La voragine del trabajo al fin terminó. No es que no quiera trabajar pero esa filmación estaba consumiendo todo mi ser y no dejaba tiempo para otra cosa. Los resultados saldrán a la vista por canal 13, no sé qué fecha, en forma de especial por el Día internacional de la Lucha contra el SIDA.
Al "no tengo un minuto" se sumó la visita de mis amigos peruanos, ya nombrados varias veces en este sitio. Esta vez sólo han venido J y N. Hemos pasado días de mil actividades, de risas y tragos, de comer hasta el cansancio y hasta hemos ido a ver una opera bizarra que ameritaba un 1/4 de ácido, o tal vez, el director se la había tomado cuando decidió que en escena apareciera un conejo gigante dando pasos cortos en forma absurda, generandonos a J y a mi carcajadas cada vez que esto sucedía.
Hubo fotos, desayunos y hasta la presentación de un candidato. Es que cuando N y J aparecen en escena todo puede suceder. Los extraño pero igual los siento cerca. Su visita es siempre inspiradora y me deja flotando como si tuviera que dejarme llevar por lo que sucede.
Nuevamente el vacío, la incertidumbre, el futuro espacioso y ansioso por el que vendrá. Nuevamente la búsqueda laboral. Y asi es en este trabajo aunque nunca termino de acostumbrarme y busco un trabajo permanente que me permita relajarme y planear a futuro. Hoy aparecieron un par de cosas pero nada diré hasta no tenerlo resuelto.
Se aproxima el casamiento de mi prima la semana que viene y como previa la despedida de soltera este fin de semana. Lamento no poder contar más por este medio pero prima y allegados leen el blog y ninguna información acerca de la despedida puede filtrarse antes y menos aún después. Lo que sucede en ................. queda en ....................
Sólo puedo decir que debido a mi economía poco estable decidi no gastar mucho y resolví el tema vestido en una feria americana. Lidia, la dueña, me invitó a su casa a ver más vestidos, pero igual me definí por el que había elegido en su local. Además, me sugirió un cinturón que completa el look a la perfección y me lo va a arreglar para que me quede perfecto!
Hoy fui a terapia pensando en que no tenía mucho para hablar. Uno de esos días en los que todo se siente bien y no hay grandes dilemas en la superficie. Iba a contar que algo bien estaré haciendo porque en las últimas dos semanas dos hombres manifestaron su interés por mí. Lamentablemente el sentimiento no es recíproco pero aún así no menos halagador.
Buen viernes y relajado fin de semana para todos!
Para cerrar un clásico de Bob Dylan con el cual me identifico...
Tengo tantas ideas dando vueltas por mi cabeza en este momento que me cuesta ordenarlas y ser coherente. Mis pensamientos, cargados de ansiedad, se me resbalan y no logro juntarlos para contar lo que necesito exteriorizar.
Creo que no hace falta que entre en detalles, que relate mis últimos días, las idas y vueltas con "El candidato" y lo hablado en terapia. Voy a ser cruda y directa. El Candidato es casado. Me lo dijo ayer en la Madeleine, con cara vergüenza y perdón, mientras yo comía papas fritas con cerveza y lo miraba pensando "Que bómbon que es este pibe", sin imaginar lo que iba a escuchar. "Hay algo que hace que no me pueda relajar con vos y tengo que decirtelo porque no aguanto más" anticipó....y yo empecé a pensar ¿qué defecto tendré? ¿hablaré demasiado? ¿qué carajo me va a decir? pero seguro no imaginé lo que escuché después.
Por un lado fue extraño, porque en cierto modo me produjo alivio, no ser yo la causante de su modo de actuar, saber que mi paranoia y mi inseguridad por sus apariciones y alejamientos, por conectar y al rato sentirlo frío eran razonables. Sin embargo, ese alivio no es tal, no existe, se esfumó con la alegría que tenía de haber conocido a alguien especial y diferente. Ahora sólo siento tristeza, y dolor por eso que no fué y que me empezaba a ilusionar, ganas de llorar continuas y deseos de que no sea cierto, pero sé que es vano. Lo que dijo "el ex candidato" cayó como un baldazo de agua fría y me va a costar recuperarme, y sentir nuevamente confianza en otro.
Me di cuenta también que me gustaba más de lo que yo asumía y que más allá de él, tengo muchas ganas de estar con alguien.
Ayer, nos despedimos con una última noche juntos, que fué la mejor. Ambos estábamos relajados pues no había nada que perder. Nos mimamos, nos reimos, nos contamos boludeces y se fué antes de que me saltaran las lágrimas.
Ahora, quiero olvidarlo, dejarlo atrás, y buscar un clavo que saque otro clavo para no pensar.
Uds. disfruten lo que queda del fin de semana. Yo agradezco tener un día más para reponerme y tener que llegar a trabajar el lunes con excesiva carga emocional.
Me olvidaba... ¡Felíz día a todos los padres! espero que hayan disfrutado en familia. Yo almorcé con mi flia y recibí un lindo abrazo de mi viejo que me desarmó por completo.
Caracterizándome por mi falta de paciencia y no habiendo recibido mensaje/llamado alguno de "El candidato" después de mi último mensaje, decidí cortar por lo sano y llamarlo el lunes. No lo encontré. Luego él me llamó y tampoco me ubicó y cuando finalmente hablamos quedamos en vernos el miércoles.
El miércoles estuve de aquí para allá, dando vueltas en una Fiorino, con nuestro chofer y la coordinadora de arte. Había un cuelgue importante generalizado y en vez de llegar a nuestros destinos cada vez nos alejábamos más. En medio de ese caos llamó él. Compartí la situación, me reí, y quedamos en ir a Bangalore, un bar chico del tipo irlandés que había escuchado nombrar muchas veces pero al que nunca había entrado, cuando terminaramos de trabajar. Ese momento llegó finalmente 2 horas y unas secas más tarde. Llegué al bar levemente relajada. Elegí lugar sobre la barra y cuando terminé de acomodarme llegó él.
Hablamos de sus futuros viajes, del mío, de la fotografía, de si a mi me gusta más el color y a él el blanco y negro y que no hay como las fotos de película, etc. Reimos, tomamos cervezas varias y no sentí el vacío, ni el silencio incómodo en ningún momento. Fue atento, educado, divertido y caballero. Me dió un beso aún dentro del bar, pagó la cuenta y nos despedimos cuando me acompañó a tomarme un taxi.
Veredicto de la salida: un éxito, prueba de esto es su invitación a salir para este sábado, asi que señores, si, entré en el dating game y lo estoy disfrutando.
Una musiquita para acompañar este momento idílico...
se lo dedico a la Dra. que me invitó al Recital de Fabiana Cantilo este martes en el Gran Rex. Gracias amiga!!! La pasé super, estuvo bueno ver en vivo tantos exponentes de rock nacional.
Quiero decirte que anoche la pasé muy bien! Que tengo imágenes en mi cabeza que me sacan una sonrisa sin darme cuenta y me encantaría visitarte algunas noches con el único propósito de tenerte cerca, muy cerca.
Para vos, no se me ocurre otro tema que este que sonaba en el Roxy hace unos cuantos años, cuando nos dimos un beso por primera vez.
7:37pm del lunes, estoy sola en la productora, parece más tarde y espero a que vuelva A para irnos. Este bache es el momento perfecto para escribir al fin, así P, mi compañero de trabajo, no me dice más "Escribí Dolores". Aunque es algo bueno, quiere decir que lo que escribo genera expectativas..
Pasó sólo una semana y es casi una vida en días Dolores, como saben esos días de no hacer nada entran poco en mi agenda imaginaria. El tema/ conflicto es que cuando suceden tantas cosas (no se ilusionen nada con The Lawyer) y pasa tanto tiempo, las cosas se me acumulan, pienso en todo lo que quiero contar, en lo largo del relato, en cómo unir las ideas (aunque Ménage no lo crea), entonces la idea del post en general me apabulla y me genera parálisis y no hago nada. Porque me gusta escribir con tiempo y no apurada, aunque estoy pensando seriamente en agregar una columna en mi blog donde postee cual twitter alguna oración o algo que vi.
Me fui al carajo, sigo...
Como anticipé no hubo novedades de The lawyer y no creo que las haya tampoco. Luego de una intensa sesión de análisis quien les escribe decidió dejar de ponerse en el lugar de "la segunda", para tomar el lugar de la primera y debo reconocer que siento como si algo se hubiera acomodado en mí. Es rara la sensación porque la realidad es que nada pasó como para que notara ese cambio, pero creo que ser consciente de las cosas que nos hacen mal y el porqué de las mismas ayuda a liberarnos de estructuras en las que nos posicionamos sin darnos cuenta y que en este caso al menos, no hacen nada bien. Él me sigue gustando, pero ahora miro para otro lado.
