, baile, risas y más tragos.
Al día siguiente hice de todo, anduve a caballo, corrí, hice yoga, practiqué un poco mi manejo y comí 1/3 cordero (¡no saben lo rico que estaba!), terminé más cansada de lo que llegué pero valió la pena.
Volví en auto con mis viejos y mis abuelos. Fui en el asiento de atrás entre mamá y mi abuela. Que bien se sintió…mimada, privilegiada y felíz.
Como habrán notado esta semana estuve ausente, mis horarios siguieron al revés y el cansancio acumulado se siente. Mi motivación me invitó a dormir a su casa pero no fui, principalmente porque cuando él se iba yo estaba haciendo cosas todavía y no podía dejarlo todo, por otra parte no tenía ganas de ir cansada, después de un día agotador, sientiéndome sucia y sin mis armas femeninas en todo su esplendor. El sábado tal vez…
Venía esperando que me pasen una foto de mis abuelos el día de su casamiento para subir este post pero no quiero prolongarlo más, así que ahora va sin foto. Pero si me la mandan esta noche la subo.
La canción de hoy está dedicada a mis abuelos que me enseñaron a escuchar a los clásicos como: Frank Sinatra, Ella Fitzgerald, Nat King Cole y muchos más.
Terminó la primer semana de grabación y todavía estoy entera. Ayer cuando la panamericana se inundaba de gente que terminaba de trabajar y volvía a su casa, yo me dirigía hacia todo lo contrario. Estábamos citados a las 5pm, pero llegamos como a las 6pm por el tráfico típico de viernes en sentido al norte.
La noche transcurrió sin mayores sobresaltos, por suerte estábamos preparados con todo lo que necesitábamos y pudimos resolver los imprevistos en tiempo y forma. Esa adrenalina está buena, pero tenés que estar muy muy despierto, acostumbrarte a resolver las cosas en tiempo 0, y ser muy expeditivo. Siempre me gustó esa palabra, la primera vez que la escuché fue cuando una compañera de trabajo de conocida marca de camiones lo dijo de mi. Suena a expedición, a aventura…
Sin embargo tengo que remarcar que las cosas funcionan bien cuando hay un buen trabajo de equipo, cuando todos están preparados para lo que se presente, y todo eso está teñido de mucho compañerismo.
De mi motivación puedo decir que me pidió que me siente junto a él durante la comida, que me hace comentarios por lo bajo, que me mira intensamente y me siento al instante la adolescente inexperta e inocente que era a las 15 años. Soy tan boba que me da vergüenza.. ¿Cómo puede ser que no pueda disimular un poco o no ser Tan obvia cuando un hombre me gusta? Horrible, no saben lo feo qué es. Por suerte veo que hay interés del otro lado, sino mi actuación sería altamente patética.
Terminamos de grabar a las 6am, ordenamos, limpiamos, cargamos el camión y nos disponíamos a partir cuando me di cuenta que no tenía mi mochila. Di vueltas y vueltas por la casa buscando sin suerte. Entré en pánico y desesperación. Llevaba casi un día despierta, estaba cansada, ý se suponía que partía cuando llegara a casa en colectivo o tren rumbo a Las Heras, Donde está toda la familia del lado de mamá festejando el aniversario Nº65 de mis abuelos, desde el día viernes. Sabiendo que sister ya no estaba en casa, que no podría entrar y probablemente no ir al campo, me desesperé, la situación me superó y como una niña que no puede resolver sus propios problemas lloré. No lo pude evitar. Por suerte el episodio dramático no duró mucho porque llegó Mamucha locaciones con mi mochila en mano, las lágrimas cesaron y la abracé. Llegué a casa después de un viaje en combi + bondi con la intención de escribir, desayunar, hacer el bolso y partir. Pero me senté frente a la compu sin ganas de desayunar y poca lucidez para escribir. Decidí relajarme, ir cuando tuviera ganas, no intentar recuperar las horas perdidas y meterme en la cama.
Desperté hace un rato, con un llamado de mi madre, para ver si iba, cuando, etc. Aclaré la situación cansancio-me acabo de acostar y volví al relajo, no quiero, no puedo, no me gusta apurarme, menos aún para cosas que se suponen son disfrute. Sigo desayunando y en breve encararé la depilación.
