Dolores en la ciudad

en momentos asi...

2011-12-07T15:02:00.000-08:00

Me siento tan boludita...
Si me reprimo porque me reprimo y cuando acciono, siempre es lo incorrecto.

(claramente esta reacción es la consecuencia típica a a lo que no debería haber hecho con un masculino)

Reflexiones de una mañana de frío

2011-08-02T05:20:00.000-07:00

Es martes 9:10 am. Afuera 0° C. Adentro mis pocas ganas de salir. Desearía quedarme investigando referencias para mi proyecto fotográfico. No es el momento, hay que ir a trabajar.
Me conecté a MSN, vi que cada vez menos de mis amigos se conectan y le hecho la culpa al Blackberry. No sólo roba la atención de mis amigos cuando los tengo en frente sino que sufro las consecuencias de su existencia aún a la distancia. ASí no! Largá a mis amigos, sino mi Iphone (sin what´s up) y yo te declaramos la guerra.

Los dejo con una canción de Jeffrey Lewis, un reciente hallazgo

Persistente

2011-07-08T22:19:00.000-07:00

Me cuesta pensar que es tan difícil encontrarlo,
(a él en particular),
que mis mensajes suenan a un volumen bajo,casi imperceptible... y no logran llamar su atención
Me complica la idea de no buscarlo aún sabiendo que casi probablemente, me ignore.
Tal vez porque más allá de todo deseo e impulso quiero saber que está bien, y por eso, al final del día, insisto---

Encontrandome

2011-01-04T16:10:00.000-08:00

Pasaron los meses, terminó el año y sin hacerme cargo de este espacio, seguí con mi vida.

Me cuesta pensar en que alguna vez y hace no tanto, este blog ocupaba la mayoría de mi tiempo. Era para mi un espacio de descarga y reflexión donde me dejaba ir sin pensar en la mirada del afuera. Confieso, ver a la distancia lo que antes no veia. Estaba confundida, triste y con el autoestima baja.

Hoy, después de hacer terapia por más de un año, siento haberme encontrado. Sé que quiero hacer con mi vida y estoy dando los primeros pasos para lograrlo. Me costó mucho llegar al lugar donde estoy, pero finalmente sé que quiero dedicarme a la fotografía, hacer fotos de casamientos, familias, bautismos, embarazadas y momentos felices de la gente. Seguir trabajando en producción de arte y ahorrar para poco a poco ir comprandome el equipo que quiero. Mañana llega mi primer laptop y estoy ansiosa como un niño esperando los regalos de navidad.

Se siente bien esta nueva seguridad, esta convicción, este renacer de la pasión por las fotos. Siempre envidié a aquella gente que desde temprana edad sabía que quería hacer con su vida. Pensaba que su camino era más fácil, pero al mismo tiempo, y aunque a veces imagino que si hubiera tomado otras decisiones el mío también lo hubiera sido, creo que viví lo que tenía que vivir.

No tiene sentido seguir con un blog al que todavía quiero pero ya no me apasiona. Dolores en la ciudad, más allá de remitir a mi nombre, hacía referencia a mi dolor interno, a las angustias que me provocaba la incertidumbre y algunos problemas típicos de mi edad y mi género que seguiré teniendo. No quiero irme de todos modos, dejando un vacío completo, asi que no digo adiós, sino hasta luego. Otro blog saldrá a la luz cuando así lo sienta, pero por el momento, me limito a compartir con ustedes una página bastante casera que armé por ahora para mis fotos. Espero que les gusten, pero más que nada, espero reencontrarmelos y que cada uno de ustedes cumpla sus sueños como yo siento estar cumpliendo los míos.

http://www.dolorespalmeiro.daportfolio.com/

Gracias a todos los que me acompañaron, leyendo en silencio y dejando mensajes. Los sentí muy cerca y me alegraron mis días.

Dejo un último tema, un clásico que me levanta y tiene mucho que ver con este post.

El pozo acumulado

2010-12-07T14:32:00.000-08:00

Pasó más de un mes, los días y los cuentos se acumulan y cuánto más tiempo pasa, más fiaca me da ponerme al día. Pero este lugar, este espacio que tanto me dió, merece no quedar en el olvido, merece al menos una despedida digna y no la dejadez absoluta. Sin embargo, tampoco estoy aún para el adiós definitivo. Algo está cambiando, tal vez sea momento de cerrar y volver con otra forma o nombre, pero no puedo pensarlo ahora.

Mi adorada prima V se casó hace casi un mes. Desbordando y contagiando felicidad, ella y S, su ahora marido, me dieron ganas de encontrar algo como lo que tienen ellos. Pero todos sabemos que ese tipo de amor, no se encuentra a la vuelta de la esquina, no es ni siquiera el tipo de amor que se encuentra buscandolo, es de esa rara y cotizada especie, que sólo le pasa los que tienen mucha suerte y sueñan en grande.
(En ese sentido tengo mucho a mi favor, si hay algo que a mi no me falta, son sueños y ganas de cumplirlos).

La Dolores trabajadora está enérgica, y habiendo empezado un trabajo nuevo para una serie en canal 7, divido mi tiempo libre entre el ocio y los trabajos como fotógrafa que cada vez son más gracias a mi amiga y vecina I que me llama para que saque fotos en eventos que organiza su empresa.
La Dolores fotógrafa, se profesionaliza cada vez más, ya tengo mis tarjetas personales y parte de mi página armada. Y más aún la convicción de que me quiero dedicar esto.

Planeo mis vacaciones para febrero y ya hay un destino elegido. Con la excusa del cumpleaños de mi amiga N, pisaré nuevamente el suelo peruano. Ojalá toque ir a la playa que es lo que muero por hacer, o tal vez, me dé cita en algún lugar de arena y olas con el galán que conociera en mi viaje anterior. Veremos en enero cuando hablemos nuevamente.

Mi ipod y mi celular murieron hace una semana ahogados en mi cartera, por culpa de una botella de agua que se abrió en el lugar incorrecto. Lo del celular está solucionado, al menos provisoriamente. Ya tenía planeado pasarme a un blackberry asi que no lamento la pérdida. Pero la falta de ipod hace que me sienta sola, y casi desnuda cuando camino por la calle sin mi música, y eso que todavía no probé ir al gimnasio.. Uy!!! recién estoy tomando consciencia de lo molesto que eso va a ser, ya sabemos a quien vamos a echarle la culpa de mi falta de motivación.

Mañana, miércoles 8 de Diciembre, es además del Día de la Vírgen, el cumple de sister. La misma sister que me mantuvo cuando estuve sin trabajo y que cuidó de Simón cuando me fui de vacaciones. S, de sister y como la inicial de su nombre, mira el mundo desde una perspectiva particular. Algunos podrían considerarla estructurada y hasta yo muchas veces también, sin embargo, en el momento menos esperado sister sorprende con sabias palabras y recapitulando más rápidamente que el resto. Nos ha costado, debo decir, lograr esta armonía que hoy tenemos. Es que sister y yo somos bastante diferentes en muchas cosas. Sin embargo, a fuerza de elegir convivir bajo el mismo techo, hemos aprendido a ecucharnos, a respetar nuestras diferencias y más aún, disfrutar de tenernos la una a la otra. ASi que sister, querida hermana y amiga, agradezco tenerte, sé que tenemos algo especial que no muchos tienen y por eso festejo esta noche tus 35 años y los casi 32 que hemos vivido juntas. Te quiero mucho!!

Dedicada a sister va este video que es muy ella

Popurrí II

2010-11-04T18:44:00.000-07:00

La voragine del trabajo al fin terminó. No es que no quiera trabajar pero esa filmación estaba consumiendo todo mi ser y no dejaba tiempo para otra cosa. Los resultados saldrán a la vista por canal 13, no sé qué fecha, en forma de especial por el Día internacional de la Lucha contra el SIDA.

Al "no tengo un minuto" se sumó la visita de mis amigos peruanos, ya nombrados varias veces en este sitio. Esta vez sólo han venido J y N. Hemos pasado días de mil actividades, de risas y tragos, de comer hasta el cansancio y hasta hemos ido a ver una opera bizarra que ameritaba un 1/4 de ácido, o tal vez, el director se la había tomado cuando decidió que en escena apareciera un conejo gigante dando pasos cortos en forma absurda, generandonos a J y a mi carcajadas cada vez que esto sucedía.
Hubo fotos, desayunos y hasta la presentación de un candidato. Es que cuando N y J aparecen en escena todo puede suceder. Los extraño pero igual los siento cerca. Su visita es siempre inspiradora y me deja flotando como si tuviera que dejarme llevar por lo que sucede.

Nuevamente el vacío, la incertidumbre, el futuro espacioso y ansioso por el que vendrá. Nuevamente la búsqueda laboral. Y asi es en este trabajo aunque nunca termino de acostumbrarme y busco un trabajo permanente que me permita relajarme y planear a futuro. Hoy aparecieron un par de cosas pero nada diré hasta no tenerlo resuelto.

Se aproxima el casamiento de mi prima la semana que viene y como previa la despedida de soltera este fin de semana. Lamento no poder contar más por este medio pero prima y allegados leen el blog y ninguna información acerca de la despedida puede filtrarse antes y menos aún después. Lo que sucede en ................. queda en ....................
Sólo puedo decir que debido a mi economía poco estable decidi no gastar mucho y resolví el tema vestido en una feria americana. Lidia, la dueña, me invitó a su casa a ver más vestidos, pero igual me definí por el que había elegido en su local. Además, me sugirió un cinturón que completa el look a la perfección y me lo va a arreglar para que me quede perfecto!

Hoy fui a terapia pensando en que no tenía mucho para hablar. Uno de esos días en los que todo se siente bien y no hay grandes dilemas en la superficie. Iba a contar que algo bien estaré haciendo porque en las últimas dos semanas dos hombres manifestaron su interés por mí. Lamentablemente el sentimiento no es recíproco pero aún así no menos halagador.

Buen viernes y relajado fin de semana para todos!

Para cerrar un clásico de Bob Dylan con el cual me identifico...

Mi mamá me mima

2010-10-17T08:48:00.000-07:00

Domingo, día de la madre, estoy cansada (anoche me acosté tarde), y tengo aún la toalla en la cabeza y el pelo mojado.
Lo que sigue es un "brunch" familiar en lo de mis abuelos maternos. Comida en exceso y bebidas varias. Conversaciones con volumen elevado pero sin discusiones.
Por suerte, y más allá de la fecha comercial, tengo mucho que festejar. Mi madre y mi abuela, son dos mujeres increíbles, a quienes admiro y escucho siempre aunque por momentos sus puntos de vista no coincidan con los míos. Ambas, amantes del arte, han promovido e incentivado mi lado creativo, aunque hayan insistido hasta hace muy poco que debería retomar la escultura que practiqué alguna vez hace como 14 años. Finalmente opté por decirle a mi madre que la que debería hacer escultura es ella, que mi elección es claramente la fotografía, y ¿saben que? me hizo caso. Se siente bien el lado del incentivador ¿Quien hubiera dicho que yo iba a ser quien la anime a algo que ella no había pensado para si misma?
Más allá de nuestras diferencias en edad y vivencias, siempre las sentí cerca, sentí y siento comodidad para charlar con ellas abiertamente acerca de lo que me inquieta y eso es lo que más valoro de nuestra relación.

A ellas y al resto de las madres, amigas y conocidas, un beso y una felicitación. Creo que ser madre es un acto de valentía, pero básicamente, de mucho amor.

PD: Mi proyecto personal con parejas sigue su curso. Estoy felíz con las fotos que tengo hasta ahora y hay más parejas que han aceptado mi propuesta.

Desaparecida en Acción

2010-10-02T15:22:00.000-07:00

Después de dos semanas de no escribir, y de no leer al resto, se siente raro encontrarme nuevamente con la hoja en blanco. Hace un mes que no estoy trabajando pero no se siente asi. Los días pasan rápido cuando uno está ocupado. Reuniones con una amiga por el proyecto que estamos empezando juntas, entrevistas de trabajo, sacar fotos para un par de eventos, el gimnasio, el taller de fotos...el bautismo de la hija de una amiga. Todo interesante y a la vez movilizante.

Ayer finalmente y después de mucho tiempo logré que mi amigo Tom, super diseñador de gusto impecable, me diseñe mis tarjetas personales. Me encanta lo que quedó! siento que me identifican y no puedo esperar a tenerlas impresas.

Como conté estuve sacando las fotos en un par de eventos para la revista D- NITE, de distribución gratuita, muestra el mundillo nocturno en un formato cool y tiene algunas notas a personajes más que interesantes.
La búsqueda de trabajo no está fácil. Ya decidí salir del formato puramente creativo para adentrarme en la rutina que significa el típico trabajo de 9 a 6. Sin embargo quiero, necesito la estabilidad y eso prevalece en estos días. Las entrevistas de trabajo fueron dos y el lunes voy por la tercera. Parece que los comentarios de quienes me han entrevistado con positivas, sin embargo a la hora de decidir, eligen a aquella que viene del rubro secretariado-asistente y bastante menos arty.

Buenas noticias llegaron de la voz de mi amiga P. Me recomendó a quien fuera en algún momento algo asi como su mentora y trabajaré por un mes en una filmación para la Fundación Huesped. Estoy entusiasmada por este trabajo. Me divierte trabajar con gente nueva y la paga está muy bien, no puedo quejarme. Vino justo cuando iba a empezar a sentir la angustia por sueldo no cobrado.

El taller de fotos va muy bien, siento estar encontrándome como fotógrafa y hablando con mi psicóloga vimos que la fotografía es un fiel reflejo de mi vida y que no es casual que ahora que estoy ordenandome un poco elija sacar fotos de parejas, tema todavía no resuelto. Será que intento buscar respuestas, comprender mejor mediante las fotos, lo que no logro por otros medios..?

El bautismo de la hija de mi amiga fue mágico y disfruté sacando fotos sin parar ¡Como me cambió mi relación con las fotos el hecho de poder disparar incansablemente y probar diferentes luces sin que signifique costo alguno! GRacias Primo, a ti eternamente agradecida!

Me despido deseándoles un buen fin de semana, mucho descanso y algunos mimos.

AH! me olvidaba, ya llegó la primavera pero dejó olvidado los días cálidos. Igual no me quejo, prefiero abrigarme que estar saturada de calor. Hablando de primavera.. amo esta canción de Jorge Drexler! y casi casi, lo amo a él..

Vida Freelance

2010-09-16T17:31:00.000-07:00

Estaba por escribirle un mail a Zan, contandole de mi vida y haciendo casi una actualización como si no supiera lo que me viene pasando ultimamente, como si no hubiera hablado con él, las últimas dos semanas.
Entonces releí el párrafo y me di cuenta que me estaba equivocando de destinatario, que estaba bien lo que estaba escribiendo, pero que esas palabras no eran para él sino para mi blog.

Hoy tuve casi un día de hibernadero. Estuve en casa frente a la compu, mandando mails y cv´s y haciendo llamados. Todo sea por superar el maldito bache en el que me encuentro por dedicarme a la vida freelance.
Sin embargo ya no persigo sólo eso, no es sólo superarlo y encontrar un trabajo que ocupe mis días y pague mis cuentas. Quiero un poco de estabilidad, de seguridad, de saber que podré pagar deudas y ahorrar para hacerme camino hacia lo que me gusta y ese es mi gran motor.

Esta semana empecé un taller/clínica de arte en el Centro Cultural Rojas con Alberto Goldenstein y estoy felíz. Somos 9 con profesor incluído, y el número reducido permite conocernos más, prestarle suficiente atención a todos y divagar por momentos...
Ya no se trata de sacar fotos acerca de un determinado tema planteado por el profesor o inventado por nosotros mismos. Esta vez la idea es responder la pregunta de ¿porqué saco fotos? ¿cuál es mi impulso? Y para eso simplemente tengo que sacar las fotos que tenga ganas de sacar, llevarlas semana a semana, donde comentaremos acerca de las mismas e ir a ver muestras de arte.

Mandé fotos para dos concursos y quiero participar en otros dos pero estoy contra el reloj. Mi adorado primo me prestó su reflex digital y estoy como loca sacando fotos por la city y yendo a muestras de arte para alimentar la creatividad.

Disfruto las cosas como se van dando, añado mis ganas y sólo queda confíar en que sucederá lo que tenga que suceder. Así estoy...

A lo lejos Zan me acompaña con chats cada tanto y palabras lindas que endulzan mi oido y abrazan mi alma. Esta lejanía creo que es perfecta para lo que estoy viviendo, si lo tuviera cerca (a él u otro), no estaría tan focalizada en mi y en este momento siento que es lo que tengo que hacer: FOCUS ON ME, como titulé alguna vez..

Y para terminar la semana una canción que me encanta y me genera tristeza al mismo tiempo...

Enérgica

2010-09-03T07:18:00.000-07:00

El Canta Rana, restaurante de comida típica peruana cuyo dueño es un argentino. Altamente recomendado.

Zan reapareció después de una semana y en 4 oraciones me dejó nuevamente encantada con él. Una sonrisa y un abrazo invisible me acompañan todo el día.

El trabajo que estaba haciendo y que supuestamente duraría hasta diciembre, se terminó el martes. Parece que depués de grabada una temporada, la productora fue a presentar los capítulos a los canales y se lo rebotaron como pelota de squash. Es un desastre de dirección escuché off the record y sólo le ofrecen ponerlo al aire a las 12 de la noche. Resultado: 50 personas sin trabajo de un día para el otro.
Me costó transmitirle la noticia a sister quien suele angustiarse ante mi falta de trabajo y ve crecida por demás su responsabilidad en el mantenimiento del hogar. Y aunque su primer reacción no fue la mejor, hemos logrado a hoy un buen entendimiento y mejor aún, compañerismo. Podría parecer la misma situación del año pasado, pero no lo es, yo estoy mejor plantada, tengo más claro lo que quiero y el viaje a Lima me sirvió para ordenar mi cabeza y mis prioridades. Volví decidida a ponerle pilas a la fotografía, a tomar trabajos diversos, ya sea eventos, charlas, cumpleaños, retratos, lo que se presente y a ofrecer mis servicios como ambientadora para eventos y no sólo para televisión. Antes de enterarme de que me quedaba sin trabajo ya había hecho un par de contactos para llevar a cabo mi meta, y ya están dando sus frutos. Significará trabajar los fines de semana, optimizar el tiempo también, pero no pienso dejar que las ganas que tengo se me escurran con el tiempo. Quiero saldar mis deudas con sister, tener una cámara nueva, irme a vivir sola y viajar.
Asi que ya saben, si necesitan una fotógrafa, ambientar un evento, o una foto para decorar un espacio no tiene más que decirme, quedo a su entera disposición.

Para ambientar esta mañana de lluvia, una canción que me encantó por su sinceridad....

Hasta pronto!

2010-08-28T17:34:00.000-07:00

Llegué a la puerta de embarque y para mi sorpresa no había nadie ahi, el vuelo estaba cerrado y había perdido mi pasaje. Luego de superar el primer impulso de matar a Miss LAN, rompí en llanto y desesperación. No tenía plata, ni tarjeta de crédito.. ¿como iba a comprar otro pasaje? No quería llamar a mi casa sintiéndome una imbécil y contar que había perdido el vuelo. Llamé a Nelly quien trató de calmarme y quedamos en encontrarnos en la casa.Sólo me quedaba hacer migraciones nuevamente y pelearme en vano con la gente de LAN. Mandaron mi valija a Buenos Aires.

Volví a la casa con la cara deforme de tanto llanto. Lorenita me preparó algo para comer mientras averiguaba pasajes por internet y mandaba un mail a mi jefe avisandole que no estaría en Buenos Aires al día siguiente para trabajar. Llamé a mis viejos y los puse al tanto de la situación, claramente eran ellos quienes me iban a tirar una soga para salir de este imprevisto. Nelly me llamó al rato, "Despreocupate, ya tengo la solución. Cuando llego hablamos" me dijo y un par de horas más tarde, cuando regresó a la casa, me comunicó su brillante idea, venderiamos mis fotos a un módico precio hasta juntar los U$S500 del pasaje nuevo. En ese momento me relajé y decidí quedarme hasta el domingo y pude ver la desgracia como una bendición.
Esa misma noche vi a mi candidato, con quien dormiría y amanecería las noches siguientes hasta mi partida. Vivimos un idilio, compartimos una conexión especial que según él se debía a conocernos de otra vida. Nos reimos, disfrutamos paseos en auto, noches apasionadas, miradas cómplices, nos embobamos el uno con el otro y nos bautizamos Tarzan y Jane.

Mi prolongada estadía hizo que disfrutara también de la visita de Juan, amigo de Nelly a quien había conocido el enero pasado en Buenos Aires. Juan fue a Lima sólo por un par de días a ver a su familia de sangre, pero como siempre se quedó en lo de Nelly. Es que en esa casa uno se siente como en la suya y claramente la familia de Nelly es también la familia de Juan. Juan es aquitecto y decorador, pero podría ser un showman también. Es imposible no reirse y pasarla bien en compañía de él.
También conocí a Mónica, amiga de Nelly de la infancia, un personaje y un mujerón, que me pidió que le sacara fotos provocadoras vestida de mucama sexy. Hicimos una sesión de fotos corta pero productiva en la casa de Nelly.

Más ceviche, pisco sours, chupe de camarón, chelas, plátano frito, tacu tacu, papaya y gente bella como Mery Jane, Nico, Nelly, Daniela, Juan, Mónica, Lorenita, Joaquin, Jordi, Anushka, La Pit, Ramiro, Chechi, Frances, Julio, Andrés y él. Me despedí de Lima, pero sólo por un mucho tiempo...ahora hay varias razones para volver

La vuelta a casa esta vez sucedió en tiempo y forma. Llegué a Buenos Aires la mañana del lunes 16 convencida de que me iba a trabajar directo, y me alegré cuando en el camino de Ezeiza a casa Daddy me dijo que era feriado. Un día para aterrizar la cabeza en la realidad y asimilar que el idilio terminó.

Trabajé estas dos semanas en la grabación, en vez de produciendo en la calle y lo disfruté. Conocí más a mis compañeros, me divertí y lo sentí más relajado.

La semana pasada me mandaba mails casi diariamente con Zan (acordamos ese sobrenombre porque queda medio bobo decirle Tarzán en público, sin embargo el me presentaba a la gente como Jane).
Esta semana no tengo noticias de él desde el martes y confieso estar un poco dolida. Probablemente sea mi culpa, habré exteriorizado mis sentimientos más de lo que él quería. Tiene razón La Dra., cuando uno recién conoce a alguien no puede demostrar todo lo que siente por más lindo que sea y los reproches hay que hacerselos al espejo. Es verdad, es casi casi como actuar y dejar de ser una misma, pero es lo que hay que hacer si una no quiere espantar a los candidatos apenas los conoce.