La semana no paré de llorar, crisis de edad, 2da audiencia por el temita legal que les comenté, el adiós platónico a The lawyer y lo obvio, si, Syndrome Pre- Menstrual. Como no me di cuenta antes??? como carajo, después de 14 años de vivir esto mes a mes, no anoto ni tengo claro cuando me tiene que venir?? Se puede ser tan boluda? y si, la respuesta es positiva. Lo bueno es que tengo a que culpar por mi ansiedad y mis lágrimas, lo malo es que no es ningún consuelo y esta época del mes sólo hace que lo más vulnerable de mí salga a la luz, pero no quiere decir que esos sentimientos no estén en un día normal.
El sábado festejé mi cumpleaños y fué todo lo que imaginé...ambienté mi casa con velas, flores y orden. Invité amigos cercanos, preparé pollo al curry y alquilé vajilla para no tener que lavar. Hablamos mucho, reimos otro tanto y hubo show de magia (GRACIAS Latex!!). Vino, cerveza y más flores (pero del otro tipo)... música tranquila rodeándonos y abrazosde amigos queridos.
Seguí a la manada, que se había reducido bastante, hasta algún lugar sobre la avenida Las Heras. De ahi sólo recuerdo bullicio, secretos y gente desconocida.
Uno cortito bueno y malo a la vez... lo bueno es que no me desperté sola, alguien me hizo cucharita. Lo malo es que yo no tenía ganas de llegar a mayores y que me dijeron: "Loli estás más gordita". Pensé en matar a alguien, pero la verdad, poco me importaba en aquel momento. Somos ya más amigos que otra cosa. Esta es una historia que se remonta al pasado, y hoy no tiene ningún sentido relatar, algún día les contaré con el único fin de entretenerlos.
Hoy, mi cumpleaños ya es pasado, es el cumple de la primer persona a la que admiré, justo una semana después que el mío. Las dos de Aires, no por nada somos tan parecidas, no por nada me siento inmensamente agradecida de tener una madre que me entiende y se rie conmigo, una madre que me escucha y aunque no comparta vive a través mío. Gracias Mamu!!! Te quiero con el alma.. este post te lo dedico a vos, aunque contenga cosas que por ahi prefieras no enterarte.
pd: Hoy hablé con la tía C por teléfono, la sentí cerca y felíz y la extrañé mucho!!! Pero sé que la distancia y el espacio marcan su lugar en mundo, de la misma manera que siento que por el momento mi lugar es acá.
Como dedico este post a mi madre no puedo más que hacer lo mismo con la canción. Escucho esto, y es como si la viera a mi madre, con pantalones pseudo chupines y el pelo corto a fines de los 80´ los fines de semana en la casa de Bella Vista.
Semana agitada como las anteriores. Adrenalina laboral, por momentos stress e impotencia. Que hacer cuando uno trabaja en un lugar que está en plena modificación? Podrá alguien explicarle a la gente de la productora que no soy una página de Internet que me cuelgo el cartel “en construccion” del cuello y el mundo se detiene. Aunque martillen al lado nuestro, taladren, nos llenen de polvo y nos dejen sin Internet, entre otras cosas, las grabaciones siguen y hay que producirlas. Jefa y amiga P mandó un mail a “las autoridades” y hoy A y yo transitamos el día con menos ruido y más respeto. Genial!
El que no estuvo nada respetuoso fue el chofer de una de nuestras camionetas. Ya me caía bastante mal, más que nada por:
- inútil (al pedirle que fuera a comprar una lista de cosas, volvió con las manos vacías porque no encontró en la ferretería UNA de las cosas) - cometer el grave error de hacer el siguiente comentario al pasar con el auto delante de un chico afeminado “Y vos Dolo tenés amigos así raritos?” conté hasta 10 y luego contesté: “Amigos gays tengo un montón, raritos ninguno”.
- Manejar lento
- Estar preocupado por demás por la comida, cada vez que va a algún lado pregunta a que hora se almuerza, o pide que le guardemos comida. (No lo voy a dejar sin comer, seré jodida pero tampoco tanto).
- Poco expeditivo
- 0 voluntarioso: es verdad que no es su tarea cargar cosas, pero tampoco es la mía ni la de mis compañeras pero lo hacemos porque no tenemos ayudantes y las cosas hay que moverlas. El señor no mueve nada porque “se ensucia la ropa”.
Si por todas estas razones no lo soportaba terminó de convertirse en persona no grata el martes cuando me llevó a buscar unas impresiones a un lugar sobre Cabildo que queda en un primer piso. Me esperó en el auto sin embargo tenía perfecta visión de la entrada del lugar. Cuando vuelvo al auto, felíz de finalmente emprender camino a la productora, el imbécil me dice: “Estás muy bien para subir la escalera…”
No le pegué porque a esa altura ya me daba asco tocarlo, sólo contesté “no seas desubicado querés!” Le indiqué el camino, miré por la ventana y junté bronca hasta que me puse el ipod y me dejé llevar por las letras de Lou Reed.
Desde el martes le hablo poco y nada, ya no voy más adelante en el auto y espero su reemplazante.
Sinceramente el comentario me pareció muy fuera de lugar para alguien con quien tengo 0 confianza y además me cae mal.
Hoy tuve en terapia una de esas sesiones en las que uno siente que habló boludeces, que no descubrió grandes cosas, ni resolvió graves conflictos (claro que éstos últimos no se resuelven en una sola sesión, ojalá así fuera). Entonces al terminar le digo, ¿Está bien tener una sesión que sea hablar boludeces??? porque siento que no vine con ningún problema. Y qué me dijo??? Tan obvia la respuesta que es de manual
.. ¿para vos son boludeces?
Y no, la verdad que no, son mis proyectos, mis sueños, mis deseos y aspiraciones. No son ninguna boludez.
Ante todo quiero pedir perdón por no leer. Siento que me falta algo, escribir sin saber que es de la vida de Uds. me resulta raro, porque aunque no haga mención en mis posts de a quien leo o dejo de leer, es claro cuando puedo y tengo tiempo, porque dejo mensajes, porque soy curiosa y todo lo quiero saber. Sepan disculpar, estoy trabajando 12 horas por día, llego a mi casa, como y me voy a dormir.
Sin embargo, me he propuesto no dejar pasar tantos días entre post y post, y volver a escribir más seguido. Verán escribir me es mucho más fácil que leer. Soy pésima lectora, lenta y siempre, siempre me da sueño aunque esté leyendo a ………………. (espacio para completar con su escritor favorito). Escribir en cambio me resulta fácil y cómodo, y disfruto poder tomarme el tiempo necesario para encontrar las palabras que transmitan mi idea a la perfección.
La semana pasó rápido y únicamente con sobresaltos en el trabajo pero que al final del día no me inmutan en lo más mínimo porque sé que sobrellevaremos cualquier inconveniente que se presente. De los otros sobresaltos: personales/ amorosos/ grandes conclusiones y/o resoluciones, 0, ninguno, un embole.
Lo destacable de la semana fue que hoy madre a modo de mimo/ pobre hija que no se va de vacaciones + nos divierte salir juntas, me invitó al teatro. Llegué al Multiteatro poco antes de que empezara la obra. Madre me esperaba en el hall, ansiosa y preocupada por mi llegada tarde que resultó inexplicablemente puntual. La obra se llamaba Contrapunto y actuaban Pepe Soriano y el hombre perfecto/ fuego, Leonardo Sbaraglia. Madre y yo salimos sonrientes del teatro. Más allá de la obra, que no estuvo mal, pero tampoco nos cautivó, Sbaraglia en escena y a pocos metros fue para nosotras lo que es para un hombre straight ver desde el mismo studio una producción de fotos de Pampita para playboy.
Le dedico este post a mi amiga N que cumple años hoy y me encantaría compartirlo con ella. Espero que tengas un lindo festejo, rodeada de alegría y amor! Espero verte pronto! Te quiero mucho!
Este tema es para vos amiga.... porque sé que te encanta.
