Las novedades que ya no puedo contenter y que había anunciado la semana pasada es que me hicieron una entrevista referida a mi blog para radio Blue. No les conté antes porque iba a suceder la semana anterior y como no llamaron, no quería generar expectativa y que pasara lo mismo denuevo. Confieso que estaba muy nerviosa al principio, pero según dicen los que escucharon, después no se notó y salió muy bien. En cuanto me pasen la grabación la subo para los que quieran escucharla.
Se acuerdan de la fiebre del mundial??? no parece que pasó hace siglos ya? ¡que depresión importante almorcé el sábado! Ya sé porque no me gustan los mundiales, no me gusta ver los partidos y menos ilusionarme. Es como coparte con un flaco y que después resulte casado (suena familiar no?). Cuando empezó el segundo tiempo y hasta el tercer gol de Alemania tuve una leve esperanza y después, todo lo que siguió fué tortura. Estaba viendo el partido en la casa de una amiga un piso más arriba en mi mismo edificio. Bajé, me hice pies y manos, no quería hablar y sólo esperé sin sentido que el día se nublara y lloviera sin parar.
Debería haber visto el partido como mi amiga la Dra, acompañada de un jovén dispuesto que no le dió respiro entre gol y gol y que no le dejó lugar alguno para la depresión.
Hoy salí a caminar acompañada de mi ipod y del aire primaveral que invadió Buenos AIres. Definitivamente el calentamiento global no es una boludez!!! Hizo al menos 20º C en pleno invierno.. No es normal!
Cuando volví cociné y dediqué el resto del día a ponerme linda nada más que para mi. Depilación, pies, manos y baño de crema. Un día altamente femenino. Casi voy al Malba con la Dra a ver la muestra de Mapplethorpe, pero vino mi amiga N a tomar el té, y después que se hizo de noche me costó arrancar. La realidad es que estaba par ir caminando disfrutando del sol y del calor y cuando ambos desaparecieron mis ganas de salir también.
Sin embargo a la noche me llamó L, mi amigo, y me hizo una invitación que no pude rechazar. Una hora más tarde estaba tomando un chop frío en "El cuartito" mientras lo esperaba disfrutando de ver a los personajes que deambulan por el lugar. Charla, dos chop más, una fugazzeta y helado en Volta siguieron para coronar el domingo y dejar atrás la depresión del sábado.
Lo que sigue es una banda que también conocí por mi primo L. Se llama Bat for Lashes y todo lo que encontré me gustó, asi que busquen y bajen música sin miedo que todo está bueno. Buen comienzo de semana.. que sea con alegría que viene corta!!
La idea no era relatar lo mujer que me sentí el viernes viendo Sex and the city en un cine de mayoría femenina y excitación colectiva cual niños el 24 de Diciembre, ni voy a dar los detalles de cómo las 4 que fuimos juntas nos identificamos con un personaje diferente, ni cuál soy yo, aunque creo que es bastante obvio (Uds. ¿cuál dirían que soy?) Tampoco como terminó esa noche que siguió con tragos y algunos pasos de baile.
No. Hoy quiero decir que el jueves salí de terapia con una angustia galopante. Básicamente la sesión se trató de cómo las mujeres a mi alrededor, salen con uno, otro, tienen candidatos, salidas, dates etc y yo no. Lo triste, es que yo ando sola no pporque no hay chicos que me inviten a salir, sino porque alejo al que se me acerca, en este caso "El candidato" fué quien me lo hizo notar. Me invitó a salir el viernes pasado para vernos el sábado lo cual retruqué con una invitación a un campo por el fin de semana a lo de una amiga en común. Luego, el sábado llovió y la ida al campo se canceló, entonces, "El", me mando mensaje nuevamente insistiendo en invitarme a una fiesta a la que por varias razones (que luego en terapia pasarán a llamarse excusas) no me divertía mucho ir y dije que no. Ejemplos: 1) él estaría en su ámbito y yo me sentiría fuera de lugar, porque 2) aún no tenemos la confianza suficiente ni los códigos como para estar toda una noche juntos y 3) ahora si ya lo puedo decir, mi prima anunciaba su casamiento haciendo una cena en Devoto y la fiesta en San Telmo era muy lejos.
EXCUSAS, excusas, ex-cu-sas, la realidad es que quien sabe por qué y hace cuanto, pero la razón de este comportamiento es que me cuesta mostrarme, ponerme en una situación de vulnerabilidad, y dejarme conocer. Pero he dicho basta! Gracias a dios y a terapia eso está por cambiar. Asi que mis queridos amigos una nueva etapa está comenzando en este preciso momento. Ojalá haya candidatos que acompañen mi moción!
Por lo pronto le mandé un mensaje a "El candidato" diciéndole si quería hacer algo el fin de semana, entonces él respondió que estaba con trabajo y que lo pasaramos al martes. El martes voy con la Dra a ver a Fabiana Cantilo, asi que le contesté "no puedo, miércoles?" y no contestó más. Se habrá hartado??? espero que no..
Por los rincones del facebook y a través de unas fotos parece haber aparecido otro candidato, a quien bautizaré después de que lo conozca si esto llega a ocurrir.
Seguiré informando desde la torre de control en cuanto tenga novedades.
Cortitos:
- Ayer limpiamos la casa con sister y está reluciente, SOY FELIZ!!
- Desde que volví de Quequen abandoné casi las harinas y retomé el gym. Mis piernas y mi cola agradecidos!
- Parece que se viene otro viaje.. informo con pasaje en mano..
Los dejo con un clásico que siempre, siempre, suena bien.
Mis vacaciones fueron lo que esperaba y más. Más húmedas, más nubladas, más altos y bajos, más pitadas de cigarrillos, más flores, más cervezas...
El viaje fue corto, salvo la salida de Buenos Aires por la 9 de Julio donde estaban armando todo para el bicentenario.
Los días se pasaron rápido. El frío, la lluvia y la humedad hicieron que todos los días parezcan uno sólo. Mucho cocinar en grupo, aunque la chef destacada fue E. Yo suelo cocinar, pero como E se pone medio en sargentito si no hace su receta como a ella le gusta opté por lo sano y la dejé hacer. Hubo amigas y amigos nuevos, y los viejos conocidos de aquel verano de 2009 con los que me reencontré y me reí. Hubo falta de agua y muchos mates con miel. Hubo pelis en laptops, "Up" fue la que más me gustó, no terminé de verla pero es lo más tierno que vi en mi vida y me sorprendió gratamente, emocionando a la niña que a veces olvido que tengo dentro.
Hubo una fiesta de no más de 10 personas y hubo encuentro de dos que se entendieron perfecto y vivieron algo sólo por esos días.
Capusotto y sus personajes de Fabián crema y Violencia Rivas tuvieron también un espacio destacado, siendo esta última muy bien representada por una de las amigas nuevas, aunque sin proponérselo, la mujer es un personaje..
Jugué al truco, al chin chon por primera vez y no me resigné a perder al Chancho va ¿Hay que formar la palabra "chancho" o "chancho va"? yo estaba convencida de que la segunda opción era la correcta y como me empaqué y no quise seguir jugando hasta que me lo aceptaran (estaba por perder), me mandaron a la mierda y el juego se terminó. Perdón a todos por aquel momento de pendeja caprichosa.
Hubo reencuentro con N el amor de verano. El reencuentro fue el tercer día a la tarde. Diría que fue casi una visita higiénica, con la misma pasión y entendimiento de siempre pero sin contenido. Después, él, olvidando todo tipo de educación y respeto hacia mi persona estuvo toda la noche intentando levantarse a una niña, de apenas 21 años que es amiga de mi amiga E (la que me invitó a Quequén). El intento surtió efecto dos días después y para ese momento mi malhumor ya se había disipado y con la niña estaba todo más que bien. N ya no es más mi amor ni de verano ni de invierno, ya no es alguien a quien quiero ver de vez en cuando ni saber qué sucede con su vida y si no lo veo más no me molestaría tampoco. Me dolió lo que hizo, me lastimó en ese lugar donde tenía guardado un lindo recuerdo y la consecuencia es que esa historia al fín se cerró.
