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martes, 7 de diciembre de 2010

El pozo acumulado

Pasó más de un mes, los días y los cuentos se acumulan y cuánto más tiempo pasa, más fiaca me da ponerme al día. Pero este lugar, este espacio que tanto me dió, merece no quedar en el olvido, merece al menos una despedida digna y no la dejadez absoluta. Sin embargo, tampoco estoy aún para el adiós definitivo. Algo está cambiando, tal vez sea momento de cerrar y volver con otra forma o nombre, pero no puedo pensarlo ahora.


Mi adorada prima V se casó hace casi un mes. Desbordando y contagiando felicidad, ella y S, su ahora marido, me dieron ganas de encontrar algo como lo que tienen ellos. Pero todos sabemos que ese tipo de amor, no se encuentra a la vuelta de la esquina, no es ni siquiera el tipo de amor que se encuentra buscandolo, es de esa rara y cotizada especie, que sólo le pasa los que tienen mucha suerte y sueñan en grande.
(En ese sentido tengo mucho a mi favor, si hay algo que a mi no me falta, son sueños y ganas de cumplirlos).

La Dolores trabajadora está enérgica, y habiendo empezado un trabajo nuevo para una serie en canal 7, divido mi tiempo libre entre el ocio y los trabajos como fotógrafa que cada vez son más gracias a mi amiga y vecina I que me llama para que saque fotos en eventos que organiza su empresa.
La Dolores fotógrafa, se profesionaliza cada vez más, ya tengo mis tarjetas personales y parte de mi página armada. Y más aún la convicción de que me quiero dedicar esto.

Planeo mis vacaciones para febrero y ya hay un destino elegido. Con la excusa del cumpleaños de mi amiga N, pisaré nuevamente el suelo peruano. Ojalá toque ir a la playa que es lo que muero por hacer, o tal vez, me dé cita en algún lugar de arena y olas con el galán que conociera en mi viaje anterior. Veremos en enero cuando hablemos nuevamente.

Mi ipod y mi celular murieron hace una semana ahogados en mi cartera, por culpa de una botella de agua que se abrió en el lugar incorrecto. Lo del celular está solucionado, al menos provisoriamente. Ya tenía planeado pasarme a un blackberry asi que no lamento la pérdida. Pero la falta de ipod hace que me sienta sola, y casi desnuda cuando camino por la calle sin mi música, y eso que todavía no probé ir al gimnasio.. Uy!!! recién estoy tomando consciencia de lo molesto que eso va a ser, ya sabemos a quien vamos a echarle la culpa de mi falta de motivación.

 
Mañana, miércoles 8 de Diciembre, es además del Día de la Vírgen, el cumple de sister. La misma sister que me mantuvo cuando estuve sin trabajo y que cuidó de Simón cuando me fui de vacaciones. S, de sister y como la inicial de su nombre, mira el mundo desde una perspectiva particular. Algunos podrían considerarla estructurada y hasta yo muchas veces también, sin embargo, en el momento menos esperado sister sorprende con sabias palabras y recapitulando más rápidamente que el resto. Nos ha costado, debo decir, lograr esta armonía que hoy tenemos. Es que sister y yo somos bastante diferentes en muchas cosas. Sin embargo, a fuerza de elegir convivir bajo el mismo techo, hemos aprendido a ecucharnos, a respetar nuestras diferencias y más aún, disfrutar de tenernos la una a la otra. ASi que sister, querida hermana y amiga, agradezco tenerte, sé que tenemos algo especial que no muchos tienen y por eso festejo esta noche tus 35 años y los casi 32 que hemos vivido juntas. Te quiero mucho!!

Dedicada a sister va este video que es muy ella

domingo, 25 de julio de 2010

Cuenta regresiva

Un día del amigo, una borrachera, un despertador que nunca escuché y una llegada tarde. El miércoles amanecí desencajada, tratando de resolver el problema que había generado quedandome dormida. Por suerte todo se pudo solucionar y T, mi jefe, me perdonó y más aún, no me hizo ningún reproche. Gracias querido! y mil perdones denuevo! prometo que no va a volver a suceder.