Para algunos que van de visita por otros blogs amigos se habrán enterado de la reunión fémina-blogger a la que asistí el viernes pasado, para los que no, les cuento…
Fui sin conocer personalmente a nadie, sólo conocía a dos por sus respectivos blogs. Fue rara la sensación, divertida, diferente, interesante y constructiva, aún sin conocerlas me sentí cómoda desde un comienzo. Debe estar escrito en algún manual de psicología, pero imagino que tiene que ver con compartir algo en común, algo que nos gusta y nos hace bien. Y juntarnos, mostrarnos las caras, y empezar a hablar sin tapujos de quienes somos y de lo que ni siquiera en los blogs podemos decir, es sin dudas establecer mucha confianza. A todas ellas mi más sentido y cálido saludo.
Después de cantidades industriales de cerveza bebidas la noche anterior, el sábado amanecí a las 12, cansada, dispuesta a limpiar mi casa, depilarme y cocinar, en ese orden. Sólo alcancé los primeros dos objetivos. Mi padrino me pasó a buscar con H y M (no podía no ponerlo así) y después la buscamos a abuela. Fuimos al cumple de mi prima M, quien me bautizó Hannah Montana y desde entonces tenemos un vínculo increíble y envidiable. Venía y me decía secretos, me presentaba a sus amigas y hasta me regaló como si fuera un niño más, una bolsita de papel madera dibujada por ella llena de souvenirs. Imaginen el estado al que me lleva esa niña que terminamos las dos disfrazadas, ella de policía y yo con una máscara del hombre araña que me quedaba ajustada por demás, y asustamos a los presentes. Más tarde tuve el cumple de F. Arte, música en vivo y de la otra, muchos viejos amigos, diversión y calor, mucho calor. Me fui antes de que terminara porque tenía un cansancio importante y no quería que la luz del día me encontrara despierta.
Corría el año 2005, el mismo en que vi por primera vez a N, mi amor de verano, el mismo en el que no trabajé y disfruté de mi casa y las no obligaciones. Vivía con una amiga en Palermo a dos cuadras de Chill House, el hostel de unos amigos, y una noche que organizamos para ir en grupo a Club 69, lo conocí. Era francés, venía de estar un año en Chile de juerga y estudiando finanzas con 3 amigos, se estaba quedando en el hostel de mis amigos y me gustó apenas lo vi. Esa noche se fue temprano del Club. El sábado siguiente mis amigos decidieron llevar a sus huéspedes a Opera Bay donde trabajaba mi amiga N (esta es otra, una nacional). Llegué tarde pero reluciente y D, el francés, se me acercó con cara de felíz cumpleaños. Nos encontramos esa noche en la pista y no nos despegamos los tres días que siguieron hasta que él se fue. La historia siguió intensamente el primer tiempo y luego, previsiblemente, los mails se hicieron más esporádicos. Sin embargo logramos remontar una historia de 3 días por 5 años.
El domingo me encontré con él para almorzar en Miranda. Llegué tarde y él me esperaba sonriente tomando una copa de vino en la barra. Se paró a saludarme, eligió una mesa y nos sentamos. Nos pusimos al día, nos contamos de nuestras vidas sin mencionar el detalle de la existencia de su novia. Pasamos por casa para que yo cambiara las botas de lluvia por unas frescas havaiianas y nos fuimos a puerto madero. Caminamos sin apuro y sin destino, deteniéndonos a observar el paisaje de vez en cuando. Tomamos algo por ahí y D aprovechó para atosigar con preguntas de economía Argentina, la situación en general y los lugares que debía ver, a una pareja de unos cincuenta y pico que descansaba en la mesa de al lado. No sé como recordé que empezaba el ciclo de autocine en el Rosedal y con cerveza, manta y humito fuimos a ver “el secreto de sus ojos” bajo las estrellas. Ahí me agarró la mano por primera vez desde nuestro encuentro y yo me dejé. Después caminamos por Libertador, fumando y agarrados de la mano, hasta que en libertador y Austria me frenó y me dio un beso. Primero tranquilo, luego sexy, y después hot. Sentí una luz cerca nuestro y abrí los ojos para ver una auto cerca nuestro e imaginé un hombre tocándose mientras nos miraba y me asusté. Empezamos a caminar y el auto avanzó lentamente, dobló en la siguiente calle y frenó en el lugar donde debíamos cruzar, y ahí ya totalmente histérica fui rescatada por mi francés que frenó un taxi y huimos. Mientras nos subíamos al taxi descubro para mi sorpresa que en el interior del auto había al menos 3 mujeres y que siguieron un poco más y se detuvieron a media cuadra. Sus intenciones las desconozco pero me asusté bastante. D me acusó de paranoica bajo los efectos del humo y creo que tenía razón. Comimos una pizza y vinimos a casa como si fuera algo cotidiano. Prendí velas, puse música, y nos tiramos en la cama. Estuvimos juntos y nos descubrimos más adultos y experimentados. Sincronía, deseo simbiótico y placer.
El lunes ibamos a ir a la bomba de tiempo pero yo salí tarde del trabajo y nos encontramos más tarde para comer cerca de casa. Y después nuevamente de comer, nuevamente a casa. La noche sin embargo se vió teñida de dramatismo cuando acalorada después de nuestro encuentro corporal me fui a dar una ducha de agua fría y descubro una cucaracha en el baño. Me dan mucho asco las cucarachas pero soy incapaz de matarlas, me da más asco matarla que verla viva. Sin embargo no podía dormir con la idea de volver al baño y que la señora de antenas me caminara por el pie. Fui al lavadero, busqué el Raid para cucarachas (en mi casa hay todo tipo de raid, sister es fan, creo que tiene toda la colección) y encaré para el baño. D reaccionó, y dijo, “No, yo la mato” y lo amé, amé ese momento en que me sentí tan mujer, subida al inodoro haciendo exclamaciones como si en vez de una hubiera cien. La mató, la agarró con un papel, envolvió el papel en una bolsa, la cerró y lo tiró al tacho. En adelante llamaremos a esto “el cucaracha incident”. Después volvimos a dormir, pero al rato me despertó con la lluvia, abrí la persiana para ver si era tan intenso como si escuchaba y vi un vestido mío salir volando cual gaviota en la playa. Las ventanas empezaron a golpearse, los truenos se hicieron más fuertes y tuve miedo, me sentí minúscula ante ese poder de la naturaleza que no podía controlar y le hablaba al francés sin dejarlo dormir. Como era de esperarse, eventualmente me quedé dormida.
A la mañana siguiente me desperté, me bañé, tomé el desayuno y desperté a D quien parecía distante y de malhumor. Cuando llegué al trabajo D me había escrito que se estaba yendo a La boca y le escribí un mail con varias opciones de lugares para ir a comer a la noche. A lo que siguió una seguidilla de mails que transcribo abajo:
D: El 12 de enero a las 18:36 No vas a creer me pero estoy dead... I walk so much that i cannot touch the floor with my feet!! Es una peina... Podemos ir a comer something pero not too early...
Yo: El 12 de enero a las 18:48 No hay problema en comer tarde. Como vos quieras, si querés quedarte durmiendo todo bien también, just let me know early asi me organizo. beso D
D: El 12 de enero a las 18:55 Me voy a ber por el restaurante que podemos hacer: astrid et gaston looks good... Decimos que vamos a comer a la 9h30.? Esta noche pienso que voy a dormir al chill, esta bien de tener una noche mas normal sin el gato, y tus amigos en el bano;))
Terminé de leer y me ataqué. ¿Noche más normal? ¿Sin el gato? Como saben tengo un gato al cual D resultó alérgico, pero el gato permaneció fuera del cuarto siempre, osea que ese comentario estaba de más. ¿Mis amigos del baño? Claramente se refería a la cucaracha, pero entonces si le molestaba tanto para qué carajo se hizo el héroe. Mi enojo me había quitado las ganas de verlo y los mails siguieron…
YO: El 12 de enero a las 19:19 Si estás cansado me parece bien que hagas tus cosas y yo me junto con mi prima que me llamo para verme. D
D: El 12 de enero a las 20:34 ? no quieres juntarme? Are u angry with me? I wanted to see u...(
Le dije que mi prima se iba a Mexico y quería verla, y quedamos en hablar al día siguiente.´
El miércoles amaneció hecho una seda, diciendo que había pasado la noche escuchando la música de mi ipod (se lo presté para que disfrutara estos días en Buenos Aires con música que le había hecho escuchar el domingo y le había encantado) y que quería hacer algo lindo a la noche, bla bla…
Me tomé seis horas para responderle que sí. La noche terminó en un asado en el hostel, no era lo que imsginaba pero estaba bueno a la vez, era mi territorio también y me iba a encontrar con amigos que no veo seguido.