Sin embargo cuando una puerta se cierra una ventana se abre y en el torbellino de sentimientos apareció alguien para decirme que soy linda y tengo muy buena onda. No digo más porque no hay mucho más que contar que un par de besos antes de irnos a dormir, escondidos en una sombra para que nadie nos viera, viajes en auto al supermercado, charlas interesantes y lindos abrazos.
La vuelta a la realidad fue cruda porque sigo esperando que me paguen el mes de abril y quien sabe cuando cobraré mayo. Sumado a esto, The lawyer me dijo que vamos a juicio lo que retrasa mis planes de mudanza y de comprarme una reflex digital. Ayer me deprimí un poco por eso, pero sé que tengo más razones por las cuales agradecer y ser felíz tales como haber tenido estos días libres antes de empezar el martes nuevo trabajo, enterarme una noticia muy linda que aún no puedo compartir por este medio, haber salido a almorzar con madre y comprobar una vez más la excelente relación que me une con ella, tener una amiga tan generosa como P que comparte sus dividendos conmigo justo cuando pensé que estaba en la malaria total y la paciencia de sister para que le pague mis deudas.
Prometo aunque no sé si cumpliré, intentar ponerme al día con la lectura de blogs y escribir más seguido, sobre todo si tengo novedades de mi nuevo candidato.
Debido al post tardío trato de reivindicarme con dos recomendaciones. La primera es UP, la película que comenté antes, les dejo el trailer. A los más reacios a las películas animadas les pido que le den una oportunidad, comparto el mismo bloqueo que Uds. pero esta peli me encantó!
Lo que sigue es una canción de Devendra Banhart que conocí gracias a E y no puedo dejar de escuchar. La pueden encontrar con el nombre de "pensando en ti" o "Santa maria de la feira". Espero que les guste tanto como a mi.
La misma ropa de ayer y el maquillaje corrido. Tomo un café con leche y escucho la rock & pop. El día nublado invita a dormir pero ya no hay tiempo. A las 12.30 me pasan a buscar y casi que debo apurarme.
Otro sorbo de café, tal vez ayude a ordenar mis ideas y me permita escribir más rápido.
Ayer fué el último día de rodaje de Todos contra Juan 2, ayer también fui a la astróloga.
Con la astróloga me fué bien. Fue, en pocas palabras, afirmar que voy por buen camino. Sentir que mis decisiones son correctas y que los meses de terapia han rendido frutos. Puedo discernir y elegir mejor que antes. Y puedo tomar decisiones acerca de mi vida sabiendo que sólo me dejo llevar por mi deseo y no el del resto, dejando atrás mandatos y formas que no tienen que ver conmigo. Un abrazo sereno me rodea y respiro tranquilidad. Sabiendo que no puedo forzar nada, me conformo con estar atenta a mi modo de actuar. Ya no boicotearme, y al fín liberarme de modus operandis que no me sirven y sólo hacían que cometa los mismo errores una y otra vez.
Todo final merece un cierre, y la causa de mis ojeras y segundo café con leche es la fiesta de fin de rodaje de Todos Contra Juan 2. Algunas celebrities, varios actores grossos como el Puma Goity (el más gracioso), y mucho, pero mucho alcohol. Sin embargo, una fiesta no se trata sólo de eso, una fiesta, más que nada, es la escencia de quienes asisten y el vínculo que los une, que en este caso era de camaradería y compañerismo. Si, debo, tengo que destacar, la buena onda de mis compañeros de laburo, la risa diaria, los abrazos, las jodas, los chistes y guarangadas que se servían con el almuerzo. Por supuesto, hubo momentos de tensión, malhumor, indignación y frustración, pero creo que es razonable que asi suceda en 5 meses de trabajo y no fue significativo como para opacar todo lo bueno que tuvo esta experiencia.
Todo esto se vió reflejado en la fiesta de ayer, donde hubo entrega de premios con previa votación y ternas divertidas con nominados de lo más ocurrentes. Aprovecho este espacio para agradecer a quienes me votaron, mi ego está en las nubes grises de hoy ya que gané los premios a "la mejor vestida" y "la más mamita". Gracias todos!! como dije cuando recibí el segundo premio, todo muy lindo, pero estoy soltera, lo que me hace pensar, que los hombres no se me acercan por alguna razón o (lo más probable) yo tengo un manejo de mierda que los espanta. No vamos a profundizar en este tema hoy, ya tengo terapia ya las 20:30 y creo que es suficiente. Aparte no debería quejarme tanto tampoco, sería informista de mi parte. Dormí acompañada por el hombre que mencioné en el post anterior. Me llamó otro amigo diciendo que estaban por el barrio, el resto imaginenselo. Algo bien debo haber hecho. Como le dije a la astróloga ayer, ante la duda no hago nada, y en este caso fue lo indicado.
Ya es tarde, corro a la ducha. pero antes quiero decirle a mis amigas y compañeras de trabajo, P y A,que les agradezco con el alma la paciencia que me han tenido, la confianza en mi trabajo y la libertad que me dieron para sacar lo mejor de mí. A mis compañeritos de oficina, Sunshine, El pelaca, Fifon, Vichi, TV, PC, G, P y A quiero decirles que fue un placer compartir el día a día con Uds., al team de Arte que le tengo especial cariño, y a los de las otras áreas...a todos..Conocí gente copada que ojalá siga presente en mi vida.
Les dejo un pedacito del programa, ojalá les guste...
El viernes una amiga que va a empezar a escribir un libro acerca del cambio interior, de encontrar el camino y lo que le hace bien a uno, basado en su propia experiencia me dijo: Dolo a nadie le interesa leer acerca de la vida de otra persona, refiriéndose a mi blog (una contradicción ¿no?). En el momento quedé estupefacta, me dolió, y por un breve segundo me lo creí. Entonces me detuve, mientras ella seguía hablando de su libro y como quería que se convirtiera en un best-seller, la miraba como atravesandola, como si fuera invisible, miraba sin ver ni escuchar su boca que no paraba de moverse. Creo que algo le dije acerca de cómo me había herido su comentario, pero creo que no llegó a percibir hasta donde. No suele mirar más allá de su metro cuadrado aunque no es mala persona, es simplemente egoista. Después se fue y pude pensar. Pensé que ella estaba muy pero muy equivocada, que más allá de mi blog, casi todas las novelas y digo casi por no ser absolutista, tratan de la vida de una o más personas, las películas lo mismo y eso es justamente lo que nos apasiona. Ser parte de la vida de otros, enterarnos detalles, momentos únicos que si no fueran contados por su protagonista o por quien escribe nunca llegaríamos a saber. Lo que hace que se diferencien y no nos aburramos de leer acerca de mil historias de amor, desilusión y redescubrirse a uno mismo, son los puntos de vista y la forma que cada uno elige para contar lo que quiere contar. No seré Isabel Allende, ni García Márquez, pero me gusta escribir y pienso que no lo hago mal aunque tengo mucho por mejorar. Y vos, mi supuesta amiga, aprendé a medir tus palabras, no sólo conmigo sino en lo que escribas, porque si sonás tan pedante como te sentí yo, no creo que te lea nadie más que tu madre y tus sueños de best-seller quedarán dormidos en un cajón de tu casa. Y te digo la verdad te quiero mucho, pero tenerte cerca a veces hace mal. Si lees esto ojalá no me llames y te dediques a escribir tu libro, sin embargo, como estás siempre muy metida en tu mundo es probable que ya ni entres a mi blog y nunca te dçes por enterada. Estas líneas son más para mi que para vos. Estas líneas hacen que la Dolo interior se sienta fuerte y orgullosa de uno de los proyectos más lindos que tuvo en su vida. Y sabés que? Yo también sueño con escribir y que mi novela sea un best-seller, pero soy felíz en el mientras, porque hay mucha, mucha gente que le gusta lo que hago y me dice cosas hermosas acerca de mis relatos.
