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martes, 7 de diciembre de 2010

El pozo acumulado

Pasó más de un mes, los días y los cuentos se acumulan y cuánto más tiempo pasa, más fiaca me da ponerme al día. Pero este lugar, este espacio que tanto me dió, merece no quedar en el olvido, merece al menos una despedida digna y no la dejadez absoluta. Sin embargo, tampoco estoy aún para el adiós definitivo. Algo está cambiando, tal vez sea momento de cerrar y volver con otra forma o nombre, pero no puedo pensarlo ahora.


Mi adorada prima V se casó hace casi un mes. Desbordando y contagiando felicidad, ella y S, su ahora marido, me dieron ganas de encontrar algo como lo que tienen ellos. Pero todos sabemos que ese tipo de amor, no se encuentra a la vuelta de la esquina, no es ni siquiera el tipo de amor que se encuentra buscandolo, es de esa rara y cotizada especie, que sólo le pasa los que tienen mucha suerte y sueñan en grande.
(En ese sentido tengo mucho a mi favor, si hay algo que a mi no me falta, son sueños y ganas de cumplirlos).

La Dolores trabajadora está enérgica, y habiendo empezado un trabajo nuevo para una serie en canal 7, divido mi tiempo libre entre el ocio y los trabajos como fotógrafa que cada vez son más gracias a mi amiga y vecina I que me llama para que saque fotos en eventos que organiza su empresa.
La Dolores fotógrafa, se profesionaliza cada vez más, ya tengo mis tarjetas personales y parte de mi página armada. Y más aún la convicción de que me quiero dedicar esto.

Planeo mis vacaciones para febrero y ya hay un destino elegido. Con la excusa del cumpleaños de mi amiga N, pisaré nuevamente el suelo peruano. Ojalá toque ir a la playa que es lo que muero por hacer, o tal vez, me dé cita en algún lugar de arena y olas con el galán que conociera en mi viaje anterior. Veremos en enero cuando hablemos nuevamente.

Mi ipod y mi celular murieron hace una semana ahogados en mi cartera, por culpa de una botella de agua que se abrió en el lugar incorrecto. Lo del celular está solucionado, al menos provisoriamente. Ya tenía planeado pasarme a un blackberry asi que no lamento la pérdida. Pero la falta de ipod hace que me sienta sola, y casi desnuda cuando camino por la calle sin mi música, y eso que todavía no probé ir al gimnasio.. Uy!!! recién estoy tomando consciencia de lo molesto que eso va a ser, ya sabemos a quien vamos a echarle la culpa de mi falta de motivación.

 
Mañana, miércoles 8 de Diciembre, es además del Día de la Vírgen, el cumple de sister. La misma sister que me mantuvo cuando estuve sin trabajo y que cuidó de Simón cuando me fui de vacaciones. S, de sister y como la inicial de su nombre, mira el mundo desde una perspectiva particular. Algunos podrían considerarla estructurada y hasta yo muchas veces también, sin embargo, en el momento menos esperado sister sorprende con sabias palabras y recapitulando más rápidamente que el resto. Nos ha costado, debo decir, lograr esta armonía que hoy tenemos. Es que sister y yo somos bastante diferentes en muchas cosas. Sin embargo, a fuerza de elegir convivir bajo el mismo techo, hemos aprendido a ecucharnos, a respetar nuestras diferencias y más aún, disfrutar de tenernos la una a la otra. ASi que sister, querida hermana y amiga, agradezco tenerte, sé que tenemos algo especial que no muchos tienen y por eso festejo esta noche tus 35 años y los casi 32 que hemos vivido juntas. Te quiero mucho!!

Dedicada a sister va este video que es muy ella

domingo, 6 de junio de 2010

The Dating Game

La idea no era relatar lo mujer que me sentí el viernes viendo Sex and the city en un cine de mayoría femenina y excitación colectiva cual niños el 24 de Diciembre, ni voy a dar los detalles de cómo las 4 que fuimos juntas nos identificamos con un personaje diferente, ni cuál soy yo, aunque creo que es bastante obvio (Uds. ¿cuál dirían que soy?) Tampoco como terminó esa noche que siguió con tragos y algunos pasos de baile.

