The Dating Game

La idea no era relatar lo mujer que me sentí el viernes viendo Sex and the city en un cine de mayoría femenina y excitación colectiva cual niños el 24 de Diciembre, ni voy a dar los detalles de cómo las 4 que fuimos juntas nos identificamos con un personaje diferente, ni cuál soy yo, aunque creo que es bastante obvio (Uds. ¿cuál dirían que soy?) Tampoco como terminó esa noche que siguió con tragos y algunos pasos de baile.

No. Hoy quiero decir que el jueves salí de terapia con una angustia galopante. Básicamente la sesión se trató de cómo las mujeres a mi alrededor, salen con uno, otro, tienen candidatos, salidas, dates etc y yo no. Lo triste, es que yo ando sola no pporque no hay chicos que me inviten a salir, sino porque alejo al que se me acerca, en este caso "El candidato" fué quien me lo hizo notar. Me invitó a salir el viernes pasado para vernos el sábado lo cual retruqué con una invitación a un campo por el fin de semana a lo de una amiga en común. Luego, el sábado llovió y la ida al campo se canceló, entonces, "El", me mando mensaje nuevamente insistiendo en invitarme a una fiesta a la que por varias razones (que luego en terapia pasarán a llamarse excusas) no me divertía mucho ir y dije que no. Ejemplos: 1) él estaría en su ámbito y yo me sentiría fuera de lugar, porque 2) aún no tenemos la confianza suficiente ni los códigos como para estar toda una noche juntos y 3) ahora si ya lo puedo decir, mi prima anunciaba su casamiento haciendo una cena en Devoto y la fiesta en San Telmo era muy lejos.
EXCUSAS, excusas, ex-cu-sas, la realidad es que quien sabe por qué y hace cuanto,  pero la razón de este comportamiento es que me cuesta mostrarme, ponerme en una situación de vulnerabilidad, y dejarme conocer. Pero he dicho basta! Gracias a dios y a terapia eso está por cambiar. Asi que mis queridos amigos una nueva etapa está comenzando en este preciso momento. Ojalá haya candidatos que acompañen mi moción!

Por lo pronto le mandé un mensaje a "El candidato" diciéndole si quería hacer algo el fin de semana, entonces él respondió que estaba con trabajo y que lo pasaramos al martes. El martes voy con la Dra a ver a Fabiana Cantilo, asi que le contesté "no puedo, miércoles?" y no contestó más. Se habrá hartado??? espero que no..

Por los rincones del facebook y a través de unas fotos parece haber aparecido otro candidato, a quien bautizaré después de que lo conozca si esto llega a ocurrir.
Seguiré informando desde la torre de control en cuanto tenga novedades.

Cortitos:
- Ayer limpiamos la casa con sister y está reluciente, SOY FELIZ!!
- Desde que volví de Quequen abandoné casi las harinas y retomé el gym. Mis piernas y mi cola agradecidos!
- Parece que se viene otro viaje.. informo con pasaje en mano..

Los dejo con un clásico que siempre, siempre, suena bien.

La flor de mi secreto

Mi amiga Mai de Maitelandia, me regaló este premio, y no puedo más que agradecerle y sonreir mucho.Sin embargo para que este premio se haga efectivo debo compartir 7 secretos con Uds. No creo que me cueste porque la verdad tengo muuuuchos!

Empiezo entonces...

1. (Inspirado por lo que contó Mai): cuando iba al colegio era muy lenta a la mañana y sólo quería dormir. Como para tener unos minutos más de sueño, la noche anterior me ponía las medias, la camisa y arriba el camisón De esa manera, cuando me despertaba, revoleaba el camisón en un acto heroico casi supermanesco, y me ponía zapatos y pollera que había preparado a los pies de mi cama y estaba lista para salir.
2.  Llego tarde a todos lados, (menos al trabajo) y la verdad no me importa NADA, odio apurarme, no lo haré nunca, y cualquier pedido de perdón es pura fachada.
3. De chica, cuando quería ponerme algo de sister para salir, no le preguntaba por si me llegaba a decir que no, lo metía en la cartera, me cambiaba en el palier antes de irme y me volvía a cambiar cuando llegaba.
4. He tenido que huir por la escalera de servicio de la casa de un chico porque su novia subía por el ascensor principal, y peor aún he tenido que pedirle ayuda a un transeúnte para que me ayude a cruzar la reja del garage porque la puerta principal de abajo estaba cerrada.
5. Estoy más gorda que nunca, aunque no parezca tanto, yo lo sé y con eso me alcanza (para deprimirme).
6. Teniendo relaciones con N mi amor de verano, le he dicho cosas tan guarangas que me resultan irrepetibles ¿Será por eso que un señor que me leyó las manos me dijo que era una sexópata?
7. Soy mucho, pero mucho más freak de lo que parezco.  Y también mucho, pero mucho más tierna de lo que aparento.

