¿Somos todas Bridget Jones?/ Are we all Bridget Jones?

Como adelanté ayer tuve el casamiento de una prima del lado de mi viejo, el lado de la familia con el que no me relaciono mucho. Aún así, tenía ganas de ir. Me limé las uñas, me puse una ampolla en el pelo, me maquillé, me hice rulos grandes y me puse un vestido corto, una faja negra, tacos negros y una flor en la cabeza.
Me pasaron a buscar mis viejos y me enteré en ese momento que mi hermano no venía porque tenía el velorio del padre de un amigo. Una desilusión, el chino es divertido y buena compañía para las fiestas. Sister vino también, y es excelente compañía, pero al estar con su chico no iba a ser mi cómplice.

La ceremonia fue corta y acompañada por violines que deslizaban su melodía por las paredes de piedra. Después de saludar a los novios fuimos al salón donde habían dispuesto la fiesta. Un lugar lindo con vista al Río cuyo único defecto era el intenso aire acondicionado. Para mi suerte nos sentaron a todos juntos: mis viejos, sister y su novio, una hermana de mi viejo con su marido, su hijo con su mujer y yo, la única sin pareja . Cuando llegó el momento del vals papá se acercó a sacar a bailar a la novia y yo lo acompañé. Me quedé mirando desde un costado a mi viejo haciendo su rol de tío orgulloso, tal vez preguntándose si alguna vez llegará el día en que él, camine el largo pasillo con alguna de nostras de su brazo. Después me sacó a bailar el vals a mí y la que se emocionó fui yo. Está tan relajado mi viejo últimamente...es lindo verlo disfrutar de la vida. A los pocos minutos apareció mamá y los vi bailar, vi el amor que se tienen y lo que han luchado por salir adelante.

La música era divertida, sin carnaval carioca que detesto, y con clásicos infaltables como Gipsy Kings. Con pícaras burbujas por nuestras venas, todos bailamos. Aunque sister se apiadó de mí y por momentos dejó a su novio para bailar conmigo, no pude evitar sentirme sola y pseudo deprimida. Hay algo particular de los casamientos que hacen a alguien que está sólo, sentirse, si es posible, más sólo que de costumbre. No sé si será la sobredosis de amor alrededor, o la Susanita interna que vió muchas películas e imagina situaciones que no suceden como el hombre perfecto que viene y le habla a una cuando está aburridísima mirando el río. La cuestión es que me sentí Bridget Jones y no fue nada lindo y aunque lo veo en terapia y como digo siempre, sé que tengo mucho por resolver, no pude evitar preguntarme ¿Porqué a mi no? Y ¿Dónde está mi Mark Darcy?

Para contra restar este post quiero presentarles, Management, una película que me bajé hace un tiempo, y me encantó. Habla del amor, de lo que queremos ser y de aprovechar las oportunidades.

Espero que les guste…


As I anticipated, yesterday I had the wedding of a cousin on my father's side, the side of the family to whom I don´t  relate very much. Still, I wanted to go. I did my nails, got a blister on my hair, did my makeup, made big bangs to my hair and weared a short dress, a black belt, black heels and a flower on my head.
My parents picked me up and that was when I found out hat my brother wasn´t coming because he had the funeral of the father of a friend. It was disappointing because my brother is fun and good company for this ocassions. Sister came also, and is excellent company, but as she was with her boyfriend she wasn´t going to be my accomplice.

The ceremony was short and accompanied by the melody of violins that drifted through the walls of stone. After greeting the couple we went to the party. A nice place overlooking the river where the only thing I didn´t like was the intense air conditioning. Lucky for me, the bride and groom arranged for all of us to sit together: my parents, sister and her boyfriend, my father´s sister with her husband, her son with his wife and me, the only single. When the waltz time came, Dad danced with  the bride and I went with him. I watched from the side as daddy did what he was supposed to, perhaps wondering if the day when he walks the long corridor with one of us holding his arm will ever come. Then I got to dance the waltz  with me and I was thrilled. My dad is so relaxed lately ... it's nice to see him enjoy life. A few minutes later I saw him and Mom dancing, I saw the love they have and what they have struggled to survive as a couple.