Tres días más de trabajo, una visita a la AFIP y un llamado a la contadora, regularicé mi fucking situación frente al IVA y  finalmente voy a poder cobrar el sueldo del mes pasado esta semana ¡Qué injusto me parece que yo, que soy una pobre trabajadora, y cobro lo que con mucho esfuerzo apenas me alcanza para cubrir mis gastos, tenga que pagar $200 de impuestos! Definitivamente no estoy de acuerdo con este sistema..

Unas cervezas de viernes con compañeros de trabajo, una tarde de paseo con madre, dos cumpleaños, una milanesa con papas fritas a las 6am, dos mandarinas, una comida vegetariana, una peli francesa, una siesta, y un café con leche después, disfruto de lo que queda del domingo nublado y lluvioso. Fui en pijama al supermercado con la impunidad de saber que hay poca gente en la calle y que un día así todo está permitido, bastante mérito merece haber salido de la casa. Hubiera preferido salir de mi cama para meterme en la de otro, pero otro no me invitó. Tengo una pregunta para los hombres... ¿A uds. les pasa también en días así que les da ganas de estar con una chica pero no la llaman o dicen nada por miedo al rechazo? ¿O simplemente resuelven esas ganas jugando a la play o mirando futbol? En un día nublado y de lluvia, veo dvd´s, como algo rico, etc, pero lo que quiero en realidad es coger. A veces pienso que debería haber nacido hombre para hacer algunas cosas con mayor impunidad. Ninguna mujer va a pensar que un hombre, demuestra amor por hacer una propuesta semejante. En cambio, los hombres siempre piensan que queremos algo más de ellos y no es así. A veces sólo queremos sexo.

En una semana estaré en Lima, disfrutando de unas cortas pero divertidas vacaciones en casa de mi amiga Nelly. No conozco y no planeo nada, sólo quiero sacar muchas fotos, reir, comer pescado, caminar por la orilla y disfrutar de lo desconocido.

Empieza la cuenta regresiva, trabajo esta semana y chau!

La recomendación de hoy es la música de un amigo, Siul, de Me casé con la lluvia. 
Como dice él, "Música para hacer la ciudad más interesante y no querer volver a casa", aunque en un día como el de hoy, era perfecta para estar en casa.

martes, 15 de junio de 2010

Cita + Cumple + Los Primeros 100

 
Después de la primera vino la segunda cita. Me pasó a buscar tarde casi a la 1am, tuve que apurarlo con un texto diciendo que me sentía Penélope esperandolo. A los dos minutos llegó el mensaje de un amigo, era su cumple, lo había olvidado por completo y no podía faltar. Cambio de planes, la cita se trasladó al cumpleaños. Fue raro al principio, él y yo aún no habíamos conectado y estabamos rodeados de mis amigos que miraban al sujeto y a mi analizando nuestro vínculo, era extraño que llevara un chico a esa reunión. Las cervezas y las flores distendieron el ambiente y a mí en especial, me sentí más nerviosa que el miércoles, pero supongo que las circunstancias tenían mucho que ver. Por otra parte, un amigo/alguna vez algo más, ya nombrado antes en alguna ocasión, aprovechaba las ausencias de "El candidato" para acercarse a mi. Fue tan insistente que aún en el auto de "EC", que amablemente se ofreció a llevar a amigo y otro más hasta su casa,  yo pasé el brazo por el asiento de "EC" y amigo, que iba sentado detrás me agarró la mano. Yo saqué la mía rápidamente, me sentí en una comedia americana a punto de ser descubierta, y la verdad y por más halagador que este desubicado cortejo fuera, no amigo, no!! esa historia ya terminó.
EC y yo vinimos a casa, preparé un mate, era imposible seguir tomando alcohol. Le mostré mis fotos, mi casa otro lado de mío.
Todo lo que sucedió después es imaginable y sin necesidad de detalles.
Tengo nueva cita el miércoles.