Como es tradición, paso este premio a las siguientes personas:

Suicide Blonde: por ser tan fresca, tan auténtica que la siento cercana y su constante buena onda.

Me casé con la lluvia: porque me encantan sus posts volados y es diferente a todos!

Lu: porque es fotógrafa como yo y se está abriendo camino exitosamente. Te deseo la mejor de las suertes!

Ménage: porque le importa un carajo que piensen que es un sexópata y cuenta sus fantasías día a día.

Criatura: sus preguntas y afirmaciones me hacen reir y me sacan siempre de contexto.

La secretaria: las observaciones particulares acerca del mundo que la rodean son imperdibles.

La solitaria: alto poder de síntesis y palabras con las que me identifico mucho!

Por supuesto, me quedan personas a quienes hacer extensivo este premio, pero me los guardo para el próximo.

besoo!

Terminando la semana

Llegué recién de mi día laboral. Caminé algunas cuadras de más porque me bajé del colectivo unas paradas antes, persiguiendo a un bombón que tenía primero parado al lado y después nos sentamos en el fondo uno al lado del otro (por pura casualidad se liberaron dos asientos juntos). La verdad es que no sé para que me bajé porque no pensaba hablarle, ni perseguirlo ni nada. Por ahí esperaba que él notara mi presencia y me preguntara que era eso que escuchaba en mi ipod que casi llega a hacerme bailar, y de esa manera empezar a hablar. Pero no pasó, bombón se bajó primero, caminamos un par de cuadras pero sus largas piernas y su paso acelerado hacían que fuera imposible alcanzarlo o mejor aún adelantarme. Caminó tan rápido que nunca notó mi presencia. Entró a una casa antigua que podría haber sido un bar, o un centro de estudios de algo, no sé. Ni me fijé y seguí caminando. Como hombre me falta actitud y como mujer me sobra.

Tenía un par de ideas para este post y se me mojaron todas con la lluvia, así que voy a sacar algunas cosas de la galera menos conejos y palomas porque estuve practicando y no me sale.

AH! Le debía algo a Criatura así que aquí va. Tal vez algunos ya la conocen, los que no, espero les guste. Escuché por primera vez esta historia años atrás cuando era asistente del gerente comercial en empresa de conocida marca de camiones. Mi jefe solía firmar las cartas a sus íntimos de la siguiente manera: C.C.C.C. Un día intrigada le pregunto que quería decir y me relata lo siguiente :

“ Una mujer va a la cárcel a visitar a su marido. Cuando llega el guardia le dice que no puede verlo por que no es día de visita. La mujer le ruega que le envíe solo un mensaje, que ella esperaría la respuesta.

El guardia accede al pedido, y la mujer le entrega un papel en el que decía:

P.P.P.P.

El guardia con cara de no entender, lleva el mensaje a su marido, y éste responde a su mujer con una nota en la que decía

C.C.C.C.

Ya del todo sorprendido, y algo desconfiado, el guardia obliga a la mujer a explicar el contenido de las notas. Ella algo ruborizada responde:

Yo le dije: "poca plata, pronto puta."

Y el contestó: “cuidate el culo, cariños cacho".

Eso es todo por hoy, quería saludarlos y desearles buen fin de semana. La semana que viene oficialmente no tendré vida, me esperan largas jornadas de grabación y sentirme un trapito al final de cada día. Igual creo que antes voy a escribir denuevo, me acaban de avisar que por ahí se pasa la grabación un día más, así que en vez de empezar el martes por ahí arranco el miércoles.

La recomendación de hoy extrañamente y sin haberlo planeado gira en torno a dos cosas que nombré hoy: conocer a un extraño y un camión.