Por sugerencia de sister el recomendado de esta semana es este video de Kylie Minogue que debo confesar, me provocó escalofríos y me dejó un poquito hot.

Suspiro Limeño

2010-08-21T11:39:00.000-07:00

Mucho pasó en estas casi dos semanas que no escribí...

La noche antes de irme fui a la inauguración de Lima Photo donde Nelly, mi amiga, exponía dos fotos. El lugar se llenó poco a poco de gente y me encontré en la que sería mi última noche con todos esos amigos que había conocido en mis días en Lima. Copas de champagne, cervezas y risas. Sacaba fotos a Nelly con sus amigos para perpetuar el momento y huía como podía de un candidato ya no deseado. En el momento justo, cuando ya no sabía como disimular mi fastidio para con el supuesto candidato director de cine, apareció Anushka, sobrina de Nelly, presentandome a un amigo de ella. En un operativo comando poco disimulado me alejaron del sujeto, me llevaron a otro rincón y me convencieron de mi no culpa. La mirada del amigo de A (Anushka) me cautivó y rápidamente, casi al instante pude saber que algo pasaría entre nosotros. Le mostré mis fotos (que había llevado por si hacía ocntacto con una galería), entre ellas mi serie de Putas, en las que retrato a amigas y a mi misma, ligeras de ropa, sin posar, con mirada de abandono y mucha sinceridad. Quedó impactado, sorprendido por mi falta de vergüenza al mostrarle mi pecho descubierto a los dos minutos de conocerlo e interesado por esta argentina de quien le habían hablado y habían querido presentarle varias veces en los últimos días.
Habíamos estado en la misma fiesta la semana anterior cuando conocí al director de cine, estuvo en Chaclayo, lugar que ibamos a visitar con Nelly el domingo, pero como N amaneció con ataque de asma, preferimos quedarnos tranquilas. También iba a estar en una comida organizada en lo de la Pit, otra amiga diseñadora) pero el destino hizo que nos conocieramos la noche antes de irme y lo sentí un regalo de despedida.

N y yo nos fuimos de la exposición en plan de huida hacia un coctail por el festival de cine invitadas por Anita, una super amiga de Nelly a quien también me encantó conocer. Comimos delicias y tomamos cuba libre. Recibimos llamado de Anushk preguntado por nuestro paradero y emprendimos hacia Rafael, el bar/restaurante donde nos esperaban.

A, la Pit y Daniel, el amigo de A, estaban sentados en una mesa, casi en la entrada. También estaban los amigos que habían estado en la exposición, asi que estaba por demás entretenida. Hablando con uno y con otro. En un momento D desapareció y fui en busca de Nelly. Las dos estábamos cansadas y debía amanecer tamprano y hacer la valija. Fuimos hacia la puerta y cuando estábamos saludando apareció D. Preguntó si nos ibamos y en una estrategia elegante Nelly dijo que sólo ella se iba pero que debía dejarme en manos de alguien responsable que me lleve a la casa. D se ofreció.

Lo que siguió fue una noche de idilio, magia, sorprendidos por el regalo de habernos conocido. Casi no dormimos y nos miramos toda la noche. Nos pasamos nuestros teléfonos y mails y nos deseamos una buena vida.

D me dejó en lo de Nelly la mañana siguiente. Mientras me bañaba, Nelly y Lorenita hicieron mi valija y yo contaba como podía la felicidad que tenía dentro. Despedida emotiva previa, Nelly me llevó al aeropuerto y llegamos dos horas antes de que saliera el vuelo. Distraída y omnubilada por la noche anterior, me entretuve hablando con Nelly, pensando que el trámite de migraciones tardaría lo mismo que en Buenos Aires. Grave error!

Continuará..

Les dejo algunas fotos de una tarde que fui a pasear por el centro de Lima..

Buen fin de semana para todos...

Lima, buenazo!!!

2010-08-09T12:23:00.000-07:00

El domingo a la mañana me encontró sentada frente a una computadora, desayunando, con ansiedad de historias y palabras. Sin embargo no estoy en mi casa, no volví. Mis días en Lima serán 3 más de lo programado. Como vaticiné, ajusté cuentas con LAN y a pesar de tener un pasaje que no permitía cambios me las arreglé para poder quedarme más tiempo. ESTOY FELIZ!!!

Hoy ya es lunes. Los días pasan rápido cuando uno la pasa bien. Nelly, mi amiga y mejor anfitriona que jamás he conocido, me cuidó cuando llegué enferma. Me abrió las puertas de su casa como si fueramos amigas de toda la vida (es que en verdad asi se siente), me ha llevado a los mejores sitios (casi estoy hablando como peruana no?) y me ha presentado a todos sus amigos que es lo más lindo que uno puede hacer por otra persona ¿Qué más puedo pedir???
Si escucharan el discurso que hace cada vez que conozco a alguien nuevo.... productora de arte, fotógrafa, blogger, etc, etc, "ella es así 4x4 como nosotros" dice.. y me parece lo más atinado que he escuchado acerca de mi persona. En verdad todos son tan cálidos que dan ganas de no irse nunca.

María o Mary Jane como la bauticé, hija de Nelly que rondea los 13 años, es una niña-mujer con mucha personalidad. Tiene un manejo de la voz tremendo que utiliza para para lograr lo que quiere. Es un sol y una mimada al mismo tiempo, pero siempre siempre, en el fondo de todo, escapa una ternura que demuestra su sensibilidad.

Nico, el hijo del medio, de 25 años y fisonomía altamente agraciada es abogado recibido y actor. Sensible también, pero más callado que su hermana, tiene una enamorada llamada Daniela con quien tiene una excelente relación y un amor a prueba de peleas absurdas. Nicolasito, como le dice su madre, se desvive por su hermana y ella por él. Es lindo escuchar como se defienden el uno al otro. Tiene un perro, Pichanga (que quiere decir partido de futbol entre amigos), que Daniela le regaló para su último cumpleaños.

Lorenita, la señora que trabaja en lo de Nelly y cuida de toda la familia, es casi tan chiquita como Nelson el que iba a lo de Susana Giménez y tiene voz de brujita de cuentos, me prepara el limón con agua caliente todas la mañanas y cocina super rico. Me dice SEEEÑÑÑOOORRITAAAA (con voz temblorosa y entrecortada) va a querer café o va a tomar su té (refiriéndose a mi mate que a Nelly le pareció horrendo y lo escupió todo).

Nelly, es artista, es fotógrafa, es madre y es amiga. Sin maquillaje ni grandes espamentos, tiene una personalidad tan particular como su look. Imamovibles anteojos para ver, viste de negro con un toque de color. Pelo lacio con un par de mechones rubios, uñas cortas sin pintar y un anillo grande que varía según su outfit. Es mi anfitriona y amiga. Fue necesario venir acá, vivir en su casa y verla trabajar para tomar real dimensión de la calidad de artista que es. Trabaja y respira arte y fue y es para mi una gran inspiración haber venido y ser parte de su vida por estos días. Gracias amiga!!! No olvidaré nunca este gesto que tuviste conmigo!

Si quieren ver el trabajo de Nelly que expone mañana en Lima Photo, pueden hacer clic acá.

Hay más para contar pero eso es todo por hoy, no quería esperar a aterrizar en Buenos Aires para hacer mi primer reporte.

Como no podía ser de otra manera, una canción peruana para ambientar este relato. Esta es una de las dos canciones que Nelly le cantaba a Maria cuando era bebé.

Buena suerte y hasta luego!

2010-07-30T18:56:00.000-07:00

La cuenta regresiva terminó. El reloj está en 0. Solo me queda terminar de juntar mis cosas y hacer la valija, tarea que suelo dejar para último momento. Ya separé lo que voy a llevar y creo que tengo un temita con el poder de síntesis. Hay ropa sobre toda mi cama y no me cuesta darme cuenta de que estoy exagerando, pasa que me gusta tener opciones, tal vez sean varias. Supongo que me quedaré mirando fijamente a ver si algo se me vuelve obsoleto.

Mi cuerpo pide descanso en forma de gripe y por unos días algo de eso tendrá. Como le decía a Vir, imagino que cuando llegue a Lima, mágicamente me recuperaré y el malestar general se habrá desvanecido, o eso espero. Estoy cansada, la semana fue intensa, y sólo quiero llegar, despejarme, salir a caminar, y sentirme nuevamente yo.

El vuelo está atrasado, sale al medio día en vez de a las 8am. Por un lado agradezco y me sorprendo de la eficiencia de LAN. Me llamaron a mi cel y a mi casa para comunicarmelo, no hubiera recibido llamado alguno si el retraso fuera de Aerolíneas Argentinas. Sin embargo estoy enojada. LAN me robaste un día en Perú! esto no es justo, ya vamos a arreglar cuentas vos y yo.

Nos vemos en una semana, volveré con anécdotas, y cosas para contar. Los dejo con el hit del momento, no puedo por más que intento parar de escucharlo.

No tengo perdón, lo sé!

Cuenta regresiva

2010-07-25T18:28:00.000-07:00

Un día del amigo, una borrachera, un despertador que nunca escuché y una llegada tarde. El miércoles amanecí desencajada, tratando de resolver el problema que había generado quedandome dormida. Por suerte todo se pudo solucionar y T, mi jefe, me perdonó y más aún, no me hizo ningún reproche. Gracias querido! y mil perdones denuevo! prometo que no va a volver a suceder.

Tres días más de trabajo, una visita a la AFIP y un llamado a la contadora, regularicé mi fucking situación frente al IVA y finalmente voy a poder cobrar el sueldo del mes pasado esta semana ¡Qué injusto me parece que yo, que soy una pobre trabajadora, y cobro lo que con mucho esfuerzo apenas me alcanza para cubrir mis gastos, tenga que pagar $200 de impuestos! Definitivamente no estoy de acuerdo con este sistema..

Unas cervezas de viernes con compañeros de trabajo, una tarde de paseo con madre, dos cumpleaños, una milanesa con papas fritas a las 6am, dos mandarinas, una comida vegetariana, una peli francesa, una siesta, y un café con leche después, disfruto de lo que queda del domingo nublado y lluvioso. Fui en pijama al supermercado con la impunidad de saber que hay poca gente en la calle y que un día así todo está permitido, bastante mérito merece haber salido de la casa. Hubiera preferido salir de mi cama para meterme en la de otro, pero otro no me invitó. Tengo una pregunta para los hombres... ¿A uds. les pasa también en días así que les da ganas de estar con una chica pero no la llaman o dicen nada por miedo al rechazo? ¿O simplemente resuelven esas ganas jugando a la play o mirando futbol? En un día nublado y de lluvia, veo dvd´s, como algo rico, etc, pero lo que quiero en realidad es coger. A veces pienso que debería haber nacido hombre para hacer algunas cosas con mayor impunidad. Ninguna mujer va a pensar que un hombre, demuestra amor por hacer una propuesta semejante. En cambio, los hombres siempre piensan que queremos algo más de ellos y no es así. A veces sólo queremos sexo.

En una semana estaré en Lima, disfrutando de unas cortas pero divertidas vacaciones en casa de mi amiga Nelly. No conozco y no planeo nada, sólo quiero sacar muchas fotos, reir, comer pescado, caminar por la orilla y disfrutar de lo desconocido.

Empieza la cuenta regresiva, trabajo esta semana y chau!

La recomendación de hoy es la música de un amigo, Siul, de Me casé con la lluvia.
Como dice él, "Música para hacer la ciudad más interesante y no querer volver a casa", aunque en un día como el de hoy, era perfecta para estar en casa.

El día D

2010-07-18T19:20:00.000-07:00

Desde que tengo uso de razón imaginaba irme a vivir a Londres a los 18, teñirme el pelo de muchos colores y caminar en una ciudad donde conviven amigablemente infinidad de etnias.
Cuando terminé el colegio, dejé de ver a casi todas mis compañeras de colegio. Sentí la enorme necesidad de salir al mundo, de mezclarme con otra gente, de conocer de qué se trataba la vida fuera de ese círculo cuidado que habían elegido para mi muchos años atrás.
Deambulando por las carreras que empecé y dejé y los distintos trabajos que tuve, logré lo que tanto buscaba, un poco de diversidad. Conocí personas con historias diferentes a la mía, con otros problemas e inquietudes que definitivamente marcaron mi vida. Nunca más sería la misma, creo que nunca lo fui tampoco. Siempre cambié, me adapté, busqué, y aprendí que la empatía es algo que se ejercita y que a veces pueda no entender porqué una persona es como es pero si puedo aceptarlo. Esta semana, El Congreso hizo lo mismo y por eso me enorgullezco. Movida política o no, me hace felíz saber que vivo en un país que está aprendiendo poco a poco a respetarnos a todos y ese respeto se traduce en darnos a todos los mismos derechos. Ojalá lograran lo mismo para las personas con menos recursos que aún no pueden preocuparse por los problemas de resto porque no le alcanzan las manos para resolver lo propio.

Por el momento me limito a festejar el día en que la Argentina pasó a ser uno de los pocos países donde los homosexuales tienen los mismos derechos que los heterosexuales. Por los muchos amigos gays que tengo y por aquellos que aún no salieron del closet y tal vez esto les dé la comidad que no tenían para hacerlo, me alegro y me emociono.

Para aquellos que todavía tienen algunas dudas al respecto, les dejo un listado de grandes personalidades homosexuales. Imagino que si vieran una película de la vida de estas personas, sí creerían que tienen los mismos derechos que ustedes.

Tracy Chapman, Ellen Degeneres, Pedro Almodóvar, Reinaldo Arenas, Giorgio Armani, Miguel Bosé, Truman Capote, Jean Pual Gaultier, Fernando Peña, Anne Heche, Marc Jacobs, Elton Jhon, Freddy Mercury, Leonardo Da Vinci, Federico García Lorca, Robert Mapplethorpe, Ricky Martin, George Michael, Morrisey, Martina Navratilova, Sinead O´ Connor, Portia de Rossi, Gus Van Sant, Andy Warhol, Oscar Wilde, Virginia Woolf.

Me adelanto al martes 20/7 porque conociéndome no voy a volver a escribir tan pronto...
Felíz Día amigos queridos!!! Me siento privilegiada por conocerlos, por contar con su apoyo, sus abrazos, su risa, su sabiduría e inteligencia para hacerme ver, lo que a veces sola no puedo dilucidar. Los quiero con el alma y les mando un gran abrazo que llegue hasta donde estén.

Esta semana, homenaje a un grande que abrió muchas puertas, y no le importó el qué dirán..

Cultural general

2010-07-04T21:38:00.000-07:00

Mapplethorpe

Las novedades que ya no puedo contenter y que había anunciado la semana pasada es que me hicieron una entrevista referida a mi blog para radio Blue. No les conté antes porque iba a suceder la semana anterior y como no llamaron, no quería generar expectativa y que pasara lo mismo denuevo. Confieso que estaba muy nerviosa al principio, pero según dicen los que escucharon, después no se notó y salió muy bien. En cuanto me pasen la grabación la subo para los que quieran escucharla.

Se acuerdan de la fiebre del mundial??? no parece que pasó hace siglos ya? ¡que depresión importante almorcé el sábado! Ya sé porque no me gustan los mundiales, no me gusta ver los partidos y menos ilusionarme. Es como coparte con un flaco y que después resulte casado (suena familiar no?). Cuando empezó el segundo tiempo y hasta el tercer gol de Alemania tuve una leve esperanza y después, todo lo que siguió fué tortura. Estaba viendo el partido en la casa de una amiga un piso más arriba en mi mismo edificio. Bajé, me hice pies y manos, no quería hablar y sólo esperé sin sentido que el día se nublara y lloviera sin parar.
Debería haber visto el partido como mi amiga la Dra, acompañada de un jovén dispuesto que no le dió respiro entre gol y gol y que no le dejó lugar alguno para la depresión.

Hoy salí a caminar acompañada de mi ipod y del aire primaveral que invadió Buenos AIres. Definitivamente el calentamiento global no es una boludez!!! Hizo al menos 20º C en pleno invierno.. No es normal!
Cuando volví cociné y dediqué el resto del día a ponerme linda nada más que para mi. Depilación, pies, manos y baño de crema. Un día altamente femenino. Casi voy al Malba con la Dra a ver la muestra de Mapplethorpe, pero vino mi amiga N a tomar el té, y después que se hizo de noche me costó arrancar. La realidad es que estaba par ir caminando disfrutando del sol y del calor y cuando ambos desaparecieron mis ganas de salir también.

Sin embargo a la noche me llamó L, mi amigo, y me hizo una invitación que no pude rechazar. Una hora más tarde estaba tomando un chop frío en "El cuartito" mientras lo esperaba disfrutando de ver a los personajes que deambulan por el lugar. Charla, dos chop más, una fugazzeta y helado en Volta siguieron para coronar el domingo y dejar atrás la depresión del sábado.

Lo que sigue es una banda que también conocí por mi primo L. Se llama Bat for Lashes y todo lo que encontré me gustó, asi que busquen y bajen música sin miedo que todo está bueno. Buen comienzo de semana.. que sea con alegría que viene corta!!

Daniel from Bat for Lashes on Vimeo.

Bandeja de salida: 1 (uno)

2010-06-29T20:31:00.000-07:00

La semana terminó sin sobresaltos ni sesión terapeutica porque mi psicóloga estaba enferma, asi que no pude pasar en limpio, y aprender la moraleja de una nueva enseñanza. Por suerte, suele suceder que aún siendo poco felíz la situación en la que me encuentro siempre hay algo superado, que deja una marca y por lo tanto un error menos que voy a cometer.

Sin embargo, contra todo pronóstico y razocinio le mandé un mail por facebook al Ex candidato pasándole data del destino de su próximo viaje que le había prometido desde la primer salida. El mail decía lo siguiente:

Para: El ex candidato
Asunto: INFO XXXX no tengo otro mail tuyo asi que va por acá

Ex candidato,
ya que la data la tengo y la averigüe, te la paso. No sé cuando te vas. Pero espero que te vaya bien. Tal vez sirva para darle un poco de claridad a lo que te está pasando y te ayude a ser más felíz a tus early 32.

beso,

Dolo

(acá abajo iba la información)

Ex candidato no respondió el mensaje y no sé la verdad si esperaba que lo hiciera, supongo que en algún lugar de mí algo esperaba, por lo menos dejarlo pensando y creo que lo logré.
Al día siguiente, cuando salía de casa sonó mi celular y cuando vi quien llamaba me sentí nuevamente una quinceañera haciendo llamados teléfonicos al chico que me gustaba pero bajo nombres falsos. Escondí mis nervios en pausas y en una conversación animada pero cauta. Lo dejé hablar a él. Me agradeció por la data y me dijo que no creería que llegara a verme antes de irse porque estaba a mil, no dije nada, no esperaba verlo ¿para que? hablamos un poco del partido argentina-mexico, de cómo poco a poco me fui entusiasmando con el mundial y de lo ricas que me habían salido las empanadas del domingo.
Ahora si, ya no hay nada más que hacer. Si él quiere pensar, modificar, hacer algo respecto a su situación (cosa que no creo), será lo que tenga que ser. Yo no espero nada.

Algo de claridad hay, porque su "estado" en facebook, pasó de ser "estar en una relación abierta" (lo sé, sólo yo pienso al ver eso que el flaco, no usa nunca su facebook y que le quedó así hace rato pero en realidad está soltero) a su "estado" actual: CASADO. Por lo menos sé que otra no va a caer en la misma que yo.

Tengo, debo, aunque no tenga nada que ver con nada decirles dos cosas:
1) La fiebre del mundial me quiere alcanzar pero no quiero que se apodere de mí. Corro un poco más rápido, pero ya me tiene agarrada de las mechas. Igual mi visión es tan de mujer, tan femeninamente molesta que hago comentarios del tipo "Pero Carlitos Tevez se hizo punta de diamante??" y estoy contenta de tener una selección con jugadores tan sexies, así da gusto ver los partidos. Si tuviera un poco más de culo y tetas me iría a Esperanto a conseguirme uno, pero bueno, asi, "al natu" como diría un amigo, estoy segura que no me miran ni el pelo aunque lo tuviera fucsia.
2) N, el ex amor de verano (que hace poco me di cuenta que era un forro) me dejó un mensaje en el contestador diciendo que me llamaba para charlar. No te gastes gordi, no hay nada, nada de qué hablar.

Tal vez mañana haya novedades de otro tipo, pero no quiero adelantarme por si no sucede.

Los dejo con un video que me recomendó mi primo. Así quisiera estar, en un verano eterno, flotando en el mar.

FEEL IT ALL AROUND from Northern Lights on Vimeo.

No hay nada que un feriado no cure

2010-06-24T20:58:00.000-07:00

Antes que nada quiero agradecer a todos, los que escribieron, los que estuvieron ahi cuando me supieron triste. Es un mimo cada vez que abro y veo que alguno de Uds. me escribió, me alegra, sonrío y hasta le comento algunos mensajes a sister. Sepan que tardo en responder pero siempre contesto, asi que si quieren pueden ir al post anterior y ver su respuesta.

Como les conté, el domingo lloré como una Magdalena, y parece que lloré tanto que ya no me quedaron más lágrimas para usar en la semana. Pensé en "El ex candidato" y confieso que en algún lugar de mí deseaba que me llame y me pregunte como estaba o me diga que se quería matar porque ahora se daba cuenta de todo lo que yo le gustaba o que simplemente extrañaba (como yo) saber que en algún momento de la semana nos ibamos a ver, pero no sucedió. El no llamó y no creo que lo haga, probablemente sea mejor así.

En un ataque de "estoy para el orto pero en una noche me recompongo" casi voy a un bar en busca de "un clavo que saca otro clavo" con el único fin de conseguir una invitación a salir del barman que me parece un bombón y hace poco me enteré que preguntó por mí. Pero.... para cuando llegó la hora de salir, no tenía cómplice ni reemplazante y la noche quedó trunca y hogareña. Como dicen, todo por algo sucede, dos días después me enteré que barman está de novio.

Borrón y cuenta nueva señores, hoja en blanco, dedicación al trabajo, al gimnasio, ver amigos y ya. Lástima que hoy mi psicóloga estaba enferma y me canceló, había mucho de qué hablar, sobre todo recalcarle que mi falta de entrega para con "el ex candidato" no estaba tan errada, en algún lugar de mí algo percibía.

Termino este post con el último trago de vino y me voy a dormir.Los dejo con un tema de Charlotte Gainsbourg, actriz y cantante francesa, me encanta lo que hace.