No. Hoy quiero decir que el jueves salí de terapia con una angustia galopante. Básicamente la sesión se trató de cómo las mujeres a mi alrededor, salen con uno, otro, tienen candidatos, salidas, dates etc y yo no. Lo triste, es que yo ando sola no pporque no hay chicos que me inviten a salir, sino porque alejo al que se me acerca, en este caso "El candidato" fué quien me lo hizo notar. Me invitó a salir el viernes pasado para vernos el sábado lo cual retruqué con una invitación a un campo por el fin de semana a lo de una amiga en común. Luego, el sábado llovió y la ida al campo se canceló, entonces, "El", me mando mensaje nuevamente insistiendo en invitarme a una fiesta a la que por varias razones (que luego en terapia pasarán a llamarse excusas) no me divertía mucho ir y dije que no. Ejemplos: 1) él estaría en su ámbito y yo me sentiría fuera de lugar, porque 2) aún no tenemos la confianza suficiente ni los códigos como para estar toda una noche juntos y 3) ahora si ya lo puedo decir, mi prima anunciaba su casamiento haciendo una cena en Devoto y la fiesta en San Telmo era muy lejos.
EXCUSAS, excusas, ex-cu-sas, la realidad es que quien sabe por qué y hace cuanto,  pero la razón de este comportamiento es que me cuesta mostrarme, ponerme en una situación de vulnerabilidad, y dejarme conocer. Pero he dicho basta! Gracias a dios y a terapia eso está por cambiar. Asi que mis queridos amigos una nueva etapa está comenzando en este preciso momento. Ojalá haya candidatos que acompañen mi moción!

Por lo pronto le mandé un mensaje a "El candidato" diciéndole si quería hacer algo el fin de semana, entonces él respondió que estaba con trabajo y que lo pasaramos al martes. El martes voy con la Dra a ver a Fabiana Cantilo, asi que le contesté "no puedo, miércoles?" y no contestó más. Se habrá hartado??? espero que no..

Por los rincones del facebook y a través de unas fotos parece haber aparecido otro candidato, a quien bautizaré después de que lo conozca si esto llega a ocurrir.
Seguiré informando desde la torre de control en cuanto tenga novedades.

Cortitos:
- Ayer limpiamos la casa con sister y está reluciente, SOY FELIZ!!
- Desde que volví de Quequen abandoné casi las harinas y retomé el gym. Mis piernas y mi cola agradecidos!
- Parece que se viene otro viaje.. informo con pasaje en mano..

Los dejo con un clásico que siempre, siempre, suena bien.

domingo, 28 de febrero de 2010

¿Somos todas Bridget Jones?/ Are we all Bridget Jones?

Como adelanté ayer tuve el casamiento de una prima del lado de mi viejo, el lado de la familia con el que no me relaciono mucho. Aún así, tenía ganas de ir. Me limé las uñas, me puse una ampolla en el pelo, me maquillé, me hice rulos grandes y me puse un vestido corto, una faja negra, tacos negros y una flor en la cabeza.
Me pasaron a buscar mis viejos y me enteré en ese momento que mi hermano no venía porque tenía el velorio del padre de un amigo. Una desilusión, el chino es divertido y buena compañía para las fiestas. Sister vino también, y es excelente compañía, pero al estar con su chico no iba a ser mi cómplice.