Me espera un fin de semana familiar a todo volumen, de comilona, risas, juegos y vino. Los dejo, voy a empezar a movilizar porque sino no llego ni a las 10 de la noche.
PD: ¿A alguien le pasa que está tan copado con su terapia que quiere que llegue el día de la sesión para hablar? Mi prima V dijo el otro día "yo estoy contenta, pero cuanto más hablo, más me doy cuenta de los problemas que tengo" Creo que un poco así es, pero a mi me pasa que cada vez que voy saco cosas en limpio y veo todo un poco más claramente.
Lo último que hablé en terapia fueron “los grises”, ese punto medio que a veces me cuesta encontrar.
La canción de hoy es medio femenina, así que masculinos si no les gusta lo comprenderé. Siento que refleja mis estados de ánimo y mi por momentos vulnerabilidad emocional.
El sábado a la noche fue el festejo del cumple de M, mi prima, hija de la tía C. Cumplió 25 pero parece más, no de aspecto pero si por las cosas que le han tocado en la vida, es independiente, es sensible, graciosa y como le digo siempre muy trash. Pero no un trash oscuro, ella es una hippie trash. Si la conocen es inevitable el impacto que puede generar en sus vidas. Habla hasta por los codos, si le preguntas si esta buena una obra de teatro que fue a ver, te hablará acerca del vestuario, de la directora, de la música, de si era un buen momento para tal o cual persona, hablará 10 minutos sin parar sin contestar la pregunta, no porque no quiera, pero sino porque ella tiene mucha información. Es culta, curiosa e investiga incansablemente todo aquello que llama un poco su atención. Esto último hace que la admire profundamente.
Tengo tantas anécdotas con ella, tantas historias que hemos compartido, las imágenes aparecen frente a mí como en un álbum de fotos. M llorando en Miramar porque le había secado el pelo con secador y pensaba que nunca más iba a volver a ver sus rulos. O cuando no la encontrábamos y estaba en el cuarto de mis bisabuelos también en Miramar y había decidido hacer una obra de arte con crema y rouge rojo sobre la colcha. Encontrarnos en la estación de servicio frente al estadio de Obras para su cumple nro. 17 cuando la convencí de que ya era grande y estaba en su derecho de salir a pesar de lo que la tía C dijera (perdón C, era mi deber de prima mayor). Volver de bailar a la casa de mis viejos y rogarle que hiciera silencio y moderara su torpeza. Imposible, nos descostillabamos de la risa y despertábamos a sister que pensaba que éramos unas pendejas inadaptadas. La cara de M al abrir a las 5.00 am la heladera de lo de mis viejos y descubrir que había comida hecha, era como ver a un niño con todos los regalos que había pedido para navidad. Recuerdo un año nuevo reciente y unas fotos bañadas en chocolate que nunca saldrán a la luz..
El sábado sus selectos invitados, primos y amigos cercanos, le insistimos para que nos hiciera una demostración de lo que había aprendido en sus clases de Son jarocho (espero estar escribiéndolo bien) con la jarana que se compró este año. Me emocioné al escucharla tocar y cantar, lo hace increíblemente bien pero creo que no es consciente.
M se va por un año a México quiere recorrer un poco, profundizar en el Son Jarocho y por supuesto ver a la tía C. Quien sabe cuanto la extrañaré. Para vos mi querida, mi hermana menor, todo mi amor y claridad para que te acompañe en tu viaje.
La canción de hoy me va a hacer siempre acordar a mi infancia, a mi familia, y a las interminables reuniones que empezaban en almuerzo y terminaban en picada, pasando por un té lleno de medialunas. Vino, tíos y bailar salsa. Así nos criamos mis primos, mis hermanos y yo, escuchando esta canción que volvió a sonar el sábado en el cumple de M.
Me desperté sintiendo la lluvia del otro lado de la ventana. Me alivió pensar que me va acompañar mientras hago las traducciones que tenía atrasadas, tomando mate, con la ropa que usé para dormir (y no pensaba cambiarme, de hecho sigo igual, estoy por entrar a la ducha) y un rodete enmarañado.
Recibo un mail, me pongo a responderlo, me cuelgo, pienso que tal vez ese mail sea mi post. Espero respuesta. No la recibo. Publico este post dedicado a mi tía C que vive en México y que extraño como loca. Es también mi amiga y mi mentora ¡Felices 50!