A estos últimos... MUCHAS GRACIAS!!
Los dejo con el trailer de una de las películas que vi en el Festival de Cine Francés que hubo la semana pasada. Se llama Le Hérisson (el erizo), lo encontré en francés o traducido al español (horrible) , asi que aunque no se entienda del todo, los dejo con la versión original que es la más linda. Se las recomiendo!!!
Es domingo, estoy cansada y escribo para no perder la costumbre y entrenar mi fuerza de voluntad. Aún así se viene un post del tipo resumen:
Actividades del fin de semana (ya entenderán porque estoy cansada…)
Viernes: fui con mamá, sister y abuela a ver Piaf. Me encantó! Sentí ver a la mismísima Edith Piaf y me emocioné hasta las lágrimas cuando escuché “Rien de rien”, hubiera necesitado que la canción dure el doble para llorar lo necesario, pero no tuve esa suerte. Me acordé del francés porque le había sugerido ir a verla juntos y por las canciones en francés obviamente. Gracias madre! Excelente regalo de navidad!!!!
Sábado: Arranqué el gym y arrastre a sister conmigo. Nos hicieron una rutina para cada una y nos prometimos constancia. A la tarde tomé el té en el Museo de Arte Decorativo, con un reciente pero gran amigo. Nos charlamos todo, me aconsejó, me escuchó y dió sus consejos de experto y profesional de la psiquis. Caminamos hasta casa. A las 10 fui a lo de M, amiga de otro trabajo, quien me devolvía la invitación de la semana anterior. Pedimos empanadas y tomamos cerveza por demás. Me acosté tarde.
Domingo: No sé como amanecí a las 10am. Madre llamó para ver si quería ir a caminar pero la energía no alcanzaba y di de baja la propuesta. Al rato recuerdo un mensaje de P, mi amiga y colorista, en el que me invitaba a pasar el día a su casa en Pilar. La llamé, la convencí a sister y nos fuimos en el 57. Asado, pileta, helado, mate, y buena compañía. La odisea se dio a la vuelta. Unos amigos de P nos alcanzaron a la parada del bondi, pero después de esperar media hora y ver que sólo pasó un colectivo y no frenó decidimos tomarnos otro que nos dejaba en Puente Saavedra. Me puse los anteojos negros y dormí todo el viaje. Cuando nos bajamos tomamos el 152 que tardó ½ hora en dejarnos a dos cuadras de casa. A las 22.40 ya estaba dándole de comer a Simón y chequeaba mails mientras sister se bañaba.
La nota de color fue que el viernes a la noche, cuando volví del teatro. Me conecté para ver quien estaba por la net. Tenía un mensaje en la bandeja de entrada de facebook. Y pensé “Que lindo sería que fuera del francés pero seguro que no es”. Y ¿saben que? sí, obvio, era.
Me encantó la sorpresa y dió de comer a mis fantasías por un par de semanas más.
El espacio musical de hoy está cedido a la inigualable Edith Piaf, quién logra emocionarme cada vez que esucho la siguiente canción:
Para algunos que van de visita por otros blogs amigos se habrán enterado de la reunión fémina-blogger a la que asistí el viernes pasado, para los que no, les cuento…
Fui sin conocer personalmente a nadie, sólo conocía a dos por sus respectivos blogs. Fue rara la sensación, divertida, diferente, interesante y constructiva, aún sin conocerlas me sentí cómoda desde un comienzo. Debe estar escrito en algún manual de psicología, pero imagino que tiene que ver con compartir algo en común, algo que nos gusta y nos hace bien. Y juntarnos, mostrarnos las caras, y empezar a hablar sin tapujos de quienes somos y de lo que ni siquiera en los blogs podemos decir, es sin dudas establecer mucha confianza. A todas ellas mi más sentido y cálido saludo.
Después de cantidades industriales de cerveza bebidas la noche anterior, el sábado amanecí a las 12, cansada, dispuesta a limpiar mi casa, depilarme y cocinar, en ese orden. Sólo alcancé los primeros dos objetivos. Mi padrino me pasó a buscar con H y M (no podía no ponerlo así) y después la buscamos a abuela. Fuimos al cumple de mi prima M, quien me bautizó Hannah Montana y desde entonces tenemos un vínculo increíble y envidiable. Venía y me decía secretos, me presentaba a sus amigas y hasta me regaló como si fuera un niño más, una bolsita de papel madera dibujada por ella llena de souvenirs. Imaginen el estado al que me lleva esa niña que terminamos las dos disfrazadas, ella de policía y yo con una máscara del hombre araña que me quedaba ajustada por demás, y asustamos a los presentes. Más tarde tuve el cumple de F. Arte, música en vivo y de la otra, muchos viejos amigos, diversión y calor, mucho calor. Me fui antes de que terminara porque tenía un cansancio importante y no quería que la luz del día me encontrara despierta.
Corría el año 2005, el mismo en que vi por primera vez a N, mi amor de verano, el mismo en el que no trabajé y disfruté de mi casa y las no obligaciones. Vivía con una amiga en Palermo a dos cuadras de Chill House, el hostel de unos amigos, y una noche que organizamos para ir en grupo a Club 69, lo conocí. Era francés, venía de estar un año en Chile de juerga y estudiando finanzas con 3 amigos, se estaba quedando en el hostel de mis amigos y me gustó apenas lo vi. Esa noche se fue temprano del Club. El sábado siguiente mis amigos decidieron llevar a sus huéspedes a Opera Bay donde trabajaba mi amiga N (esta es otra, una nacional). Llegué tarde pero reluciente y D, el francés, se me acercó con cara de felíz cumpleaños. Nos encontramos esa noche en la pista y no nos despegamos los tres días que siguieron hasta que él se fue. La historia siguió intensamente el primer tiempo y luego, previsiblemente, los mails se hicieron más esporádicos. Sin embargo logramos remontar una historia de 3 días por 5 años.
El domingo me encontré con él para almorzar en Miranda. Llegué tarde y él me esperaba sonriente tomando una copa de vino en la barra. Se paró a saludarme, eligió una mesa y nos sentamos. Nos pusimos al día, nos contamos de nuestras vidas sin mencionar el detalle de la existencia de su novia. Pasamos por casa para que yo cambiara las botas de lluvia por unas frescas havaiianas y nos fuimos a puerto madero. Caminamos sin apuro y sin destino, deteniéndonos a observar el paisaje de vez en cuando. Tomamos algo por ahí y D aprovechó para atosigar con preguntas de economía Argentina, la situación en general y los lugares que debía ver, a una pareja de unos cincuenta y pico que descansaba en la mesa de al lado. No sé como recordé que empezaba el ciclo de autocine en el Rosedal y con cerveza, manta y humito fuimos a ver “el secreto de sus ojos” bajo las estrellas. Ahí me agarró la mano por primera vez desde nuestro encuentro y yo me dejé. Después caminamos por Libertador, fumando y agarrados de la mano, hasta que en libertador y Austria me frenó y me dio un beso. Primero tranquilo, luego sexy, y después hot. Sentí una luz cerca nuestro y abrí los ojos para ver una auto cerca nuestro e imaginé un hombre tocándose mientras nos miraba y me asusté. Empezamos a caminar y el auto avanzó lentamente, dobló en la siguiente calle y frenó en el lugar donde debíamos cruzar, y ahí ya totalmente histérica fui rescatada por mi francés que frenó un taxi y huimos. Mientras nos subíamos al taxi descubro para mi sorpresa que en el interior del auto había al menos 3 mujeres y que siguieron un poco más y se detuvieron a media cuadra. Sus intenciones las desconozco pero me asusté bastante. D me acusó de paranoica bajo los efectos del humo y creo que tenía razón. Comimos una pizza y vinimos a casa como si fuera algo cotidiano. Prendí velas, puse música, y nos tiramos en la cama. Estuvimos juntos y nos descubrimos más adultos y experimentados. Sincronía, deseo simbiótico y placer.