Baldazo de agua fría

2010-06-20T19:04:00.000-07:00

Tengo tantas ideas dando vueltas por mi cabeza en este momento que me cuesta ordenarlas y ser coherente. Mis pensamientos, cargados de ansiedad, se me resbalan y no logro juntarlos para contar lo que necesito exteriorizar.

Creo que no hace falta que entre en detalles, que relate mis últimos días, las idas y vueltas con "El candidato" y lo hablado en terapia. Voy a ser cruda y directa. El Candidato es casado. Me lo dijo ayer en la Madeleine, con cara vergüenza y perdón, mientras yo comía papas fritas con cerveza y lo miraba pensando "Que bómbon que es este pibe", sin imaginar lo que iba a escuchar. "Hay algo que hace que no me pueda relajar con vos y tengo que decirtelo porque no aguanto más" anticipó....y yo empecé a pensar ¿qué defecto tendré? ¿hablaré demasiado? ¿qué carajo me va a decir? pero seguro no imaginé lo que escuché después.

Por un lado fue extraño, porque en cierto modo me produjo alivio, no ser yo la causante de su modo de actuar, saber que mi paranoia y mi inseguridad por sus apariciones y alejamientos, por conectar y al rato sentirlo frío eran razonables. Sin embargo, ese alivio no es tal, no existe, se esfumó con la alegría que tenía de haber conocido a alguien especial y diferente. Ahora sólo siento tristeza, y dolor por eso que no fué y que me empezaba a ilusionar, ganas de llorar continuas y deseos de que no sea cierto, pero sé que es vano. Lo que dijo "el ex candidato" cayó como un baldazo de agua fría y me va a costar recuperarme, y sentir nuevamente confianza en otro.

Me di cuenta también que me gustaba más de lo que yo asumía y que más allá de él, tengo muchas ganas de estar con alguien.

Ayer, nos despedimos con una última noche juntos, que fué la mejor. Ambos estábamos relajados pues no había nada que perder. Nos mimamos, nos reimos, nos contamos boludeces y se fué antes de que me saltaran las lágrimas.

Ahora, quiero olvidarlo, dejarlo atrás, y buscar un clavo que saque otro clavo para no pensar.

Uds. disfruten lo que queda del fin de semana. Yo agradezco tener un día más para reponerme y tener que llegar a trabajar el lunes con excesiva carga emocional.

Me olvidaba... ¡Felíz día a todos los padres! espero que hayan disfrutado en familia. Yo almorcé con mi flia y recibí un lindo abrazo de mi viejo que me desarmó por completo.

Cita + Cumple + Los Primeros 100

2010-06-15T09:39:00.000-07:00

Después de la primera vino la segunda cita. Me pasó a buscar tarde casi a la 1am, tuve que apurarlo con un texto diciendo que me sentía Penélope esperandolo. A los dos minutos llegó el mensaje de un amigo, era su cumple, lo había olvidado por completo y no podía faltar. Cambio de planes, la cita se trasladó al cumpleaños. Fue raro al principio, él y yo aún no habíamos conectado y estabamos rodeados de mis amigos que miraban al sujeto y a mi analizando nuestro vínculo, era extraño que llevara un chico a esa reunión. Las cervezas y las flores distendieron el ambiente y a mí en especial, me sentí más nerviosa que el miércoles, pero supongo que las circunstancias tenían mucho que ver. Por otra parte, un amigo/alguna vez algo más, ya nombrado antes en alguna ocasión, aprovechaba las ausencias de "El candidato" para acercarse a mi. Fue tan insistente que aún en el auto de "EC", que amablemente se ofreció a llevar a amigo y otro más hasta su casa, yo pasé el brazo por el asiento de "EC" y amigo, que iba sentado detrás me agarró la mano. Yo saqué la mía rápidamente, me sentí en una comedia americana a punto de ser descubierta, y la verdad y por más halagador que este desubicado cortejo fuera, no amigo, no!! esa historia ya terminó.
EC y yo vinimos a casa, preparé un mate, era imposible seguir tomando alcohol. Le mostré mis fotos, mi casa otro lado de mío.
Todo lo que sucedió después es imaginable y sin necesidad de detalles.
Tengo nueva cita el miércoles.

"El candidato" me gusta, me entusiasma, pero aún así me resultan incómodos esos primeros minutos en los que todavía no nos relajamos, parece que es normal comentan por ahi.... Creo que es casi la primera vez que no estoy embobada con un flaco, y a la vez me parece sano esto de conocerlo de a poco y VER realmente a quien tengoi en frente. Todo esto me hace pensar que me gusta estar conociendo a alguien que es caballero, trabajador, respetuoso, sensible y muyyy buena onda pero que a la vez es too good to be true y entonces empiezo sin querer a buscarle peros a esta nueva experiencia. No lo permitiré, tomo consciencian de esos miedos que resguardan mi soledad y los mando a la mierda! no voy a dejar que me trunquen este momento de felicidad!

AH! ya me estaba olvidando, hay dos cosas que festejar... uno el cumple del blog que fue ayer, FELIZ CUMPLE MI BLOG!! ayer fué su primer año. Me cuesta creer que el tiempo haya pasado tan rápido...
Agradezco a todos y a todas los que me acompañaron en este tiempo, alentándome, con sus mensajes cargados de buena energía, entendiéndome desde lugares lejanos como Sicilia y otros no tanto como La plata. A mis amigos y familia que son mis seguidores constantes. A los lectores silenciosos GRACIAS, sé que los hay porque yo lo soy de algunos blogs. A los seguidores que dan la cara o la foto o algún dibujo, GRACIAS GIGANTE!!! el segundo festejo es por Uds. hemos llegado a los 100!

Para festejar que mejor que una canción de la grossa de Celia Cruz (Gracias sister por tu sugerencia!)

First Date

2010-06-10T20:30:00.000-07:00

Caracterizándome por mi falta de paciencia y no habiendo recibido mensaje/llamado alguno de "El candidato" después de mi último mensaje, decidí cortar por lo sano y llamarlo el lunes. No lo encontré. Luego él me llamó y tampoco me ubicó y cuando finalmente hablamos quedamos en vernos el miércoles.

El miércoles estuve de aquí para allá, dando vueltas en una Fiorino, con nuestro chofer y la coordinadora de arte. Había un cuelgue importante generalizado y en vez de llegar a nuestros destinos cada vez nos alejábamos más. En medio de ese caos llamó él. Compartí la situación, me reí, y quedamos en ir a Bangalore, un bar chico del tipo irlandés que había escuchado nombrar muchas veces pero al que nunca había entrado, cuando terminaramos de trabajar. Ese momento llegó finalmente 2 horas y unas secas más tarde. Llegué al bar levemente relajada. Elegí lugar sobre la barra y cuando terminé de acomodarme llegó él.

Hablamos de sus futuros viajes, del mío, de la fotografía, de si a mi me gusta más el color y a él el blanco y negro y que no hay como las fotos de película, etc. Reimos, tomamos cervezas varias y no sentí el vacío, ni el silencio incómodo en ningún momento. Fue atento, educado, divertido y caballero. Me dió un beso aún dentro del bar, pagó la cuenta y nos despedimos cuando me acompañó a tomarme un taxi.

Veredicto de la salida: un éxito, prueba de esto es su invitación a salir para este sábado, asi que señores, si, entré en el dating game y lo estoy disfrutando.

Una musiquita para acompañar este momento idílico...

se lo dedico a la Dra. que me invitó al Recital de Fabiana Cantilo este martes en el Gran Rex. Gracias amiga!!! La pasé super, estuvo bueno ver en vivo tantos exponentes de rock nacional.

The Dating Game

2010-06-06T12:22:00.000-07:00

La idea no era relatar lo mujer que me sentí el viernes viendo Sex and the city en un cine de mayoría femenina y excitación colectiva cual niños el 24 de Diciembre, ni voy a dar los detalles de cómo las 4 que fuimos juntas nos identificamos con un personaje diferente, ni cuál soy yo, aunque creo que es bastante obvio (Uds. ¿cuál dirían que soy?) Tampoco como terminó esa noche que siguió con tragos y algunos pasos de baile.

No. Hoy quiero decir que el jueves salí de terapia con una angustia galopante. Básicamente la sesión se trató de cómo las mujeres a mi alrededor, salen con uno, otro, tienen candidatos, salidas, dates etc y yo no. Lo triste, es que yo ando sola no pporque no hay chicos que me inviten a salir, sino porque alejo al que se me acerca, en este caso "El candidato" fué quien me lo hizo notar. Me invitó a salir el viernes pasado para vernos el sábado lo cual retruqué con una invitación a un campo por el fin de semana a lo de una amiga en común. Luego, el sábado llovió y la ida al campo se canceló, entonces, "El", me mando mensaje nuevamente insistiendo en invitarme a una fiesta a la que por varias razones (que luego en terapia pasarán a llamarse excusas) no me divertía mucho ir y dije que no. Ejemplos: 1) él estaría en su ámbito y yo me sentiría fuera de lugar, porque 2) aún no tenemos la confianza suficiente ni los códigos como para estar toda una noche juntos y 3) ahora si ya lo puedo decir, mi prima anunciaba su casamiento haciendo una cena en Devoto y la fiesta en San Telmo era muy lejos.
EXCUSAS, excusas, ex-cu-sas, la realidad es que quien sabe por qué y hace cuanto, pero la razón de este comportamiento es que me cuesta mostrarme, ponerme en una situación de vulnerabilidad, y dejarme conocer. Pero he dicho basta! Gracias a dios y a terapia eso está por cambiar. Asi que mis queridos amigos una nueva etapa está comenzando en este preciso momento. Ojalá haya candidatos que acompañen mi moción!

Por lo pronto le mandé un mensaje a "El candidato" diciéndole si quería hacer algo el fin de semana, entonces él respondió que estaba con trabajo y que lo pasaramos al martes. El martes voy con la Dra a ver a Fabiana Cantilo, asi que le contesté "no puedo, miércoles?" y no contestó más. Se habrá hartado??? espero que no..

Por los rincones del facebook y a través de unas fotos parece haber aparecido otro candidato, a quien bautizaré después de que lo conozca si esto llega a ocurrir.
Seguiré informando desde la torre de control en cuanto tenga novedades.

Cortitos:
- Ayer limpiamos la casa con sister y está reluciente, SOY FELIZ!!
- Desde que volví de Quequen abandoné casi las harinas y retomé el gym. Mis piernas y mi cola agradecidos!
- Parece que se viene otro viaje.. informo con pasaje en mano..

Los dejo con un clásico que siempre, siempre, suena bien.

Por un momento pensé..

2010-06-05T01:35:00.001-07:00

"ahora vuelvo y escribo". Pero no, me voy a dormir.

Popurri vacacional

2010-05-29T12:34:00.000-07:00

(frente al hostel)

Mis vacaciones fueron lo que esperaba y más. Más húmedas, más nubladas, más altos y bajos, más pitadas de cigarrillos, más flores, más cervezas...
El viaje fue corto, salvo la salida de Buenos Aires por la 9 de Julio donde estaban armando todo para el bicentenario.
Los días se pasaron rápido. El frío, la lluvia y la humedad hicieron que todos los días parezcan uno sólo. Mucho cocinar en grupo, aunque la chef destacada fue E. Yo suelo cocinar, pero como E se pone medio en sargentito si no hace su receta como a ella le gusta opté por lo sano y la dejé hacer. Hubo amigas y amigos nuevos, y los viejos conocidos de aquel verano de 2009 con los que me reencontré y me reí. Hubo falta de agua y muchos mates con miel. Hubo pelis en laptops, "Up" fue la que más me gustó, no terminé de verla pero es lo más tierno que vi en mi vida y me sorprendió gratamente, emocionando a la niña que a veces olvido que tengo dentro.
Hubo una fiesta de no más de 10 personas y hubo encuentro de dos que se entendieron perfecto y vivieron algo sólo por esos días.

Capusotto y sus personajes de Fabián crema y Violencia Rivas tuvieron también un espacio destacado, siendo esta última muy bien representada por una de las amigas nuevas, aunque sin proponérselo, la mujer es un personaje..

Jugué al truco, al chin chon por primera vez y no me resigné a perder al Chancho va ¿Hay que formar la palabra "chancho" o "chancho va"? yo estaba convencida de que la segunda opción era la correcta y como me empaqué y no quise seguir jugando hasta que me lo aceptaran (estaba por perder), me mandaron a la mierda y el juego se terminó. Perdón a todos por aquel momento de pendeja caprichosa.

Hubo reencuentro con N el amor de verano. El reencuentro fue el tercer día a la tarde. Diría que fue casi una visita higiénica, con la misma pasión y entendimiento de siempre pero sin contenido. Después, él, olvidando todo tipo de educación y respeto hacia mi persona estuvo toda la noche intentando levantarse a una niña, de apenas 21 años que es amiga de mi amiga E (la que me invitó a Quequén). El intento surtió efecto dos días después y para ese momento mi malhumor ya se había disipado y con la niña estaba todo más que bien. N ya no es más mi amor ni de verano ni de invierno, ya no es alguien a quien quiero ver de vez en cuando ni saber qué sucede con su vida y si no lo veo más no me molestaría tampoco. Me dolió lo que hizo, me lastimó en ese lugar donde tenía guardado un lindo recuerdo y la consecuencia es que esa historia al fín se cerró.

Sin embargo cuando una puerta se cierra una ventana se abre y en el torbellino de sentimientos apareció alguien para decirme que soy linda y tengo muy buena onda. No digo más porque no hay mucho más que contar que un par de besos antes de irnos a dormir, escondidos en una sombra para que nadie nos viera, viajes en auto al supermercado, charlas interesantes y lindos abrazos.

La vuelta a la realidad fue cruda porque sigo esperando que me paguen el mes de abril y quien sabe cuando cobraré mayo. Sumado a esto, The lawyer me dijo que vamos a juicio lo que retrasa mis planes de mudanza y de comprarme una reflex digital. Ayer me deprimí un poco por eso, pero sé que tengo más razones por las cuales agradecer y ser felíz tales como haber tenido estos días libres antes de empezar el martes nuevo trabajo, enterarme una noticia muy linda que aún no puedo compartir por este medio, haber salido a almorzar con madre y comprobar una vez más la excelente relación que me une con ella, tener una amiga tan generosa como P que comparte sus dividendos conmigo justo cuando pensé que estaba en la malaria total y la paciencia de sister para que le pague mis deudas.

Prometo aunque no sé si cumpliré, intentar ponerme al día con la lectura de blogs y escribir más seguido, sobre todo si tengo novedades de mi nuevo candidato.

Debido al post tardío trato de reivindicarme con dos recomendaciones. La primera es UP, la película que comenté antes, les dejo el trailer. A los más reacios a las películas animadas les pido que le den una oportunidad, comparto el mismo bloqueo que Uds. pero esta peli me encantó!

Lo que sigue es una canción de Devendra Banhart que conocí gracias a E y no puedo dejar de escuchar. La pueden encontrar con el nombre de "pensando en ti" o "Santa maria de la feira". Espero que les guste tanto como a mi.

Sin darme cuenta llegaron........Vacaciones!!

2010-05-19T17:19:00.000-07:00

Hoy fué mi último día de trabajo y para coronarlo recibo la propuesta de mi amiga E para irme a Quequén mañana. Hice un bolso por demás abultado, chequié el pronóstico, tal vez llueva, pero no me importa, nada detendrá mi camino hacia el mar y estos 5 días de vacaciones. Simón queda a cuidado de sister, asi que me voy tranquila. Me esperan el viento, los humitos compartidos y un probable encuentro con N el amor de verano que está allá en este momento.
Posiblemente volveré con gripe que se viene gestando hace días con forma de dolor de garganta y yo sin penicilina para tomar. Pero no importa, ahora sólo quiero salir de la city y reencontrarme con el lugar donde pasé unas excelentes vacaciones en el 2009. Llevo Ipod, vino tinto, flores, una AD, mi diario y ganas de divertirme.
Buen fin de semana largo para todos. Nos vemos a la vuelta!!!

(No quiero hacer referencia a la fecha patria porque sinceramente me tienen hasta el piso con ese tema) Igual festejen lindo..

(Quequen y yo)

Sábado en pijama

2010-05-15T13:37:00.000-07:00

Me desperté con hambre y un leve mareo, vestigios de la noche de ayer. El Chino, mi hermano, cumplió años y festejamos hasta tarde.
Tomé un café con leche y comí una pera. Hice mi cama, puse a andar el lavaropas y me alegré por el día nublado. Definitivamente mi mente se distiende más con los días grises. Intento imaginarme a veces si me gustaría vivir en un lugar donde la mayoría de los días son nublados y la respuesta es afirmativa. Me gusta esa melancolía y leve angustia del día oscuro.

Hablé con mi amiga N que fue madre hace 3 semanas. N se casó con el amor que siempre imaginó, y vive en una chacra en un lugar soñado en Uruguay. N es felíz y se lo merece. Es la primera en tener un hijo de mis amigas de la infancia y por eso lo que está viviendo es mi felicidad también. La escuché madre ya, pero a la vez es la misma de siempre, aquella de look simple y pseudo hippie.

Tenía antojo de sandwich de pollo, pero me faltaba pan y bajé en pijama. El fin de semana definitivamente da cierta impunidad, me encanta salir a la calle con lo primero que encuentro, sin que me importe un carajo el look.

Volví, cociné. David, mi francés estaba conectado. Hablamos, venía de Ikea, se compró un mueble y lo estaba armanado. El escuchaba jazz de los años 60´ y yo Beth Orton. Me mandó una foto de su casa, ordenada, prolija, muy él con anteojos. Acá eran las 3:00pm, allá las 7:00pm. Le pregunté si quería que pasara por su casa a las 8:00, le gustó la idea.

Ahora tomo mate con jengibre y miel, mientras medito la idea de un baño de inmersión y controlo las ganas de unas facturas, aunque no por mucho tiempo.

Esta noche siguen los festejos, cumple G, compañero de trabajo y aunque quedé bastante cansada por la salida de ayer, voy a ir porque G me cae muy bien y no se merece la ausencia.

Las ganas de ir al gimnasio tendrán que esperar al lunes, hoy la energía no es suficiente.

Voy a la panadería antes que se me termine el mate. Los dejo con un video de unos chicos que descubrí hace un tiempo y me encanta el manejo de la imágen que tienen.

Wakey!Wakey! - Light Outside from VsTheBrain on Vimeo.

Ansiosa pero bien

2010-05-11T20:46:00.000-07:00

Me sorprendió leer que a algunos les causó rechazo y desinterés el hecho de que haya ido a una astróloga. A mi modo de ver es una manera más de conocerme y analizarme, casi como lo hago en terapia pero todo de una vez y en forma intensa. A los escepticos les digo, ojalá algún día lo prueben, a mi me sirve.

Estoy algo ansiosa por ver como se suceden los días, qué me depara el futuro y qué elijo yo hacer con él. Hace tiempo que no sentía ese poder, esa energía interna que me genera ganas de hacer cosas, y la estoy disfrutando.

Siento crecer en seguridad y en autoestima, ambos valores importantes para este proceso y sé que es consecuencia de la terapia. La verdad es que cada jueves a la noche cuando vuelvo caminando a casa, escuchando mi ipod, viendo la vida que me rodea como si fuera parte de un video, estoy agradecida por esa hora que dedico a mí una vez por semana. Es increíble lo bien que hace tener un espacio donde hablar sin ningún tapujo y sin miedo a llorar. Sentir, que la persona que tengo en frente no me juzga aún sabiendo todo lo que sabe de mí y sólo intenta que yo busque mis propias respuestas aunque no tengan nada, pero nada que ver con su forma de proceder. Eso para mi es ser profesional, y por eso querida shrinck te estaré eternamente agradecida. A vos también madre que haces posible que pueda ir, siempre estás atenta a lo que me hace bien.

Sister está enferma, bueno no grave, pero con virus y moqueando asi que anoche cuando empecé a estornudar me tomé un Refrianex y esta mañana otro. Lo sé, la utomedicación es lo menos, pero si hay algo que no soporto es estar enferma. Aunque con el cansancio que tengo ultimamente, no tener más que dormir todo el día no me vendría nada mal. Imagino que el cansancio se debe a que ya estoy terminando este trabajo y el cuerpo en cierta forma busca un respiro. Ya viene.. ya viene.. (me autoconvenzo... ¿donde está la energía de la que hablaba hace un rato?)

Cortitos:
1) Madre me regaló unos borceguíes por mi cumple que no pueden más, creo que a duras penas me los sacaré para dormir por todo lo que dure el invierno.
2) Me regalaron también unos anteojos negros que no pueden más, que son exactamente los que yo quería. SOy Felíz!! Me los pongo frente al espejo y hago caritas contenta. GRACIAS!!!
3) Ayer boludeando en el trabajo, queriendo poner un cartel de Arturo Bonín en una ventana me agarré el dedo índice y me rebané una partecita justo arriba de la uña. Encima que ese dedo no me gusta mucho ahora me quedó defectuoso, una cagada!
4) Ayer llegué temprano del trabajo y entusiasmada me puse a cocinar. Primero pelé unas peras que las tenía hace semanas y no maduraban y las metí al horno con un poco de agua, miel, clavo de olor y jengibre. Quedaron muy bien y con crema batida las imagino mejor, pero no sucederá. Después metí una calabaza entera en el horno y mientras se hacía, cociné en una cacerola cebolla normal, de verdeo, ajo, morrón y carne picada que condimenté con pimentón, sal, pimienta, laurel y tomillo. Cuando estuvo lo puse en una fuente. Saqué la calabaza del horno, saqué las semillas, hice puré, condimenté y lo extendí sobre la carne. Por último apenas queso rallado y al horno. Genial!

No hay nada que me guste más que cocinar y comer rica comida casera. bueno, si, compartirlo con gente querida. Eso probablemente voy a extrañar cuando viva sola, no tener con quien compartir las comidas o aquellos pensamientos de antes de irme a dormir.

Esta semana, 4 cumpleaños. El de G, compañera de trabajo y ejemplo con su gordo de que el amor duradero es posible, El de L, mi primo músico y hermano de la vida. El de A, socia de L en su proyecto musical Lulacruza. Y el de mi queridísimo hermano, el Chino. A los 4 les dedico este post.

Por último y a modo de bendición para la gira que empezarán en pocos días, quiero compartir con Uds. un tema de Lulacruza. Espero que les guste, siempre sentiré un lazo especial con esta banda, fui su manager años atrás cuando lanzaron su primer cd y juntos organizamos el evento de presentación del disco. Fue una etapa muy linda, de momentos sensibles y de sentirme parte de algo grande que recién daba sus primeros pasos.