The music was fun, and I was grateful there was no carnival brazilian music that I hate and happy to listen classic must-haves like Gipsy Kings. With funny bubbles in our veins, we all danced. Although sister took pity on me and at times left her boyfriend to dance with me, I could not help feeling lonely and a bit depressed. There is something particular on weddings that make single people, if possible, feel more lonely than usual. I do not know if it's the love overdose all around, or the internal Sarah Kay who has watched many romantic movies and imagine situations that do not occur, as the perfect man who approaches a lady and speaks to her when she is bored (or even worse, drunk) looking at the river. The point is that I felt Bridget Jones and it was not pretty, and although I talk about this in therapy and I always say, I know I have a lot to resolve, I could not help wondering Why not me? And Where is my Mark Darcy?

To bring a little bit of joy to this post I want to introduce, Management, a film that I saw some time ago and loved it. The movie speaks of love, what we want to be and to seize opportunities.

I hope You like it…

Todo lo que mi cuerpo me pida

Estoy en alfa. Los últimos 3 días me desperté a las 5am para ir a trabajar y hoy mi cuerpo es consciente del cansancio acumulado. Hubo propuesta de comer en lo de un amigo, pero no quiero salir. QUiero dormir "todo lo que mi cuerpo me pida", como diría otro amigo. Quiero descansar y despertarme con energía mañana, salir a caminar, limpiar mi casa, hacerme las manos y recargar energía para un casamiento que tengo a la noche.
La tenté a sister que también está en casa y pedimos sushi. Ojalá den una buena peli...
Estoy leyendo blogs pero no tengo la energía para dejar un mensaje, me pondré al día durante el fin de semana.
Descubrí muchos blogs que me gustaron ultimamente, varios en inglés, lo que me hizo pensar en escribir el mío en 2 idiomas para poder comunicarme con gente que sólo habla inglés también. El tema es que hice mi primer intento el martes y al pasar el texto por el traductor y después pegarlo no queda bien. No por una cuestión de mala traducción, porque casi siempre sucede que tenga errores, pero porque cuando subí el post la parte en inglés estaba toda como "resaltada". No lo supe arreglar y eliminé la traducción. Alguien sabe como puede hacer? o conoce un método para traducir un texto y subirlo que resulte?

Estoy escuchando Eddie Vedder, encargado de la banda de sonido de la película INTO the Wild. Debo agradecerle esta música a  No importa quien soy quien publico un tema de este señor hace un tiempo en su blog y como me encantó, busqué más.
Para los que no vieron la película, les dejo el trailer. A mi me gustó, me pareció intensa, profunda, y me dió un poco de tristeza.



PD: Habrán notado que ultimamente mis posts son más cortos, esto se debe a mi cansancio, pasa que prefiero escribir corto que esperar a tener la energía suficiente como para un post más largo

Inbox (1)

La respuesta al sms nunca llegó. Y en vez de enojarme o ponerme triste me generó risa e intriga y motivó el siguiente mail:

De: Si, te escribo yo denuevo, evidentemente tengo 0 pudor
Para: no contesto y me la banco aunque lo publiques en tu blog.

sacas de la intriga a mis lectores y me decis si recibiste mi mensaje? solo quiero esa respuesta, el porque, estás en tus mil derechos.


este mensaje es puramente informativo y no tiene NADA pero NADA de reclamo y mucho de risa interna.


yo

Y adivinen que???


Obvio, nunca contestó..

Los dejo con una canción que grafica casi, a la perfección mi situación  actual.

Home alone

Amo estar sola en mi casa el fin de semana, necesito a veces el silencio obligatorio del no estar con nadie.
Me dediqué a indagar en nuevos blogs, a aprender a Twittear, a trabajar un poco, a dormir otro tanto, a ver películas malas y a esperar la gran tormenta que nunca llegó.
Pensé en algún momento en salir con mi humilde Minolta a descubrir la belleza dominguera, pero un intercambio de pelis con I, vecina y amiga, se convirtió en mates y luego devino en fiaca popular.
Tengo sobredosis de harina, y pronostico para esta semana el recordatorio mensual de la femeneidad (soy de ciclo breve, me quiero matar!), mañana empiezo la desintoxicación porque hinchada y autoestima baja es una mala combinación que no voy a permitir.
Mi inspiración se fue a la cama temprano y yo la sigo porque estoy cansada y me espera una semana intensa.