El lunes ibamos a ir a la bomba de tiempo pero yo salí tarde del trabajo y nos encontramos más tarde para comer cerca de casa. Y después nuevamente de comer, nuevamente a casa. La noche sin embargo se vió teñida de dramatismo cuando acalorada después de nuestro encuentro corporal me fui a dar una ducha de agua fría y descubro una cucaracha en el baño. Me dan mucho asco las cucarachas pero soy incapaz de matarlas, me da más asco matarla que verla viva. Sin embargo no podía dormir con la idea de volver al baño y que la señora de antenas me caminara por el pie. Fui al lavadero, busqué el Raid para cucarachas (en mi casa hay todo tipo de raid, sister es fan, creo que tiene toda la colección) y encaré para el baño. D reaccionó, y dijo, “No, yo la mato” y lo amé, amé ese momento en que me sentí tan mujer, subida al inodoro haciendo exclamaciones como si en vez de una hubiera cien. La mató, la agarró con un papel, envolvió el papel en una bolsa, la cerró y lo tiró al tacho. En adelante llamaremos a esto “el cucaracha incident”. Después volvimos a dormir, pero al rato me despertó con la lluvia, abrí la persiana para ver si era tan intenso como si escuchaba y vi un vestido mío salir volando cual gaviota en la playa. Las ventanas empezaron a golpearse, los truenos se hicieron más fuertes y tuve miedo, me sentí minúscula ante ese poder de la naturaleza que no podía controlar y le hablaba al francés sin dejarlo dormir. Como era de esperarse, eventualmente me quedé dormida.
A la mañana siguiente me desperté, me bañé, tomé el desayuno y desperté a D quien parecía distante y de malhumor. Cuando llegué al trabajo D me había escrito que se estaba yendo a La boca y le escribí un mail con varias opciones de lugares para ir a comer a la noche. A lo que siguió una seguidilla de mails que transcribo abajo:
D: El 12 de enero a las 18:36 No vas a creer me pero estoy dead... I walk so much that i cannot touch the floor with my feet!! Es una peina... Podemos ir a comer something pero not too early...
Yo: El 12 de enero a las 18:48 No hay problema en comer tarde. Como vos quieras, si querés quedarte durmiendo todo bien también, just let me know early asi me organizo. beso D
D: El 12 de enero a las 18:55 Me voy a ber por el restaurante que podemos hacer: astrid et gaston looks good... Decimos que vamos a comer a la 9h30.? Esta noche pienso que voy a dormir al chill, esta bien de tener una noche mas normal sin el gato, y tus amigos en el bano;))
Terminé de leer y me ataqué. ¿Noche más normal? ¿Sin el gato? Como saben tengo un gato al cual D resultó alérgico, pero el gato permaneció fuera del cuarto siempre, osea que ese comentario estaba de más. ¿Mis amigos del baño? Claramente se refería a la cucaracha, pero entonces si le molestaba tanto para qué carajo se hizo el héroe. Mi enojo me había quitado las ganas de verlo y los mails siguieron…
YO: El 12 de enero a las 19:19 Si estás cansado me parece bien que hagas tus cosas y yo me junto con mi prima que me llamo para verme. D
D: El 12 de enero a las 20:34 ? no quieres juntarme? Are u angry with me? I wanted to see u...(
Le dije que mi prima se iba a Mexico y quería verla, y quedamos en hablar al día siguiente.´
El miércoles amaneció hecho una seda, diciendo que había pasado la noche escuchando la música de mi ipod (se lo presté para que disfrutara estos días en Buenos Aires con música que le había hecho escuchar el domingo y le había encantado) y que quería hacer algo lindo a la noche, bla bla…
Me tomé seis horas para responderle que sí. La noche terminó en un asado en el hostel, no era lo que imsginaba pero estaba bueno a la vez, era mi territorio también y me iba a encontrar con amigos que no veo seguido.
Sin apurarme, llegué a las 11pm. Saludé a mis amigos y luego a él que me esperaba con la misma sonrisa que le había visto el domingo cuando nos encontramos para almorzar. Se paró para saludarme, me hizo lugar al lado de él y me buscó algo para comer. Mientras yo comía, no sé cómo sacó el tema pero se disculpó por el mail del día anterior, dijo que cuando leyó mi respuesta se dió cuenta de que estaba enojada y que yo había malinterpretado su mail que tenía la intención de ser gracioso. El malhumor de la mañana siguiente fue aclarado alegando descortesía por falta de higiene después de la noche y me pareció entendible.
Y Aún así agregó que él ya conocía Buenos Aires, que no venía a hacer turismo y que su intención era verme a mí. Me metí en su bolsillo como niño en la pileta y me conmovió. D me dio un tour por Chill y unos besos en su cuarto. Armó un mini bolso y vinimos a casa. Sin dudarlo esa fue nuestra mejor noche juntos. Estuvimos más cerca y vulnerables que nunca nos dijimos cosas sexies y graciosas. Y D amaneció de buen humor.
El jueves fue nuestra última noche juntos. Me citó a las 9pm en un restaurante llamado “Arturito” que recomiendo sin dudarlo. Mozos de vieja escuela, recetas tradicionales y clima especial. Al menos para nosotros… Cuando terminamos de probar varios platos vinimos caminando a casa. Me agarró de la mano justo cuando estaba a punto de quebrarme y tomar la suya. Y lo guié a la plaza de enfrente, le regalé el cd de “onda vaga”, una postal y un abrazo. El me me agradeció y dijo: "No cambies" y me dió un beso.
Nos miramos intensamente y hablamos más allá de las palabras que pronunciamos esa noche.
D está lejos y lo pienso… Como lo que fue hace 5 años, como lo que es hoy en día y por lo que será en un tiempo…
Cuando el flotador te parece sexy... ¿Estás mas grande no?
La canción es de Brazilian Girls, la otra banda que a D le gustó de lo que escuchó en mi Ipod
Ayer volví a spining, esta vez daba la clase mi profe preferida Fernanda. Es copada, te motiva, y pone buena música aunque de vez en cuando aparece algo muy marchoso que nunca hubiera elegido escuchar pero está bien para ese ámbito. Lo que me gusta de spining es que si bien es una clase grupal, cada uno está en su mundo, en su viaje, en cómo carajo hacer para seguir el ritmo y no morir en el intento. La clase me costó bastante, pero el esfuerzo valió la pena, transpiré como si hubiera corrido la maratón de Niké y sólo me llevó 45 minutos de mi vida. Cuando llegué a casa me crucé con un vecino que esperaba el ascensor y me dijo “qué quemada que estas” a lo que contesté “no señor, vengo del gimnasio” (imaginen el tono rojo de mi cara) y subí por la escalera para entrenar mi fuerza de voluntad.
Con respecto al trabajo estoy contenta, trabajo con dos amigas y un chico que conocí cuando trabajaba en POL-KA y es casi como si el tiempo no hubiera pasado, o si, pero hay mucha comodidad. El resto del equipo es bastante friendly, las chicas de vestuario sobre todo, son personajes particulares de los que ya escucharán hablar. Los hombres del equipo, oscilan entre la normalidad y lo no me interesa ni en pedo y encima hay unos cuantos personajes por demás chetitos que habría que educar, tal vez logremos un correctivo en los 4 meses que tenemos por delante.
El único tema es que los días de mucho calor como el martes, la oficina es un horno, no hay aire acondicionado ni ventilador, siento que estoy en el Sahara, que me falta el aire y me anulo por completo. Supuestamente tendremos un ventilador pronto, pero quien sabe cuando será eso. Por el momento miro la página del servicio meteorológico nacional día a día, como si fuera el horóscopo del diario clarín, rezando que la temperatura no supere los 28ºC.
Hoy tengo terapia, 20.30, después del trabajo. Es uno de esos días en los que no me imagino de qué voy a hablar. Otras veces si, voy con un tema, algo que me está jodiendo… pero no, esta semana no. Igual siempre hay un tema, por suerte mi terapeuta es rápida y ágil y no me deja hacer sesiones de boludeces. Es incisiva, y siempre encuentra el modo para que yo hable y no me escape por la tangente. No es que sea mi intención, para nada, de hecho yo le dije la primera vez, mirá me va a salir sin querer, y no quiero venir a contarte de mi fin de semana, y lo entendió perfecto. Le conté que tengo un blog también pero me dijo a mi me importa lo que digas acá, lo que salga de tu boca, tu blog es tuyo. Ok.