La película se llama Vibrator (no sé imaginen algo porno porque no lo es) y es de Ryuichi HIROKI. Es mi película favorita del mundo aunque la vi sólo una vez en el BAFICI hace ya 4 años. Lamentablemente no la pude disfrutar en todo su esplendor porque tenía a mi lado un imbécil que se puso cachondo y quería amor en pleno cine. El imbécil era mi novio y aquella escena fue el principio del fin. No me jodan con las pelis del Bafici porque me pongo loca! Es mi momento de paz! Les dejo el trailer, espero que la bajen, la encuentren y la disfruten porque es una joya! besoo

Tortuguita, campanita y Clark Kent

Soñé que estaba en el colegio, no me acuerdo qué pasaba pero no me desperté bien. Que edad de mierda dios!...soy de aquellas que nunca volverían a la etapa colegial. Para mí todo lo que vino después fué mejor. El desencanto empezaba cuando me despertaba a las 6:00 am porque mamá y papá habían tenido la buena idea de mandarnos a un colegio en San Isidro "para que respiraramos aire puro". Vale aclarar que el colegio estaba al lado de la autopista del buen aire por lo que más que aire puro se sentía el olor a basura del ceamse. Como era ,y sigo siendo, muy lenta a la mañana y no me gusta apurarme, había adoptado la técnica de acostarme con la mitad del uniforme puesto, léase camisa, y medias. Arriba de eso iba el camisón. Entonces a la mañana cuando me despertaba me sacaba el camisón y sólo tenía que ponerme la pollera kilt y los zapatos y estaba lista, al mejor estilo Clark Kent.

Me llevaba bien con mis conmpañeras pero hasta el secundario que me cambié de colegio no sentí tener verdaderas amigas. Todas me daban más o menos lo mismo.

Los recreos eran una pesadilla, hubiera sido felíz sentada todo el recreo mirando al resto mientras comía en paz las galletitas "champagne" que me había mandado mamá, o hablando con alguna amiga, pero no había una persona que ocupara ese lugar. No me gustaban los juegos en grupo como saltar al elástico, la mancha, y el poliladron para los que era poco ágil. Siempre viví en una nebulosa donde no necesitaba hablar mucho y observaba bastante.

Los viernes a la tarde casi todas volvían con una amiga a su casa que se quedaba a dormir. Yo no iba a lo de nadie ni invitaba y cuando lo hacía era un intento para ver si lograba ser normal y relacionarme con la gente. No es que yo fuera freak ni antisocial como parece por lo que cuento, pero simplemente no me divertía, no eran mi onda. El fin de semana era felíz con mi familia en la casa de Bella Vista, donde tenía mi cuarto sola a diferencia del departamento del centro donde compartía el cuarto con mi hermana mayor. Cocinabamos puré chef y milanesas. Papá hacía asado y venían mis tíos a almorzar. Para la hora del té yo hacía bizcochuelo exquisita que me salía perfecto desde los 6 años y era especialmente admirado por mi tía Elena que no lograba entender como era que me salía tan alto y parejo.
El sábado ibamos al video club y cada uno se alquilaba una película. Mis preferidas eran las de Sissi emperatriz, me encantaban sus vestidos largos y pomposos y su fortaleza.
Cuando empecé la secundaria mis viejos me preguntaron si quería cambiarme de colegio y acepté sin dudarlo. Nos mudamos y convenientemente empecé primer año en un colegio a dos cuadras de mi casa nueva. Esto fué conocer la libertad, y me cambió la vida, no depender de nadie para que me lleve y me traiga de ningún lado. Tomarme el colectivo sola me parecía super transgresor. Cuando entré al colegio nuevo adquirí un par de sobrenombres, aunque ninguno me molestó. Por mi tranquilidad al hablar me decían tortuguita y por reirme alegremente una profesora de historia me bautizó campanita.
Poco a poco fui dejando atrás a esa persona callada y ahora asumido, insegura que era y aunque con traumas logré disfrutar de las cosas que se supone divierten a una adolescente.

Hay muchas historias más que ya encontrarán su momento de salir a la luz...