"El candidato" me gusta, me entusiasma, pero aún así me resultan incómodos esos primeros minutos en los que todavía no nos relajamos, parece que es normal comentan por ahi.... Creo que es casi la primera vez que no estoy embobada con un flaco, y a la vez me parece sano esto de conocerlo de a poco y VER realmente a quien tengoi en frente. Todo esto me hace pensar que me gusta estar conociendo a alguien que es caballero, trabajador, respetuoso, sensible y muyyy buena onda pero que a la vez es too good to be true y entonces empiezo sin querer a buscarle peros a esta nueva experiencia. No lo permitiré, tomo consciencian de esos miedos que resguardan mi soledad y los mando a la mierda! no voy a dejar que me trunquen este momento de felicidad!

AH! ya me estaba olvidando, hay dos cosas que festejar... uno el cumple del blog que fue ayer, FELIZ CUMPLE MI BLOG!! ayer fué su primer año. Me cuesta creer que el tiempo haya pasado tan rápido...
Agradezco a todos y a todas los que me acompañaron en este tiempo, alentándome, con sus mensajes cargados de buena energía, entendiéndome desde lugares lejanos como Sicilia y otros no tanto como La plata. A mis amigos y familia que son mis seguidores constantes. A los lectores silenciosos GRACIAS, sé que los hay porque yo lo soy de algunos blogs. A los seguidores que dan la cara o la foto o algún dibujo, GRACIAS GIGANTE!!! el segundo festejo es por Uds. hemos llegado a los 100!

Para festejar que mejor que una canción de la grossa de Celia Cruz (Gracias sister por tu sugerencia!)

sábado, 15 de mayo de 2010

Sábado en pijama



Me desperté con hambre y un leve mareo, vestigios de la noche de ayer. El Chino, mi hermano, cumplió años y festejamos hasta tarde.
Tomé un café con leche y comí una pera. Hice mi cama, puse a andar el lavaropas y me alegré por el día nublado. Definitivamente mi mente se distiende más con los días grises. Intento imaginarme a veces si me gustaría vivir en un lugar donde la mayoría de los días son nublados y la respuesta es afirmativa. Me gusta esa melancolía y leve angustia del día oscuro.

Hablé con mi amiga N que fue madre hace 3 semanas. N se casó con el amor que siempre imaginó, y vive en una chacra en un lugar soñado en Uruguay. N es felíz y se lo merece. Es la primera en tener un hijo de mis  amigas de la infancia y por eso lo que está viviendo es mi felicidad también. La escuché madre ya, pero a la vez es la misma de siempre, aquella de look simple y pseudo hippie.

Tenía antojo de sandwich de pollo, pero me faltaba pan y bajé en pijama. El fin de semana definitivamente da cierta impunidad, me encanta salir a la calle con lo primero que encuentro, sin que me importe un carajo el look.

Volví, cociné. David, mi francés estaba conectado. Hablamos, venía de Ikea, se compró un mueble y lo estaba armanado. El escuchaba jazz de los años 60´ y yo Beth Orton. Me mandó una foto de su casa, ordenada, prolija, muy él con anteojos. Acá eran las 3:00pm, allá las 7:00pm. Le pregunté si quería que pasara por su casa a las 8:00, le gustó la idea.

Ahora tomo mate con jengibre y miel, mientras medito la idea de un baño de inmersión y controlo las ganas de unas facturas, aunque no por mucho tiempo.

Esta noche siguen los festejos, cumple G, compañero de trabajo y aunque quedé bastante cansada por la salida de ayer, voy a ir porque G me cae muy bien y no se merece la ausencia.

Las ganas de ir al gimnasio tendrán que esperar al lunes, hoy la energía no es suficiente.

Voy a la panadería antes que se me termine el mate. Los dejo con un video de unos chicos que descubrí hace un tiempo y me encanta el manejo de la imágen que tienen.