Más tarde me encontraré con mis amigos del trailer en el que trabajé hace poco, se prometen cervezas, pizza y humito. Por suerte retomé spining, esa frase de tanto que la digo se está convirtiendo en un mantra, pero es así, quiero estar un poco más flaca, y poner todo en su lugar, pero la idea de matarse en el gimnasio es poder comer lo que me plazca y no sentir que lo acumulo en mi cuerpo.
Hacia el fin de semana recibo dos visitas, una de acá y otra de afuera. Esta última me genera un poco de intriga/ ansiedad. Ampliaré…
Los dejó con un tema de la película Vicky Cristina Barcelona. Vi esta peli el martes por segunda vez y me gustó más que la primera y además pesqué este tema interpretado por Giulia y los Tellarini que me encantó y me bajé un para más de la banda.
Los días que siguieron al año nuevo en Quequén fueron lindos. Debería haber vuelto a Buenos Aires el 5 de enero, pero me quedé un par de días más a pedido de él. Para esa fecha le entregaban la casa denuevo y quería que la disfrutáramos juntos y así fue.
Solía despertarme temprano, saliá a caminar y después a la playa donde me encontraba con amigas. Tomábamos mate, chusmeábamos acerca de la noche anterior tiradas al sol en “el balcón” (un lugar reparado del viento sólo para conocidos), y nos metíamos al mar, siempre renovador. Cerca del mediodía volvía a la casa de N. El probablemente estaba amaneciendo lentamente, tomando un mate con cara de dormido junto a la ventana, armando uno para empezar el día o llegaba y lo encontraba meditando por 10 minutos apenas se despertaba. Nos dábamos un poco de amor, en realidad bastante, eramos cuasi conejos, pero ¿Quién no aprovecha el principio de una relación para tener sexo cada minuto posible? Después yo cocinaba algo, alguna vez me invitó al almorzar unas riquísimas rabas con cerveza que sólo yo tomaba y éramos felices.
Tomábamos otro mate, nos contábamos secretos. Nos tirábamos en su cuarto después de almorzar, colchones en el piso, a veces empezaríamos en el living, en la cocina, en el baño, donde fuera, todo era válido. Nos reíamos mucho, de nuestros códigos, de las guarradas que se nos ocurrían, me encantaba decirle cosas, creo que nunca fui tan libre con alguien como con él. Sentí mostrarme, sentí que me vieron, incluso las friqueadas de cómo doblar la sábana, y mis peores defectos, de tarada le rompí un cenicero que amaba y había sido de su abuela , de enamorada, por mirarlo y no ver donde lo apoyaba se fue al piso antes de que pudiera reaccionar. Ese día se fue sin hablarme y al rato me mandó un texto y me dijo “ya se me pasó”.
Hubo momentos, los menos, en los que hubo tensión. El no entendía que a mi me divirtiera quedarme en el bar tomando algo, y yo insistía para que se quedara. El estaba harto después de trabajar ahí todo un día y yo recién empezaba. Un día nos peliamos y me dijo que éramos incompatibles, y entre llanto y risas yo lo hacía que entender que lo mío eran los tragos y lo suyo el porro. Yo no le decía nada por estar todo el día fumado entonces que el no me jodiera con los tragos. Igual la verdad que quedarme sola, sin poder compartirlo con él ya no era tan divertido. Entonces yo lo iba a buscar todas las noches después de comer algo en la casa y tomaba algo en la barra las últimas dos horas antes de que él terminara su turno y nos volvíamos juntos. A veces tomábamos mate, otras me cantaba canciones con su guitarra, competiríamos por si poníamos música de su ipod o del mío, y siempre dormíamos abrazados.
Empecé el gimnasio y hoy un trabajo nuevo. Quiero ponerme a tono con la Dolo que era hace un año, cuando me fui de vacaciones sola a Quequen. Tenía el autoestima alta, me sentía linda, sana, enérgica. Recordé todos esos sentimientos el sábado después de la clase de spining, mientras mis pasos recorrían la cinta cada vez más rápido. No necesitaba ni sentía la ausencia de nadie y eso quiero ahora. Lo que tenga que llegar llegará cuando sea el momento, como muchos me dijeron y creo firmemente. Por ahora quiero concentrarme en mí, en mis metas y en mi felicidad. Es lo mínimo que puedo hacer teniendo la oportunidad de estar viva ¿no?
Los dejo con un video gracioso y alegre protagonizado por la nieta de mi amiga peruana, N y su mejor amigo que me hizo descostillar de risa. A pesar de los casi 28 años que nos separan siento que nos manejamos de la misma forma.
¿Seré sólo yo o somos muchas las que neciamente y sin paciencia perseguimos al que nos gusta sin darnos cuenta de que el hombre tiene otros tiempos y necesita sentir que es él el que elige?
Pasaron 12 meses, el año se fue, rápidamente, corriendo delante mío y no pude alcanzarlo. Siento que estuve todo el año esperando que algo pasara y sin darme cuenta pasaron muchas cosas.
Hace doce meses estaba en Quequén, había vuelto con dos block para N y cuando se los di nos quedamos charlando en la puerta del bar del hostel. Sentía una extraña comodidad y a la vez sus ojos me intimidaban.
Se volvió una costumbre bajar al bar después de cenar y hablar con él sentada en la barra. Estando sola, pasó navidad, sin que me diera cuenta (por suerte). Como todas las noches cociné, esta vez fideos con pesto, para mi y un suizo (creo) que se quedaba también en el hostel. Después de comer fuimos con Tom, el suizo, al bar. Tom y yo nos quedamos hablando con N largo rato. El suizo me aburría por demás, era serio y sentía que me miraba con ganas, encima compartía el cuarto con él, pero como N también habla perfecto inglés, se hizo más llevadero. N se fue temprano, no toma alcohol y no le interesa tampoco bailar, ni el boliche ni los bares. Yo me quedé con mis amigas que había conocido días atrás.
No sé si pasaron un día o dos. Había terminado de comer, había bajado, había tomado una cerveza, había hablado con N y mis amigas empezaban a llegar. N salió de la barra dispuesto a irse pero se quedó un rato hablando con nosotras. Con la mochila puesta me ponía nerviosa y le dije que la dejara, que se relajara un poco. El me sorprendió diciendo: “No me diste ni un beso y ya me estás cagando a pedos”. Me reí, creo que me puse colorada también. Nos quedamos hablando primero adentro, después salimos porque N estaba molesto con el humo. Hablamos y hablamos ya con más comodidad que intimidación hasta que N bostezó y dijo perdoname, no es que esté aburrido pero si estuviera en casa me tomo un mate, fumo (un divertido) y me despierto denuevo. Y sin más le dije: “Vamos entonces”.
Hicimos bastante más que tomar mate y hablar, que sí pasó, por largo rato hasta que juntó fuerzas y se animó a darme un beso. Quien diría que le costaría tanto… ahora cada vez que nos vemos me busca rápidamente.
Amanecí en lo de N el día siguiente y el siguiente, y el que vino después de ese hasta que casi de prepo me mudé a a su casa. El dijo: “Los chicos me dicen que soy un hijo de puta que te hago pagar el hostel y dormis todos los días acá”, para esto habrían pasado, 4 o 5 días. Yo le dije: “yo lo pensé, si me mudara por ahí podría quedarme más tiempo” y sin más solita me hice la novela mexicana y brasilera juntas y me mudé el día antes de año nuevo, 30 de diciembre.