La ceremonia fue corta y acompañada por violines que deslizaban su melodía por las paredes de piedra. Después de saludar a los novios fuimos al salón donde habían dispuesto la fiesta. Un lugar lindo con vista al Río cuyo único defecto era el intenso aire acondicionado. Para mi suerte nos sentaron a todos juntos: mis viejos, sister y su novio, una hermana de mi viejo con su marido, su hijo con su mujer y yo, la única sin pareja . Cuando llegó el momento del vals papá se acercó a sacar a bailar a la novia y yo lo acompañé. Me quedé mirando desde un costado a mi viejo haciendo su rol de tío orgulloso, tal vez preguntándose si alguna vez llegará el día en que él, camine el largo pasillo con alguna de nostras de su brazo. Después me sacó a bailar el vals a mí y la que se emocionó fui yo. Está tan relajado mi viejo últimamente...es lindo verlo disfrutar de la vida. A los pocos minutos apareció mamá y los vi bailar, vi el amor que se tienen y lo que han luchado por salir adelante.

La música era divertida, sin carnaval carioca que detesto, y con clásicos infaltables como Gipsy Kings. Con pícaras burbujas por nuestras venas, todos bailamos. Aunque sister se apiadó de mí y por momentos dejó a su novio para bailar conmigo, no pude evitar sentirme sola y pseudo deprimida. Hay algo particular de los casamientos que hacen a alguien que está sólo, sentirse, si es posible, más sólo que de costumbre. No sé si será la sobredosis de amor alrededor, o la Susanita interna que vió muchas películas e imagina situaciones que no suceden como el hombre perfecto que viene y le habla a una cuando está aburridísima mirando el río. La cuestión es que me sentí Bridget Jones y no fue nada lindo y aunque lo veo en terapia y como digo siempre, sé que tengo mucho por resolver, no pude evitar preguntarme ¿Porqué a mi no? Y ¿Dónde está mi Mark Darcy?

Para contra restar este post quiero presentarles, Management, una película que me bajé hace un tiempo, y me encantó. Habla del amor, de lo que queremos ser y de aprovechar las oportunidades.

Espero que les guste…


As I anticipated, yesterday I had the wedding of a cousin on my father's side, the side of the family to whom I don´t  relate very much. Still, I wanted to go. I did my nails, got a blister on my hair, did my makeup, made big bangs to my hair and weared a short dress, a black belt, black heels and a flower on my head.
My parents picked me up and that was when I found out hat my brother wasn´t coming because he had the funeral of the father of a friend. It was disappointing because my brother is fun and good company for this ocassions. Sister came also, and is excellent company, but as she was with her boyfriend she wasn´t going to be my accomplice.

The ceremony was short and accompanied by the melody of violins that drifted through the walls of stone. After greeting the couple we went to the party. A nice place overlooking the river where the only thing I didn´t like was the intense air conditioning. Lucky for me, the bride and groom arranged for all of us to sit together: my parents, sister and her boyfriend, my father´s sister with her husband, her son with his wife and me, the only single. When the waltz time came, Dad danced with  the bride and I went with him. I watched from the side as daddy did what he was supposed to, perhaps wondering if the day when he walks the long corridor with one of us holding his arm will ever come. Then I got to dance the waltz  with me and I was thrilled. My dad is so relaxed lately ... it's nice to see him enjoy life. A few minutes later I saw him and Mom dancing, I saw the love they have and what they have struggled to survive as a couple.

The music was fun, and I was grateful there was no carnival brazilian music that I hate and happy to listen classic must-haves like Gipsy Kings. With funny bubbles in our veins, we all danced. Although sister took pity on me and at times left her boyfriend to dance with me, I could not help feeling lonely and a bit depressed. There is something particular on weddings that make single people, if possible, feel more lonely than usual. I do not know if it's the love overdose all around, or the internal Sarah Kay who has watched many romantic movies and imagine situations that do not occur, as the perfect man who approaches a lady and speaks to her when she is bored (or even worse, drunk) looking at the river. The point is that I felt Bridget Jones and it was not pretty, and although I talk about this in therapy and I always say, I know I have a lot to resolve, I could not help wondering Why not me? And Where is my Mark Darcy?

To bring a little bit of joy to this post I want to introduce, Management, a film that I saw some time ago and loved it. The movie speaks of love, what we want to be and to seize opportunities.

I hope You like it…