Me guardo una perlita para la semana....

Los dejo con  un tema de Lou Reed que me encanta: Romeo had Juliette

INFO

Me encantaría saber si recibió mi mensaje

Punto Límite

Semana agitada como las anteriores. Adrenalina laboral, por momentos stress e impotencia. Que hacer cuando uno trabaja en un lugar que está en plena modificación? Podrá alguien explicarle a la gente de la productora que no soy una página de Internet que me cuelgo el cartel “en construccion” del cuello y el mundo se detiene. Aunque martillen al lado nuestro, taladren, nos llenen de polvo y nos dejen sin Internet, entre otras cosas, las grabaciones siguen y hay que producirlas. Jefa y amiga P mandó un mail a “las autoridades” y hoy A y yo transitamos el día con menos ruido y más respeto. Genial!

El que no estuvo nada respetuoso fue el chofer de una de nuestras camionetas. Ya me caía bastante mal, más que nada por:
- inútil (al pedirle que fuera a comprar una lista de cosas, volvió con las manos vacías porque no encontró en la ferretería UNA de las cosas)
- cometer el grave error de hacer el siguiente comentario al pasar con el auto delante de un chico afeminado “Y vos Dolo tenés amigos así raritos?” conté hasta 10 y luego contesté: “Amigos gays tengo un montón, raritos ninguno”.
- Manejar lento
- Estar preocupado por demás por la comida, cada vez que va a algún lado pregunta a que hora se almuerza, o pide que le guardemos comida. (No lo voy a dejar sin comer, seré jodida pero tampoco tanto).
- Poco expeditivo
- 0 voluntarioso: es verdad que no es su tarea cargar cosas, pero tampoco es la mía ni la de mis compañeras pero lo hacemos porque no tenemos ayudantes y las cosas hay que moverlas. El señor no mueve nada porque “se ensucia la ropa”.

Si por todas estas razones no lo soportaba terminó de convertirse en persona no grata el martes cuando me llevó a buscar unas impresiones a un lugar sobre Cabildo que queda en un primer piso. Me esperó en el auto sin embargo tenía perfecta visión de la entrada del lugar. Cuando vuelvo al auto, felíz de finalmente emprender camino a la productora, el imbécil me dice: “Estás muy bien para subir la escalera…”
No le pegué porque a esa altura ya me daba asco tocarlo, sólo contesté “no seas desubicado querés!” Le indiqué el camino, miré por la ventana y junté bronca hasta que me puse el ipod y me dejé llevar por las letras de Lou Reed.
Desde el martes le hablo poco y nada, ya no voy más adelante en el auto y espero su reemplazante.
Sinceramente el comentario me pareció muy fuera de lugar para alguien con quien tengo 0 confianza y además me cae mal.

Hoy tuve en terapia una de esas sesiones en las que uno siente que habló boludeces, que no descubrió grandes cosas, ni resolvió graves conflictos (claro que éstos últimos no se resuelven en una sola sesión, ojalá así fuera). Entonces al terminar le digo, ¿Está bien tener una sesión que sea hablar boludeces??? porque siento que no vine con ningún problema. Y qué me dijo??? Tan obvia la respuesta que es de manual

.. ¿para vos son boludeces?

Y no, la verdad que no, son mis proyectos, mis sueños, mis deseos y aspiraciones. No son ninguna boludez.