Wakey!Wakey! - Light Outside from VsTheBrain on Vimeo.

martes, 11 de mayo de 2010

Ansiosa pero bien

Me sorprendió leer que a algunos les causó rechazo y desinterés el hecho de que haya ido a una astróloga. A mi modo de ver es una manera más de conocerme y analizarme, casi como lo hago en terapia pero todo de una vez y en forma intensa. A los escepticos les digo, ojalá algún día lo prueben, a mi me sirve.

Estoy algo ansiosa por ver como se suceden los días, qué me depara el futuro y qué elijo yo hacer con él. Hace tiempo que no sentía ese poder, esa energía interna que me genera ganas de hacer cosas, y la estoy disfrutando.

Siento crecer en seguridad y en autoestima, ambos valores importantes para este proceso y sé que es consecuencia de la terapia. La verdad es que cada jueves a la noche cuando vuelvo caminando a casa, escuchando mi ipod, viendo la vida que me rodea como si fuera parte de un video, estoy agradecida por esa hora que dedico a mí una vez por semana. Es increíble lo bien que hace tener un espacio donde hablar sin ningún tapujo y sin miedo a llorar. Sentir, que la persona que tengo en frente no me juzga aún sabiendo todo lo que sabe de mí y sólo intenta que yo busque mis propias respuestas aunque no tengan nada, pero nada que ver con su forma de proceder. Eso para mi es ser profesional, y por eso querida shrinck te estaré eternamente agradecida. A vos también madre que haces posible que pueda ir, siempre estás atenta a lo que me hace bien.

Sister está enferma, bueno no grave, pero con virus y moqueando asi que anoche cuando empecé a estornudar me tomé un Refrianex y esta mañana otro. Lo sé, la utomedicación es lo menos, pero si hay algo que no soporto es estar enferma. Aunque con el cansancio que tengo ultimamente, no tener más que dormir todo el día no me vendría nada mal. Imagino que el cansancio se debe a que ya estoy terminando este trabajo y el cuerpo en cierta forma busca un respiro. Ya viene.. ya viene.. (me autoconvenzo... ¿donde está la energía de la que hablaba hace un rato?)


Cortitos:
1) Madre me regaló unos borceguíes por mi cumple que no pueden más, creo que a duras penas me los sacaré para dormir por todo lo que dure el invierno.
2) Me regalaron también unos anteojos negros que no pueden más, que son exactamente los que yo quería. SOy Felíz!! Me los pongo frente al espejo y hago caritas contenta. GRACIAS!!!
3) Ayer boludeando en el trabajo, queriendo poner un cartel de Arturo Bonín en una ventana me agarré el dedo índice y me rebané una partecita justo arriba de la uña. Encima que ese dedo no me gusta mucho ahora me quedó defectuoso, una cagada!
4) Ayer llegué temprano del trabajo y entusiasmada me puse a cocinar. Primero pelé unas peras que las tenía hace semanas y no maduraban y las metí al horno con un poco de agua, miel, clavo de olor y jengibre. Quedaron muy bien y con crema batida las imagino mejor, pero no sucederá. Después metí una calabaza entera en el horno y mientras se hacía, cociné en una cacerola cebolla normal, de verdeo, ajo, morrón y carne picada que condimenté con pimentón, sal, pimienta, laurel y tomillo. Cuando estuvo lo puse en una fuente. Saqué la calabaza del horno, saqué las semillas, hice puré, condimenté y lo extendí sobre la carne. Por último apenas queso rallado y al horno. Genial!

No hay nada que me guste más que cocinar y comer rica comida casera. bueno, si, compartirlo con gente querida. Eso probablemente voy a extrañar cuando viva sola, no tener con quien compartir las comidas o aquellos pensamientos de antes de irme a dormir.


Esta semana, 4 cumpleaños. El de G, compañera de trabajo y ejemplo con su gordo de que el amor duradero es posible, El de L, mi primo músico y hermano de la vida. El de A, socia de L en su proyecto musical Lulacruza. Y el de mi queridísimo hermano, el Chino. A los 4 les dedico este post.