Sin apurarme, llegué a las 11pm. Saludé a mis amigos y luego a él que me esperaba con la misma sonrisa que le había visto el domingo cuando nos encontramos para almorzar. Se paró para saludarme, me hizo lugar al lado de él y me buscó algo para comer. Mientras yo comía, no sé cómo sacó el tema pero se disculpó por el mail del día anterior, dijo que cuando leyó mi respuesta se dió cuenta de que estaba enojada y que yo había malinterpretado su mail que tenía la intención de ser gracioso. El malhumor de la mañana siguiente fue aclarado alegando descortesía por falta de higiene después de la noche y me pareció entendible.
Y Aún así agregó que él ya conocía Buenos Aires, que no venía a hacer turismo y que su intención era verme a mí. Me metí en su bolsillo como niño en la pileta y me conmovió. D me dio un tour por Chill y unos besos en su cuarto. Armó un mini bolso y vinimos a casa. Sin dudarlo esa fue nuestra mejor noche juntos. Estuvimos más cerca y vulnerables que nunca nos dijimos cosas sexies y graciosas. Y D amaneció de buen humor.
El jueves fue nuestra última noche juntos. Me citó a las 9pm en un restaurante llamado “Arturito” que recomiendo sin dudarlo. Mozos de vieja escuela, recetas tradicionales y clima especial. Al menos para nosotros… Cuando terminamos de probar varios platos vinimos caminando a casa. Me agarró de la mano justo cuando estaba a punto de quebrarme y tomar la suya. Y lo guié a la plaza de enfrente, le regalé el cd de “onda vaga”, una postal y un abrazo. El me me agradeció y dijo: "No cambies" y me dió un beso.
Nos miramos intensamente y hablamos más allá de las palabras que pronunciamos esa noche.
D está lejos y lo pienso… Como lo que fue hace 5 años, como lo que es hoy en día y por lo que será en un tiempo…
Cuando el flotador te parece sexy... ¿Estás mas grande no?
La canción es de Brazilian Girls, la otra banda que a D le gustó de lo que escuchó en mi Ipod
Los días que siguieron al año nuevo en Quequén fueron lindos. Debería haber vuelto a Buenos Aires el 5 de enero, pero me quedé un par de días más a pedido de él. Para esa fecha le entregaban la casa denuevo y quería que la disfrutáramos juntos y así fue.
Solía despertarme temprano, saliá a caminar y después a la playa donde me encontraba con amigas. Tomábamos mate, chusmeábamos acerca de la noche anterior tiradas al sol en “el balcón” (un lugar reparado del viento sólo para conocidos), y nos metíamos al mar, siempre renovador. Cerca del mediodía volvía a la casa de N. El probablemente estaba amaneciendo lentamente, tomando un mate con cara de dormido junto a la ventana, armando uno para empezar el día o llegaba y lo encontraba meditando por 10 minutos apenas se despertaba. Nos dábamos un poco de amor, en realidad bastante, eramos cuasi conejos, pero ¿Quién no aprovecha el principio de una relación para tener sexo cada minuto posible? Después yo cocinaba algo, alguna vez me invitó al almorzar unas riquísimas rabas con cerveza que sólo yo tomaba y éramos felices.
Tomábamos otro mate, nos contábamos secretos. Nos tirábamos en su cuarto después de almorzar, colchones en el piso, a veces empezaríamos en el living, en la cocina, en el baño, donde fuera, todo era válido. Nos reíamos mucho, de nuestros códigos, de las guarradas que se nos ocurrían, me encantaba decirle cosas, creo que nunca fui tan libre con alguien como con él. Sentí mostrarme, sentí que me vieron, incluso las friqueadas de cómo doblar la sábana, y mis peores defectos, de tarada le rompí un cenicero que amaba y había sido de su abuela , de enamorada, por mirarlo y no ver donde lo apoyaba se fue al piso antes de que pudiera reaccionar. Ese día se fue sin hablarme y al rato me mandó un texto y me dijo “ya se me pasó”.
Hubo momentos, los menos, en los que hubo tensión. El no entendía que a mi me divirtiera quedarme en el bar tomando algo, y yo insistía para que se quedara. El estaba harto después de trabajar ahí todo un día y yo recién empezaba. Un día nos peliamos y me dijo que éramos incompatibles, y entre llanto y risas yo lo hacía que entender que lo mío eran los tragos y lo suyo el porro. Yo no le decía nada por estar todo el día fumado entonces que el no me jodiera con los tragos. Igual la verdad que quedarme sola, sin poder compartirlo con él ya no era tan divertido. Entonces yo lo iba a buscar todas las noches después de comer algo en la casa y tomaba algo en la barra las últimas dos horas antes de que él terminara su turno y nos volvíamos juntos. A veces tomábamos mate, otras me cantaba canciones con su guitarra, competiríamos por si poníamos música de su ipod o del mío, y siempre dormíamos abrazados.
Empecé el gimnasio y hoy un trabajo nuevo. Quiero ponerme a tono con la Dolo que era hace un año, cuando me fui de vacaciones sola a Quequen. Tenía el autoestima alta, me sentía linda, sana, enérgica. Recordé todos esos sentimientos el sábado después de la clase de spining, mientras mis pasos recorrían la cinta cada vez más rápido. No necesitaba ni sentía la ausencia de nadie y eso quiero ahora. Lo que tenga que llegar llegará cuando sea el momento, como muchos me dijeron y creo firmemente. Por ahora quiero concentrarme en mí, en mis metas y en mi felicidad. Es lo mínimo que puedo hacer teniendo la oportunidad de estar viva ¿no?
Los dejo con un video gracioso y alegre protagonizado por la nieta de mi amiga peruana, N y su mejor amigo que me hizo descostillar de risa. A pesar de los casi 28 años que nos separan siento que nos manejamos de la misma forma.
¿Seré sólo yo o somos muchas las que neciamente y sin paciencia perseguimos al que nos gusta sin darnos cuenta de que el hombre tiene otros tiempos y necesita sentir que es él el que elige?
Nadie me va a entender tanto como mi propio diario. Que me conoce sin pensar, sin borrar…
Llueve y escucho Mazzy Star y hace un rato le hablé por fucking fb ¿Alguien me puede hacer acordar como era la vida social antes de que existiera Internet? Que era lo máximo que podía llegar a hacer si me gustaba un chico, claro que para esto me tengo que remontar a la etapa secundaria, porque después del 96, ya había mail, Internet y ICQ.
Recuerdo ir a la puerta de algún colegio, pararme a la vuelta, en la calle de enfrente y mirar por la vidriera, observar el reflejo, muy gadget, o muy freak, veía muchas pelis…demasiado Mac Giver.
Hoy la simpleza hace que sea demasiado difícil, que cada vez uno tome menos riesgos para ver si el otro está interesado, cuanta más comunicación hay menos conexión sentimos.
No me entiende, yo no lo entiendo, quiero verlo, dormir con él pero no se lo digo, vive lejos y presiento su paja
Dormir con él para terminar en lo mismo no, mejor nada, aunque odio la nada, pero lo disimulo bien, le digo “que descanses” aunque nada me importe menos y él dice “ok… vos también” y escribo: “gracias..
“es la lluvia que esperábamos el otro día, llegó” dije, caradura como soy: “el domingo me encantó, el sábado me encantaría repetirlo con más claridad” Lo dejé mudo, por lo menos por algunos segundos… el no contesta y creo no puede creer lo que le acabo de decir, mi psicóloga diría: “dolo ¿y los grises?” “Me los olvidé en mi casa”- Yo.
El sigue sin contestar, le Jugué un juego que no sabe jugar. La verdad. Soy tan fucking impulsiva, pero bueno, soy asi, yo no puedo esperar a un flaco una semana o dos a ver que piensa. SI tuviera cigarrillos empiezo a fumar en este minuto ¡Qué jodido!
Bueno que se curta y me curtiré yo tambien
Los flacos blandos no son para mi, me aburren por demás, si ellos no se adaptan a mi ¿porque yo debería entenderlos a ellos? Putitos, los odio y no por gays, amo los gays, por poco hombres, porque les gustan las minas y les da miedo mostrarlo.
La historia de siempre se repite una y otra vez, ojalá ésta fuera la última vez que tengo un episodio semejante pero lo dudo. Hay tanto pibe con huevos chiquitos por ahí… y yo …yo no soy ejemplo de nada, de una mina incomprendida tal vez. De esas somos miles igual.