Momentos simples

El viernes mi amigo L me invitó a su casa. Organizó un pre con amigos y para ir después a bailar a Crobar. Hace tiempo que no voy a bailar y no es el plan que más me atrae pero me divertía el grupo y la idea de ver a otro amigo que trabaja allá. Llegué tarde como a casi todos lados, no me gusta apurarme y menos para salir. Había 3 chilenos buena onda y C, otra amiga de L. Disfrutamos de diversos tragos y flores. Fue momento de partir y mientras el resto se adelantó L y yo esperamos a M, nuestro amigo en común con otro más. Esos minutos de espera, en la casa de L fueron especiales, mágicos y divertidos. Bailé como si fuera Umma Thurman en Pulp Fiction. Me dejé llevar por la música y hacía pasos inventados. L observaba desde la barra, iba y venía tentado con mi comodidad y entusiasmo.
Llegamos a Crobar. Entramos sin problema ¿Mencioné alguna vez que hace años trabajé haciendo relaciones públicas? Apenas entré me sentí una extraña. Sentí que no pertenecía, que ya no estaba cómoda en aquel espacio y me extrañó alguna vez haberlo vivido de otra forma…me sorprende la forma en que cambiamos sin darnos cuenta mientras está sucediendo. Fuimos a la pista, bailamos, hacía calor. Al rato busqué a M, mi amigo que trabaja ahí. Di vueltas, lo acompañé por mil lados, me encontré con gente y volví a la pista. Habré estado 15 minutos y decidí partir. Taxi y el paraíso. La cama.
Abrí los ojos 12.30 y recordé que mamá iba a pasar a saludarme después del gimnasio y prendí el celular que sonó segundos después. Era ella. Me puse lo primero que encontré, pensando en que volvería a casa en breve. Mamá me pasó a buscar y desayunamos en Natural Deli frente a su casa. Amo esos momentos con mi vieja, en los que estamos tranquilas, me cuenta de su vida y yo de la mía. Veo la felicidad en sus ojos cuando le cuento algo bueno y siento contención en sus palabras y abrazos cuando estoy triste. Después fuimos a su casa, quería saludar a Daddy, así le digo a mi viejo, a veces también le cantó una melodía.
Ellos almorzaron, yo recién había comido huevos revueltos y tomado un café con leche y no necesitaba más. Me senté en la mesada de la cocina y hablamos de cosas comunes, de planes, sin apuro. Llegó el chino, mi hermano. Milagrosamente se quedó comiendo en la cocina con nosotros, suele irse arriba a su guarida y para verlo hay que subir a su cuarto.
Después de comer me tiré a leer con mamá en su cama, escuchando música, el tiempo parecía detenido y fuimos conscientes de ese momento. Me siento privilegiada cuando puedo disfrutarlos, estar sola con ellos, como si fuera hija única pero con el beneficio de haber tenido hermanos para jugar. Dormí una siesta y cuando me desperté el Chino me dijo si quería tomar unos mates con él y NB, su amigo. La tarde se hizo noche y el mate se convirtió en vino rosado. Sacamos un colchón a la terraza y fueron llegando más amigos del chino. Terminamos la noche en un logar de recoleta cuyo nombre no recuerdo donde pasaban música latina.

Hoy dormí doble siesta, estuve todo el día en pijama, no me bañé e intenté leer sin éxito los capítulos de la serie en la que trabajo. Siento que termino el fin de semana más cansada que como lo empecé pero con lindos recuerdos bajo el brazo.

Comparto con Uds. un video que encontré por ahi y me encantó!


Shaped, Coloured from VsTheBrain on Vimeo.

Gente xtranjera

Como habrán leído en los comentarios siguientes a mi post anterior, ya estoy mejor. De hecho estuve mejor en cuanto salí a la calle el mismo sábado, por lo que claramente mi estado depresivo estaba acentuado y exacerbado por el ciclo menstrual. Por supuesto hay mucho de verdad en eso que escribí, pero ya no me provoca lágrimas ni me pongo mal por escuchar ninguna canción o simplemente por no salir y quedarme en casa. Los temas de fondo aún están ahí y me llevará un tiempo resolverlos pero que hayan salido a la superficie ya es un paso adelante.

Los días se me pasan rápido y casi no tengo tiempo para pensar. Agradezco trabajar con amigas y reirme todo el día y así compensar las largas jornadas y llegar a casa tarde. No podría sostenerlo en el tiempo si no fuera bajo estas circunstancias. Encima los días que puedo dormir un poco más como hoy me equivoco y llego una hora antes al punto de encuentro. Hay que ser boba!! Por suerte P vive ahí cerca, asi que fui a su casa a hacer tiempo y mientras ella se terminaba de vestir preparé unos mates. Fue bueno, era temprano y todavía casi no hacía calor. Extrañaba compartir mates con una amiga. Es un una ceremonia que disfruto mucho

Ah! Recordando aquel reciente post que trataba de ser parte de situaciones ajenas, recordé una más.