<a href="http://lulacruza.bandcamp.com/album/do-pretty">Serpenterio by Lulacruza</a>

Todo concluye al fín...

2010-05-06T08:08:00.000-07:00

La misma ropa de ayer y el maquillaje corrido. Tomo un café con leche y escucho la rock & pop. El día nublado invita a dormir pero ya no hay tiempo. A las 12.30 me pasan a buscar y casi que debo apurarme.
Otro sorbo de café, tal vez ayude a ordenar mis ideas y me permita escribir más rápido.

Ayer fué el último día de rodaje de Todos contra Juan 2, ayer también fui a la astróloga.

Con la astróloga me fué bien. Fue, en pocas palabras, afirmar que voy por buen camino. Sentir que mis decisiones son correctas y que los meses de terapia han rendido frutos. Puedo discernir y elegir mejor que antes. Y puedo tomar decisiones acerca de mi vida sabiendo que sólo me dejo llevar por mi deseo y no el del resto, dejando atrás mandatos y formas que no tienen que ver conmigo. Un abrazo sereno me rodea y respiro tranquilidad. Sabiendo que no puedo forzar nada, me conformo con estar atenta a mi modo de actuar. Ya no boicotearme, y al fín liberarme de modus operandis que no me sirven y sólo hacían que cometa los mismo errores una y otra vez.

Todo final merece un cierre, y la causa de mis ojeras y segundo café con leche es la fiesta de fin de rodaje de Todos Contra Juan 2. Algunas celebrities, varios actores grossos como el Puma Goity (el más gracioso), y mucho, pero mucho alcohol. Sin embargo, una fiesta no se trata sólo de eso, una fiesta, más que nada, es la escencia de quienes asisten y el vínculo que los une, que en este caso era de camaradería y compañerismo. Si, debo, tengo que destacar, la buena onda de mis compañeros de laburo, la risa diaria, los abrazos, las jodas, los chistes y guarangadas que se servían con el almuerzo. Por supuesto, hubo momentos de tensión, malhumor, indignación y frustración, pero creo que es razonable que asi suceda en 5 meses de trabajo y no fue significativo como para opacar todo lo bueno que tuvo esta experiencia.
Todo esto se vió reflejado en la fiesta de ayer, donde hubo entrega de premios con previa votación y ternas divertidas con nominados de lo más ocurrentes. Aprovecho este espacio para agradecer a quienes me votaron, mi ego está en las nubes grises de hoy ya que gané los premios a "la mejor vestida" y "la más mamita". Gracias todos!! como dije cuando recibí el segundo premio, todo muy lindo, pero estoy soltera, lo que me hace pensar, que los hombres no se me acercan por alguna razón o (lo más probable) yo tengo un manejo de mierda que los espanta. No vamos a profundizar en este tema hoy, ya tengo terapia ya las 20:30 y creo que es suficiente. Aparte no debería quejarme tanto tampoco, sería informista de mi parte. Dormí acompañada por el hombre que mencioné en el post anterior. Me llamó otro amigo diciendo que estaban por el barrio, el resto imaginenselo. Algo bien debo haber hecho. Como le dije a la astróloga ayer, ante la duda no hago nada, y en este caso fue lo indicado.

Ya es tarde, corro a la ducha. pero antes quiero decirle a mis amigas y compañeras de trabajo, P y A,que les agradezco con el alma la paciencia que me han tenido, la confianza en mi trabajo y la libertad que me dieron para sacar lo mejor de mí. A mis compañeritos de oficina, Sunshine, El pelaca, Fifon, Vichi, TV, PC, G, P y A quiero decirles que fue un placer compartir el día a día con Uds., al team de Arte que le tengo especial cariño, y a los de las otras áreas...a todos..Conocí gente copada que ojalá siga presente en mi vida.

Les dejo un pedacito del programa, ojalá les guste...

A vos que no te vas a enterar..

2010-05-02T17:43:00.000-07:00

Quiero decirte que anoche la pasé muy bien! Que tengo imágenes en mi cabeza que me sacan una sonrisa sin darme cuenta y me encantaría visitarte algunas noches con el único propósito de tenerte cerca, muy cerca.

Para vos, no se me ocurre otro tema que este que sonaba en el Roxy hace unos cuantos años, cuando nos dimos un beso por primera vez.

Movidito, movidito..

2010-04-28T21:47:00.000-07:00

Según los resultados de la encuesta parece que es mucho más vergonzante para la mayoría, hacerse pis en la cama a esta edad que tener piojos. No niego que a mi me generaría mucho más que ponerme colorada, persecución y paranoia (de hecho, me pasó alrededor de los 20 y es por miedo a que me vuelva a pasar que voy al menos 3 veces al baño antes de acostarme), sin embargo, en este caso el motivo de mi vergüenza son los fucking piojos. ¿Como es posible? no voy al colegio, no me revolqué en la arena, ni duermo con un hippie sucio. Creo que me contagié en los cines del abasto, mucha cabeza, mucha gente y esos asientos que no les deben pasar ni la aspiradora desde que abrieron. Por suerte hoy en día los tratamientos son más efectivos y tengo la constancia que no tenía de chica para pasarme el peine fino aunque duela y sienta que me hace mierda el pelo.
Acerca de las otras dos variables no hay mucho que agregar, ya que si estuviera embarazada, no me generaría vergüenza sino emoción, tristeza inicial y algo de desamparo al no tener a nadie al lado mío. Y lo de Ricky Martín es verdad y no me da vergüenza, sino risa. Recuerdo volver con A, mi amiga de la vida más antigua, en colectivo de Obras, las dos con vincha, exitación y calentura que hasta el momento no desagotaba por ningún lado. Fuimos también a ver a Ricky a Ritmo de la noche, a la 9 de Julio, y a Atlanta si no me equivoco. Lindos momentos que reviviré pronto porque parece que A viene de visita a Buenos Aires.

El sábado tuve noche de chicas. Salimos con A y P, mis compañeras de trabajo y amigas y se sumó P, mi amiga colorista. Comimos ceviche en un restaurante peruano en Palermo y disfrutamos de charlas simples entre mujeres complejas. Debo agradecer a A y al Club la nación que auspició este evento, Gracias, Gracias por el descuento!! De ahi fuimos con P colorista a Podestá. Había estado ahi hace una semana por la presentación del programa, y me había quedado con la idea de música divertida y gente copada que nunca sucedió. Me sentí, por decirlo de alguna manera, extraña, ajena. No es la primera vez que me sucede y supongo que seguirá sucediendo mientras siga haciendo lo mismo. Alguna vez escuché que necio es aquel que hace lo mismo esperando diferentes resultados.

Estamos por terminar de grabar lo que significa que me quedo sin trabajo again. No es novedad en este rubro y debería estar ya acostumbrada a esta modalidad, sin embargo, cada vez que sucede me desestabiliza al igual que "la regla". Me deprime, me genera incertidumbre, dudo de mis elecciones y me hace cuestionarme cosas que no me preguntaría en una situación "normal". Al mismo tiempo, soy una persona bastante positiva, confío y mantengo la fé siempre en que algo bueno vendrá y por lo general, así sucede.ASi que no voy a hacer una excepción esta vez, hablaré con mis contactos, moveré hilos y voy a aprovechar las semanas (ojalá sólo sean semanas y no meses) que esté sin trabajar para ir todos los días al gimnasio, desayunar con tiempo, elegir las fotos para mi página, terminar una bufanda que empecé hace dos años, limpiar mi casa en profundidad, ponerme al día con la lectura de blogs y separar ropa para arreglar y regalar ¿Me alcanzará el tiempo? Obvio que no, en realidad no por falta de tiempo sino por pajerización. Ya veremos, los mantendré informados. Igual, aunque termine de grabar el martes aún quedan dos semanas más de desarme, que es la peor parte, devolverle todo a los proveedores, asegurarme de que salgan los pagos, ordenar, y no morir en el intento.

El fin de semana prendimos la chimenea con sister y a hoy mi casa tiene tanto olor a ahumado que parece una sucursal de Al queso, queso. Escribo rodeada de sahumerios de distintos aromas, mientras tomo mi té de manzanilla para bajar los tres canelones de calabaza que comí cual atracón a las 12 de la noche cuando llegué de trabajar. Tal vez logre volver a tener una casa armoniosa y femenina y no abrir la puerta y sentir que el almacenero va a salir de la cocina y preguntarme cuanto llevo de jamón crudo.

Alguien acaba de meter la llave en la puerta de mi casa intentando abrir. Sister y yo estamos adentro. Nadie más tiene esta llave. Me quedé quieta. Muda. Simón, también asombrado, se acercó mirando la puerta. Tenemos un cerrojo que abre sólo desde adentro. La persona se fué. Escucho pasos. Fueron a otro piso. Una puerta se abrió y se cerró rapidamente. Alguien llegó borracho.

Acabo de recordar que Latigo, mi amigo mago, se va el viernes a LA a estudiar actuación y no me despedí. Esta semana el trabajo me robó más horas de las que hubiera querido. Mi único consuelo cuando miro el reloj y veo que son las 9pm y sigo en la oficina es "HORAS EXTRAS". Mañana no puedo verlo, o al menos asi parece hasta ahora. Se merece el intento, es un buen amigo, una persona especial, y sensible como pocos, de graciosa inteligencia y me hace reir mucho. A vos mi querido..LA MEJOR DE LAS SUERTES, TALENTO TE SOBRA!

El espacio musical de esta semana se lo dedico a F, mi nueva amiga y compañera de trabajo que viaja el viernes a NY. Que la fuerza y el glam te acompañen al 2020!

Regalito

2010-04-23T07:13:00.000-07:00

Mi amigo de Me casé con la lluvia me hizo este regalo sabiendo como me gustán sus videitos.... GRACIAS QUERIDO!!!

<a href="http://www.grapheine.com" title=poster affiche>graphiste illustrateur</a>

Todavía no doy la respuesta a la encuesta, ya pronto los sacaré de la intriga...

Copa en mano, me voy a dormir..

2010-04-21T22:42:00.000-07:00

El sábado logré ir al gimnasio y después al cine. Me gustó mucho Bummer Summer, película americana, acerca de aquel limbo que se encuentra entre la adolescencia y la adultez.

Más tarde vi, To walk beside you, que no me parecio destacadamente buena, pero me divirtió mucho y aunque no encontré el trailer en inglés les quiero dejar el link (http://kimito-arukou.com/) para que tengan la data, que tengan al menos una rápida mirada por estas pelis como si hubieran estado sentados en la misma sala que yo.
Para ver el trailer hagán clic acá

Al día siguiente desperté agotada de tantas pelis. Aún así tenía la intención de salir a caminar y me puse el despertador 9aM (¿cuando me convertí en alguien tan interesado por la actividad física?increíble que eso haya pasado). En vez de eso terminé haciendo cuentas con sister y sacando en limpio cuanto es que le debo, más que nada por aquellos meses del año pasado en los que estuve sin trabajar.
A las 13hrs fui a ver una argentina llamada El pasante, que no me gustó y mas tarde Where are yo? que terminó por cansarme. Me quedaba una entrada para otra a las 22.45 pero mi saturación era tal que no me permitió salir de casa.

Hoy vinieron V y S a comer a casa y la pasamos genial, tan genial que sigo escribiendo frente a la compu con mi copa de vino, sabiendo que como máximo a las 6am me tengo que despertar. Sister hizo unos fideos con tuco increíbles y los chicos trajeron helado. Si la gula es un pecado capital ya tienen mi nombre en la lista del infierno (igual no creo que sea tan cierto eso tampoco). Por suerte fui a spining antes, lo que hace que aún habiendo comido como lechón, me pueda sentar derecha y tomar consciencia de mis abdominales.

Tengo que contarles algo muy patético, pero como me a mucha vergüenza, les coy a dejar un multiple choice a ver que consideran peor y después con resultados en mano contaré la verdad. Está acá a la derecha.Voten porfa!!

Ah! ¿Conocen Todos contra Juan II? ahi trabajo. ..Si vieron el primer capítulo de la segunda temporada... ¿que les pareció? Espero comentarios.

Bafici II y más!

2010-04-17T10:23:00.000-07:00

Bache. Me vine a almorzar. Intentaré ir al gimnasio a ver si me deshago de esas medialunas que comí ayer y se quieren aferrar a mis caderas como alpinista a la montaña. 18:45 de vuelta al cine y más tarde denuevo. ¡como me gusta aunque a veces me aburra!! Me gusta mucho mucho ver una película buena, pero también disfruto de la aburrida, amo la diversidad, me encanta que alguien mire cosas que a mi no me dicen nada o me cueste interpretar, me hace pensar, querer saber más. Hoy estaba el director de White days, la peli de esta mañana. Debo decir que aprecié mucho más su film luego de enterarme que basó la historia en sus amigos, que gastó 0 yen/ dolar, etc y que la filmó en dos días. Me hizo pensar que es posible hacer algo interesante sin plata, pero con plata podemos hacer algo más cercano a lo que imaginamos.

Aprovecho para agradecer un par de premios:
el primero a No importa quien soy, quien tiene un blog por demás ocurrente e interesante, y me entregó este premio hace rato ya pero como ya lo había recibido recientemente pensé que sería aburrido repetir el ejercicio de contar los 7 secretos y aparte no tengo tantos amigos bloggers a quien entregar el premio, casi todos ya lo habían recibido. Gracias!

el segundo agradecimiento es para Jared de Enter Jared. Gracias querido!!! se aprecia de alguien con sensibilidad para escribir y para leer!

NO terminé de entender la consigna de este premio, pero creo que sólo se lo puedo entregar a una persona cuyo blog valga la pena, disfrute leer y me guste el contenido del mismo. En este caso el premio es para Marie de We can build you, un blog disfruto muchísimo, me entretiene y me hace reir con las peripecias de su trabajo y remodelación del hogar.

Que siga el fin de semana!

una canción para este día nublado y que no se anime a salir el sol que estoy bien así!

Temporada BAFICI

2010-04-16T22:35:00.000-07:00

Llegó esa época del año en que por 10 días desearía no trabajar y sólo dedicarme a ver películas, empezó y de hecho ya casi termina, el Bafici. Como temo que mañana y pasado no voy a tener tiempo para escribir. Antes de que empezara saqué entrada para 16 películas. Hubieran sido varias más si no fuera por falta de tiempo, pero hoy sinceramente con el cansancio acumulado que tengo encima agradezco tener algunos baches libres.

Vi la primera el viernes pasado, The Girl, un película sueca con una fotografía increíble y una niña que actúa en forma brillante. Me encantó!!!

El sábado pasado fui a ver Eighteen, pero llegué tarde y no me dejaron entrar. Lamento habermela perdido pero como tenía mi festejo a la noche me vino bien para organizar todo.

El domingo iba a ver Weekend, una chilena que me intrigaba bastante, pero como internaron a la mujer de mi padrino y estaba muy grave, preferí ir a acompañarlos. POr suerte ya está mejor!!! un beso grande para Helen desde acá, que es de las personas más buenas y cálidas que he conocido y lee siempre el blog.

El lunes fue el cumple de madre, asi que pegué faltazo again para ir a comer a su casa.

El martes fui a ver Rodriguez, una argentina que no me gustó, pero tuvo sus momentos.

El miércoles vi Yang Yang, asiática, no me acuerdo de donde. la película me pareció NI, me costó que darme despierta, pero no porque la peli era aburrida, estaba cansada, creo que vengo arrastrando cansancio desde el sábado.

Ayer tenía entrada para una francesa, La robe du soir, pero no fui porque era el primer capítulo de Todos contra Juan II y hubo fiesta en el Podestá donde nos juntamos a verlo. La verdad, no moría de ganas de ir pero estoy contenta de haber ido (gracias A por convencerme!!). Me divertí mucho y en eso mucho tiene que ver la gente con la que trabajo y comparto mis días. A ellos, GRACIAS, por entenderme, bancarse mis malhumores, ataques de ira y reirse conmigo!

Hoy amanecí con un desgaste considerable, la diversión de ayer tuvo su precio y se lo cobró todito con mi estado físico. Como para tirarle algo al estómago y que absorva cual esponja el alcohol de ayer, compramos con P, sandwiches de miga y medialunas en la panadería que tenemos cerca. El cansancio generó el efecto contrario y estuve casi más activa que de costumbre, pasa que quería llegar a casa temprano para dormir la siesta antes del cine de hoy. Sólo logré descansar media hora y me fui al abasto. Vi dos pelis, una de ellas, Os famosos e os duendes da morte, por demás extraña, aunque no la entendí me gustó igual,supongo que iré procesandola con los días. Todo el mundo quedó maravillado. Debe haber tenido que ver con conocer al director y que hizo una presentación y contestó preguntas al final. El protagonista es un blogger adolescente y el director lo encontró así, por internet. se metió en páginas de este lugar en Brasil donde iba a hacer la peli y elegió 400 chicos, de ahi hizo como un taller con 40 y dijo que los personajes salieron a la luz solos, por la forma en que interactuaba cada uno. Además el guionista y escritor del libro actúa también en la peli. La otra es una francesa, Les Beaux Gosses, de temática adolescente y graciosa, me gustó mucho.

Les dejó lo trailers:

Para el sábado y domingo me esperan 3 pelis por día, asi que me voy a dormir ya porque sino voy a estar luchando para que mis ojos nos se cierren y no sólo no me gusta, sino que además me da vergüenza.

Alguien me dijo: la chica que escribe un blog y va sola al Bafici, la dos cosas son ciertas, lo que no es verdad es que voy a buscar novio aunque si encuentro alguno no me quejo.

Después les hago las recomendaciones pertinentes. Buen fin de semana!!

pd1: quedaba un pedacito de torta de mi cumple en la heladera que esperaba devorar con ansias cuando volviera del cine, pero abro la heladera y no lo veo...sister I hate u!!
pd2: tal vez sea lo mejor, no estoy yendo al gym porque estoy dedicada al Bafici, y cada cosa que ingiero siento asimilarla al minuto y medio, no hay mal que por bien no venga diría Celia Cruz..

It´s my party and I cry if I want to...

2010-04-12T21:21:00.000-07:00

7:37pm del lunes, estoy sola en la productora, parece más tarde y espero a que vuelva A para irnos. Este bache es el momento perfecto para escribir al fin, así P, mi compañero de trabajo, no me dice más "Escribí Dolores". Aunque es algo bueno, quiere decir que lo que escribo genera expectativas..

Pasó sólo una semana y es casi una vida en días Dolores, como saben esos días de no hacer nada entran poco en mi agenda imaginaria. El tema/ conflicto es que cuando suceden tantas cosas (no se ilusionen nada con The Lawyer) y pasa tanto tiempo, las cosas se me acumulan, pienso en todo lo que quiero contar, en lo largo del relato, en cómo unir las ideas (aunque Ménage no lo crea), entonces la idea del post en general me apabulla y me genera parálisis y no hago nada. Porque me gusta escribir con tiempo y no apurada, aunque estoy pensando seriamente en agregar una columna en mi blog donde postee cual twitter alguna oración o algo que vi.
Me fui al carajo, sigo...

Como anticipé no hubo novedades de The lawyer y no creo que las haya tampoco. Luego de una intensa sesión de análisis quien les escribe decidió dejar de ponerse en el lugar de "la segunda", para tomar el lugar de la primera y debo reconocer que siento como si algo se hubiera acomodado en mí. Es rara la sensación porque la realidad es que nada pasó como para que notara ese cambio, pero creo que ser consciente de las cosas que nos hacen mal y el porqué de las mismas ayuda a liberarnos de estructuras en las que nos posicionamos sin darnos cuenta y que en este caso al menos, no hacen nada bien. Él me sigue gustando, pero ahora miro para otro lado.

La semana no paré de llorar, crisis de edad, 2da audiencia por el temita legal que les comenté, el adiós platónico a The lawyer y lo obvio, si, Syndrome Pre- Menstrual. Como no me di cuenta antes??? como carajo, después de 14 años de vivir esto mes a mes, no anoto ni tengo claro cuando me tiene que venir?? Se puede ser tan boluda? y si, la respuesta es positiva. Lo bueno es que tengo a que culpar por mi ansiedad y mis lágrimas, lo malo es que no es ningún consuelo y esta época del mes sólo hace que lo más vulnerable de mí salga a la luz, pero no quiere decir que esos sentimientos no estén en un día normal.

El sábado festejé mi cumpleaños y fué todo lo que imaginé...ambienté mi casa con velas, flores y orden. Invité amigos cercanos, preparé pollo al curry y alquilé vajilla para no tener que lavar. Hablamos mucho, reimos otro tanto y hubo show de magia (GRACIAS Latex!!). Vino, cerveza y más flores (pero del otro tipo)... música tranquila rodeándonos y abrazosde amigos queridos.
Seguí a la manada, que se había reducido bastante, hasta algún lugar sobre la avenida Las Heras. De ahi sólo recuerdo bullicio, secretos y gente desconocida.

Uno cortito bueno y malo a la vez... lo bueno es que no me desperté sola, alguien me hizo cucharita. Lo malo es que yo no tenía ganas de llegar a mayores y que me dijeron: "Loli estás más gordita". Pensé en matar a alguien, pero la verdad, poco me importaba en aquel momento. Somos ya más amigos que otra cosa. Esta es una historia que se remonta al pasado, y hoy no tiene ningún sentido relatar, algún día les contaré con el único fin de entretenerlos.

Hoy, mi cumpleaños ya es pasado, es el cumple de la primer persona a la que admiré, justo una semana después que el mío. Las dos de Aires, no por nada somos tan parecidas, no por nada me siento inmensamente agradecida de tener una madre que me entiende y se rie conmigo, una madre que me escucha y aunque no comparta vive a través mío. Gracias Mamu!!! Te quiero con el alma.. este post te lo dedico a vos, aunque contenga cosas que por ahi prefieras no enterarte.

pd: Hoy hablé con la tía C por teléfono, la sentí cerca y felíz y la extrañé mucho!!! Pero sé que la distancia y el espacio marcan su lugar en mundo, de la misma manera que siento que por el momento mi lugar es acá.

Como dedico este post a mi madre no puedo más que hacer lo mismo con la canción. Escucho esto, y es como si la viera a mi madre, con pantalones pseudo chupines y el pelo corto a fines de los 80´ los fines de semana en la casa de Bella Vista.