Apenas me mudé, me di cuenta que era un error. Miré a mi alrededor y vi que había más cosas mías que de él en su cuarto minimalista. Sentí que lo había invadido pero ya era tarde, mi cuarto se lo habían dado al alguien más y no había vuelta atrás. Fui a buscar a N al bar y me sentí rara, el también estaba raro, lo sabíamos. N tenía el cumple de la madre de uno de sus mejores amigos y preferí no ir, no tenía nada que hacer ahí. Quería retroceder en el tiempo pero no era posible. Me quedé en lo de H tomando unos tragos con algunas más y volví a la casa cuando N me avisó que estaba en la puerta y yo tenía la llave.
Cuando llegué, N esperaba adentro de la casa, pseudo enojado y con mucha razón, distraída había salido de la casa dejando la ventana abierta, un peligro! El malhumor sumado a la rareza hizo que el clima se tornara extraño y quise desparecer. Dijimos lo que pensabamos y sentíamos, el trató de que yo me sintiera mejor pero no lo logró. Al rato llegó su hermano que venía a pasar año nuevo, de quien tenía los peores recuerdos, lo había conocído años atrás por mi amiga L con la cual viví un año. El hermano de N, había venido a nuestra casa, se había emborrachado, había gritado, y hubo que hecharlo. Por suerte el hermano me saludó como si nada y me di cuenta que no me recordaba. Llegó con su novia y un amigo.
Al día siguiente, hace exactamente un año, me desperté angustiada y me fui a caminar y hacer gimnasia a la playa, tomé sol, visité amigas. Necesitaba ese espacio, para pensar, para sentir que le dajaba espacio a él también, para no martirizarme por haber vuelto defectuosa una relación que hasta el momento era perfecta. Necesitaba reponerme y no empezar el año así. Volví a la casa a las 4pm, N estaba sólo tomando mate (es fan del mate como yo y lo hace rico con jengibre y miel). Me preguntó como estaba y le dije: “ahora bien”. Me senté con él, me dio un beso y nos abrazamos, eran tan lindos esos abrazos…
“Tengo una noticia” dijo, “Nos tenemos que mudar, alquilé la casa para año nuevo y un par de días más”. Me alegré por él, necesitaba la plata. Las horas que siguieron nos dedicamos a limpiar y a ordenar la casa, fuimos un equipo. A las 9 de la noche cuando entregamos las llaves de la casa, nos mudamos a lo de un amigo de N donde teníamos un cuartito de 3 por 2 y una cama de una plaza, pegado a nuestro cuarto estaba un amigo de N con su novia, ellos también vivían en lo de N y habían sido desalojados también. Los dos cuartos estaban unidos y no había puerta, 0 privacidad, salvo por un metro de cemento que no dejaba que la cama se viera desde el otro cuarto. Ahí, en esos pocos metros N y yo nos encontramos denuevo, y bautizamos como “nuestro nidito” a ese cuarto que nos alojó por unos días e hizo que nos reencontraramos.
Fuimos a comer a lo de H un asado riquísimo para esperar el año nuevo que estaba por llegar y después a la fiesta que organizaba el hostel. Tenemos recuerdos lindos y borrosos de la fiesta gracias a los gin tonics compartidos y al ácido que nos acompañó esa noche. Después de la fiesta, cuando ya era de día, volvimos al nidito y nos quisimos sin que nos importara la no privacidad. Era el primer día del año, estaba acompañada y felíz, muy felíz!
Así estaba estaba hace un año, cuando no sabía nada de lo que me esperaría después. Hoy, 364 días después, estoy en casa cocinando unas focaccias (dos) y una cheesecake de mango receta de mi amiga P (ex pastry chef del Danzon), preparándome con sister para el festejo de esta noche en lo de mi prima V en Pacheco. Me espera una noche tranquila en un jardín con muchos deseos por los cuales brindar.
El saldo del 2009 es el siguiente (muy a lo Bridget Jones):
• Corazones rotos: 1 (se imaginan quien fue no?? Me llevó unos meses y una relación pasajera del tipo “un clavo saca otro clavo”, pero me recuperé)
• Amigos nuevos: muchos por suerte! (acá entran muchos de Uds. Pero ya ampliaré ese tema)
• Amigos viejos: siguen ahí, salvo alguno que decidió alejarse! Por el resto..Que afortunada soy!
• Cicatrices: 1 en mi pierna, en el corazón la anteriormente mencionada, aunque con cada masculino que me desilusiona mi herida se vuelve a abrir un poco. Después se cura porque como me dijo el señor que me leyó las manos ayer en recoleta, soy muy práctica para el amor.
• Operaciones: 1 la primera que tuve en mi vida para que me drenaran lo de la pierna. Estuve dos meses sin moverme y varios medio deprimida.
• Cursos realizados: tomé unas clases de manejo que me regaló “el clavo que sacó el otro clavo” (hay buena onda, hay estima, que no se malentienda, pero imposible que esa relación prosperara).
• Viajes: A Uruguay al casamiento de mi amiga y futura madre N.
• Recetas aprendidas: varias, me divierte probar cosas nuevas, cociné pastas y pan casero por primera vez y me encantó.
• Cortes de pelo: tuve como 3, el destacado fue el flequillo y aunque ahora lo tengo para el costado, ya me despido de él, no es para mí.
• Música Nueva: Onda vaga, me encantan!!!!
• Blogs: 1. Publique mi primer post el 14/6. Al principio fue casi una catarsis de lo que sentía. Desahogué mi angustia por no tener trabajo y mis desilusiones y poco a poco mientras hacía terapia conmigo misma y con ustedes, me fui recuperando. Me reencontré con la escritura y tuve mi espacio para escribir sin necesidad de fama y fortuna (aunque no me quejo si llega). Sin darme cuenta, exteriorizando lo que quería, lo atraje hacia mi y soy felíz aunque me quedan muchos deseos por cumplir y objetivos por alcanzar. Y sé positivamente que sin este blog, sin ustedes lectores, que me escucharon, me alentaron, me aconsejaron y me apoyaron, no lo hubiera logrado. Muchos son personas que conozco de antes, amigos y familia, otros los conocí gracias a este medio y salen a la luz y otros son lectores silenciosos. A todos muchas, muchas GRACIAS!
DESEO QUE DESPIDAN EL AÑO QUE SE VA CON UN BESO EN LA MEJILLA, Y LO SALUDEN COMO A UN AMIGO, PORQUE NOS HIZO MÁS GRANDES, MAS FUERTES Y MAS SABIOS.
AL AÑO QUE VIENE ESPERO QUE LO RECIBAN CON LOS BRAZOS ABIERTOS Y UN BANQUETE LLENO DE DESEOS Y OBJETIVOS POR CUMPLIR, RODEADOS DE SUS SERES QUERIDOS Y BORRACHOS DE SONRISAS Y FELICIDAD!
A TODOS GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y SER PARTE DE MI VIDA! SOY MEJOR POR HABERLOS CONOCIDO, ESTARÁN CONMIGO SIEMPRE ESTÉN DONDE ESTÉN!! LOS QUIERO!
Los dejo con un video acerca del Karma, yo tengo opiniones encontradas al respecto, pero me pareció interesante para tener en cuenta, para empezar el año con una actitud positiva.
Como era de esperarse “motivación” nunca contestó, de hecho nunca más habló y yo tampoco a él. Igual este post no se va a tratar acerca de él, así que cambio de tema..
Llegó mi amiga N de Perú con toda su troupe: su hija M, recientemente teenager, con onda, look e inteligencia de 18 años. El tema del look ayuda bastante porque la arrastramos de bares con nosotros, pero ya no más M, prometemos comportarnos, o al menos trataremos.
Su hijo N y su enamorada D, divinos hermosos, se regalan amor casi dando envidia. Su amigo del alma J, un personaje gracioso, generoso con lentes retro y zapatos cerrados impecables en pleno verano. Y mi amiga N, a quien conocí hace ya unos meses, fotógrafa también, minon como diríamos acá, con energía arrolladora y gran calidez si tenés la suerte de ser su amigo, y sino, preguntale al mozo de anoche…jajjaa todavía se debe acordar de nosotros.