Fue años después, habiendo terminado el colegio, que me separé del mundo cuadrado en el que había nacido y pude sentirme bien, sin forzarme a encajar en ningún formato. Es un camino que sigo recorriendo con la ayuda de terapia y cada vez me siento más yo, aunque todavía hay muchas cosas que cargo en mi mochila innecesariamente.

Mi pequeña obsesión

Todos tenemos vicios, tics, obsesiones, cosas que hacemos constantemente, que nos distinguen y nos caracterizan. Aunque a otros les joda, les resulte incomprensible y les cause gracia no dejaremos de hacerlas. He aqui las mías:

• Hago la cama apenas me levanto. (Confieso que los sábados y domingos de lluvia muchas veces me arrepiento de haberla hecho, y no saben lo que me cuesta meterme entre las sábanas denuevo, porque sé que no la voy a tender después por segunda vez en el día). Ah! Aclaro que tengo un sistema casi matemático para ver a qué altura va la frazada y cuanta sábana tiene que quedar doblada sobre la misma.
• La mañana en sí es todo un ritual en el que que primero hago la cama, voy al baño y me lavo la cara, me raspo la lengua con una cuchara tres veces para eliminar toxinas y me lavo los dientes. Después tomo jugo de medio limón con un chorrito de agua caliente. Desayuno yogur con cereales, semillas y pasas de uva. Vuelvo al baño me lavo los dientes nuevamente.
• Levantar los platos de la mesa apenas termino de comer. Creo que es una costumbre que me quedó de la época de secundaria. Después de comer en Mc Donlad´s o el preferido Wendy´s, sentía un asco profundo por la bandeja que tenía delante mío, ni hablar de las bandejas de mis amigas enchastradas de ketchup (cuyo olor que me produce una repulsión importante) y mayonesa. También tiene que ver con el ex hábito de fumadora. Imposible prender un cigarrillo con el plato delante. 
• Si o si, lavo cada plato, cada vaso, cada cuchara apenas los termino de usar. Odio la acumulación de cosas en la pileta de la cocina.
• Cuando voy a comer afuera, analizo el menú como si fuera la última cena, quiero estar bien segura de no arrepentirme de lo que pido. He llegado a comer después de la gente que estaba conmigo por no saber que pedir. Antes no era tan indecisa, no sé que me pasó. No es casual por la manera en que disfruto de la comida, cocinarla y comerla, entomces cuando elijo, quiero elegir eso que en el momento me dé la mayor satisfacción. (Es sólo comida, lo sé!).
• Hacer pis el segundo antes de dormirme. Si por alguna razón tardo más 15 minutos en dormirme, tengo que volver al baño. Me da terror hacerme pis en la cama! La última vez que me pasó estaba bastante grandecita (veintipico) y pasé tal verguenza que prefiero dormir en el baño antes de que  me suceda denuevo.
• A la ceremonia previa a dormirme agrego la necesidad de tener cerradas las puertas del placard. Me ha pasado de no poder conciliar el sueño y ver que tenía una puerta abierta. Me levanto, la cierro y duermo como un bebé.
• Uno de mis puntos más débiles es el mate. Mis primas y amigas me dejan esa tarea antes de bancarse mis directivas, les quemo la cabeza pobres, es que para mí es todo un ritual. Si supieran que cuando no tengo confianza tomo el mate que me dan sin chistar..... 
Me pongo mal si veo que sister deja las botellitas de agua vacias en la cocina y no las recarga con agua de filtro. Si deja sus cremas, esmaltes, y acumulación de revistas en el living y la toalla para los pies en el piso después de bañarse en vez de apoyarla sobre la bañadera.
• Llego tarde a todos lados menos al trabajo. De eso me curé a la fuerza varios años atrás en mi primer trabajo. Llegaba 1 hora tarde sistemáticamente todos los días, por aquel entonces salía de lunes a lunes. Después de reiteradas llegadas tarde mi jefe empezó a hacerme firmar notificaciones. Ya había firmado una cuantas y me quedé dormida. Para peor no tenía plata para el taxi, ais que me tuve que tomar el 93 camino a colegiales que tardaba 30 minutos mínimo. Cuando llegué no sabía qué decir, ni qué hacer. Entré a la oficina de mi jefe, él ni me miró. Entonces le dije: "ya no tengo mas excusas, echame". No me echó, y no llegué más tarde.