Uno más

2010-04-04T20:39:00.000-07:00

Debería haber posteado un collage con las mil y un ideas y pensamientos que me surgen a raíz de cumplir años, pero no lo hice. Dediqué mi fin de semana a limpiar, ir al gimnasio, almorzar con madre, cocinar, leer, limpiar más, comer asado, secarme el pelo, ir a lo de mis abuelos, jugar con los niños, y terminar todos, pero todos los días en casa viendo una peli con sister. Será esto un presagio de esta nueva década que ya me robó un año de vida? Espero que no. Sister te quiero, pero ojalá el que te vea dormirte a los 10 minutos de haber empezado la peli, y el que soporte mi obsesión por la limpieza sean otros, ojalá como dijimos hoy, me consiga alguno medio freaky como yo porque sino no le veo mucho futuro a la relación.
31 en la quiniela significa la luz, sin embargo y aunque me siento bien y más felíz con quien soy hoy que con la persona que era a los 20, los 31 para mi significan un reloj de arena, el tiempo pasando sin parar, impúdico, maleducado, irreverente. No me joden los 31 porque me siento vieja, sino porque mis sueños de niña, de mujer ilusa no se han cumplido aún. Y la niña en mí está enojada y empacada y no sabe a quien mandar a la mierda y como yo soy lo que tiene más cerca me tira mala onda y yo me deprimo. Debería decirle a la niña que tome la píldora azul, se olvidé de sus ilusiones y viva tranquila lo que le toca que no está nada mal. Lo que tenga que pasar pasará a su debido tiempo. Pero la niña está como loca y no escucha razones.

Al mismo tiempo y contradictoriamente, sé que no hay motivos reales para estar triste, porque con mis casi 31, estoy mucho más cerca de aquellos sueños que a los 10 o15 años:

Vivo con mi hermana en un lindo y antiguo departamento, y proximamente sola si los astros se alinean a mi favor.
Trabajo de algo que me gusta.
Después de largo tiempo adopté la confianza suficiente y decidí que me voy a dedicar a la fotografía.
Dejé el cigarrillo y lo cambié por el gimnasio
Hice amigos de los buenos
Tengo un gato al que quiero como a un hijo
Tengo una relación de amor, respeto y cuidado mútuo con mis hermanos y mis viejos
Voy a terapia hace casi un año y estoy liberandome de a poco de aquellas trabas que no me dejan ser 100% felíz.

Analizando un poco, veo que mi presente no es malo y mi futuro promisorio, asi que le doy un abrazo a mi niña interior y un chocolate para que se calme y espere pacientemente para ver sus sueños cumplidos.

Y ahora celebro con Uds., porque en unas horas, más precisamente a las 8:10am del 5 de abril, se cumplirán 31 años desde que nací, y la verdad que si bien queda mucho por vivir, en estos años no la pasé nada mal.

Y ahora una canción bien arriba para empezar este año bailando!

Mr. Perfect

2010-03-29T21:13:00.000-07:00

Ante todo quiero agradecer los mensajes de apoyo y aliento con respecto al post anterior. No es que yo no valorara mi blog, sino todo lo contrario, lo quiero, lo quiero mucho, por eso me dolieron las palabras de mi amiga. Mi blog es como los cactus que tengo en mi balcón, los quiero y los valoro porque sé cómo empezaron, me han acompañado en diferentes casas en las que viví y crecieron lentamente con el agua que les dí y el amor que les prodigué. Acepto que por momentos este blog se seca un poco por la falta de palabras, pero se mantiene en pie, como mis cactus.

Ahora si, vamos a lo nuestro, o más bien a lo mío, porque esta es la parte en que yo digo/escribo lo que quiero escribir...

Conocí a un hombre, de esos que pensaba que ya no había. El hombre en cuestión cuenta con las siguientes características:

soltero (un milagro que no esté casado ni divorciado, pordríamos pensar algún defectito debe tener, pero tampoco voy a juzgar apresuradamente).
40 años (los hombre de mi edad no son hombres, son chicos de 30 años a los cuales no tengo ganas de educar)
Profesión estable, abogado (tengo admiración por la gente que hay estudiado carreras largas, probablemente porque yo no podría hacerlo jamás).
Exitoso/ seguro de si mismo (cuando digo éxito me refiero a poder sustentarse y darse los pequeños lujos que desea, no va relacionado con el dinero, sino con como se posiciona uno en la vida. Yo por ejemplo no saldría con un hombre que estuviera en mi misma situación, no porque espero que en un futuro me mantenga, lejos de eso, sino más bien porque no me seduce. Necesito la seguridad en el hombre, asi la que se puede dedicar al arte soy yo).
Simpático y de rápidas respuestas.
Más alto que yo
Lindas manos ( no saben de que manera me calientan las manos bien masculinas, es casi fetichista lo mío, me mido para que no se note que miro tanto).
Bien vestido (nada más sexy que un traje impecable)
Buena conversación.

Este hombre al parecer perfecto es un abogado que me está representando en algo que me pasó el año pasado y que por el momento no sacaré a relucir, pero si buscan encontrarán.
La semana pasada lo vi por segunda vez y confirmé lo que sentí la primera: me encanta!
Me citó en la puerta del lugar donde sería la audiencia. Llegué antes y lo esperé escuchando mi ipod. Lo vi de lejos hablando por teléfono, me miró, me sonrió.
Que haces nena? y me dió un beso. Cruzamos a tomar un café, yo pedí un cortado en jarrito mitad y mitad, el dijo: "lo mismo". Me explicó como iba a ser la audiencia, dejó que le hiciera preguntas y me preguntó si estaba nerviosa. "Ahora no" contesté.
Me contó que había ido a cambiar un libro que le regalaron para su cumpleaños que había sido hace poco (le pregunté cuántos había cumplido, me sorprendí, no parece de 40), festejó con una fiesta para 100 personas. Le conté que yo cumplía dentro de poco y que pensaba hacer todo lo contrario, algo muy íntimo y tranquilo.
Cruzamos, ya era la hora. Siguió la charla cómodamente, cuzando la calle, el ascensor, esperando a los abogados de la otra parte que nunca llegaron, y mientras la mediadora se fué a hacer unos llamados. Hablamos de que nos gusta el cine europeo, (le recomendé el BAFICI del que no había escuchado hablar), de que ambos somos pésimos lectores pero nos gustaría dejar de serlo, de que los dos imáginabamos de chicos familia e hijos y otras cosas más para la edad que ahora transitamos y eso es lo que jode de la edad, no el número en sí, sino los planes no cumplidos. Comentó que piensa que las mujeres son superiores y yo le dije que no estaba segura si eso era algo positivo pero era raro encontrar un hombre que pensara asi. Hablamos de su corte de pelo y algunas cosas más. El hombre casi perfecto, me despidió con un beso, y me dijo "chau linda". No sé si el lo sintó también, o sólo me pasó a mi, pero cuando hicimos contacto me sentí vibrar.

El hombre casi perfecto, al que me referiré de aqui en más como "The lawyer", no es perfecto del todo, tiene novia y según mi psicóloga es la única razón por la que pude coquetear libremente, sin ponerme nerviosa, contestar pelotudeces y no huir despavorida. Horrible!!! horrible porque ya había hecho planes mentales de salir con él cuando terminara "el asuntito" que nos convoca y ahora tengo que seguir viéndolo con mi soltería metida en el culo. Horrible, porque quiere decir que no sólo sigo con los mismos problemas de siempre sino que además ahora me gusta un hombre con el que no puede ser.

Lo único bueno de esto es saber que aquél especímen que busco no es una especie en extinción, existe, el tema es encontrarlo antes que otra se ponga de novia con él. Práctica como soy, pensé también que tal vez podría preguntarle si tiene algún amigo para presentarme. ¿Qué les parece? ¿es uno más de mis delirios o hay alguna coherencia en mi razonamiento?

Claro está que si Uds. tienen algún candidato que se aproxime a éstas características y tienen ganan de hacer de celestinos no me voy a oponer ¡Felíz fin de semana largo bañado en chocolate!

Auspicia este post Ironic de Alanis Morisette, nunca tan bien descripta esta situación.

MI amigo de Me casé con la lluvia me sugirió esta canción que relata aún mejor mi situación pero de una forma kitch y graciosa. Gracias querido!! Mientras escuchan imaginen a boluda total (yo) moviendose de un lado al otro con la música jajjajajaj.

Si sos serpiente, apuntá para otro lado

2010-03-24T09:05:00.000-07:00

El viernes una amiga que va a empezar a escribir un libro acerca del cambio interior, de encontrar el camino y lo que le hace bien a uno, basado en su propia experiencia me dijo: Dolo a nadie le interesa leer acerca de la vida de otra persona, refiriéndose a mi blog (una contradicción ¿no?). En el momento quedé estupefacta, me dolió, y por un breve segundo me lo creí. Entonces me detuve, mientras ella seguía hablando de su libro y como quería que se convirtiera en un best-seller, la miraba como atravesandola, como si fuera invisible, miraba sin ver ni escuchar su boca que no paraba de moverse. Creo que algo le dije acerca de cómo me había herido su comentario, pero creo que no llegó a percibir hasta donde. No suele mirar más allá de su metro cuadrado aunque no es mala persona, es simplemente egoista. Después se fue y pude pensar. Pensé que ella estaba muy pero muy equivocada, que más allá de mi blog, casi todas las novelas y digo casi por no ser absolutista, tratan de la vida de una o más personas, las películas lo mismo y eso es justamente lo que nos apasiona. Ser parte de la vida de otros, enterarnos detalles, momentos únicos que si no fueran contados por su protagonista o por quien escribe nunca llegaríamos a saber. Lo que hace que se diferencien y no nos aburramos de leer acerca de mil historias de amor, desilusión y redescubrirse a uno mismo, son los puntos de vista y la forma que cada uno elige para contar lo que quiere contar. No seré Isabel Allende, ni García Márquez, pero me gusta escribir y pienso que no lo hago mal aunque tengo mucho por mejorar. Y vos, mi supuesta amiga, aprendé a medir tus palabras, no sólo conmigo sino en lo que escribas, porque si sonás tan pedante como te sentí yo, no creo que te lea nadie más que tu madre y tus sueños de best-seller quedarán dormidos en un cajón de tu casa. Y te digo la verdad te quiero mucho, pero tenerte cerca a veces hace mal. Si lees esto ojalá no me llames y te dediques a escribir tu libro, sin embargo, como estás siempre muy metida en tu mundo es probable que ya ni entres a mi blog y nunca te dçes por enterada. Estas líneas son más para mi que para vos. Estas líneas hacen que la Dolo interior se sienta fuerte y orgullosa de uno de los proyectos más lindos que tuvo en su vida. Y sabés que? Yo también sueño con escribir y que mi novela sea un best-seller, pero soy felíz en el mientras, porque hay mucha, mucha gente que le gusta lo que hago y me dice cosas hermosas acerca de mis relatos.
A estos últimos... MUCHAS GRACIAS!!

Los dejo con el trailer de una de las películas que vi en el Festival de Cine Francés que hubo la semana pasada. Se llama Le Hérisson (el erizo), lo encontré en francés o traducido al español (horrible) , asi que aunque no se entienda del todo, los dejo con la versión original que es la más linda. Se las recomiendo!!!

La flor de mi secreto

2010-03-16T17:08:00.000-07:00

Mi amiga Mai de Maitelandia, me regaló este premio, y no puedo más que agradecerle y sonreir mucho.Sin embargo para que este premio se haga efectivo debo compartir 7 secretos con Uds. No creo que me cueste porque la verdad tengo muuuuchos!

Empiezo entonces...

(Inspirado por lo que contó Mai): cuando iba al colegio era muy lenta a la mañana y sólo quería dormir. Como para tener unos minutos más de sueño, la noche anterior me ponía las medias, la camisa y arriba el camisón De esa manera, cuando me despertaba, revoleaba el camisón en un acto heroico casi supermanesco, y me ponía zapatos y pollera que había preparado a los pies de mi cama y estaba lista para salir.
Llego tarde a todos lados, (menos al trabajo) y la verdad no me importa NADA, odio apurarme, no lo haré nunca, y cualquier pedido de perdón es pura fachada.
De chica, cuando quería ponerme algo de sister para salir, no le preguntaba por si me llegaba a decir que no, lo metía en la cartera, me cambiaba en el palier antes de irme y me volvía a cambiar cuando llegaba.
He tenido que huir por la escalera de servicio de la casa de un chico porque su novia subía por el ascensor principal, y peor aún he tenido que pedirle ayuda a un transeúnte para que me ayude a cruzar la reja del garage porque la puerta principal de abajo estaba cerrada.
Estoy más gorda que nunca, aunque no parezca tanto, yo lo sé y con eso me alcanza (para deprimirme).
Teniendo relaciones con N mi amor de verano, le he dicho cosas tan guarangas que me resultan irrepetibles ¿Será por eso que un señor que me leyó las manos me dijo que era una sexópata?
Soy mucho, pero mucho más freak de lo que parezco. Y también mucho, pero mucho más tierna de lo que aparento.

Como es tradición, paso este premio a las siguientes personas:

Suicide Blonde: por ser tan fresca, tan auténtica que la siento cercana y su constante buena onda.

Me casé con la lluvia: porque me encantan sus posts volados y es diferente a todos!

Lu: porque es fotógrafa como yo y se está abriendo camino exitosamente. Te deseo la mejor de las suertes!

Ménage: porque le importa un carajo que piensen que es un sexópata y cuenta sus fantasías día a día.

Criatura: sus preguntas y afirmaciones me hacen reir y me sacan siempre de contexto.

La secretaria: las observaciones particulares acerca del mundo que la rodean son imperdibles.

La solitaria: alto poder de síntesis y palabras con las que me identifico mucho!

Por supuesto, me quedan personas a quienes hacer extensivo este premio, pero me los guardo para el próximo.

besoo!

Pasos para disfrutar el domingo y no caer en la depresión

2010-03-14T20:30:00.000-07:00

Dormir todo lo que necesite (en mi caso a la 1pm)
Prestar atención a lo que quiero (comer)
Bañarme y no lavarme el pelo (en la semana no lo hago porque siento que si no me mojo la cabeza no termino de despertarme, igual sólo me bañé porque me iba a poner ropa limpia y salir a la calle, sino domingueo feliz en pijama).
Ponerme algo que me haga sentir linda (jeans que levantan el culo, frío ven por favor!)
Salir a la verdulería y hacer cuadras de más sólo porque quiero escuchar algunas canciones mientras me da el sol en la cara y camino.
Hacer una entraña y un chori en la parrillita del horno y disfrutarla con rica ensalada y vino.
Ver una home-made maratón de LOST de la 5ta temporada y sólo levantar el culo del sillón, para buscar comida, agua, ir al baño, saludar al Chino (mi hermano) y buscar más comida. (No puedo creer que ya terminé de ver la 5ta temporada, necesito ver ya como empiezó la 6ta. ¿Alguien más es fan de LOST?)

No escribo ni leo hace tiempo. No sé que me agarró, habré estado de paro.
Entre otras cosas, esta semana, me reuní con mi amigo T, quien va a diseñar mis tarjetas y la imagen de mi página, a ver si finalmente empiezo a trabajar de fotógrafa. Me inspiró tanto nuestra reunión que hice un collage con cosas que me gustan y me identifican para orientarlo más. Les muestro algunas…

Quería subir la canción que me dió ganas de seguir caminado pero no está en Goear.com ni en youtube.com, Se llama Markitos y es de Giulia y los Tellarini. Voy a musicalizar entonces con un tema que me gusta y es un clásico, y heredé del gusto musical de sister.

Journée de la femme

2010-03-09T17:19:00.000-08:00

Mujeres hay muchas, pero como las que me rodean muy pocas! A mi madre, a mi abuela, a mis tías, a mis primas, a mis amigas y a sister, a todas les dedico este post y les agradezco que sean parte de mi vida. Por suerte son todas tan diferentes y particulares que tengo en Uds. una compañía ideal para cada momento y la palabra precisa cuando la necesito.

Ser mujer es mucho más que la capacidad de ser madre y de criar hijos,
Es educar hasta al portero, como si fuera un recién nacido.

Ser mujer es mucho más que hablar sin parar y dar consejos,
Es opinar, a veces de más, perdón, lo nuestro es puro reflejo

Ser mujer es mucho más que ropa, hombres y vivir a dieta,
Es tratar de ser flaca y aún así tener tetas.

Ser mujer es mucho más que sacrificado,
Es tintura, cremas, ni hablar de la depilación del “cavado”

Ser mujer es mucho más que la propaganda de Twistos
Es vivir conflictuado, y que todo, todo, sea analizado.

Ser mujer es mucho más que perder el eje mensualmente,
Es llorar sin explicación y que encima te juzguen injustamente.

Ser mujer es mucho más lindo de lo que parece,
es ser una zorra y una doncella, es jugar el papel que quieras.

Beso a todas!!!

Esta canción es como yo creo que todas las mujeres quisieramos que nos vean, al menos una vez en la vida...

Planes de fin de semana

2010-03-06T09:10:00.000-08:00

No quiero esperar a tener La historia para contar y con esa excusa escribir.
Hoy grabamos la apertura del programa, me pasaban a buscar 8.15am y me quedé dormida.
Anoche tuve el cumple de E, una amiga que me hice en Quequén hace poco más de un año. Había mucha gente que conocí el verano pasado, el hermano y amigos de N, mi amor de verano (que es mucho más que eso, pero asi lo nombré acá). Me encantó ver a todos, había mucho amor en el aire, lindas historias dando vueltas de las que me hubiera gustado ser la protagonista o en su defecto quedar contagiada, lamentablemente no funciona de esa manera...
Estoy felíz! llegó el sábado! me dispongo a dormir apenas llegue, abrazada a mi almohada y con Simón cerca mío. Terminaré en algún momento de leer y desglosar el capítulo 6 de "Todos contra Juan", quiero salir a correr y/o caminar. Visitar a mis viejos y a mi hermano, ver algún amigo o amiga y reirme mucho. Comer algo rico, ver una buena peli, y sacar algunas fotos.
Debería hacer acto de presencia en la grabación asi que me despido con este post corto y conciso. Buen fin de semana para todos!

Para empezar el fin de semana una musiquita alegre...muy de mina, pero clásico!

¿Somos todas Bridget Jones?/ Are we all Bridget Jones?

2010-02-28T20:19:00.000-08:00

Como adelanté ayer tuve el casamiento de una prima del lado de mi viejo, el lado de la familia con el que no me relaciono mucho. Aún así, tenía ganas de ir. Me limé las uñas, me puse una ampolla en el pelo, me maquillé, me hice rulos grandes y me puse un vestido corto, una faja negra, tacos negros y una flor en la cabeza.
Me pasaron a buscar mis viejos y me enteré en ese momento que mi hermano no venía porque tenía el velorio del padre de un amigo. Una desilusión, el chino es divertido y buena compañía para las fiestas. Sister vino también, y es excelente compañía, pero al estar con su chico no iba a ser mi cómplice.

La ceremonia fue corta y acompañada por violines que deslizaban su melodía por las paredes de piedra. Después de saludar a los novios fuimos al salón donde habían dispuesto la fiesta. Un lugar lindo con vista al Río cuyo único defecto era el intenso aire acondicionado. Para mi suerte nos sentaron a todos juntos: mis viejos, sister y su novio, una hermana de mi viejo con su marido, su hijo con su mujer y yo, la única sin pareja . Cuando llegó el momento del vals papá se acercó a sacar a bailar a la novia y yo lo acompañé. Me quedé mirando desde un costado a mi viejo haciendo su rol de tío orgulloso, tal vez preguntándose si alguna vez llegará el día en que él, camine el largo pasillo con alguna de nostras de su brazo. Después me sacó a bailar el vals a mí y la que se emocionó fui yo. Está tan relajado mi viejo últimamente...es lindo verlo disfrutar de la vida. A los pocos minutos apareció mamá y los vi bailar, vi el amor que se tienen y lo que han luchado por salir adelante.

La música era divertida, sin carnaval carioca que detesto, y con clásicos infaltables como Gipsy Kings. Con pícaras burbujas por nuestras venas, todos bailamos. Aunque sister se apiadó de mí y por momentos dejó a su novio para bailar conmigo, no pude evitar sentirme sola y pseudo deprimida. Hay algo particular de los casamientos que hacen a alguien que está sólo, sentirse, si es posible, más sólo que de costumbre. No sé si será la sobredosis de amor alrededor, o la Susanita interna que vió muchas películas e imagina situaciones que no suceden como el hombre perfecto que viene y le habla a una cuando está aburridísima mirando el río. La cuestión es que me sentí Bridget Jones y no fue nada lindo y aunque lo veo en terapia y como digo siempre, sé que tengo mucho por resolver, no pude evitar preguntarme ¿Porqué a mi no? Y ¿Dónde está mi Mark Darcy?

Para contra restar este post quiero presentarles, Management, una película que me bajé hace un tiempo, y me encantó. Habla del amor, de lo que queremos ser y de aprovechar las oportunidades.

Espero que les guste…

As I anticipated, yesterday I had the wedding of a cousin on my father's side, the side of the family to whom I don´t relate very much. Still, I wanted to go. I did my nails, got a blister on my hair, did my makeup, made big bangs to my hair and weared a short dress, a black belt, black heels and a flower on my head.
My parents picked me up and that was when I found out hat my brother wasn´t coming because he had the funeral of the father of a friend. It was disappointing because my brother is fun and good company for this ocassions. Sister came also, and is excellent company, but as she was with her boyfriend she wasn´t going to be my accomplice.

The ceremony was short and accompanied by the melody of violins that drifted through the walls of stone. After greeting the couple we went to the party. A nice place overlooking the river where the only thing I didn´t like was the intense air conditioning. Lucky for me, the bride and groom arranged for all of us to sit together: my parents, sister and her boyfriend, my father´s sister with her husband, her son with his wife and me, the only single. When the waltz time came, Dad danced with the bride and I went with him. I watched from the side as daddy did what he was supposed to, perhaps wondering if the day when he walks the long corridor with one of us holding his arm will ever come. Then I got to dance the waltz with me and I was thrilled. My dad is so relaxed lately ... it's nice to see him enjoy life. A few minutes later I saw him and Mom dancing, I saw the love they have and what they have struggled to survive as a couple.

The music was fun, and I was grateful there was no carnival brazilian music that I hate and happy to listen classic must-haves like Gipsy Kings. With funny bubbles in our veins, we all danced. Although sister took pity on me and at times left her boyfriend to dance with me, I could not help feeling lonely and a bit depressed. There is something particular on weddings that make single people, if possible, feel more lonely than usual. I do not know if it's the love overdose all around, or the internal Sarah Kay who has watched many romantic movies and imagine situations that do not occur, as the perfect man who approaches a lady and speaks to her when she is bored (or even worse, drunk) looking at the river. The point is that I felt Bridget Jones and it was not pretty, and although I talk about this in therapy and I always say, I know I have a lot to resolve, I could not help wondering Why not me? And Where is my Mark Darcy?

To bring a little bit of joy to this post I want to introduce, Management, a film that I saw some time ago and loved it. The movie speaks of love, what we want to be and to seize opportunities.