Hoy me pasé el día viendo videos. Este me gustó mucho, me resultó inspirador, espero les guste.. beso!
Tengo las ventanas abiertas, hay olor a verano y casi casi me siento cerca del mar.
Hace un año estaba en Quequen, me había ido sola porque no quería tener que coordinar nada con nadie y sólo escucharme a mi misma. Me había ido para esta fecha porque odio la navidad y pensé que si no estaba con nadie que me conociera esta perdería sentido y así fue. Había reservado una cama en un hostel frente a la playa con las necesidades básicas cubiertas y mucha buena onda.
Ahí vi por tercera vez al último hombre que me enamoró y me hizo volver a creer en el amor y en los hombres. Yo estaba cocinando en mi departamento y apareció buscando a mi roommate. Lo saludé, lo reconocí y pensando que no sabría quien soy le dije: “yo soy la amiga de L”
N casi ni me miró y dijo: “ya sé quien sos, hola”
Me hice chiquita, como el chapulín colorado, me sentí una tonta y seguí con lo que estaba haciendo. Claro ¿Porqué no iba a saber quien soy si nos habíamos visto unos días atrás?
La segunda vez que lo ví a N fué días antes de mi llegada a Quequen. Un amigo del ex de L cumplía años, y L quería ir a tantear la escena, fuimos con el mago en su tanus rojo. La noche transcurrió sin sobresaltos, varios pensaron que el mago era mi novio y nunca lo negamos. Hacia el final de la noche, L se acerca con un hombre a donde yo estaba y dice: “El es N, (agregó algo más), te acordás?”
Dije:”Si, me acuerdo”
La primera vez que lo ví a N fue hace 5 años…
Estudiaba fotografía y después de trabajar 7 años como asistente del gerente comercial en conocida marca de camiones, logré que me hecharan y cobré una generosa indemnización. Disfrutaba un año sabático viviendo con una amiga en un PH divino en Palermo. Me hecharon en noviembre, empezaba el verano... Tomaba sol desnuda en la terraza, escuchaba la radio y recibía llamados envidiosos de mis amigas. Estaba bronceada y tenía cara de eternas vacaciones. Fue en aquella época que decidí nunca más trabajar en algo que no me guste. Uno pasa tanto tiempo en el trabajo que si haces algo que no te gusta estás la mayor parte del día deprimido, pensé. Y lo cumplí, aunque después pasé por mil trabajos puedo decir que disfruté y la pasé bien en todos.
Un día aparezco en el living, mi amiga L estaba con un chico, había venido a hacerle masajes tailandeses, su chica era modelo de un compañero mío de fotografía…era N.
Esa tarde, después del 3er saludo en Quequén, bajé de mi cuarto “AGUA”, a comprar unas cosas al mercado. Pasé por la puerta del bar del hostel (quedaba de paso), algunos tomaban algo en la puerta. “¿Quieren algo del super?” pregunté.
“Yo, dos block” Sólo N contestó.
Ofreció darme la plata en el momento, estaba tan nerviosa que sólo negué con la cabeza y seguí.
Acá algunas imágenes de esos días en Quequén
No quiero entrar en los detalles de por que odio la navidad,
prefiero pensar en lo que me gusta, y aflorar buenos recuerdos
"La repetida y eterna siesta de todos los años,
sólo servía para rezar un poco más, Papá Noel, traeme muchos regalos.
Una terraza grande llena de tios y primos,
silbidos de cohetes, reir, jugar y quedarme dormida sin poderlo evitar.
Había sorpresas, había reunión y siempre algún niño de malhumor.
No sé cuando cambió, y no me gustó más,
dejé de ser niña y los regalos se volvieron una obligación, un motivo de stress.
El otro día me preguntaba si me volvería a gustar,
imagino que sí...
pero vuelvo a dudar.
PD: Aunque no parezca disfruto igual, pasa que me estresa la gente
Espero que tengan una noche como la que esperan, rodeados de gente querida y con muchas sonrisas..
Terminamos el rodaje el sábado a las 18.30, cansados pero felices. Cuando nos saludamos mi motivación me preguntó si iba a la fiesta de su hermano a la noche, cuya mujer es amiga mía. Desilusionada por no haber sido invitada por él como corresponde, con la dirección por ejemplo, no le contesté. Y solita, solita fui convenciéndome de que él era un tarado, que no se comportaba como hombre, y que mis planes se verían frustrados. Volví a casa desilusionada pero a medida que fueron pasando las horas y preparaba a mi prima M para una fiesta me di cuenta que si me quedaba con las ganas era pura y exclusivamente porque quería. Y la verdad, No quería. Hablé con mi amiga y me dijo, “ya te contaba como invitada, vení!”. Así que me bañé, me pinté, me puse algo lindo y salí. Fui primero al bar de una amiga, hice tiempo, nos tomamos unas cervezas y reimos bastante.
A las 3am partí a la fiesta, el novio de mi amiga me saludó y en menos de un minuto me indicó donde estaba mi amiga y donde estaba su hermano. ¿Sabría algo?
Con camisa blanca impecable, ojos brillosos y sonrisa colgate apareció entre la gente. No hubo mucha histeria, ni mucho juego, era obvio lo que iba a pasar…
Bailamos, tomamos demasiados tragos y reimos. Terminamos desayunando con un amigo de él y dos minas más que no tengo idea quienes eran. Después del café con leche, fuimos a su casa él, yo y las ganas que nos teníamos. Por momentos, a veces caminando por la calle, se me vienen imágenes a la cabeza de la noche del sábado, que me levantan la temperatura y me sonrojan. Dormimos agarrados, entrelazados, toda la noche y parte del día siguiente.
Nos despertamos tarde, preparé un mate y vimos Notting Hill.
No puedo, no quiero escribir más porque sería entonces engrandecerlo y me niego a hacerme ilusiones con un hombre que está en otra. Pobrecita, la negación es lo único que me queda.
Ya es tarde y todos lo sabemos, por más que lo intente y no quiera reconocerlo el hechizo surtió efecto, estoy embobada. Me Odio!
¿Porque? ¿Porque tengo 30 años y aún no sé como carajo manejarme cuando un hombre me gusta?
¿Porque el sexo en vez de unirnos a veces nos separa?
Terminó la primer semana de grabación y todavía estoy entera. Ayer cuando la panamericana se inundaba de gente que terminaba de trabajar y volvía a su casa, yo me dirigía hacia todo lo contrario. Estábamos citados a las 5pm, pero llegamos como a las 6pm por el tráfico típico de viernes en sentido al norte.
La noche transcurrió sin mayores sobresaltos, por suerte estábamos preparados con todo lo que necesitábamos y pudimos resolver los imprevistos en tiempo y forma. Esa adrenalina está buena, pero tenés que estar muy muy despierto, acostumbrarte a resolver las cosas en tiempo 0, y ser muy expeditivo. Siempre me gustó esa palabra, la primera vez que la escuché fue cuando una compañera de trabajo de conocida marca de camiones lo dijo de mi. Suena a expedición, a aventura…
Sin embargo tengo que remarcar que las cosas funcionan bien cuando hay un buen trabajo de equipo, cuando todos están preparados para lo que se presente, y todo eso está teñido de mucho compañerismo.
De mi motivación puedo decir que me pidió que me siente junto a él durante la comida, que me hace comentarios por lo bajo, que me mira intensamente y me siento al instante la adolescente inexperta e inocente que era a las 15 años. Soy tan boba que me da vergüenza.. ¿Cómo puede ser que no pueda disimular un poco o no ser Tan obvia cuando un hombre me gusta? Horrible, no saben lo feo qué es. Por suerte veo que hay interés del otro lado, sino mi actuación sería altamente patética.
Terminamos de grabar a las 6am, ordenamos, limpiamos, cargamos el camión y nos disponíamos a partir cuando me di cuenta que no tenía mi mochila. Di vueltas y vueltas por la casa buscando sin suerte. Entré en pánico y desesperación. Llevaba casi un día despierta, estaba cansada, ý se suponía que partía cuando llegara a casa en colectivo o tren rumbo a Las Heras, Donde está toda la familia del lado de mamá festejando el aniversario Nº65 de mis abuelos, desde el día viernes. Sabiendo que sister ya no estaba en casa, que no podría entrar y probablemente no ir al campo, me desesperé, la situación me superó y como una niña que no puede resolver sus propios problemas lloré. No lo pude evitar. Por suerte el episodio dramático no duró mucho porque llegó Mamucha locaciones con mi mochila en mano, las lágrimas cesaron y la abracé. Llegué a casa después de un viaje en combi + bondi con la intención de escribir, desayunar, hacer el bolso y partir. Pero me senté frente a la compu sin ganas de desayunar y poca lucidez para escribir. Decidí relajarme, ir cuando tuviera ganas, no intentar recuperar las horas perdidas y meterme en la cama.