Por último y a modo de bendición para la gira que empezarán en pocos días, quiero compartir con Uds. un tema de Lulacruza. Espero que les guste, siempre sentiré un lazo especial con esta banda, fui su manager años atrás cuando lanzaron su primer cd y juntos organizamos el evento de presentación del disco. Fue una etapa muy linda, de momentos sensibles y de sentirme parte de algo grande que recién daba sus primeros pasos.

<a href="http://lulacruza.bandcamp.com/album/do-pretty">Serpenterio by Lulacruza</a>

lunes, 12 de abril de 2010

It´s my party and I cry if I want to...

7:37pm del lunes, estoy sola en la productora, parece más tarde y espero a que vuelva A para irnos. Este bache es el momento perfecto para escribir al fin, así P, mi compañero de trabajo, no me dice más "Escribí Dolores". Aunque es algo bueno, quiere decir que lo que escribo genera expectativas..

Pasó sólo una semana y es casi una vida en días Dolores, como saben esos días de no hacer nada entran poco en mi agenda imaginaria. El tema/ conflicto es que cuando suceden tantas cosas (no se ilusionen nada con The Lawyer) y pasa tanto tiempo, las cosas se me acumulan, pienso en todo lo que quiero contar, en lo largo del relato, en cómo unir las ideas (aunque Ménage no lo crea), entonces la idea del post en general me apabulla y me genera parálisis y no hago nada. Porque me gusta escribir con tiempo y no apurada, aunque estoy pensando seriamente en agregar una columna en mi blog donde postee cual twitter alguna oración o algo que vi.
Me fui al carajo, sigo...

Como anticipé no hubo novedades de The lawyer y no creo que las haya tampoco. Luego de una intensa sesión de análisis quien les escribe decidió dejar de ponerse en el lugar de "la segunda", para tomar el lugar de la primera y debo reconocer que siento como si algo se hubiera acomodado en mí. Es rara la sensación porque la realidad es que nada pasó como para que notara ese cambio, pero creo que ser consciente de las cosas que nos hacen mal y el porqué de las mismas ayuda a liberarnos de estructuras en las que nos posicionamos sin darnos cuenta y que en este caso al menos, no hacen nada bien. Él me sigue gustando, pero ahora miro para otro lado.

La semana no paré de llorar, crisis de edad, 2da audiencia por el temita legal que les comenté, el adiós platónico a The lawyer y lo obvio, si, Syndrome Pre- Menstrual. Como no me di cuenta antes??? como carajo, después de 14 años de vivir esto mes a mes, no anoto ni tengo claro cuando me tiene que venir?? Se puede ser tan boluda? y si, la respuesta es positiva. Lo bueno es que tengo a que culpar por mi ansiedad y mis lágrimas, lo malo es que no es ningún consuelo y esta época del mes sólo hace que lo más vulnerable de mí salga a la luz, pero no quiere decir que esos sentimientos no estén en un día normal.


El sábado festejé mi cumpleaños y fué todo lo que imaginé...ambienté mi casa con velas, flores y orden. Invité amigos cercanos, preparé pollo al curry y alquilé vajilla para no tener que lavar. Hablamos mucho, reimos otro tanto y hubo show de magia (GRACIAS Latex!!). Vino, cerveza y más flores (pero del otro tipo)... música tranquila rodeándonos y abrazosde amigos queridos.
Seguí a la manada, que se había reducido bastante, hasta algún lugar sobre la avenida Las Heras. De ahi sólo recuerdo bullicio, secretos y gente desconocida.

Uno cortito bueno y malo a la vez... lo bueno es que no me desperté sola, alguien me hizo cucharita. Lo malo es que yo no tenía ganas de llegar a mayores y que me dijeron: "Loli estás más gordita". Pensé en matar a alguien, pero la verdad, poco me importaba en aquel momento. Somos ya más amigos que otra cosa. Esta es una historia que se remonta al pasado, y hoy no tiene ningún sentido relatar, algún día les contaré con el único fin de entretenerlos.