Habiendo releido la lista prefiero no seguir pensando, me da miedo darme cuenta de que hay más cosas para agregar. Soy dentro de todo una obsesiva privada y como podría decirse de las fotos de un desnudo "muy cuidada", hago casi todas estas cosas puertas para adentro.
Es inevitable pensar que yéndome a vivir sola la lista se alargará. Es un viaje sin retorno el mío...
Si alguien quiere contar sus puntos débiles bienvenido será, mal de muchos consuelo de tontos.

Numerología

Películas vistas: 6 en 3 días

Chocolates: 1/2 grande en 5 minutos

Bananas con dulce de leche: 1/2 por día

Duchas: 1 por día

Cigarrillos: 0

Ansiedad: 100/100

Llamados de mi vieja: 1 1/2 por día

Llamados de sister: 2 a 3 por día

Horas en internet: 5 por día aprox

Culo chato: 100%

Se viene fin de año, y con respecto a esto tengo 2 observaciones:
1) La primera más banal, pero no por eso menos importante. Me deprime la llegada del verano, nunca me pasó, pero este año la ecuación biquini + cuerpo me da 0. La reflexión es la siguiente: dejé de fumar hace como 2/3 semanas, ya perdí la cuenta, por lo tanto tengo ansiedad y necesito si o sí un dulce después de cada comida y obviamente nunca es "1"  dulce y no sólo después de las comidas . A esto se suma la situación con mi pierna que me impide hacer gimnasia y más aún tengo que hacer reposo. Y esto también me deprime un poco y es una razón más para comer ¿Porqué no seré de esas minas que cuando se deprimen o se ponen nerviosas no comen, sino se les va el hambre??? Conclusión no hay solución, salvo que pueda empezar a moverme pronto. El pico de mi depresión será en diciembre en el festejo de 50 años de casados de mis abuelos. Alquilaron un campo CON PILETA para que toda la flia pase un fin de semana en dulce montón. Supongo que no me quedará otra que la vieja enseñanza: relajarme y gozar.

2) Hace unas semanas me enteré que tengo que mudarme a fin de año y que C al mismo tiempo se estará mudando con su boyfriend. Más allá de la obvia alegría porque C esté dando este paso importante y de compartir su felicidad, esta situación me genera un par de reacciones.
Por una lado estoy felíz porque veo la oportunidad de irme a vivir sola, decisión que hace tiempo está en mi cabeza. Desde entonces me voy a dormir y me despierto imaginándome como será mi próxima casa ¿qué colores tendrá? ¿será grande la cocina? Como si estuviera enamorada, no paro de pensar en eso... sin embargo la alegría y emoción se nublan un poco cuando aparece en mi mente la siguiente pregunta: ¿ Y a mi cuando me tocará? Siento que está tan lejano..
¿Como carajo voy a encontrarme con alguien si todavía me falta resolver tanto estando sola? A la vez me parece super lógico que tenga que estar sola y ordenarme, encontrar el trabajo que me dé estabilidad e independencia y me permita ser felíz en mi casita nueva con Simón.
Les pregunto...¿Piensan que es posible estar/ encontrarse/ conectar con alguien si todavía uno tiene mucho que resolver estando sólo?

¿Soy un freak y no me doy cuenta?

El fin de semana me dediqué a recibir gente en casa. Como yo no me puedo mover, mis amigos me vienen a visitar. El viernes L, M y L, pedimos unas empanadas y nos quedamos charlando hasta como las 3. Fue el primer encuentro social que tuve que pasar sin cigarrillo y debo confesar que me costó, aunque por suerte ninguno de los presentes fumaba. Se tornó interesante la conversación. Yo que no leo diarios ni veo noticieros porque me hacen mal (y a la vez no leer me da culpa, es como si no leyendo digo: no me importa lo que le pasa al resto. Pero no es así, en realidad es todo lo contrario). Me encontré opinando (desde mi desinformación) de política y economía. Pasa que para opinar uno no tiene que leer sino tener sentido común, si lee tiene más fundamento, pero la idea no era precisamente delimitar las ideas de una ley física.