Desperté hace un rato, con un llamado de mi madre, para ver si iba, cuando, etc. Aclaré la situación cansancio-me acabo de acostar y volví al relajo, no quiero, no puedo, no me gusta apurarme, menos aún para cosas que se suponen son disfrute. Sigo desayunando y en breve encararé la depilación.
Me espera un fin de semana familiar a todo volumen, de comilona, risas, juegos y vino. Los dejo, voy a empezar a movilizar porque sino no llego ni a las 10 de la noche.
PD: ¿A alguien le pasa que está tan copado con su terapia que quiere que llegue el día de la sesión para hablar? Mi prima V dijo el otro día "yo estoy contenta, pero cuanto más hablo, más me doy cuenta de los problemas que tengo" Creo que un poco así es, pero a mi me pasa que cada vez que voy saco cosas en limpio y veo todo un poco más claramente.
Lo último que hablé en terapia fueron “los grises”, ese punto medio que a veces me cuesta encontrar.
La canción de hoy es medio femenina, así que masculinos si no les gusta lo comprenderé. Siento que refleja mis estados de ánimo y mi por momentos vulnerabilidad emocional.
Por donde empezar… estuve trabajando de 7 am a 9 pm aunque no en el mismo trabajo. Me levantaba temprano para hacer traducciones y después hacía producción de arte para un trailer ¿Qué necesitas? ¿Un féretro? ¿Un descensor para bajar el cajón? ¿Paraguas chinos? Pedilo… este team pensando en la MAGIA consigue lo que sea, ese es el lema del equipo de arte para esta producción, parece que nuestros encantos, por ahora, alcanzan para hacernos de las cosas necesarias al menor o inexistente costo (aunque no suene lindo me toco la izquierda para que siga así).
Esta semana fui a comer a lo de una amiga relativamente nueva. De hecho era la primera vez que iba a su casa y la tercera vez que la veía. Me identifiqué mucho con ella, en eso de no parar de ordenar y de atender a la gente. C, yo diría que somos freaky friendlys. La pasamos super…en un momento C confesó: “A mi me regalaron un consolador hace dos años y nunca lo usé”. La instigamos a que lo trayera, era rosa color chicle, y permanecía hace por lo menos dos años envuelto. C dijo: “Me aburre tocarme, no puedo imaginarme, a mi me gusta coger”. Y la entendí, pero a los dos minutos le dejé el consolador en su cuarto, arriba de la almohada, con una nota que decía: “C, Hoy Probame”. Por otras razones entró al cuarto y encontró mi nota y rió. No creo que lo haya probado porque no tuvo privacidad cuando se fue a dormir. Pero C, yo sé que vos lees, y sé que hasta que no lo pruebes, no vas a entender, por eso te insisto, probalo, haceme caso, vale la pena.
Apareció esta semana, cuando casi había olvidado su existencia. Galante y con el don de la palabra. “Me siento un hombre con mucha suerte porque tengo el teléfono de la mujer con las piernas más lindas que vi en mi vida” me escribió. Mensajes, llamados, y finalmente ayer cuando pensaba que me iba a dormir, salimos. Me pasó a buscar y fuimos a Voodoo tomamos unos gin tonics en la barra, y después sugerí 878, más tranquilo, buenos tragos y la posibilidad de hablar y saber más del otro. Como a las 5 (creo) dimos por finalizada la noche, estaba a punto de amanecer y los pajaritos cantaban. Hace zapatos, tiene 35 años y se maneja a la antigua, vía teléfono como me gusta.
El hombre en cuestión no es otro que “El petiso”, ¿remember? Ayer me di cuenta que los centímetros que nos separan no son tantos y que él será petiso pero se maneja con mucha altura y me encanta!
PD 1: De aqui en más llamaré a mi candidato Ricky Sarkany, por su profesión de zapatero.
PD 2: Salieron a la luz y nunca les mostré. Acá están las fotos que saqué para la campaña de Yosy.
PD3: Este fin de semana me pongo al día con la lectura de blogs. I miss You!!
El momento musical de hoy habla por si sólo. No será muy entonada, pero su mensaje es lo más tierno del mundo!
Anuncios parroquiales: esta noche la prima M y su grupo de Son Jarocho hacen una muestra en María Félix de palermo. Están todos invitados!!! Nos vemos ahi!
Llegué recién de mi día laboral. Caminé algunas cuadras de más porque me bajé del colectivo unas paradas antes, persiguiendo a un bombón que tenía primero parado al lado y después nos sentamos en el fondo uno al lado del otro (por pura casualidad se liberaron dos asientos juntos). La verdad es que no sé para que me bajé porque no pensaba hablarle, ni perseguirlo ni nada. Por ahí esperaba que él notara mi presencia y me preguntara que era eso que escuchaba en mi ipod que casi llega a hacerme bailar, y de esa manera empezar a hablar. Pero no pasó, bombón se bajó primero, caminamos un par de cuadras pero sus largas piernas y su paso acelerado hacían que fuera imposible alcanzarlo o mejor aún adelantarme. Caminó tan rápido que nunca notó mi presencia. Entró a una casa antigua que podría haber sido un bar, o un centro de estudios de algo, no sé. Ni me fijé y seguí caminando. Como hombre me falta actitud y como mujer me sobra.
Tenía un par de ideas para este post y se me mojaron todas con la lluvia, así que voy a sacar algunas cosas de la galera menos conejos y palomas porque estuve practicando y no me sale.
AH! Le debía algo a Criatura así que aquí va. Tal vez algunos ya la conocen, los que no, espero les guste. Escuché por primera vez esta historia años atrás cuando era asistente del gerente comercial en empresa de conocida marca de camiones. Mi jefe solía firmar las cartas a sus íntimos de la siguiente manera: C.C.C.C. Un día intrigada le pregunto que quería decir y me relata lo siguiente :
“ Una mujer va a la cárcel a visitar a su marido. Cuando llega el guardia le dice que no puede verlo por que no es día de visita. La mujer le ruega que le envíe solo un mensaje, que ella esperaría la respuesta.
El guardia accede al pedido, y la mujer le entrega un papel en el que decía:
P.P.P.P.
El guardia con cara de no entender, lleva el mensaje a su marido, y éste responde a su mujer con una nota en la que decía
C.C.C.C.
Ya del todo sorprendido, y algo desconfiado, el guardia obliga a la mujer a explicar el contenido de las notas. Ella algo ruborizada responde:
Yo le dije: "poca plata, pronto puta."
Y el contestó: “cuidate el culo, cariños cacho".
Eso es todo por hoy, quería saludarlos y desearles buen fin de semana. La semana que viene oficialmente no tendré vida, me esperan largas jornadas de grabación y sentirme un trapito al final de cada día. Igual creo que antes voy a escribir denuevo, me acaban de avisar que por ahí se pasa la grabación un día más, así que en vez de empezar el martes por ahí arranco el miércoles.
La recomendación de hoy extrañamente y sin haberlo planeado gira en torno a dos cosas que nombré hoy: conocer a un extraño y un camión.
La película se llama Vibrator (no sé imaginen algo porno porque no lo es) y es de Ryuichi HIROKI. Es mi película favorita del mundo aunque la vi sólo una vez en el BAFICI hace ya 4 años. Lamentablemente no la pude disfrutar en todo su esplendor porque tenía a mi lado un imbécil que se puso cachondo y quería amor en pleno cine. El imbécil era mi novio y aquella escena fue el principio del fin. No me jodan con las pelis del Bafici porque me pongo loca! Es mi momento de paz! Les dejo el trailer, espero que la bajen, la encuentren y la disfruten porque es una joya! besoo
El sábado estuvo feo todo el día, y mientras la mayoría de los mortales disfrutaban acobachados en sus camas, viendo pelis, o compartiendo un poco de amor, eramos unos cuántos los que nos preguntabamos que haríamos a la noche. M, había decidido festejar su cumple en la terraza de A, pero a las 4.00 cuando seguía lloviendo y veía que la situación no iba a cambiar lo llamé. Inocente como es, M decía haberse informado con el servicio meteorológico nacional (como si fuera una fuente confiable) y les creyó cuando le dijeron que se iba a poner lindo. Reconozco que no llovió más pero tampoco estuvo lindo, para una terraza no daba. Entonces, sin mucho preámbulo sister y yo le ofrecimos la casa a M para que festejara su cumple. Emocionado apareció en casa un tao más tarde cargado de bolsas y litros de alcohol.