Domingo, hace dos semanas. Sensación térmica: 40º Hora: 20.30 aprox.
Había ido con sister a visitar a P, mi amiga y colorista, que vive con su flia. en Pilar. Pasamos el día en la pileta, comimos un asado increíble, y disfruté por un día, del calor. Para volver teníamos que tomar un colectivo que no llegaba y en vez tomamos dos de línea. El primero nos llevó hasta Puente Saavedra, se me pasó rápido (dormí todo el viaje). El segundo, el 152, nos llevó a casa y fue el escenario de la siguiente situación: Amigo y amiga iban sentados al lado nuestro, parecía que no se veían hace tiempo. Amiga hablaba nonstop y amigo le hacía preguntas acerca de Romina, de Pablo, etc.

Amigo: Y Flor? En que anda? Está de novia? (hay amigo, es tan obvio que te gusta Flor, pensé)

Amiga: y no.. viste como es..

Parece que amigo puso cara de nada porque amiga siguió hablando..

Amiga: ella sale con gente extranjera, así nunca va a conseguir novio, ya se lo dije…

y siguió hablando…

Amigo se bajó a las pocas cuadras y amiga me miró como si quisiera empezar a hablarme a mi. Giré la cabeza rápidamente e hice como si nunca la hubiera visto, ni escuchado ni nada. Era un viaje demasiado largo como para escuchar de una desconocida, teorías de novios, extranjeros y los por qué de la soltería.

Rememorar esta escena me recordó a mi francés a quien le escribí enajenada este fin de semana porque no recibía respuesta de un mail que le había escrito al poco tiempo de haber partido.
De: Dolo Sarcástica
Para: francés si fueras cualquier otro no te escribo más pero con vos no tengo nada que perder

Es por idealista también que no contestaste mi mail por facebook? o que no me hablas? Yo no sé si estás sólo o no, porque las veces que te hablé te fuiste, por eso no digo nada.
Hay mil razones que puedo desconocer y algunas que conozco para tu indiferencia, yo pienso en vos igual, aunque no sé si pasaran 5 años hasta que nos veamos de nuevo o no..
Tu recuerdo es muy lindo..
D

De: Francés que escribe muy gracioso en inglés
Para: me escribe dos palabras y me derrito

hello,
I am really really sorry... please do not be angry with me like this... i am working like crazy, no week ends, 80 hours a week... i do not have access to fb or yahoo from the office, so do not have a lot of opportunity to check or answer...
believe me, am in a hard moment!! hope it will get better in few days... and u how are u??? que calor hace?? como esta mi preferido gato??? (obviamente se refiere Simón mi gato, no sean mal pensados!)
here it is freezing et snowiing... grrrrr!
pressure is at the maximum!!
besooooosssss, miss u!

Aun no le contesté, se me fue pasando y por ejemplo hoy preferí escribir acá que escribirle a él. Un poquito de su propia medicina no viene mal no? A ver si piensa que estoy tirada abajo de una palmera esperando su mail sin nada más que hacer. hello darling esto es sudamérica, yo también trabajo mil horas a la semana y no gano en euros!! No creo que le quite el sueño no tener mi respuesta inmediata, es hombre, no te ve, no te piensa.

Los dejo con un tema que me gusta mucho de Bebe, con quien terminé tomando unas cervezas años atrás en un bar a la salida de La Cigale sin darme cuenta de quien era.
Super bajo perfil. Cuando le pregunté que había venido a hacer a la Argentina me dijo:" vinimos a pasear con amigos"
"¿cuantos son?" pregunté
"como 30.." dijo
Inocentemente agregué: ¡que bueno viajar con 30 amigos!

La reconocí cuando un amigo borracho empezó a cantar incansablemente "Malo,malo, malo eres..".  Me dió vergüenza ajena y me fui.