Quien tenga amigos peruanos va a saber entender, son incansables, enérgicos, les encanta por igual: el arte, la noche, el trago y pasarla bien. Yo he tenido la suerte de conocer algunos ejemplares excepcionales, y cuando vienen, mi vida gira en torno a ellos, vale la pena aunque después deba pasar una semana a pura fruta (nunca lo haré), cuidando mi hígado y durmiendo por días.
El sábado a la noche fuimos a las cañitas, comimos en Morelia, tomamos tragos en el Soul Café y postre en Santino. Ayer ellos giraron por la city y me los encontré a la noche para comer en Olsen, la comida en general bien, salvo el plato de N, le trajeron el lomo seco y ella lo había pedido a término medio pero esto no fue lo grave, esas cosas pueden pasar, el tema es que ante el reclamo el mozo se puso de lo más cocorito, yo creo que estaba en sus días o su novio le había cortado o ambas, más sensible que yo con síndrome pre- menstrual. Antes le habíamos reclamado unos tragos que había tardado al menos 15 minutos en traer y casi hace un escándalo digno de una vedette buscando pantalla. Pobre mozo Olsen, será algo de Nelly? El personaje de la familia Ingalls…
Después fuimos al apart donde se está quedando la troupe, y me sentí una más en su mundillo íntimo. Conversamos por un rato, después N y D fueron a su cuarto, M, J y N (amiga) desplegaron sus notebooks y cada uno me mostraba algo, N unas fotos, M no podía entrar a mi blog y J lo logró pero cayó desmayado al ratito, M le siguió minutos más tarde y N y yo nos quedamos confesándonos cosas, mirando fotos y viendo un video que pronto podrán ver en forma exclusiva por esta pantalla. Hay que compartirlo con el mundo, es un bien a la humanidad le dije a N e intentamos subirlo a youtube sin éxito, pero prometo subirlo en breve.
Tengo, quiero, necesito hacer mi balance del año, ya vendrá, calculo que en el siguiente post, hasta tanto, disfruto de esta lluvia con mis botitas puestas. Salgo a ver al médico de la pierna a ver que opina de la cicatriz, quiero averiguar si hay algo que me pueda poner para ayudar a mejorar el aspecto. Muchos no deben saber de qué hablo, ya no comento tanto al respecto (si les interesa pueden leer: “Soy gauchita ¿y que?” y “accidentada”) porque sucedió hace unos meses, tuve un accidente laboral y me tuvieron que operar, como consecuencia tengo una cicatriz que me acompleja y me da ganas de llorar cada vez que la veo, no es gran cosa, pero para mí si.
T se despertó, buenas noticias, podré cobrar mi cheque por el laburo del trailer. Corro a ver si llego antes de las 3 al banco!
Me atraso en escribir y me siento mal, me atraso en leer sus blogs y me siento peor. Aún así ¡Qué bueno que la causa de mi atraso sea el trabajo! Al fin llegó y con mucha fuerza. Hoy conseguí 3 canjes, dos de ellos fundamentales, así que estoy muy contenta. Siento que estoy haciendo lo que debería hacer, o tal vez escuchando más mis deseos y viendo como se materializan. Es una linda sensación sentir que uno pisa nuevamente la huella de su propio camino.
Hace unos días tuve una charla con una amiga vía msn. A pesar de que fue fuerte y terminamos las dos llorando, creo que fue constructiva. Elijo compartirla con Uds. porque a veces cuando nos reflejamos en otros vemos las cosas más claramente, tal vez alguno/a se sienta identificado en algo y le sirva.
01:31Dolores
imagino que haz hablado de esto en terapia...
01:32Amiga
si...
pero no mucho
estabamos mas con lo de mi trabajo
01:32Dolores
yo a veces voy con un tema
Por ahi es un buen momento para sacarlo
ahora digo, que estas mas acomodada con lo otro
01:33Amiga
sisi
01:33Dolores
creo que esta bueno mirar hacia adentro y ver porque uno tiene ciertas trabas con algunos temas
yo también las tengo
01:33Amiga
a vos te regalaron flores alguna vez???
01:33Dolores
Si
01:33Amiga
vos hiciste el amor???
01:34Dolores
si
01:34Amiga
yo no
nunca
un chabon te dijo de ser su novia....
A MI NUNCA
01:34Dolores
bueno amiga, son todas cosas que te van a pasar, pero obviamente alguna traba tenés
Yo también tengo y las estoy viendo
01:34Amiga
cual???????????????????
la traba la tienen ellos
01:35Dolores
no amiga
¿Como puede ser que TODOS los hombres que conociste tengan problemas? ¿Nadie ve lo increible que sos? ¿Te das cuenta que es imposible?
01:35Amiga
algun problema tengo
pero cual?????
01:36Dolores
Es algo bueno lo que te digo, porque si el problema fuera de ellos vos no podrías hacer nada al respecto. En cambio si el tema es tuyo hay cosas que podés hacer para cambiar y dar vuelta la situación.
01:36Amiga
es cierto eso
Y como hago?
01:36Dolores
ahhh, no sé, eso velo en terapia..
01:36Amiga
jajaja si
01:37Dolores
yo ponele, cuando llego a la situacion de intimidad busco escapar
01:37Amiga
el martes le voy a comentar esta charla
y por que haces eso?
01:37Dolores
dale, ojala, sea el principio de algo
no se, eso todavia, no lo resolvi, pero me pasa con el trabajo tambien
me pongo nerviosa, me cuesta mostrarme
como si lo que yo soy no fuera suficiente
Creo que por eso sigo teniendo buena onda con N, porque el me conoce sin alcohol, se rie de mis defectos y obsesiones, me deje conocer con él, y eso hace que lo aprecie mucho.
01:40Amiga
es lindo tener a alguien asi
01:40Dolores
Yo también estoy en es la búsqueda
De verdad amiga, espero que esto sea el principio de un proceso, que ojala transitemos juntas…
01:40Amiga
Si ojala que si
01:41Dolores
Bueno a mi llego cuando estaba sola, no me quedaba otra que abrirme, por eso yo te insistía con que te fueras sola de vacaciones.
Creo que ser conciente es el principio, decime…¿No es liberador de alguna manera darte cuenta que el tema está en vos en vez de en el afuera???
01:42Amiga
si igual yo me abro a conocer gente y eso…creo que mi problema esta relacionado mas con que pienso que no me merezco que me quieran.... eso si lo hable con mi psico.....
01:42Dolores
Ah, bueno, todo tiene un principio...
Igual una cosa es que vos te abras a conocer gente y otra cosa que te abras a que te conozcan a vos
01:43Amiga
es verdad
Como que el pibe que se fija en mi es un tarado... onda.. ¿por que le gusto?? Me enojo si me llama…
01:43Dolores
¿Ves? es un tema de vos con vos
01:43Amiga
si....
un día la psico me mando a hacer el ejercicio de pensar que le puede gustar a un hombre de mi.... (más allá de lo físico)
pasaron tres días y no le pude contestar nada
fue re loco
01:45Dolores
¿y que dijo ella?
01:45Amiga
Ella me decia.... yo te puedo decir mil cosas pero quiero que me las digas vos... y no le pude decir nada
01:45Dolores
?
01:45Amiga
no lo podia creer
01:45Dolores
bueno, es momento de volver sobre ese tema
01:45Amiga
si tenes razon
01:45Dolores
si, yo también podria decirte miles tambien de cosas lindas que tenés.
01:45Amiga
el martes la encaro
si claro... el tema es que las tengo que creer yo.... y querer yo... sino ningun pibe las va a querer
01:46Dolores
exactooo
bueno amiga... nos vamos a dormir?? por ahi escribo algo de esto pero sin nombres, puedo?
01:47Amiga
si si estaria buenisimo
dale
01:55Dolores
se cuelga mal
01:55Amiga
aaaaaa pense que te habias ido
01:55Dolores
Quiero copiarme la conversacion para acordarme todo y no puedo
Por favor hombres tengan piedad de nosotras somos seres muy sensibles y conflictuados, nos es difícil lidiar con nosotras mismas, asi que no pido que nos entiendan, pero si que nos tengan paciencia!