Hoy, mi cumpleaños ya es pasado, es el cumple de la primer persona a la que admiré, justo una semana después que el mío. Las dos de Aires, no por nada somos tan parecidas, no por nada me siento inmensamente agradecida de tener una madre que me entiende y se rie conmigo, una madre que me escucha y aunque no comparta vive a través mío. Gracias Mamu!!! Te quiero con el alma.. este post te lo dedico a vos, aunque contenga cosas que por ahi prefieras no enterarte.

pd: Hoy hablé con la tía C por teléfono, la sentí cerca y felíz y la extrañé mucho!!! Pero sé que la distancia y el espacio marcan su lugar en mundo, de la misma manera que siento que por el momento mi lugar es acá.

Como dedico este post a mi madre no puedo más que hacer lo mismo con la canción.  Escucho esto, y es como si la viera a mi madre, con pantalones pseudo chupines y el pelo corto a fines de los 80´ los fines de semana en la casa de Bella Vista.


domingo, 4 de abril de 2010

Uno más

Debería haber posteado un collage con las mil y un ideas y pensamientos que me surgen a raíz de cumplir años, pero no lo hice. Dediqué mi fin de semana a limpiar, ir al gimnasio, almorzar con madre, cocinar, leer, limpiar más, comer asado, secarme el pelo, ir a lo de mis abuelos, jugar con los niños, y terminar todos, pero todos los días en casa viendo una peli con sister. Será esto un presagio de esta nueva década que ya me robó un año de vida? Espero que no. Sister te quiero, pero ojalá el que te vea dormirte a los 10 minutos de haber empezado la peli, y el que soporte mi obsesión por la limpieza sean otros, ojalá como dijimos hoy, me consiga alguno medio freaky como yo porque sino no le veo mucho futuro a la relación.
31 en la quiniela significa la luz, sin embargo y aunque me siento bien y más felíz con quien soy hoy que con la persona que era a los 20, los 31 para mi significan un reloj de arena, el tiempo pasando sin parar, impúdico, maleducado, irreverente. No me joden los 31 porque me siento vieja, sino porque mis sueños de niña, de mujer ilusa no se han cumplido aún. Y la niña en mí está enojada y empacada y no sabe a quien mandar a la mierda y como yo soy lo que tiene más cerca me tira mala onda y yo me deprimo. Debería decirle a la niña que tome la píldora azul, se olvidé de sus ilusiones y viva tranquila lo que le toca que no está nada mal. Lo que tenga que pasar pasará a su debido tiempo. Pero la niña está como loca y no escucha razones.

Al mismo tiempo y contradictoriamente, sé que no hay motivos reales para estar triste, porque con mis casi 31, estoy mucho más cerca de aquellos sueños que a los 10 o15 años:

  • Vivo con mi hermana en un lindo y antiguo departamento, y proximamente sola si los astros se alinean a mi favor.
  • Trabajo de algo que me gusta.
  • Después de largo tiempo adopté la confianza suficiente y decidí que me voy a dedicar a la fotografía.
  •  Dejé el cigarrillo y lo cambié por el gimnasio
  • Hice amigos de los buenos
  • Tengo un gato al que quiero como a un hijo
  • Tengo una relación de amor, respeto y cuidado mútuo con mis hermanos y mis viejos
  • Voy a terapia hace casi un año y estoy liberandome de a poco de aquellas trabas que no me dejan ser 100% felíz.
Analizando un poco, veo que mi presente no es malo y mi futuro promisorio, asi que le doy un abrazo a mi niña interior y un chocolate para que se calme y espere pacientemente para ver sus sueños cumplidos.

Y ahora celebro con Uds., porque en unas horas, más precisamente a las 8:10am del 5 de abril, se cumplirán 31 años desde que nací, y la verdad que si bien queda mucho por vivir, en estos años no la pasé nada mal.

Y ahora una canción bien arriba para empezar este año bailando!