Amotinada en la depresión menstrual

Hoy descargué un poquito limpiando toda la casa. A ver si sister llega el domingo, lo nota y le doy un poquito de felicidad. Lo malo es que me di cuenta que estando sola la casa se mantiene más tiempo limpia y ordenada. Sé que mi trabajo de hoy no durará mucho pero era necesario. Después cociné muffins de banana, si ya sé, gorda- cerda después no te quejes (pero me voy a quejar igual), tenía las bananas para casi tirar, perfectas para cocinar, y como odio tirar la comida preferí cocinar. Después de bañarne y prodigarme un poco de amor me hice un mate y me comí dos muffins al hilo como si fuesen bizcochitos de grasa.

Se acerca la noche del sábado, casi la tengo encima y no tengo plan. No quiero pasar otra noche sola viendo películas aunque para ayer estuvo bien porque estaba cansada por demás pero para hoy ya no. La fucking regla y le felicidad ajena me deprimen. Pero no me quiero dejar llevar y derramar lágrimas que siento brotar porque presiento que no saldré más. Para peor no tengo ni un poco de humito para evadirme y dejarme llevar por la locura o creatividad y hacer alguna huevada artística.

Tengo 30, se aproximan los 31 en breve, veo que la gente se casa, tiene hijos y yo no estoy ni cerca. Ni cerca de donde yo quiero estar aún estando sola. Debo plata, lo que gano no alcanza, no puedo viajar, no me puedo mudar, no me puedo comprar la cámara que quiero. Tengo un plan pero no la energía para ejecutarlo. Necesito una motivación, suspirar un ratito, volar aunque sienta que peso dos mil kilos.

Siento la lágrima pero no la quiero dejar salir…Una vez al mes no es fácil ser mina!
Que hacer cuando uno quiere salir pero las pocas personas a las que vería no están disponibles?? Me pego un tiro en la c _ _ _ _ _ o…………..??? Completar con sugerencias. Gracias!!

Como para levantar un poquito una canción que me encanta, es muy simple, bordea lo cursi o tal vez lo sobrepasa, pero me gusta. Lástima que me olvidé que tiene un verso que me hace para el orto, la lágrima brotó.. Adiós!

12x5= CANSANCIO

Ante todo quiero pedir perdón por no leer. Siento que me falta algo, escribir sin saber que es de la vida de Uds. me resulta raro, porque aunque no haga mención en mis posts de a quien leo o dejo de leer, es claro cuando puedo y tengo tiempo, porque dejo mensajes, porque soy curiosa y todo lo quiero saber. Sepan disculpar, estoy trabajando 12 horas por día, llego a mi casa, como y me voy a dormir.

Sin embargo, me he propuesto no dejar pasar tantos días entre post y post, y volver a escribir más seguido. Verán escribir me es mucho más fácil que leer. Soy pésima lectora, lenta y siempre, siempre me da sueño aunque esté leyendo a ………………. (espacio para completar con su escritor favorito). Escribir en cambio me resulta fácil y cómodo, y disfruto poder tomarme el tiempo necesario para encontrar las palabras que transmitan mi idea a la perfección.

La semana pasó rápido y únicamente con sobresaltos en el trabajo pero que al final del día no me inmutan en lo más mínimo porque sé que sobrellevaremos cualquier inconveniente que se presente. De los otros sobresaltos: personales/ amorosos/ grandes conclusiones y/o resoluciones, 0, ninguno, un embole.

Lo destacable de la semana fue que hoy madre a modo de mimo/ pobre hija que no se va de vacaciones + nos divierte salir juntas, me invitó al teatro. Llegué al Multiteatro poco antes de que empezara la obra. Madre me esperaba en el hall, ansiosa y preocupada por mi llegada tarde que resultó inexplicablemente puntual. La obra se llamaba Contrapunto y actuaban Pepe Soriano y el hombre perfecto/ fuego, Leonardo Sbaraglia. Madre y yo salimos sonrientes del teatro. Más allá de la obra, que no estuvo mal, pero tampoco nos cautivó, Sbaraglia en escena y a pocos metros fue para nosotras lo que es para un hombre straight ver desde el mismo studio una producción de fotos de Pampita para playboy.

Le dedico este post a mi amiga N que cumple años hoy y me encantaría compartirlo con ella. Espero que tengas un lindo festejo, rodeada de alegría y amor! Espero verte pronto! Te quiero mucho!

Este tema es para vos amiga.... porque sé que te encanta.