 El sábado vino P con su hermoso hijo F. Más tarde cayó mi amiga, La amiga del colegio que conservo al día de hoy (hay una más pero vive en Uruguay y no podemos vernos tanto). También vino mamá con un rico budín de naranja que devoramos entre mate y mate. Aprovechando el barullo me hice rápidamente la curación de la herida, no quería concentrarme mucho en mirar el agujero que tengo en la pierna.

Cuando quedamos sister, amiga del colegio y yo, les cuento a las chicas que debido al aburrimiento reciente había decidido darle otra chance a la aplicación de facebook ARE YOU INTERESTED? (aplicación que por medio de fotos te permite conocer hombres/mujeres según el interés de cada persona). Había empezado a hablar con un chico o más bien hombre de 38 años, arquitecto, (mayor que yo y con profesión estable, dos requisitos que busco hoy en un hombre). Vale la pena aclarar que aunque la oferta por este medio es bastante amplia los candidatos suelen dejar mucho que desear por eso cuando se encuentra uno medianamente potable se le da especial atención.

Este sujeto y yo empezamos a escribirnos y él me pide el msn. Le expliqué entonces que sólo tengo amigos en el msn y que prefería por el momento dejarlo así. Argumenté que el msn mata la magia que puede haber al comienzo de una relación porque uno puede estar conectado y no estar, entonces si el otro no contesta uno se imagina cosas o piensa porque no me habla? etc. Seguimos mandandonos mails entonces, él se entusiasma y me dice de chatear por FB, yo sigo con mi mismo argumento, agregando algunas cosas más como que cuando uno no conoce a la otra persona no comparte códigos y no sabe en qué tono dice las cosas, por lo que puede haber malentendidos. Aparte prefiero escribir mails y recibirlos también, me gusta el suspenso y ansiedad que siento al ver el numero al lado de la bandeja de entrada. Saber que hay un mail escrito todo enterito para mi me emociona, pienso: ¿de quien será? antes de hacer clic....

El arquitecto entiende mis razones y continúa con los mails. Sin embargo un par de días después
me pide autorización en FB y yo distraída y no queriendo estar tan a la defensiva lo acepto. El tema es que al día siguiente me arrepiento y le mando el siguiente mensaje:

YO: " te borré pero no de mala onda, sino que prefiero tener a mi s amigos en FB, hablemos por acá igual si querés. besoo "
Arquitecto contesta: "Son un secta o gueto con tus amigos?? Jaja …bueno parece que sos muy respetuosa de cuidarlos…o quizás alguna otra cuestión…en fin, la verdad me parece todo muy rebuscado…te soy sincero, que no Messenger, que soy amigo por facebook, que te saco, que te pongo…mmmm…creo que las cosas por este medio son mas simples..bueno hablamos y sorry por las criticas….espero que estes mejor con tu pobre rodilla!!! Beso.. "
YO respondo: "ni secta ni gueto, seré rebuscada entonces...tal vez me apresuré a adheririte a mis amigos no porque considere que esto es gran cosa pero porque soy una persona que cuenta mucho de sí misma por este medio y otros relacionados con éste, entonces me pareció que para alguien que recién conocía era mejor contarle de a poco (PARA QUE NO TE VAYAS CORRIENDO ANTE LA PRIMER IMPRESIÓN PENSABA YO MIENTRAS ESCRIBÍA.) . Esta reflexión la hice después de haberte aceptado como amigo y de ahi salió mi decisión. Respeto la tuya. la rodilla sigue en reposo.beso. "
Mi relato terminó con una carcajada simultánea de sister y amiga del colegio. Que ellas piensen que mi comportamiento es digno del borda y para mi sea natural me hace pensar.. ¿Soy un freak y no me doy cuenta? y si es así ¿encontraré en algún momento alguien que opine que mis friqueadas son tiernas o por lo menos no se espante de las mismas?

"El NO ya lo tenemos"

Hace una semana venía rondando la idea en mi cabeza de que había terminado algo antes de que empezara. Entonces le escribí a aquel al que había decidido no hablarle más (si no saben a quien me refiero chequear los dos posts anteriores). Fue sanador y liberador más allá de lo que acusó que fue haber estado muy ocupado ( lo cual me suena a excusa), fué bueno decir Mi razón ¿cuantas veces callamos lo que sentimos? como si lo que perdieramos fuera más de lo que hay por ganar. Por vergüenza, orgullo, o miedo tal vez, preferimos una retirada en silencio.