Querida C, Qué lindo que hagas un festejo por tus 50! Muero por estar ahi, y como vos decis, siento que estoy. Me alegra sentir a través de tus palabras que estás felíz, que haz encontrado tu lugar en el mundo y que las cosas están sucediendo como querías! a pesar de que sé extrañas a M y por momentos a todo el resto. Que ganas de teletransportarme allá, imaginemos por un momento que es posible.....
Si fuera un día feo como acá te diría que tomemos un mate, que nos tiremos en algún lado a charlar, a ponernos al día. Te contaría que estoy trabajando con un amigo en produccion de arte para un programa piloto pero que es sólo hasta el 10 de diciembre, pero algo es algo y me alegra. Que además estoy haciendo una traducciones para L que irónicamente está trabajando en Renault Trucks. Siento que es el momento de por fin ponerle energía a las fotos y empezar a trabajar un poco de eso, que me hace bien y me alegra y que como sabés en eso tenés mucho que ver. Comentaría que estoy bien viviendo con sister, pero que muero por tener mi espacio y es mi proyecto para este año que viene. Te contaría que me enamoré el verano pasado y que me di cuenta que quiero eso en mi vida y ya no le quiero dar lugar a relaciones pasajeras. Me aburrí de salir a conocer pibes en bares o boliches, pasar la noche y sentir que fue al pedo. Te preguntaría de tus hombres, te pediría detalles, nos reiríamos... Comentaría además que estoy haciendo terapia y que me hace muy bien, que siento que estoy sacando las trabas que tenía dentro y no me permitían hacer todo lo que realmente quiero en mi vida. Te contaría de algunas sesiones, lloraríamos... me dirías que me entendés, y compartirías alguna historia conmigo ya no de esas graciosas que te pedía que me cuentes cuendo tenía 10 años y para eso era capaz de nadar 100 largos en la pileta de Bella Vista.
Pausa, voy al baño a hacer pis y te seguiría hablando desde ahi, te preguntaría que vamos a comer más tarde y te pediría que cocinemos algo típico de allá. Miraría por la ventana de tu casa disfrutando del verde que te rodea.... observando tu mundillo, tu gata, imagino que tendrás color, y cosas hipoides colgadas por ahi. Me mostrarías tu cámara de fotos, sacaríamos algunas. Suena una música muy vos tipo africana, pero puede ser de cualquier lado, muy de la tierra.
Salimos a comprar cosas para cocinar y voy registrando cada segundo de tu vida, de la gente que saludás por el camino. Me contás un secreto de alguno que acabamos de cruzar. Me presentarías orgullosa a tus conocidos y yo sonreiría felíz por conocer al fin este lugar que te cautivó hace ya unos años.
Querida C, te quiero y te extraño. Te deseo lo mejor en tu vida en estos años que siguen.
Espero que nos veamos pronto... Beso
Dolo
PD: tal vez convierta esta carta en un post. me dejas?
Después de escribir el mail, me puse a hacer las traducciones esperando la respuesta que nunca llegó, asumo que C está muy ocupada con los preparativos para su festejo de mañana y no vió mi mail. Y también asumo que no le molesta que publique la carta que le escribí.
A mi también me surgieron algunos imprevistos de los que les contaré luego por eso no éscribí más temprano.
El espacio musical hoy va por dos: primero Mazzy Star a quien ya nombré anteriormente pero en un día como hoy es lo primero que quiero escuchar.
La segunda canción es un poco retro, pero no puedo parar de escucharla y emocionarme cada vez. Me gusta pero me da mucha tristeza. Iba a subir la canción pero me encontré con el video que no había visto nunca y pensé que por ahí no era la única. Acá va:
Vieron eso de que cuánto más dormís más sueño tenés, que el sexo trae más sexo, y demás… Bueno parece que el trabajo trae más trabajo y después de confirmar la semana pasada el reemplazo en el bar, me llamó mi amiga L, para que le hiciera unas traducciones. Por esas bizarras casualidades de la vida, está trabajando en la misma empresa automotriz donde yo trabajé desde los 18 hasta hace 5 años (saquen la cuenta), y como ella tiene demasiado trabajo no se puede poner a hacerlas ella, así que ahora soy traductora free lance. Hoy, por otra parte me llamó un amigo para ofrecerme un trabajo hasta diciembre haciendo producción de arte y por supuesto también acepté feliz. ¡Ahora tengo trabajo doble turno y la posibilidad de ponerme al día con mis deudas! Aunque sea por un mes.