Lo que siguió fue un ejercito de 3 personas, sister, M y yo, bajo mi estricto mando (tengo mala fama, soy medio sargentito pero no me voy a excusar, creo que tengo habilidades, orden y eficiencia suficientes para decidir por los tres). M cortó y lavó duraznos y frutillas para el Daiquiri, sister cocinó una marquise que horas más tarde fue devorada rápidamente y a mi me tocó la entretenida tarea de limpiar (hacía bastante falta). Hubo también un tiempo destinado a la ambientación. Primero dejar todo lo más ordenado posible, después mover mesas, sillas, y sillones de lugar, cambiar las lamparitas blancas por algunas de color, colgar luces de navidad y guirnaldas, poner velas por doquier, preparar una barra cómoda y funcional y poner manteles y ceniceros varios. Después mientras yo escribía el post anterior los M y sister se bañaron y yo fui última. Siempre soy la última porque soy lenta y no me gusta apurarme.
Cuando estábamos comiendo unas empanadas para hacer base y no terminar “tan alcoholizados” empezaron a llegar los primeros invitados. M nos había vendido a sister y a mi que iba a venir “El candidato”, lindo, con buena onda, dueño de no sé qué, etc.
Suena el timbre, bajo a abrir con mi cuba libre en mano. En la puerta dos hombres, ninguno me llamó particularmente la atención. Uno un poco más alto, o más bien como yo, rubio. El otro, petiso con intención, al cual yo le llevaba una cabeza. Siguió viniendo la gente, todos muy buena onda y respetuosos, cuidaron la casa y se sintieron como en la suya (eso dijo un chileno, y me encantó!). Yo iba y venía, tomaba tragos, ordenaba, charlaba, etc. Cuando no aguantaba más el no fumar cigarrillos le daba unas pitadas a otras especies (me tengo que curar de esto, está todo bien con fumar, pero no quiero hacerlo porque quiero fumar cigarrillos y uso el porro para fumar “algo”, sino fumarlo cuando tenga ganas de fumar un porro). Me pongo a hablar con mi amigo M también, otro, charlamos y la charla integra a otros, petiso, rubio, sister, amiga de M cumpleañero. Cuento lo que me pasó en la pierna, lo feo de tener cicatriz e iba a seguir hablando cuando petiso dice “a mi me parece que te queda muy sexy, igual recién ahora la veo, con las piernas que tenés quien se va a fijar en la cicatriz” (primer tiro del petiso). Comento un poco, me río, huyo hacia la cocina, básicamente ese fue mi mecanismo de toda la noche, ir-venir, ir-venir. Era una fiesta de esas en las que hay varias cosas sucediendo al mismo tiempo y la cocina también estaba interesante, había otros amigos y gente nueva. Cuneado vuelvo a la cocina Petiso me dice:” Volviste! estaba esperándote para prender esto” (segundo tiro del petiso). Me da el , Petiso aclara: “son flores”. “Ahhh!” dije como si fuera una excelente revelación, a mí la verdad nada que me importe menos, de hecho lo prendí y lo pasé al segundo, no necesitaba ninguno de los efectos de lo que estaba fumando y tampoco moría por tenerlos. Pero si me gustó la actitud de Petiso. Le conté que era fotógrafa y le di mi book de fotos para que viera. Volví a la cocina, me lo cruzo denuevo cuando yo sacaba unas fotos y me pide que le muestre las que había sacado hasta ahora, él sentado en una silla y yo en cuclillas al lado, hasta que se me cansó la pierna y le pedí lugar en SU silla, sentía las miradas de sister y algunos amigos y trataba de contener la risa. A los dos minutos, huí con alguna excusa nuevamente a la cocina, es como si en el momento en que empieza a haber algo de intimidad no lo puedo sostener me voy.
Esta vez me quedé en la cocina y al rato vinieron Petiso y Rubio a anunciar que se iban. Los saludé atenta y no me lamenté. Me gustó haber conocido a alguien, hablar un rato, sentirme linda y ya! Si Petiso me hubiera pedido el teléfono probablemente se lo hubiera dado, pero no lo pidió y estuvo bien igual, fue como un entrenamiento a lo que necesito, dejarme conocer de a poco.
Al día siguiente hablando con M y comentando la noche me dice: “No te gustó el candidato”. “no, no me gustó” dije. Y M agregó:” Si es que no se vino bien lookeado”. Contesto: “a ver M si me entendés ni llegué a mirarle la ropa, no me gustó él” y ahí quedó. No, mentira, hablamos un poco del petiso, elaborando teorías acerca de la Ley de la L, de si el petiso se esmera y una serie de máximas que no comprobaré. Lo que quedó claro y en realidad lo tengo claro hace un tiempo, es en que no hay confiar en el gusto de un amigo gay, le gustan otras cosas, le seducen otras cosas. Entonces ese lindo que nos quieren presentar quiere decir que se lo agarrarían ellos, pero como el chico es Hetero nos lo pasan a nosotras. Igual mejor que no me haya gustado, prefiero que sigamos teniendo gustos diferentes mis amigos gays y yo.
En breve fotos de mi casa ambientada para la fiesta.
Este post va dedicado a M un excelente amigo, aunque no presente a los mejores candidatos y me diga “macha” (cosa que detesto) porque no soy una completa inútil y sé arreglar unas lucecitas de navidad, entre muchas otras cosas.
Hoy el espacio artístico es para la película “Little Miss Sunshine”, toda la película es excelente, pero este fragmento es ¡imperdible!
En abril fue mi cumpleaños. Lo festejé con una fiesta en lo de mi prima y su chico en Pacheco. Decoramos, pusimos luces, flores y velas. Mi hermano hizo una playlist con grandes éxitos de todos los tiempos, Vilma Palma, La nueva luna, Los ratones, los redondos, entre otros. Nos emborrachamos y bailamos hasta el amanecer.
Por aquellos días estaba saliendo con un chico, Juan. Había empezado esta relación en febrero para olvidarme de N, mi amor de verano, de quien contaré la historia en otro momento. Como dicen “un clavo saca otro clavo”… y un poco fue así en mi caso. Había conexión y diversión, pero más que nada necesitaba sentirme mimada, cuidada, y más que nada no pensar. Funcionó perfecto. El día de mi cumpleaños Juan no se quedó hasta tarde. Apenas se fué me llamó para arreglar para vernos al día siguiente.
Mi fiesta por supuesto siguió y terminé bailando y a los besos con un amigo del novio de mi prima. Se quedó a dormir. Dormimos, nada más.
Al día siguiente me desperté con alguien al lado e imágenes borrosas de la noche anterior.
Esa noche lo vi a Juan, me pasó a buscar y fuimos a un hotel. Acá hago una pausa porque no sé como contar lo que sucedió ahí, supongo que basta con decir que quedamos cansados, transpirados, uno arriba del otro mirándonos intensamente. En esa mirada me di cuenta de que ya no podía seguir, que me había pasado lo que no esperaba, Juan me gustaba, mucho, me importaba, mucho, Juan estaba de novio, pero no conmigo. Esa tarde de domingo nos despedimos.
La semana siguiente recibí un mensaje del amigo del novio de mi prima, invitándome a salir y lo rechacé, alegando haber terminado una relación hace poco. La realidad es que no me encantaba.
Ayer tocó mi prima en un auditorio en el centro y fui a escucharla. Estaba su novio y sus amigos, entre ellos, el que me había invitado a salir hace 7 meses. Después del recital fuimos a tomar unas cervezas todos juntos. Emprendimos la retirada a eso de las 10pm, y mi prima se ofreció a llevarme a casa, muy buena onda considerando que vivo en el sentido opuesto que su casa. Aprovechando el viaje, se sumó el amigo del novio de mi prima. Cuando frenamos para que se bajara dijo: “Dolo, mirá, no me pasó muchas veces de dormir con alguien y sentirme tan cómodo después. Yo sé que en el momento me dijiste que no, pero si te interesa la invitación de ir a tomar algo sigue en pie”. Me quedé muda, no supe que decir, creo que dije: “bueno” y nada más. Saludó, se bajó y se fue. Nos quedamos petrificadas, admirando la valentía de este chico y su perseverancia. Sinceramente, ayer no me pasó nada cuando lo vi, bueno un poco de nervios tal vez pero nada más. Sin embargo lo que hizo me descolocó, que dijera lo que dijo delante de las dos sin mucho reparo me encantó. Siempre hablo de que no hay hombres que realmente se atrevan a decir lo que sienten, a demostrar y cuando finalmente aparece uno que lo hace me quedo estupefacta y peor aún dudosa. Dudosa de mí, si me guiara por lo que me pasa cuando lo veo no saldría. Ojo, no es que sea feo, para nada. Pero no me siento cómoda saliendo con alguien por quien no siento algo de entrada porque me hago a la idea de que estaría creando falsas expectativas, y no quiero parecer histérica. No creo mucho en que alguien te va gustando con el tiempo, aunque un poco así es. Pero tiene que haber una base mínima… ¿o no? ¿Salir con alguien implica que ya hay una atracción o se supone que la salida es para conocer a la otra persona y ver si eso pasa? Me pasa que me gustaría que me guste… me quejo de mi mala suerte con el sexo opuesto y cuando aparece uno que es claro y va de frente no sé qué hacer.