Voto por decir y no guardar... DIGAN, HABLEN, voy a repetir algo que ya todos hemos escuchado pero no está de más recordar: "el NO ya lo tenemos" De pendeja (época colegial) me regía por esta ley, claro que para ese entonces lo mió más que interés bordeaba la obsesión. Al punto de preferir decirlo y sacarlo de mi sistema, era mejor el NO que la incertidumbre. Junté coraje y un par de tragos en mi sistema y fui a su encuentro. La respuesta fue un NO muy claro, lo único que atiné a decir fué: "ah, bueno, gracias, sólo necesitaba saber". Huí de la fiesta en La france lo más rápido que pudé y fui con mis amigas a la Esso más cercana. Coca y chizitos fueron el consuelo para mi llanto. Al día siguienté desperté como habiendome sacado un peso de encima. No sé porqué a través de los años perdí esa habilidad para la sinceridad, será que uno se va endureciendo de a poco, como si hubiera sufrido tanto...

¿Porqué no pensar que esta vez puede ser SI?

CRISIS

Resulta que hoy es uno de esos días en que se me da por escribir... suele pasarme una vez por semana, a veces menos, se ve que acumulo, acumulo y por algún lado todo tiene que salir (da para el chiste fácil pero como esto es casi un monólogo nadie lo va a hacer).

Emociones varias, frustración, decepción por un lado al enterarme de que no me van a pagar un laburo que estuve haciendo para un restaurante. No sé friquearon los flacos y de repente cuando les pregunto cuando puedo pasar a cobrar me piden informes de mi trabajo y se desentienden. Ayer después de una semana de no comunicación consigo que me atiendan el teléfono y me dicen: "con vos no quiero hablar, se terminó todo!" que soy ?? una novia a la que dejaron de un día para el otro? no me merezco un poquito más? parece que para ellos no, fuck them aunque hice un último intento de ver si puedo cobrar escribiendole al otro, no al que me cortó el teléfono sino a su ex, pero parece que no va a dar mucho resultado tampoco.

Con el sexo opuesto parece suceder un poco lo mismo, debo ser yo... y si, debo ser yo, por un lado me encontré con N, mi amor de verano que fue bastante más que eso. Fue bueno pudimos hablar, aclarar, y recordar lo bueno. Aunque lo nuestro quedó en el pasado, ya no me imagino algo con él en este momento de mi vida.

Hubo recordatorios via chat con otro, sin embargo esta persona que tanto me hace reir tampoco es posible a hoy, está por asi decir comprometido con alguien y ambos coincidimos en que no es nuestro momento. Una pena..

Yendo a historias más recientes.. me había alegrado hace poco pensar que había encontrado a alguien con quien hablar, alguien que se acerca bastante a lo que busco hoy en un hombre. El tema es que parece que soy yo la que siempre tiene que hablarle, buscarlo y eso a la larga me aburre, necesito, me seduce ser buscada, no hacerme la difícil ni histérica, sino sentir que se da de los dos lados. Cambiaré un poco mi accionar a ver que sucede, ya les contaré.

Como se habrán dado cuenta no vienen siendo unas semanas fáciles, la incertidumbre por el no trabajo, la frustración por el trabajo no pago me han puesto a pensar, y pensar mucho cuando uno tiene mucho tiempo libre puede tornarse peligroso y deprimente.

Es así como finalmente decidí empezar terapia, hoy tuve mi primer sesión, este es ya mi 4to intento de arreglar mi mente a lo largo de mi vida, vale aclarar que los problemas van variando pero antes de quedar derechita y encaminada siempre me fui a la mierda (fue uno de los temas a tratar hoy). Fue entonces como a las 5 de la tarde, escritorio de por medio me encontré hablando con una completa extraña de mis problemas, al principio sentada como una lady y al final ya con los pies sobre la silla. Como dice en algún lago de este blog, tengo 30 años y mucho por resolver, esperemos que estas sesiones de los jueves hagan que cada haya menos, u aunque sea resolver los existentes para dar lugar a otros nuevos.

Pensar que uno nace tan sanito, tan puro, y después solito se enquilomba la cabeza....