I hope You like it…

Todo lo que mi cuerpo me pida

2010-02-26T18:32:00.000-08:00

Estoy en alfa. Los últimos 3 días me desperté a las 5am para ir a trabajar y hoy mi cuerpo es consciente del cansancio acumulado. Hubo propuesta de comer en lo de un amigo, pero no quiero salir. QUiero dormir "todo lo que mi cuerpo me pida", como diría otro amigo. Quiero descansar y despertarme con energía mañana, salir a caminar, limpiar mi casa, hacerme las manos y recargar energía para un casamiento que tengo a la noche.
La tenté a sister que también está en casa y pedimos sushi. Ojalá den una buena peli...
Estoy leyendo blogs pero no tengo la energía para dejar un mensaje, me pondré al día durante el fin de semana.
Descubrí muchos blogs que me gustaron ultimamente, varios en inglés, lo que me hizo pensar en escribir el mío en 2 idiomas para poder comunicarme con gente que sólo habla inglés también. El tema es que hice mi primer intento el martes y al pasar el texto por el traductor y después pegarlo no queda bien. No por una cuestión de mala traducción, porque casi siempre sucede que tenga errores, pero porque cuando subí el post la parte en inglés estaba toda como "resaltada". No lo supe arreglar y eliminé la traducción. Alguien sabe como puede hacer? o conoce un método para traducir un texto y subirlo que resulte?

Estoy escuchando Eddie Vedder, encargado de la banda de sonido de la película INTO the Wild. Debo agradecerle esta música a No importa quien soy quien publico un tema de este señor hace un tiempo en su blog y como me encantó, busqué más.
Para los que no vieron la película, les dejo el trailer. A mi me gustó, me pareció intensa, profunda, y me dió un poco de tristeza.

PD: Habrán notado que ultimamente mis posts son más cortos, esto se debe a mi cansancio, pasa que prefiero escribir corto que esperar a tener la energía suficiente como para un post más largo

Inbox (1)

2010-02-23T19:51:00.000-08:00

La respuesta al sms nunca llegó. Y en vez de enojarme o ponerme triste me generó risa e intriga y motivó el siguiente mail:

De: Si, te escribo yo denuevo, evidentemente tengo 0 pudor
Para: no contesto y me la banco aunque lo publiques en tu blog.

sacas de la intriga a mis lectores y me decis si recibiste mi mensaje? solo quiero esa respuesta, el porque, estás en tus mil derechos.

este mensaje es puramente informativo y no tiene NADA pero NADA de reclamo y mucho de risa interna.

yo

Y adivinen que???

Obvio, nunca contestó..

Los dejo con una canción que grafica casi, a la perfección mi situación actual.

Home alone

2010-02-21T19:09:00.000-08:00

Amo estar sola en mi casa el fin de semana, necesito a veces el silencio obligatorio del no estar con nadie.
Me dediqué a indagar en nuevos blogs, a aprender a Twittear, a trabajar un poco, a dormir otro tanto, a ver películas malas y a esperar la gran tormenta que nunca llegó.
Pensé en algún momento en salir con mi humilde Minolta a descubrir la belleza dominguera, pero un intercambio de pelis con I, vecina y amiga, se convirtió en mates y luego devino en fiaca popular.
Tengo sobredosis de harina, y pronostico para esta semana el recordatorio mensual de la femeneidad (soy de ciclo breve, me quiero matar!), mañana empiezo la desintoxicación porque hinchada y autoestima baja es una mala combinación que no voy a permitir.
Mi inspiración se fue a la cama temprano y yo la sigo porque estoy cansada y me espera una semana intensa.

Me guardo una perlita para la semana....

Los dejo con un tema de Lou Reed que me encanta: Romeo had Juliette

INFO

2010-02-20T00:41:00.001-08:00

Me encantaría saber si recibió mi mensaje

Punto Límite

2010-02-18T19:37:00.000-08:00

Semana agitada como las anteriores. Adrenalina laboral, por momentos stress e impotencia. Que hacer cuando uno trabaja en un lugar que está en plena modificación? Podrá alguien explicarle a la gente de la productora que no soy una página de Internet que me cuelgo el cartel “en construccion” del cuello y el mundo se detiene. Aunque martillen al lado nuestro, taladren, nos llenen de polvo y nos dejen sin Internet, entre otras cosas, las grabaciones siguen y hay que producirlas. Jefa y amiga P mandó un mail a “las autoridades” y hoy A y yo transitamos el día con menos ruido y más respeto. Genial!

El que no estuvo nada respetuoso fue el chofer de una de nuestras camionetas. Ya me caía bastante mal, más que nada por:
- inútil (al pedirle que fuera a comprar una lista de cosas, volvió con las manos vacías porque no encontró en la ferretería UNA de las cosas)
- cometer el grave error de hacer el siguiente comentario al pasar con el auto delante de un chico afeminado “Y vos Dolo tenés amigos así raritos?” conté hasta 10 y luego contesté: “Amigos gays tengo un montón, raritos ninguno”.
- Manejar lento
- Estar preocupado por demás por la comida, cada vez que va a algún lado pregunta a que hora se almuerza, o pide que le guardemos comida. (No lo voy a dejar sin comer, seré jodida pero tampoco tanto).
- Poco expeditivo
- 0 voluntarioso: es verdad que no es su tarea cargar cosas, pero tampoco es la mía ni la de mis compañeras pero lo hacemos porque no tenemos ayudantes y las cosas hay que moverlas. El señor no mueve nada porque “se ensucia la ropa”.

Si por todas estas razones no lo soportaba terminó de convertirse en persona no grata el martes cuando me llevó a buscar unas impresiones a un lugar sobre Cabildo que queda en un primer piso. Me esperó en el auto sin embargo tenía perfecta visión de la entrada del lugar. Cuando vuelvo al auto, felíz de finalmente emprender camino a la productora, el imbécil me dice: “Estás muy bien para subir la escalera…”
No le pegué porque a esa altura ya me daba asco tocarlo, sólo contesté “no seas desubicado querés!” Le indiqué el camino, miré por la ventana y junté bronca hasta que me puse el ipod y me dejé llevar por las letras de Lou Reed.
Desde el martes le hablo poco y nada, ya no voy más adelante en el auto y espero su reemplazante.
Sinceramente el comentario me pareció muy fuera de lugar para alguien con quien tengo 0 confianza y además me cae mal.

Hoy tuve en terapia una de esas sesiones en las que uno siente que habló boludeces, que no descubrió grandes cosas, ni resolvió graves conflictos (claro que éstos últimos no se resuelven en una sola sesión, ojalá así fuera). Entonces al terminar le digo, ¿Está bien tener una sesión que sea hablar boludeces??? porque siento que no vine con ningún problema. Y qué me dijo??? Tan obvia la respuesta que es de manual

.. ¿para vos son boludeces?

Y no, la verdad que no, son mis proyectos, mis sueños, mis deseos y aspiraciones. No son ninguna boludez.

Momentos simples

2010-02-14T21:10:00.000-08:00

El viernes mi amigo L me invitó a su casa. Organizó un pre con amigos y para ir después a bailar a Crobar. Hace tiempo que no voy a bailar y no es el plan que más me atrae pero me divertía el grupo y la idea de ver a otro amigo que trabaja allá. Llegué tarde como a casi todos lados, no me gusta apurarme y menos para salir. Había 3 chilenos buena onda y C, otra amiga de L. Disfrutamos de diversos tragos y flores. Fue momento de partir y mientras el resto se adelantó L y yo esperamos a M, nuestro amigo en común con otro más. Esos minutos de espera, en la casa de L fueron especiales, mágicos y divertidos. Bailé como si fuera Umma Thurman en Pulp Fiction. Me dejé llevar por la música y hacía pasos inventados. L observaba desde la barra, iba y venía tentado con mi comodidad y entusiasmo.
Llegamos a Crobar. Entramos sin problema ¿Mencioné alguna vez que hace años trabajé haciendo relaciones públicas? Apenas entré me sentí una extraña. Sentí que no pertenecía, que ya no estaba cómoda en aquel espacio y me extrañó alguna vez haberlo vivido de otra forma…me sorprende la forma en que cambiamos sin darnos cuenta mientras está sucediendo. Fuimos a la pista, bailamos, hacía calor. Al rato busqué a M, mi amigo que trabaja ahí. Di vueltas, lo acompañé por mil lados, me encontré con gente y volví a la pista. Habré estado 15 minutos y decidí partir. Taxi y el paraíso. La cama.
Abrí los ojos 12.30 y recordé que mamá iba a pasar a saludarme después del gimnasio y prendí el celular que sonó segundos después. Era ella. Me puse lo primero que encontré, pensando en que volvería a casa en breve. Mamá me pasó a buscar y desayunamos en Natural Deli frente a su casa. Amo esos momentos con mi vieja, en los que estamos tranquilas, me cuenta de su vida y yo de la mía. Veo la felicidad en sus ojos cuando le cuento algo bueno y siento contención en sus palabras y abrazos cuando estoy triste. Después fuimos a su casa, quería saludar a Daddy, así le digo a mi viejo, a veces también le cantó una melodía.
Ellos almorzaron, yo recién había comido huevos revueltos y tomado un café con leche y no necesitaba más. Me senté en la mesada de la cocina y hablamos de cosas comunes, de planes, sin apuro. Llegó el chino, mi hermano. Milagrosamente se quedó comiendo en la cocina con nosotros, suele irse arriba a su guarida y para verlo hay que subir a su cuarto.
Después de comer me tiré a leer con mamá en su cama, escuchando música, el tiempo parecía detenido y fuimos conscientes de ese momento. Me siento privilegiada cuando puedo disfrutarlos, estar sola con ellos, como si fuera hija única pero con el beneficio de haber tenido hermanos para jugar. Dormí una siesta y cuando me desperté el Chino me dijo si quería tomar unos mates con él y NB, su amigo. La tarde se hizo noche y el mate se convirtió en vino rosado. Sacamos un colchón a la terraza y fueron llegando más amigos del chino. Terminamos la noche en un logar de recoleta cuyo nombre no recuerdo donde pasaban música latina.

Hoy dormí doble siesta, estuve todo el día en pijama, no me bañé e intenté leer sin éxito los capítulos de la serie en la que trabajo. Siento que termino el fin de semana más cansada que como lo empecé pero con lindos recuerdos bajo el brazo.

Comparto con Uds. un video que encontré por ahi y me encantó!

Shaped, Coloured from VsTheBrain on Vimeo.

Gente xtranjera

2010-02-10T19:41:00.000-08:00

Como habrán leído en los comentarios siguientes a mi post anterior, ya estoy mejor. De hecho estuve mejor en cuanto salí a la calle el mismo sábado, por lo que claramente mi estado depresivo estaba acentuado y exacerbado por el ciclo menstrual. Por supuesto hay mucho de verdad en eso que escribí, pero ya no me provoca lágrimas ni me pongo mal por escuchar ninguna canción o simplemente por no salir y quedarme en casa. Los temas de fondo aún están ahí y me llevará un tiempo resolverlos pero que hayan salido a la superficie ya es un paso adelante.

Los días se me pasan rápido y casi no tengo tiempo para pensar. Agradezco trabajar con amigas y reirme todo el día y así compensar las largas jornadas y llegar a casa tarde. No podría sostenerlo en el tiempo si no fuera bajo estas circunstancias. Encima los días que puedo dormir un poco más como hoy me equivoco y llego una hora antes al punto de encuentro. Hay que ser boba!! Por suerte P vive ahí cerca, asi que fui a su casa a hacer tiempo y mientras ella se terminaba de vestir preparé unos mates. Fue bueno, era temprano y todavía casi no hacía calor. Extrañaba compartir mates con una amiga. Es un una ceremonia que disfruto mucho

Ah! Recordando aquel reciente post que trataba de ser parte de situaciones ajenas, recordé una más.

Domingo, hace dos semanas. Sensación térmica: 40º Hora: 20.30 aprox.
Había ido con sister a visitar a P, mi amiga y colorista, que vive con su flia. en Pilar. Pasamos el día en la pileta, comimos un asado increíble, y disfruté por un día, del calor. Para volver teníamos que tomar un colectivo que no llegaba y en vez tomamos dos de línea. El primero nos llevó hasta Puente Saavedra, se me pasó rápido (dormí todo el viaje). El segundo, el 152, nos llevó a casa y fue el escenario de la siguiente situación: Amigo y amiga iban sentados al lado nuestro, parecía que no se veían hace tiempo. Amiga hablaba nonstop y amigo le hacía preguntas acerca de Romina, de Pablo, etc.

Amigo: Y Flor? En que anda? Está de novia? (hay amigo, es tan obvio que te gusta Flor, pensé)

Amiga: y no.. viste como es..

Parece que amigo puso cara de nada porque amiga siguió hablando..

Amiga: ella sale con gente extranjera, así nunca va a conseguir novio, ya se lo dije…

y siguió hablando…

Amigo se bajó a las pocas cuadras y amiga me miró como si quisiera empezar a hablarme a mi. Giré la cabeza rápidamente e hice como si nunca la hubiera visto, ni escuchado ni nada. Era un viaje demasiado largo como para escuchar de una desconocida, teorías de novios, extranjeros y los por qué de la soltería.

Rememorar esta escena me recordó a mi francés a quien le escribí enajenada este fin de semana porque no recibía respuesta de un mail que le había escrito al poco tiempo de haber partido.
De: Dolo Sarcástica
Para: francés si fueras cualquier otro no te escribo más pero con vos no tengo nada que perder

Es por idealista también que no contestaste mi mail por facebook? o que no me hablas? Yo no sé si estás sólo o no, porque las veces que te hablé te fuiste, por eso no digo nada.
Hay mil razones que puedo desconocer y algunas que conozco para tu indiferencia, yo pienso en vos igual, aunque no sé si pasaran 5 años hasta que nos veamos de nuevo o no..
Tu recuerdo es muy lindo..
D

De: Francés que escribe muy gracioso en inglés
Para: me escribe dos palabras y me derrito

hello,
I am really really sorry... please do not be angry with me like this... i am working like crazy, no week ends, 80 hours a week... i do not have access to fb or yahoo from the office, so do not have a lot of opportunity to check or answer...
believe me, am in a hard moment!! hope it will get better in few days... and u how are u??? que calor hace?? como esta mi preferido gato??? (obviamente se refiere Simón mi gato, no sean mal pensados!)
here it is freezing et snowiing... grrrrr!
pressure is at the maximum!!
besooooosssss, miss u!

Aun no le contesté, se me fue pasando y por ejemplo hoy preferí escribir acá que escribirle a él. Un poquito de su propia medicina no viene mal no? A ver si piensa que estoy tirada abajo de una palmera esperando su mail sin nada más que hacer. hello darling esto es sudamérica, yo también trabajo mil horas a la semana y no gano en euros!! No creo que le quite el sueño no tener mi respuesta inmediata, es hombre, no te ve, no te piensa.

Los dejo con un tema que me gusta mucho de Bebe, con quien terminé tomando unas cervezas años atrás en un bar a la salida de La Cigale sin darme cuenta de quien era.
Super bajo perfil. Cuando le pregunté que había venido a hacer a la Argentina me dijo:" vinimos a pasear con amigos"
"¿cuantos son?" pregunté
"como 30.." dijo
Inocentemente agregué: ¡que bueno viajar con 30 amigos!

La reconocí cuando un amigo borracho empezó a cantar incansablemente "Malo,malo, malo eres..". Me dió vergüenza ajena y me fui.

Amotinada en la depresión menstrual

2010-02-06T16:05:00.000-08:00

Hoy descargué un poquito limpiando toda la casa. A ver si sister llega el domingo, lo nota y le doy un poquito de felicidad. Lo malo es que me di cuenta que estando sola la casa se mantiene más tiempo limpia y ordenada. Sé que mi trabajo de hoy no durará mucho pero era necesario. Después cociné muffins de banana, si ya sé, gorda- cerda después no te quejes (pero me voy a quejar igual), tenía las bananas para casi tirar, perfectas para cocinar, y como odio tirar la comida preferí cocinar. Después de bañarne y prodigarme un poco de amor me hice un mate y me comí dos muffins al hilo como si fuesen bizcochitos de grasa.

Se acerca la noche del sábado, casi la tengo encima y no tengo plan. No quiero pasar otra noche sola viendo películas aunque para ayer estuvo bien porque estaba cansada por demás pero para hoy ya no. La fucking regla y le felicidad ajena me deprimen. Pero no me quiero dejar llevar y derramar lágrimas que siento brotar porque presiento que no saldré más. Para peor no tengo ni un poco de humito para evadirme y dejarme llevar por la locura o creatividad y hacer alguna huevada artística.

Tengo 30, se aproximan los 31 en breve, veo que la gente se casa, tiene hijos y yo no estoy ni cerca. Ni cerca de donde yo quiero estar aún estando sola. Debo plata, lo que gano no alcanza, no puedo viajar, no me puedo mudar, no me puedo comprar la cámara que quiero. Tengo un plan pero no la energía para ejecutarlo. Necesito una motivación, suspirar un ratito, volar aunque sienta que peso dos mil kilos.

Siento la lágrima pero no la quiero dejar salir…Una vez al mes no es fácil ser mina!
Que hacer cuando uno quiere salir pero las pocas personas a las que vería no están disponibles?? Me pego un tiro en la c _ _ _ _ _ o…………..??? Completar con sugerencias. Gracias!!

Como para levantar un poquito una canción que me encanta, es muy simple, bordea lo cursi o tal vez lo sobrepasa, pero me gusta. Lástima que me olvidé que tiene un verso que me hace para el orto, la lágrima brotó.. Adiós!

12x5= CANSANCIO

2010-02-04T19:49:00.000-08:00

Ante todo quiero pedir perdón por no leer. Siento que me falta algo, escribir sin saber que es de la vida de Uds. me resulta raro, porque aunque no haga mención en mis posts de a quien leo o dejo de leer, es claro cuando puedo y tengo tiempo, porque dejo mensajes, porque soy curiosa y todo lo quiero saber. Sepan disculpar, estoy trabajando 12 horas por día, llego a mi casa, como y me voy a dormir.

Sin embargo, me he propuesto no dejar pasar tantos días entre post y post, y volver a escribir más seguido. Verán escribir me es mucho más fácil que leer. Soy pésima lectora, lenta y siempre, siempre me da sueño aunque esté leyendo a ………………. (espacio para completar con su escritor favorito). Escribir en cambio me resulta fácil y cómodo, y disfruto poder tomarme el tiempo necesario para encontrar las palabras que transmitan mi idea a la perfección.

La semana pasó rápido y únicamente con sobresaltos en el trabajo pero que al final del día no me inmutan en lo más mínimo porque sé que sobrellevaremos cualquier inconveniente que se presente. De los otros sobresaltos: personales/ amorosos/ grandes conclusiones y/o resoluciones, 0, ninguno, un embole.

Lo destacable de la semana fue que hoy madre a modo de mimo/ pobre hija que no se va de vacaciones + nos divierte salir juntas, me invitó al teatro. Llegué al Multiteatro poco antes de que empezara la obra. Madre me esperaba en el hall, ansiosa y preocupada por mi llegada tarde que resultó inexplicablemente puntual. La obra se llamaba Contrapunto y actuaban Pepe Soriano y el hombre perfecto/ fuego, Leonardo Sbaraglia. Madre y yo salimos sonrientes del teatro. Más allá de la obra, que no estuvo mal, pero tampoco nos cautivó, Sbaraglia en escena y a pocos metros fue para nosotras lo que es para un hombre straight ver desde el mismo studio una producción de fotos de Pampita para playboy.

Le dedico este post a mi amiga N que cumple años hoy y me encantaría compartirlo con ella. Espero que tengas un lindo festejo, rodeada de alegría y amor! Espero verte pronto! Te quiero mucho!

Este tema es para vos amiga.... porque sé que te encanta.

Testigo I

2010-01-31T17:04:00.000-08:00

Ando trabajando mucho, llegando tarde a casa y rezando para que de alguna forma milagrosa el verano acabe y llegue el invierno de un día para el otro.

Mi departamento se hizo más grande y silencioso, sister se fue de vacaciones con su boyfriend, y yo vivo la ilusión de vivir sola. En la tranquilidad del hogar aproveché para hacer actividades varias y tediosas, entre ellas, junté voluntad y limpié los frasquitos de especies que al reposar en un estante sobre la cocina acumulan grasa y tierra, también limpié los estantes de una repisa de la cocina, tiré lo vencido y le pasé trapito a cada caja y/o frasco que guardamos ahí.

Amo esos momentos en los que sin proponermelo soy testigo de algunas situaciones. Las hay de todo tipo y color, captan mi atención, y por un breve lapsus la historia de otros es mía también.

Miércoles 27/1 Havanna de Cabildo 7.40pm
Un chico joven de unos treinta y pico, una chica un par de años menor que el anterior que parece ser su hermana discuten con un hombre que imagino su padre por una propiedad. La madre está callada y no me cae bien. Intento escuchar pero no logro captar el conflicto. El hombre es necio, prepotente, no escucha y no quiere llegar a un acuerdo. La chica rompe en llanto y amaga con irse, vuelve para decir algo más y su hermano la convence para que se quede. Seguirán discutiendo un rato más hasta que el hombre se levanta ofuscado y se va. La madre se levanta unos minutos después y lo sigue. Los hermanos se miran resignados, como si ya hubieran sabido el desenlace del encuentro antes de que sucediera.

Viernes 29/1 Santa Fe y Coronel Díaz 8.17pm
Finalmente volvía a casa arriba del 152. Terminaba una semana larga, estaba acalorada, la pollera de jean se me pegaba y miraba por la angosta ventana del último asiento esperando una bocanada de aire fresco que nunca llegó. Me llama la atención una pareja. El estatura media, cap, bermudas, remera rayada oscura, panza de cerveza, tatuaje que asoma bajo la remera y onda. Ella vestido floreado corto, piernas largas flacas, rodete, zapatos con plataformas. Podrían haber salido de la galería Bond Street. Eran lindos juntos. El la frena repentinamente, se pone frente a ella y la besa por unos largos casi 30 segundos. Se despegan, y siguen caminando.

Sábado 30/1 Charcas y Agüero 11.10pm
Caminaba con M hacia el cumple de A. Se acerca un señor a un kiosco y pregunta por rollos de cocina ¿Es necesario? ¿Realmente salís a esa hora a comprar rollos de cocina? Qué diferentes son las prioridades que tenemos…

Acá un video acerca de observar y las cosas favoritas..

My Favourite Things from kidswithcrayons on Vimeo.