Ayudenme a descifrarlo por favor! Se aceptan experiencias, sugerencias y demás.
Hace 5 o 6 años terminaba dolorosamente un noviazgo con un rockerito con el que había salido algunos meses. Fue casi amor a primera vista. Lo conocí en el Roxy, lo vi de lejos y me encantó porque se parecía al Zorrito Von Quinteiro (sexy ugly, como diría Carrie). Yo venía con mis primos del casamiento de mi tío en un estado etílico intenso. El se acercó a hablarme y yo le di un beso ¡Qué hija de puta! ¡Qué zorra! A veces me cuesta creer que hice algunas guarradas…
Cuando digo que fue casi amor a primera vista es porque así fue, yo lo quise de entrada, no tuvo que conquistarme ni hacer grandes demostraciones de afecto. Ahora que lo pienso tal vez eso fue lo que nos llevó al fracaso.
Eso y el hecho de que él era muy inmaduro, de que nunca salíamos solos, siempre, mínimo, eramos 3. Nosotros dos y algún amigo de él. A veces hasta dudaba de que fuera gay… y en esto nada tiene que ver el sexo que era increíble, teníamos mucha piel.
Como los dos vivíamos con nuestros viejos, él era de san isidro y yo del centro, y no teníamos mucha guita lo hacíamos donde podíamos. En el ascensor de mi casa con la puerta abierta para que nadie nos llame a las 5am, en la escalera de servicio, en la casa de un amigo de él, en el living de mi casa, en cualquier lado, no nos importaba. Al día de hoy no entiendo como mis viejos no me mandaron a la mierda..
Tiempo después, el rockerito fue mostrando la hilacha, y después de la segunda vez que me dejó en el boliche (si, si, leyeron bien, necesité que me dejara dos veces para darme cuenta que algo andaba mal), yo lo dejé a él.
Para mi siempre es mejor ser el que deja que el que es dejado y quien dice lo contrario miente. El que deja ya lo tiene procesado, tiene sus razones y se para diferente frente a la situación. En este caso, yo no contaba con ese poder, lo dejé porque era lo único que me quedaba por hacer, porque en realidad el ya me había dejado pero yo necesitaba verbalizarlo.
Recuerdo ese día perfectamente. Estudiaba fotografía y me había ido triste y resacosa después de la noche de trágica a hacer un trabajo práctico con mis compañeros de fotografía. Cuando volví a casa lo llamé y ahí por teléfono, dejé de ser Maite, como me habían bautizado él y su mejor amigo porque decían que me parecía al personaje de Malena Solda en “Soy gitano”.
Estuve triste, muy triste y en aquel entonces la mejor manera de superarlo fue escribiendo poesías. Ese fue el principio de mi amor por la escritura, y por eso Rockerito te estoy agradecida.
Tiempo después participé de un concurso de poesías y me eligieron varias para publicarlas en una antología.
Les dejo algunas. Van sin retoques, como se escribieron originalmente.
Amor empacado
No sé que es peor si la cura, o la enfermedad. Dolía tu indiferencia, pero más duele saber que todo ya terminó El amor no alcanzaba y tu libertad vale mas que yo
La foto del final, tirados en la cama, uniéndonos en un abrazo, en unas caricias, nuestros cuerpos, nuestros olores, nuestras sensaciones también se despedían. Algunas lágrimas escondidas sobre tu hombro y el deseo de tu boca por última vez.
Esa última cuadra que caminamos juntos, esos pocos metros, extrañaba tu mano Aquella con la que me llevabas entre la gente, eso tan tuyo que me encantaba.
No duele sólo saber que no te tengo mas, Duelen los sueños que tenía con vos y tus sueños que fueron un poco míos también. Duelen los pocos sueños que teníamos juntos que nunca se dieron, y sin darnos cuenta nuestro amor en eso sueños durmió.
El amor, empacado, se queda en un rincón de mí, sabiendo que ya no es bienvenido, sabiendo que debe partir.
De Luto Mueren vos y tus sonrisas en este momento Ojalá mueran también tus recuerdos Muere esa noche cautiva Y las sonrisas de esa mañana fría Mueren mis ilusiones en este momento Cuando el colectivo pasa haciendo viento Mueren tus manos grandes sobre mi cuerpo Mientras dejo caer estos versos Muere este día y mis intentos De que nosotros dos contemos un cuento Muere el odio con el que empece a escribir esto Todo es efímero, nada recuerdo
(Esta no tiene título) Mi alma se despedazaba con tu indiferencia y tus ojos de hielo ni siquiera me hablaban No sé si fue tu malhumor o mis lágrimas ¿Qué paso el sábado? Aun no lo sé
Quiero imaginarte en tu casa, pero no la conozco Quiero que me invites a ese mundo, a tus secretos Saber que tenés en tu mesa de luz. ¿Qué tomas para el desayuno?
Te pienso lejos. Me como mis propias palabras, no puedo llamarte Mi mente corre y tropieza, nada es claro Sólo te quiero
No pongo más porque me van a terminar odiando.... ¡Feliz viernes! que empiecen bien el fin de semana.
Ayer tuve terapia. Llegué tarde porque estaba arreglando algunas cosas por teléfono y se me pasó el tiempo. Miré el reloj; 5:05. Debería haber estado en el consultorio a las 5:00. Llamé a Mariana y me dijo que me esperaba hasta las 6.00.
Minutos más tarde estaba ahí, revolviendo sentimientos que suelo ignorar durante la semana. No recuerdo exactamente por qué hicimos un flashback a mi pasado. A mi relación con los hombres desde mi primer contacto con ellos. Siempre los sentí seres extraños, con los que no sabía interactuar. Mucho de esto tiene que ver con haber ido a colegio de mujeres solas y a sentir la ausencia de mi viejo en la niñez. Mi viejo es ingeniero agrónomo y en los años ochenta estaba más en el campo que en casa. Cuando venía los fines de semana tenía que ser figura de autoridad y disciplina, y eso no estaba bueno ni para él ni para nosotros (el chino, mi hermano menor, sister que me lleva tres años y yo). Papá para mí era un misterio en aquel entonces, él no habla mucho, y cuando habla lo hace con tal firmeza y determinación que de chica no me animaba a contradecirlo. Por suerte con los años nos fuimos ablandando los dos, buscando tener otro vínculo y aceptando nuestras diferencias.
Mis primeros encuentros con chicos fueron a los 14 años, en fiestas en casas con mucha luz, coca y chizitos. No era una de las más lindas, pero tampoco era un bicho, estaba en la pubertad, edad que habría que saltear definitivamente y mi debilidad era la inseguridad. El que me gustaba miraba a otra y el que me sacaba a bailar lento no me gustaba. Las fiestas parecían no terminar más, la pasaba pésimo pero moría por ir.
Hoy en día cuando un hombre me gusta, me siento nuevamente en esas fiestas. Me pongo colorada, no lo puedo mirar a los ojos y me anulo por completo y eso aunque me remita a lo más boludo de mi ser, me encanta.
Podría decirse de mi una mujer sensible y conflictuada, no sé si más que muchas, pero necesito exteriorizarlo. Encontré en este medio un espacio para liberar mi mente y mis ganas de escribir. Soy fotógrafa, muchas de las fotos que acá aparecen son sacadas por mí. Bienvenue! //
You could say I´m a sensitive and conflicted woman, not more than many, but I need to externalize it. I found in this medium a space to free my mind and my desire to write. I'm a photographer, many of the photos that appear here are taken by me. Bienvenue!