El sábado tuve noche cultural con mi primo L, fuimos a ver a Juana Molina en Costanera Sur que hacía un show por "La noche de los museos" y la pasamos super. Después dimos una vuelta por el museo MAMBA (Rodriguez Peña y Libertador) donde había una muestra de arquitectura que nos aburrió bastante, luego el Planetario, adonde llegué esperanzada con ver las estrellas como en la visita que hice con el colegio hace más de 20 años (UF! ¡estoy grande!) pero me desilusioné cuando vi que era pura propaganda de Citroën. Huimos rápidamente, pen el camino pasamos por Kentucky y nos compranos unas porciones de fugazzeta rellena que podrían alimentar a medio Africa. El siguiente destino, un lugar llamado Vishabravar donde todos los sábados hay ciclos musicales. Es todo muy caserito, pero hecho con muy buena onda. Este sábado fue el turno de Ezequiel Borra, un músico de la ostia a quien ya había tenido la suerte de ver. Es un hombre- niño o un niño-hombre que refleja su inocencia y su forma mágica de ver el mundo en todas sus canciones.
Dado que hubo buena repercusión del videito de la otra vez, voy a subir de aqui en más algo de música o algún fragmento de alguna peli. El elegido de hoy es por supuesto Ezequiel Borra. No encontré mi canción preferida que es "gracias perdón". Pero pueden encontrarla en http://ezequielborra.asterisco.org/#
Les dejo un videito. ¡Disfruten!
Antes que nada quiero agradecer a todos mis amigos y a los no tanto, a los que, aunque sea por curiosidad, entran a leer las palabras que salen de mi y terminan en oraciones y relatos. GRACIAS, llegué a las 100 visitas que no es lo mismo que 100 visitantes pero está bueno igual. Me incentiva a seguir escribiendo. Está bueno tener este espacio para escribir y publicar y tener el honor de ser leída. fue el agradecimiento porque me aburro hasta yo.
Estoy bajando un poco de rock nacional. Confieso que me hicieron rockera, no nací de este palo, pero mis amigas del colegio escuchaban eso y me bautizaron, de la misma manera que mi hermano me hizo de Boca.
Hoy fué el festejo del cumple de la Dra. Son las 6:04 am, lo que indica que el cumple estuvo bueno. Encontrame con amigos, bailar, fumar y cerveza. La Dra era una Marilyn sobre la alcantarilla de vestido violeta. J, J y F que lindo verlos! Somos amigos desde hace más de 10 años, hubo etapas del Odeon, Coyote Pilar, El roxy (algunos todavía giran por éste último..no sé como hacen, bueno en realidad si sé, el lugar está lleno de pendejas que son su comida preferida. Creo que la última vez que fui fue hace dos años y ya me sentía una tía).
Suena un poco de amor francés, que pendeja trola que era bailando esto... le hecho la culpa al colegio de minas solas, obviamente algún trastorno me tenía que generar no interactuar con pibes. Y encima ir a un colegio donde era pecado darte un beso si no estabas de novia para lo cual terminé inventando un noviazgo de una noche a los 17 porque no aguanaba más. Me acuerdo perfecto, fue en una fiesta de egresados del Santarcicio (no sé como sé escribe y me da paja googlear). Estaba el chico que me gustaba del champagnat, a quien había visto por primera vez en Caix matinee. Tenía una mezcla de amor platónico y obsesión.. igual purita y todo como era no me comporté tan inocentemente. Cuestión que estaba A, el objeto de mi afecto, y borracha como estaba le pedí que me cuidara los zapatos que me estaban matando. Y mientras él cuidaba mis zapatos terminé a los besos con un amigo de él. Cualquiera... igual les confieso que poco me importaba. Volví a mi casa en el auto de Daniel, el señor que hacía el pool para el grupo de amigas. Un renault 12 breck azul marino que tenía desde secador de pelo hasta esmalte de uñas. Mis amigas conmocionadas por mi noviazgo y yo festejaba en silencio la nueva experiencia sabiendo que el título era más trucho que el de Giselle Rimolo. El día siguiente fue pura verguenza, tenía el labio más hinchado que el de Raquel Mancini a tal punto que una profesora me preguntó que me había pasado e inventé que me había chocado con una puerta.
Con A me di unos besos un tiempo después, lo que me convirtió en el comentario del colegio, me sentía fuera de lugar eso seguro, no sentía que estaba haciendo nada que mereciera tanta atención. Detesté la etapa del colegio.. lo único bueno fueron las amigas, mis 3 amigas, con las que me reí tanto.. a ellas dedicado este post... por aquellos buenos viejos tiempos!
Alguien dijo, no sabemos quién, que hoy, 20 de julio es "El día del amigo", entonces... con esa excusa nos juntamos los amigos, algunos, no todos, nunca están todos, a festejar.
Yo, por mi parte tengo muchos grupos, o ya no tantos, solía tener muchos, ahora tengo algunos.... a unos se los ve más seguido, a otros no tanto, otros viven lejos, otros cerca, con otros ya no compartimos los mismos intereses, ni lugares, ni horarios....
Aún así, en un día como hoy (Gracias Google!), hace exactamente 20 años a un argentino, Enrique Febraro, después de que los americanos "llegaran a la luna" ( nadie sabe porque después nunca más se pudo llegar) se le ocurrió bautizar este día como "El día del amigo"y nosotros porque nos gusta festejar y obviamente queremos a nuestros amigos, nos encontramos
A mi amiga del jardín que gira por el mundo, a mi sister que es mi primer amiga, a mis amigas del colegio que las cuento con los dedos de una mano y me sobran, a los que no veo pero conocí en mis diversos trabajos (de asistente, de telemarketer, de camarera, de barwoman, de rrpp, de prensa, de manager, de productora de arte, y alguno más que me olvido), y en las diversas carreras (comunicación social, marketing y fotógrafia, en especial estos últimos con quienes compartí mucho), a los nuevos que conocí cuando menos lo esperaba, en un cumpleaños y por medio de alguien, al que hace magia, a los que me impulsan a hacer cosas nuevas, al que conocí en un auto y a la que conocí en la casa del que conocí en un auto... a la que conocí un mediodía en san telmo pidiendo un menú poco light.
A mis primas y a mi primo, somos hermanos de sangre, a mi hermano. .. a las que conocí el verano que me decidí a irme sola de vacaciones...... a las que fueron mis mentoras, a las/los que son una inspiración.
A los amigos vecinos y a los que hacen sentir una reina.
A los que me escuchan cuando estoy mal y a los que se rien conmigo y de mi.... a los que me dicen la verdad y saben cuando callarla. A los que entienden y ven que soy una especie rara entre femeneidad exacerbada y un masculino independiente, a los que ven mi lado sensible...
A los que ya no veo y quedaron en el camino...
A TODOS, A TODOS USTEDES LES ESCRIBO HOY... Buscaba el momento desde ayer, algo de intimidad y tranquilidad para escribir sin pensar.. para decirles lo obvio, no voy a inventar nada que no hayan escuchado hoy. ESTOY FELIZ DE HABERLOS CONOCIDO! Todos y cada uno me ha hecho ser quien soy, y con mis miles de defectos y algunas virtudes me han soportado, acompañado en estos por ahora 30 años que suceden ser mi vida...
GRACIAS! MUCHAS MUCHAS GRACIAS!! Amo la diversidad, amo que seamos todos tan distintos, eso, exactamente eso, NOS HACE AMIGOS!
Podría decirse de mi una mujer sensible y conflictuada, no sé si más que muchas, pero necesito exteriorizarlo. Encontré en este medio un espacio para liberar mi mente y mis ganas de escribir. Soy fotógrafa, muchas de las fotos que acá aparecen son sacadas por mí. Bienvenue! //
You could say I´m a sensitive and conflicted woman, not more than many, but I need to externalize it. I found in this medium a space to free my mind and my desire to write. I'm a photographer, many of the photos that appear here are taken by me. Bienvenue!