Fatigué mais je ne regrette rien

2010-01-24T19:52:00.000-08:00

Es domingo, estoy cansada y escribo para no perder la costumbre y entrenar mi fuerza de voluntad. Aún así se viene un post del tipo resumen:

Actividades del fin de semana (ya entenderán porque estoy cansada…)

Viernes: fui con mamá, sister y abuela a ver Piaf. Me encantó! Sentí ver a la mismísima Edith Piaf y me emocioné hasta las lágrimas cuando escuché “Rien de rien”, hubiera necesitado que la canción dure el doble para llorar lo necesario, pero no tuve esa suerte. Me acordé del francés porque le había sugerido ir a verla juntos y por las canciones en francés obviamente. Gracias madre! Excelente regalo de navidad!!!!

Sábado: Arranqué el gym y arrastre a sister conmigo. Nos hicieron una rutina para cada una y nos prometimos constancia. A la tarde tomé el té en el Museo de Arte Decorativo, con un reciente pero gran amigo. Nos charlamos todo, me aconsejó, me escuchó y dió sus consejos de experto y profesional de la psiquis. Caminamos hasta casa. A las 10 fui a lo de M, amiga de otro trabajo, quien me devolvía la invitación de la semana anterior. Pedimos empanadas y tomamos cerveza por demás. Me acosté tarde.

Domingo: No sé como amanecí a las 10am. Madre llamó para ver si quería ir a caminar pero la energía no alcanzaba y di de baja la propuesta. Al rato recuerdo un mensaje de P, mi amiga y colorista, en el que me invitaba a pasar el día a su casa en Pilar. La llamé, la convencí a sister y nos fuimos en el 57. Asado, pileta, helado, mate, y buena compañía. La odisea se dio a la vuelta. Unos amigos de P nos alcanzaron a la parada del bondi, pero después de esperar media hora y ver que sólo pasó un colectivo y no frenó decidimos tomarnos otro que nos dejaba en Puente Saavedra. Me puse los anteojos negros y dormí todo el viaje. Cuando nos bajamos tomamos el 152 que tardó ½ hora en dejarnos a dos cuadras de casa. A las 22.40 ya estaba dándole de comer a Simón y chequeaba mails mientras sister se bañaba.
La nota de color fue que el viernes a la noche, cuando volví del teatro. Me conecté para ver quien estaba por la net. Tenía un mensaje en la bandeja de entrada de facebook. Y pensé “Que lindo sería que fuera del francés pero seguro que no es”. Y ¿saben que? sí, obvio, era.

Me encantó la sorpresa y dió de comer a mis fantasías por un par de semanas más.

El espacio musical de hoy está cedido a la inigualable Edith Piaf, quién logra emocionarme cada vez que esucho la siguiente canción:

La idea fija

2010-01-18T20:14:00.000-08:00

Escribí el post anterior el viernes a la noche, luego de que me visitara M, ex compañera de trabajo y amiga. Nos encontramos antisocializando desde nuestros respectivos hogares vía facebook y nos juntamos en casa para pizza y cervezaS. El resto del fin de semana casi hiberné, combatí el calor quedandome encerrada, aprovechando la soledad de mi casa. Sister se fue a una quinta a la que me habían invitado pero me resultó tentador abstraerme de la sociedad. Había tenido una semana agitada y necesitaba descansar. Eso hice, salí para tres cosas nomás: ir a caminar con madre, comprar ¼ de helado y té con padre y madre.

Hoy me desperté temprano, me bañé y me puse lo más liviano que encontré, un vestido retro-corto de feria americana. Arranqué el día en once fui caminando y escuchando mi ipod, me encontré con A (compañera de trabajo y amiga) y de ahi rumbo a alquilar unas cosas. De ahí a la oficina. Mails, llamados, almorcé en mi escritorio. 14.30 fui a una reunión para cerrar un canje. Lo Cerré. Volví a la oficina. Mails, llamados, más mails, más llamados. Volví a casa, me cambié. Fui a spining, se largó a llover. Pensé en la ventana abierta de mi cuarto y en que sister la cerraría. Transpiré cual desierto de Sahara. Me sentí bien. Volví, me bañé y comí sano.

¿Cuántas veces pensé en el francés?

Algo así como……

Escribí el post anterior el viernes a la noche (pensé en el francés) luego de que me visitara M, ex compañera de trabajo y amiga (le conté del francés). Nos encontramos antisocializando desde nuestros respectivos hogares vía facebook y nos juntamos en casa para pizza y cervezaS (le di detalles del francés). El resto del fin de semana casi hiberné (pensé en el francés), combatí el calor quedándome encerrada, aprovechando la soledad de mi casa (podría haberla aprovechado más, pero no tenía al francés). Sister se fue a una quinta a la que me habían invitado pero me resultó tentador abstraerme de la sociedad (pensé en el francés). Había tenido una semana agitada (había salido con el francés) y necesitaba descansar. Eso hice, salí para tres cosas nomás: ir a caminar con madre, comprar ¼ de helado y té con padre y madre ( y pensé en el francés).

Hoy me desperté temprano (lo deseé a mi lado), me bañé (pensé en el francés) y me puse lo más liviano que encontré, un vestido retro-corto de feria americana (pensé en cómo no me lo puse para el francés). Arranqué el día en once (me acordé de las despedidas por la mañana), fui caminando y escuchando mi ipod, me encontré con A (compañera de trabajo y amiga) y de ahi rumbo a alquilar unas cosas (pensé en si me viera trabajando). De ahí a la oficina (pensé en el francés). Mails, llamados, almorcé en mi escritorio (me preguntaron si lo extrañaba, pensé en el francés). 14.30 fui a una reunión para cerrar un canje. Lo Cerré. Volví a la oficina. Mails (me fijé si me había escrito), llamados, más mails (chuequeé facebook), más llamados. Volví a casa, me cambié. Fui a spining (pensé en que él decía que quería hacer gimnasia), se largó a llover. Pensé en la ventana abierta de mi cuarto (recordé la noche que llovió y estábamos en casa) y en que sister la cerraría. Transpiré cual desierto de Sahara. Me sentí bien (pensé en el francés). Volví, me bañé y comí sano.

Pensé que no me iba a afectar tanto pero sucedió todo lo contrario.

¿Cómo hacer para no desear estar con alguien con quien la paso tan bien?

TERMINO DE ESCRIBIR ESTE POST Y CUANDO ESTOY POR SUBIRLO SUENA ALEATORIAMENTE EN EL ITUNES LA SIGUIENTE CANCION....

CASUALMENTE ES LA PRIMER CANCIÓN QUE D, EL FRANCÉS, ESCUCHÓ EN MI IPOD Y CANTÓ EN EL ASCENSOR.

Una vez más, pensé en él.

Un poco de amor francés...

2010-01-15T22:56:00.000-08:00

Para algunos que van de visita por otros blogs amigos se habrán enterado de la reunión fémina-blogger a la que asistí el viernes pasado, para los que no, les cuento…

Fui sin conocer personalmente a nadie, sólo conocía a dos por sus respectivos blogs. Fue rara la sensación, divertida, diferente, interesante y constructiva, aún sin conocerlas me sentí cómoda desde un comienzo. Debe estar escrito en algún manual de psicología, pero imagino que tiene que ver con compartir algo en común, algo que nos gusta y nos hace bien. Y juntarnos, mostrarnos las caras, y empezar a hablar sin tapujos de quienes somos y de lo que ni siquiera en los blogs podemos decir, es sin dudas establecer mucha confianza. A todas ellas mi más sentido y cálido saludo.

Después de cantidades industriales de cerveza bebidas la noche anterior, el sábado amanecí a las 12, cansada, dispuesta a limpiar mi casa, depilarme y cocinar, en ese orden. Sólo alcancé los primeros dos objetivos. Mi padrino me pasó a buscar con H y M (no podía no ponerlo así) y después la buscamos a abuela. Fuimos al cumple de mi prima M, quien me bautizó Hannah Montana y desde entonces tenemos un vínculo increíble y envidiable. Venía y me decía secretos, me presentaba a sus amigas y hasta me regaló como si fuera un niño más, una bolsita de papel madera dibujada por ella llena de souvenirs. Imaginen el estado al que me lleva esa niña que terminamos las dos disfrazadas, ella de policía y yo con una máscara del hombre araña que me quedaba ajustada por demás, y asustamos a los presentes. Más tarde tuve el cumple de F. Arte, música en vivo y de la otra, muchos viejos amigos, diversión y calor, mucho calor. Me fui antes de que terminara porque tenía un cansancio importante y no quería que la luz del día me encontrara despierta.

Corría el año 2005, el mismo en que vi por primera vez a N, mi amor de verano, el mismo en el que no trabajé y disfruté de mi casa y las no obligaciones. Vivía con una amiga en Palermo a dos cuadras de Chill House, el hostel de unos amigos, y una noche que organizamos para ir en grupo a Club 69, lo conocí. Era francés, venía de estar un año en Chile de juerga y estudiando finanzas con 3 amigos, se estaba quedando en el hostel de mis amigos y me gustó apenas lo vi. Esa noche se fue temprano del Club. El sábado siguiente mis amigos decidieron llevar a sus huéspedes a Opera Bay donde trabajaba mi amiga N (esta es otra, una nacional). Llegué tarde pero reluciente y D, el francés, se me acercó con cara de felíz cumpleaños. Nos encontramos esa noche en la pista y no nos despegamos los tres días que siguieron hasta que él se fue. La historia siguió intensamente el primer tiempo y luego, previsiblemente, los mails se hicieron más esporádicos. Sin embargo logramos remontar una historia de 3 días por 5 años.

El domingo me encontré con él para almorzar en Miranda. Llegué tarde y él me esperaba sonriente tomando una copa de vino en la barra. Se paró a saludarme, eligió una mesa y nos sentamos. Nos pusimos al día, nos contamos de nuestras vidas sin mencionar el detalle de la existencia de su novia. Pasamos por casa para que yo cambiara las botas de lluvia por unas frescas havaiianas y nos fuimos a puerto madero. Caminamos sin apuro y sin destino, deteniéndonos a observar el paisaje de vez en cuando. Tomamos algo por ahí y D aprovechó para atosigar con preguntas de economía Argentina, la situación en general y los lugares que debía ver, a una pareja de unos cincuenta y pico que descansaba en la mesa de al lado. No sé como recordé que empezaba el ciclo de autocine en el Rosedal y con cerveza, manta y humito fuimos a ver “el secreto de sus ojos” bajo las estrellas. Ahí me agarró la mano por primera vez desde nuestro encuentro y yo me dejé. Después caminamos por Libertador, fumando y agarrados de la mano, hasta que en libertador y Austria me frenó y me dio un beso. Primero tranquilo, luego sexy, y después hot. Sentí una luz cerca nuestro y abrí los ojos para ver una auto cerca nuestro e imaginé un hombre tocándose mientras nos miraba y me asusté. Empezamos a caminar y el auto avanzó lentamente, dobló en la siguiente calle y frenó en el lugar donde debíamos cruzar, y ahí ya totalmente histérica fui rescatada por mi francés que frenó un taxi y huimos. Mientras nos subíamos al taxi descubro para mi sorpresa que en el interior del auto había al menos 3 mujeres y que siguieron un poco más y se detuvieron a media cuadra. Sus intenciones las desconozco pero me asusté bastante. D me acusó de paranoica bajo los efectos del humo y creo que tenía razón. Comimos una pizza y vinimos a casa como si fuera algo cotidiano. Prendí velas, puse música, y nos tiramos en la cama. Estuvimos juntos y nos descubrimos más adultos y experimentados. Sincronía, deseo simbiótico y placer.

El lunes ibamos a ir a la bomba de tiempo pero yo salí tarde del trabajo y nos encontramos más tarde para comer cerca de casa. Y después nuevamente de comer, nuevamente a casa. La noche sin embargo se vió teñida de dramatismo cuando acalorada después de nuestro encuentro corporal me fui a dar una ducha de agua fría y descubro una cucaracha en el baño. Me dan mucho asco las cucarachas pero soy incapaz de matarlas, me da más asco matarla que verla viva. Sin embargo no podía dormir con la idea de volver al baño y que la señora de antenas me caminara por el pie. Fui al lavadero, busqué el Raid para cucarachas (en mi casa hay todo tipo de raid, sister es fan, creo que tiene toda la colección) y encaré para el baño. D reaccionó, y dijo, “No, yo la mato” y lo amé, amé ese momento en que me sentí tan mujer, subida al inodoro haciendo exclamaciones como si en vez de una hubiera cien. La mató, la agarró con un papel, envolvió el papel en una bolsa, la cerró y lo tiró al tacho. En adelante llamaremos a esto “el cucaracha incident”. Después volvimos a dormir, pero al rato me despertó con la lluvia, abrí la persiana para ver si era tan intenso como si escuchaba y vi un vestido mío salir volando cual gaviota en la playa. Las ventanas empezaron a golpearse, los truenos se hicieron más fuertes y tuve miedo, me sentí minúscula ante ese poder de la naturaleza que no podía controlar y le hablaba al francés sin dejarlo dormir. Como era de esperarse, eventualmente me quedé dormida.

A la mañana siguiente me desperté, me bañé, tomé el desayuno y desperté a D quien parecía distante y de malhumor. Cuando llegué al trabajo D me había escrito que se estaba yendo a La boca y le escribí un mail con varias opciones de lugares para ir a comer a la noche. A lo que siguió una seguidilla de mails que transcribo abajo:

D: El 12 de enero a las 18:36
No vas a creer me pero estoy dead... I walk so much that i cannot touch the floor with my feet!! Es una peina... Podemos ir a comer something pero not too early...

Yo: El 12 de enero a las 18:48
No hay problema en comer tarde. Como vos quieras, si querés quedarte durmiendo todo bien también, just let me know early asi me organizo.
beso
D

D: El 12 de enero a las 18:55
Me voy a ber por el restaurante que podemos hacer: astrid et gaston looks good... Decimos que vamos a comer a la 9h30.? Esta noche pienso que voy a dormir al chill, esta bien de tener una noche mas normal sin el gato, y tus amigos en el bano;))

Terminé de leer y me ataqué. ¿Noche más normal? ¿Sin el gato? Como saben tengo un gato al cual D resultó alérgico, pero el gato permaneció fuera del cuarto siempre, osea que ese comentario estaba de más. ¿Mis amigos del baño? Claramente se refería a la cucaracha, pero entonces si le molestaba tanto para qué carajo se hizo el héroe. Mi enojo me había quitado las ganas de verlo y los mails siguieron…

YO: El 12 de enero a las 19:19
Si estás cansado me parece bien que hagas tus cosas y yo me junto con mi prima que me llamo para verme.
D

D: El 12 de enero a las 20:34
? no quieres juntarme? Are u angry with me? I wanted to see u...(

Le dije que mi prima se iba a Mexico y quería verla, y quedamos en hablar al día siguiente.´

El miércoles amaneció hecho una seda, diciendo que había pasado la noche escuchando la música de mi ipod (se lo presté para que disfrutara estos días en Buenos Aires con música que le había hecho escuchar el domingo y le había encantado) y que quería hacer algo lindo a la noche, bla bla…
Me tomé seis horas para responderle que sí. La noche terminó en un asado en el hostel, no era lo que imsginaba pero estaba bueno a la vez, era mi territorio también y me iba a encontrar con amigos que no veo seguido.
Sin apurarme, llegué a las 11pm. Saludé a mis amigos y luego a él que me esperaba con la misma sonrisa que le había visto el domingo cuando nos encontramos para almorzar. Se paró para saludarme, me hizo lugar al lado de él y me buscó algo para comer. Mientras yo comía, no sé cómo sacó el tema pero se disculpó por el mail del día anterior, dijo que cuando leyó mi respuesta se dió cuenta de que estaba enojada y que yo había malinterpretado su mail que tenía la intención de ser gracioso. El malhumor de la mañana siguiente fue aclarado alegando descortesía por falta de higiene después de la noche y me pareció entendible.

Y Aún así agregó que él ya conocía Buenos Aires, que no venía a hacer turismo y que su intención era verme a mí. Me metí en su bolsillo como niño en la pileta y me conmovió. D me dio un tour por Chill y unos besos en su cuarto. Armó un mini bolso y vinimos a casa. Sin dudarlo esa fue nuestra mejor noche juntos. Estuvimos más cerca y vulnerables que nunca nos dijimos cosas sexies y graciosas. Y D amaneció de buen humor.

El jueves fue nuestra última noche juntos. Me citó a las 9pm en un restaurante llamado “Arturito” que recomiendo sin dudarlo. Mozos de vieja escuela, recetas tradicionales y clima especial. Al menos para nosotros… Cuando terminamos de probar varios platos vinimos caminando a casa. Me agarró de la mano justo cuando estaba a punto de quebrarme y tomar la suya. Y lo guié a la plaza de enfrente, le regalé el cd de “onda vaga”, una postal y un abrazo. El me me agradeció y dijo: "No cambies" y me dió un beso.

Nos miramos intensamente y hablamos más allá de las palabras que pronunciamos esa noche.

D está lejos y lo pienso… Como lo que fue hace 5 años, como lo que es hoy en día y por lo que será en un tiempo…

Cuando el flotador te parece sexy... ¿Estás mas grande no?

La canción es de Brazilian Girls, la otra banda que a D le gustó de lo que escuchó en mi Ipod

Repaso semanal

2010-01-07T04:25:00.000-08:00

Ayer volví a spining, esta vez daba la clase mi profe preferida Fernanda. Es copada, te motiva, y pone buena música aunque de vez en cuando aparece algo muy marchoso que nunca hubiera elegido escuchar pero está bien para ese ámbito. Lo que me gusta de spining es que si bien es una clase grupal, cada uno está en su mundo, en su viaje, en cómo carajo hacer para seguir el ritmo y no morir en el intento. La clase me costó bastante, pero el esfuerzo valió la pena, transpiré como si hubiera corrido la maratón de Niké y sólo me llevó 45 minutos de mi vida. Cuando llegué a casa me crucé con un vecino que esperaba el ascensor y me dijo “qué quemada que estas” a lo que contesté “no señor, vengo del gimnasio” (imaginen el tono rojo de mi cara) y subí por la escalera para entrenar mi fuerza de voluntad.

Con respecto al trabajo estoy contenta, trabajo con dos amigas y un chico que conocí cuando trabajaba en POL-KA y es casi como si el tiempo no hubiera pasado, o si, pero hay mucha comodidad. El resto del equipo es bastante friendly, las chicas de vestuario sobre todo, son personajes particulares de los que ya escucharán hablar. Los hombres del equipo, oscilan entre la normalidad y lo no me interesa ni en pedo y encima hay unos cuantos personajes por demás chetitos que habría que educar, tal vez logremos un correctivo en los 4 meses que tenemos por delante.
El único tema es que los días de mucho calor como el martes, la oficina es un horno, no hay aire acondicionado ni ventilador, siento que estoy en el Sahara, que me falta el aire y me anulo por completo. Supuestamente tendremos un ventilador pronto, pero quien sabe cuando será eso. Por el momento miro la página del servicio meteorológico nacional día a día, como si fuera el horóscopo del diario clarín, rezando que la temperatura no supere los 28ºC.

Hoy tengo terapia, 20.30, después del trabajo. Es uno de esos días en los que no me imagino de qué voy a hablar. Otras veces si, voy con un tema, algo que me está jodiendo… pero no, esta semana no. Igual siempre hay un tema, por suerte mi terapeuta es rápida y ágil y no me deja hacer sesiones de boludeces. Es incisiva, y siempre encuentra el modo para que yo hable y no me escape por la tangente. No es que sea mi intención, para nada, de hecho yo le dije la primera vez, mirá me va a salir sin querer, y no quiero venir a contarte de mi fin de semana, y lo entendió perfecto. Le conté que tengo un blog también pero me dijo a mi me importa lo que digas acá, lo que salga de tu boca, tu blog es tuyo. Ok.

Más tarde me encontraré con mis amigos del trailer en el que trabajé hace poco, se prometen cervezas, pizza y humito. Por suerte retomé spining, esa frase de tanto que la digo se está convirtiendo en un mantra, pero es así, quiero estar un poco más flaca, y poner todo en su lugar, pero la idea de matarse en el gimnasio es poder comer lo que me plazca y no sentir que lo acumulo en mi cuerpo.

Hacia el fin de semana recibo dos visitas, una de acá y otra de afuera. Esta última me genera un poco de intriga/ ansiedad. Ampliaré…

Los dejó con un tema de la película Vicky Cristina Barcelona. Vi esta peli el martes por segunda vez y me gustó más que la primera y además pesqué este tema interpretado por Giulia y los Tellarini que me encantó y me bajé un para más de la banda.

Focus on me

2010-01-04T19:05:00.000-08:00

Los días que siguieron al año nuevo en Quequén fueron lindos. Debería haber vuelto a Buenos Aires el 5 de enero, pero me quedé un par de días más a pedido de él. Para esa fecha le entregaban la casa denuevo y quería que la disfrutáramos juntos y así fue.

Solía despertarme temprano, saliá a caminar y después a la playa donde me encontraba con amigas. Tomábamos mate, chusmeábamos acerca de la noche anterior tiradas al sol en “el balcón” (un lugar reparado del viento sólo para conocidos), y nos metíamos al mar, siempre renovador. Cerca del mediodía volvía a la casa de N. El probablemente estaba amaneciendo lentamente, tomando un mate con cara de dormido junto a la ventana, armando uno para empezar el día o llegaba y lo encontraba meditando por 10 minutos apenas se despertaba. Nos dábamos un poco de amor, en realidad bastante, eramos cuasi conejos, pero ¿Quién no aprovecha el principio de una relación para tener sexo cada minuto posible? Después yo cocinaba algo, alguna vez me invitó al almorzar unas riquísimas rabas con cerveza que sólo yo tomaba y éramos felices.

Tomábamos otro mate, nos contábamos secretos. Nos tirábamos en su cuarto después de almorzar, colchones en el piso, a veces empezaríamos en el living, en la cocina, en el baño, donde fuera, todo era válido. Nos reíamos mucho, de nuestros códigos, de las guarradas que se nos ocurrían, me encantaba decirle cosas, creo que nunca fui tan libre con alguien como con él. Sentí mostrarme, sentí que me vieron, incluso las friqueadas de cómo doblar la sábana, y mis peores defectos, de tarada le rompí un cenicero que amaba y había sido de su abuela , de enamorada, por mirarlo y no ver donde lo apoyaba se fue al piso antes de que pudiera reaccionar. Ese día se fue sin hablarme y al rato me mandó un texto y me dijo “ya se me pasó”.