Hablando de trabajos quiero comentar que mi amiga Inti, y amiga también algunos visitantes de este blog, busca trabajo, vive en La Plata por lo que sería conveniente que el trabajo fuera por esa zona. Se recibió de planificadora de eventos y es chef. Por favor si saben de algo no duden en escribirme y con gusto se lo haré saber. Dicen que la unión hace la fuerza, quien sabe tal vez dé resultado.
No sé si comenté algo pero mis abuelos (del lado de mamá) cumplen 60 años de casados para lo que planearon 3 festejos: el primero sucedió el domingo pasado y se dio cita en un restaurante de recoleta. La idea era aprovechar la excusa de su aniversario y como cabecillas vivientes del apellido de mi abuelo, citar a toda la descendencia en un almuerzo para nada frugal, con brindis reiterados y personajes de todo tipo y color (bueno color no, no había ningún mulato, aunque hubiera estado bueno). Cuestión que la reunión que empezó a las 12.30 terminó a eso de las 5.00 hora en que las sillas debieron convertirse en camas para una siesta pero nunca sucedió. Socialicé lo justo y necesario, resguardada detrás de la cámara me dediqué a observar, es claro, viendo las fotos que los niños me merecen una especial atención. Comparto algunas con ustedes. La pareja felíz son mis abuelos, tan lindos ellos. Hay una de una niña con un señor con cara de bueno y bastón. La niña es alguna pariente cuyo nombre y relación exacta conmigo desconozco, y el señor es mi abuelo, sin embargo el domingo a la tarde la niña no se despegó de su lado porque estaba convencida que mi abuelo era Valdemor el personaje de Harry Potter. ¡Me encantó! No sé porqué me sorprendo igual, yo tengo 30 y todavía creo que existe el príncipe azul...Si abuela lo encontró y tuvieron 10 hijos....
La felíz pareja
Otra felíz pareja, él la persiguió toda la tarde, hasta que harto de que ella no le diera bola, la empezó a tironear del brazo y ella se largó a llorar. Ahi se terminó la relación.
La que no le dió bola
Me miraba, nunca cruzamos palabra.
Ella color nena y él celeste
Totó tiene hambre. Lo vi y en el segundo que pensé se va a caer, se cayó.
Mi primo Juanchi que me dicé "Lolo" y me derrito.
Jugando con Juanchi.
Totó pudo dormir.
Valdemorf y su fan
Abuela y yo
Este post se lo dedico a mis abuelos que tienen más energía que cualquiera, que leen mi blog y que cada uno a su manera sigue como si el tiempo no hubiera pasado.
Abuelo sigue siciendo las mismas cosas de siempre y haciendo los gintonics más ricos del mundo:
-"Yo no duermo siesta" (con pijama y adentro de la cama pero en el sillón si).
-"No como dulces" (¿cuando no? nos seguimos preguntando todos)
-"No Corran" Me acuerdo que nos decía a los niños en su casa gigante de la calle Vicente López que era ideal para jugar a la escondida. El domingo lo escuché repetir las exactas palabras y tuve un flashback importante.
Y abuela que es una mujer que estudió cuando no era costumbre y trabajó hasta hace pocos años y todavía sigue hiperactiva:
-Sabe bajarse películas y grabarlas en cd´s
-Tiene facebook, msn y usa skype para hablar con sus nietos que viven en Australia y España.
-Decidió cuando se jubiló que quería empezar a pintar y tiene su estudio y cuadros repartidos por toda la casa.
-Y por si todo esto no fuera suficiente prueba de su incansable energía, va al gimnasio.
Podría decirse de mi una mujer sensible y conflictuada, no sé si más que muchas, pero necesito exteriorizarlo. Encontré en este medio un espacio para liberar mi mente y mis ganas de escribir. Soy fotógrafa, muchas de las fotos que acá aparecen son sacadas por mí. Bienvenue! //
You could say I´m a sensitive and conflicted woman, not more than many, but I need to externalize it. I found in this medium a space to free my mind and my desire to write. I'm a photographer, many of the photos that appear here are taken by me. Bienvenue!