Hubo momentos, los menos, en los que hubo tensión. El no entendía que a mi me divirtiera quedarme en el bar tomando algo, y yo insistía para que se quedara. El estaba harto después de trabajar ahí todo un día y yo recién empezaba. Un día nos peliamos y me dijo que éramos incompatibles, y entre llanto y risas yo lo hacía que entender que lo mío eran los tragos y lo suyo el porro. Yo no le decía nada por estar todo el día fumado entonces que el no me jodiera con los tragos. Igual la verdad que quedarme sola, sin poder compartirlo con él ya no era tan divertido. Entonces yo lo iba a buscar todas las noches después de comer algo en la casa y tomaba algo en la barra las últimas dos horas antes de que él terminara su turno y nos volvíamos juntos. A veces tomábamos mate, otras me cantaba canciones con su guitarra, competiríamos por si poníamos música de su ipod o del mío, y siempre dormíamos abrazados.

Empecé el gimnasio y hoy un trabajo nuevo. Quiero ponerme a tono con la Dolo que era hace un año, cuando me fui de vacaciones sola a Quequen. Tenía el autoestima alta, me sentía linda, sana, enérgica. Recordé todos esos sentimientos el sábado después de la clase de spining, mientras mis pasos recorrían la cinta cada vez más rápido. No necesitaba ni sentía la ausencia de nadie y eso quiero ahora. Lo que tenga que llegar llegará cuando sea el momento, como muchos me dijeron y creo firmemente. Por ahora quiero concentrarme en mí, en mis metas y en mi felicidad. Es lo mínimo que puedo hacer teniendo la oportunidad de estar viva ¿no?

Los dejo con un video gracioso y alegre protagonizado por la nieta de mi amiga peruana, N y su mejor amigo que me hizo descostillar de risa. A pesar de los casi 28 años que nos separan siento que nos manejamos de la misma forma.

Para verlo hacer clic acá

¿Seré sólo yo o somos muchas las que neciamente y sin paciencia perseguimos al que nos gusta sin darnos cuenta de que el hombre tiene otros tiempos y necesita sentir que es él el que elige?

Año viejo y año nuevo

2009-12-31T15:21:00.000-08:00

Pasaron 12 meses, el año se fue, rápidamente, corriendo delante mío y no pude alcanzarlo. Siento que estuve todo el año esperando que algo pasara y sin darme cuenta pasaron muchas cosas.

Hace doce meses estaba en Quequén, había vuelto con dos block para N y cuando se los di nos quedamos charlando en la puerta del bar del hostel. Sentía una extraña comodidad y a la vez sus ojos me intimidaban.

Se volvió una costumbre bajar al bar después de cenar y hablar con él sentada en la barra. Estando sola, pasó navidad, sin que me diera cuenta (por suerte). Como todas las noches cociné, esta vez fideos con pesto, para mi y un suizo (creo) que se quedaba también en el hostel. Después de comer fuimos con Tom, el suizo, al bar. Tom y yo nos quedamos hablando con N largo rato. El suizo me aburría por demás, era serio y sentía que me miraba con ganas, encima compartía el cuarto con él, pero como N también habla perfecto inglés, se hizo más llevadero. N se fue temprano, no toma alcohol y no le interesa tampoco bailar, ni el boliche ni los bares. Yo me quedé con mis amigas que había conocido días atrás.

No sé si pasaron un día o dos. Había terminado de comer, había bajado, había tomado una cerveza, había hablado con N y mis amigas empezaban a llegar. N salió de la barra dispuesto a irse pero se quedó un rato hablando con nosotras. Con la mochila puesta me ponía nerviosa y le dije que la dejara, que se relajara un poco. El me sorprendió diciendo: “No me diste ni un beso y ya me estás cagando a pedos”. Me reí, creo que me puse colorada también. Nos quedamos hablando primero adentro, después salimos porque N estaba molesto con el humo. Hablamos y hablamos ya con más comodidad que intimidación hasta que N bostezó y dijo perdoname, no es que esté aburrido pero si estuviera en casa me tomo un mate, fumo (un divertido) y me despierto denuevo. Y sin más le dije: “Vamos entonces”.

Hicimos bastante más que tomar mate y hablar, que sí pasó, por largo rato hasta que juntó fuerzas y se animó a darme un beso. Quien diría que le costaría tanto… ahora cada vez que nos vemos me busca rápidamente.

Amanecí en lo de N el día siguiente y el siguiente, y el que vino después de ese hasta que casi de prepo me mudé a a su casa. El dijo: “Los chicos me dicen que soy un hijo de puta que te hago pagar el hostel y dormis todos los días acá”, para esto habrían pasado, 4 o 5 días. Yo le dije: “yo lo pensé, si me mudara por ahí podría quedarme más tiempo” y sin más solita me hice la novela mexicana y brasilera juntas y me mudé el día antes de año nuevo, 30 de diciembre.

Apenas me mudé, me di cuenta que era un error. Miré a mi alrededor y vi que había más cosas mías que de él en su cuarto minimalista. Sentí que lo había invadido pero ya era tarde, mi cuarto se lo habían dado al alguien más y no había vuelta atrás. Fui a buscar a N al bar y me sentí rara, el también estaba raro, lo sabíamos. N tenía el cumple de la madre de uno de sus mejores amigos y preferí no ir, no tenía nada que hacer ahí. Quería retroceder en el tiempo pero no era posible. Me quedé en lo de H tomando unos tragos con algunas más y volví a la casa cuando N me avisó que estaba en la puerta y yo tenía la llave.

Cuando llegué, N esperaba adentro de la casa, pseudo enojado y con mucha razón, distraída había salido de la casa dejando la ventana abierta, un peligro! El malhumor sumado a la rareza hizo que el clima se tornara extraño y quise desparecer. Dijimos lo que pensabamos y sentíamos, el trató de que yo me sintiera mejor pero no lo logró. Al rato llegó su hermano que venía a pasar año nuevo, de quien tenía los peores recuerdos, lo había conocído años atrás por mi amiga L con la cual viví un año. El hermano de N, había venido a nuestra casa, se había emborrachado, había gritado, y hubo que hecharlo. Por suerte el hermano me saludó como si nada y me di cuenta que no me recordaba. Llegó con su novia y un amigo.

Al día siguiente, hace exactamente un año, me desperté angustiada y me fui a caminar y hacer gimnasia a la playa, tomé sol, visité amigas. Necesitaba ese espacio, para pensar, para sentir que le dajaba espacio a él también, para no martirizarme por haber vuelto defectuosa una relación que hasta el momento era perfecta. Necesitaba reponerme y no empezar el año así. Volví a la casa a las 4pm, N estaba sólo tomando mate (es fan del mate como yo y lo hace rico con jengibre y miel). Me preguntó como estaba y le dije: “ahora bien”. Me senté con él, me dio un beso y nos abrazamos, eran tan lindos esos abrazos…

“Tengo una noticia” dijo, “Nos tenemos que mudar, alquilé la casa para año nuevo y un par de días más”. Me alegré por él, necesitaba la plata. Las horas que siguieron nos dedicamos a limpiar y a ordenar la casa, fuimos un equipo. A las 9 de la noche cuando entregamos las llaves de la casa, nos mudamos a lo de un amigo de N donde teníamos un cuartito de 3 por 2 y una cama de una plaza, pegado a nuestro cuarto estaba un amigo de N con su novia, ellos también vivían en lo de N y habían sido desalojados también. Los dos cuartos estaban unidos y no había puerta, 0 privacidad, salvo por un metro de cemento que no dejaba que la cama se viera desde el otro cuarto. Ahí, en esos pocos metros N y yo nos encontramos denuevo, y bautizamos como “nuestro nidito” a ese cuarto que nos alojó por unos días e hizo que nos reencontraramos.

Fuimos a comer a lo de H un asado riquísimo para esperar el año nuevo que estaba por llegar y después a la fiesta que organizaba el hostel. Tenemos recuerdos lindos y borrosos de la fiesta gracias a los gin tonics compartidos y al ácido que nos acompañó esa noche. Después de la fiesta, cuando ya era de día, volvimos al nidito y nos quisimos sin que nos importara la no privacidad. Era el primer día del año, estaba acompañada y felíz, muy felíz!

Así estaba estaba hace un año, cuando no sabía nada de lo que me esperaría después. Hoy, 364 días después, estoy en casa cocinando unas focaccias (dos) y una cheesecake de mango receta de mi amiga P (ex pastry chef del Danzon), preparándome con sister para el festejo de esta noche en lo de mi prima V en Pacheco. Me espera una noche tranquila en un jardín con muchos deseos por los cuales brindar.

El saldo del 2009 es el siguiente (muy a lo Bridget Jones):

• Corazones rotos: 1 (se imaginan quien fue no?? Me llevó unos meses y una relación pasajera del tipo “un clavo saca otro clavo”, pero me recuperé)

• Amigos nuevos: muchos por suerte! (acá entran muchos de Uds. Pero ya ampliaré ese tema)

• Amigos viejos: siguen ahí, salvo alguno que decidió alejarse! Por el resto..Que afortunada soy!

• Cicatrices: 1 en mi pierna, en el corazón la anteriormente mencionada, aunque con cada masculino que me desilusiona mi herida se vuelve a abrir un poco. Después se cura porque como me dijo el señor que me leyó las manos ayer en recoleta, soy muy práctica para el amor.

• Operaciones: 1 la primera que tuve en mi vida para que me drenaran lo de la pierna. Estuve dos meses sin moverme y varios medio deprimida.

• Cursos realizados: tomé unas clases de manejo que me regaló “el clavo que sacó el otro clavo” (hay buena onda, hay estima, que no se malentienda, pero imposible que esa relación prosperara).

• Viajes: A Uruguay al casamiento de mi amiga y futura madre N.

• Recetas aprendidas: varias, me divierte probar cosas nuevas, cociné pastas y pan casero por primera vez y me encantó.

• Cortes de pelo: tuve como 3, el destacado fue el flequillo y aunque ahora lo tengo para el costado, ya me despido de él, no es para mí.

• Música Nueva: Onda vaga, me encantan!!!!

• Blogs: 1. Publique mi primer post el 14/6. Al principio fue casi una catarsis de lo que sentía. Desahogué mi angustia por no tener trabajo y mis desilusiones y poco a poco mientras hacía terapia conmigo misma y con ustedes, me fui recuperando. Me reencontré con la escritura y tuve mi espacio para escribir sin necesidad de fama y fortuna (aunque no me quejo si llega). Sin darme cuenta, exteriorizando lo que quería, lo atraje hacia mi y soy felíz aunque me quedan muchos deseos por cumplir y objetivos por alcanzar. Y sé positivamente que sin este blog, sin ustedes lectores, que me escucharon, me alentaron, me aconsejaron y me apoyaron, no lo hubiera logrado. Muchos son personas que conozco de antes, amigos y familia, otros los conocí gracias a este medio y salen a la luz y otros son lectores silenciosos. A todos muchas, muchas GRACIAS!

DESEO QUE DESPIDAN EL AÑO QUE SE VA CON UN BESO EN LA MEJILLA, Y LO SALUDEN COMO A UN AMIGO, PORQUE NOS HIZO MÁS GRANDES, MAS FUERTES Y MAS SABIOS.

AL AÑO QUE VIENE ESPERO QUE LO RECIBAN CON LOS BRAZOS ABIERTOS Y UN BANQUETE LLENO DE DESEOS Y OBJETIVOS POR CUMPLIR, RODEADOS DE SUS SERES QUERIDOS Y BORRACHOS DE SONRISAS Y FELICIDAD!

A TODOS GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y SER PARTE DE MI VIDA! SOY MEJOR POR HABERLOS CONOCIDO, ESTARÁN CONMIGO SIEMPRE ESTÉN DONDE ESTÉN!! LOS QUIERO!

Los dejo con un video acerca del Karma, yo tengo opiniones encontradas al respecto, pero me pareció interesante para tener en cuenta, para empezar el año con una actitud positiva.

This is Karma from Erling Hoveid on Vimeo.

De peruanos y más..

2009-12-28T09:43:00.000-08:00

Como era de esperarse “motivación” nunca contestó, de hecho nunca más habló y yo tampoco a él. Igual este post no se va a tratar acerca de él, así que cambio de tema..

Llegó mi amiga N de Perú con toda su troupe: su hija M, recientemente teenager, con onda, look e inteligencia de 18 años. El tema del look ayuda bastante porque la arrastramos de bares con nosotros, pero ya no más M, prometemos comportarnos, o al menos trataremos.

Su hijo N y su enamorada D, divinos hermosos, se regalan amor casi dando envidia. Su amigo del alma J, un personaje gracioso, generoso con lentes retro y zapatos cerrados impecables en pleno verano. Y mi amiga N, a quien conocí hace ya unos meses, fotógrafa también, minon como diríamos acá, con energía arrolladora y gran calidez si tenés la suerte de ser su amigo, y sino, preguntale al mozo de anoche…jajjaa todavía se debe acordar de nosotros.

Quien tenga amigos peruanos va a saber entender, son incansables, enérgicos, les encanta por igual: el arte, la noche, el trago y pasarla bien. Yo he tenido la suerte de conocer algunos ejemplares excepcionales, y cuando vienen, mi vida gira en torno a ellos, vale la pena aunque después deba pasar una semana a pura fruta (nunca lo haré), cuidando mi hígado y durmiendo por días.

El sábado a la noche fuimos a las cañitas, comimos en Morelia, tomamos tragos en el Soul Café y postre en Santino. Ayer ellos giraron por la city y me los encontré a la noche para comer en Olsen, la comida en general bien, salvo el plato de N, le trajeron el lomo seco y ella lo había pedido a término medio pero esto no fue lo grave, esas cosas pueden pasar, el tema es que ante el reclamo el mozo se puso de lo más cocorito, yo creo que estaba en sus días o su novio le había cortado o ambas, más sensible que yo con síndrome pre- menstrual. Antes le habíamos reclamado unos tragos que había tardado al menos 15 minutos en traer y casi hace un escándalo digno de una vedette buscando pantalla. Pobre mozo Olsen, será algo de Nelly? El personaje de la familia Ingalls…

Después fuimos al apart donde se está quedando la troupe, y me sentí una más en su mundillo íntimo. Conversamos por un rato, después N y D fueron a su cuarto, M, J y N (amiga) desplegaron sus notebooks y cada uno me mostraba algo, N unas fotos, M no podía entrar a mi blog y J lo logró pero cayó desmayado al ratito, M le siguió minutos más tarde y N y yo nos quedamos confesándonos cosas, mirando fotos y viendo un video que pronto podrán ver en forma exclusiva por esta pantalla. Hay que compartirlo con el mundo, es un bien a la humanidad le dije a N e intentamos subirlo a youtube sin éxito, pero prometo subirlo en breve.

Tengo, quiero, necesito hacer mi balance del año, ya vendrá, calculo que en el siguiente post, hasta tanto, disfruto de esta lluvia con mis botitas puestas. Salgo a ver al médico de la pierna a ver que opina de la cicatriz, quiero averiguar si hay algo que me pueda poner para ayudar a mejorar el aspecto. Muchos no deben saber de qué hablo, ya no comento tanto al respecto (si les interesa pueden leer: “Soy gauchita ¿y que?” y “accidentada”) porque sucedió hace unos meses, tuve un accidente laboral y me tuvieron que operar, como consecuencia tengo una cicatriz que me acompleja y me da ganas de llorar cada vez que la veo, no es gran cosa, pero para mí si.

T se despertó, buenas noticias, podré cobrar mi cheque por el laburo del trailer. Corro a ver si llego antes de las 3 al banco!

Figurita repetida

2009-12-25T22:51:00.000-08:00

Nadie me va a entender tanto como mi propio diario. Que me conoce sin pensar, sin borrar…

Llueve y escucho Mazzy Star y hace un rato le hablé por fucking fb ¿Alguien me puede hacer acordar como era la vida social antes de que existiera Internet? Que era lo máximo que podía llegar a hacer si me gustaba un chico, claro que para esto me tengo que remontar a la etapa secundaria, porque después del 96, ya había mail, Internet y ICQ.

Recuerdo ir a la puerta de algún colegio, pararme a la vuelta, en la calle de enfrente y mirar por la vidriera, observar el reflejo, muy gadget, o muy freak, veía muchas pelis…demasiado Mac Giver.

Hoy la simpleza hace que sea demasiado difícil, que cada vez uno tome menos riesgos para ver si el otro está interesado, cuanta más comunicación hay menos conexión sentimos.

No me entiende, yo no lo entiendo, quiero verlo, dormir con él pero no se lo digo, vive lejos y presiento su paja

Dormir con él para terminar en lo mismo no, mejor nada, aunque odio la nada, pero lo disimulo bien, le digo “que descanses” aunque nada me importe menos y él dice “ok… vos también” y escribo: “gracias..

“es la lluvia que esperábamos el otro día, llegó” dije, caradura como soy: “el domingo me encantó, el sábado me encantaría repetirlo con más claridad” Lo dejé mudo, por lo menos por algunos segundos… el no contesta y creo no puede creer lo que le acabo de decir, mi psicóloga diría: “dolo ¿y los grises?” “Me los olvidé en mi casa”- Yo.

El sigue sin contestar, le Jugué un juego que no sabe jugar. La verdad. Soy tan fucking impulsiva, pero bueno, soy asi, yo no puedo esperar a un flaco una semana o dos a ver que piensa. SI tuviera cigarrillos empiezo a fumar en este minuto ¡Qué jodido!

Bueno que se curta y me curtiré yo tambien

Los flacos blandos no son para mi, me aburren por demás, si ellos no se adaptan a mi ¿porque yo debería entenderlos a ellos? Putitos, los odio y no por gays, amo los gays, por poco hombres, porque les gustan las minas y les da miedo mostrarlo.

La historia de siempre se repite una y otra vez, ojalá ésta fuera la última vez que tengo un episodio semejante pero lo dudo. Hay tanto pibe con huevos chiquitos por ahí… y yo …yo no soy ejemplo de nada, de una mina incomprendida tal vez. De esas somos miles igual.

Hoy me pasé el día viendo videos. Este me gustó mucho, me resultó inspirador, espero les guste.. beso!

De cómo lo conocí a N y No quiero entrar en los detalles de por que odio la navidad

2009-12-23T22:18:00.000-08:00

Tengo las ventanas abiertas, hay olor a verano y casi casi me siento cerca del mar.

Hace un año estaba en Quequen, me había ido sola porque no quería tener que coordinar nada con nadie y sólo escucharme a mi misma. Me había ido para esta fecha porque odio la navidad y pensé que si no estaba con nadie que me conociera esta perdería sentido y así fue. Había reservado una cama en un hostel frente a la playa con las necesidades básicas cubiertas y mucha buena onda.

Ahí vi por tercera vez al último hombre que me enamoró y me hizo volver a creer en el amor y en los hombres. Yo estaba cocinando en mi departamento y apareció buscando a mi roommate. Lo saludé, lo reconocí y pensando que no sabría quien soy le dije: “yo soy la amiga de L”
N casi ni me miró y dijo: “ya sé quien sos, hola”
Me hice chiquita, como el chapulín colorado, me sentí una tonta y seguí con lo que estaba haciendo. Claro ¿Porqué no iba a saber quien soy si nos habíamos visto unos días atrás?

La segunda vez que lo ví a N fué días antes de mi llegada a Quequen. Un amigo del ex de L cumplía años, y L quería ir a tantear la escena, fuimos con el mago en su tanus rojo. La noche transcurrió sin sobresaltos, varios pensaron que el mago era mi novio y nunca lo negamos. Hacia el final de la noche, L se acerca con un hombre a donde yo estaba y dice: “El es N, (agregó algo más), te acordás?”
Dije:”Si, me acuerdo”

La primera vez que lo ví a N fue hace 5 años…
Estudiaba fotografía y después de trabajar 7 años como asistente del gerente comercial en conocida marca de camiones, logré que me hecharan y cobré una generosa indemnización. Disfrutaba un año sabático viviendo con una amiga en un PH divino en Palermo. Me hecharon en noviembre, empezaba el verano... Tomaba sol desnuda en la terraza, escuchaba la radio y recibía llamados envidiosos de mis amigas. Estaba bronceada y tenía cara de eternas vacaciones. Fue en aquella época que decidí nunca más trabajar en algo que no me guste. Uno pasa tanto tiempo en el trabajo que si haces algo que no te gusta estás la mayor parte del día deprimido, pensé. Y lo cumplí, aunque después pasé por mil trabajos puedo decir que disfruté y la pasé bien en todos.
Un día aparezco en el living, mi amiga L estaba con un chico, había venido a hacerle masajes tailandeses, su chica era modelo de un compañero mío de fotografía…era N.

Esa tarde, después del 3er saludo en Quequén, bajé de mi cuarto “AGUA”, a comprar unas cosas al mercado. Pasé por la puerta del bar del hostel (quedaba de paso), algunos tomaban algo en la puerta. “¿Quieren algo del super?” pregunté.
“Yo, dos block” Sólo N contestó.
Ofreció darme la plata en el momento, estaba tan nerviosa que sólo negué con la cabeza y seguí.

Acá algunas imágenes de esos días en Quequén

No quiero entrar en los detalles de por que odio la navidad,

prefiero pensar en lo que me gusta, y aflorar buenos recuerdos

"La repetida y eterna siesta de todos los años,

sólo servía para rezar un poco más, Papá Noel, traeme muchos regalos.

Una terraza grande llena de tios y primos,

silbidos de cohetes, reir, jugar y quedarme dormida sin poderlo evitar.

Había sorpresas, había reunión y siempre algún niño de malhumor.

No sé cuando cambió, y no me gustó más,

dejé de ser niña y los regalos se volvieron una obligación, un motivo de stress.

El otro día me preguntaba si me volvería a gustar,

imagino que sí...

pero vuelvo a dudar.

PD: Aunque no parezca disfruto igual, pasa que me estresa la gente

Espero que tengan una noche como la que esperan, rodeados de gente querida y con muchas sonrisas..

Beso,

Hechizada

2009-12-22T09:41:00.000-08:00

Terminamos el rodaje el sábado a las 18.30, cansados pero felices. Cuando nos saludamos mi motivación me preguntó si iba a la fiesta de su hermano a la noche, cuya mujer es amiga mía. Desilusionada por no haber sido invitada por él como corresponde, con la dirección por ejemplo, no le contesté. Y solita, solita fui convenciéndome de que él era un tarado, que no se comportaba como hombre, y que mis planes se verían frustrados. Volví a casa desilusionada pero a medida que fueron pasando las horas y preparaba a mi prima M para una fiesta me di cuenta que si me quedaba con las ganas era pura y exclusivamente porque quería. Y la verdad, No quería. Hablé con mi amiga y me dijo, “ya te contaba como invitada, vení!”. Así que me bañé, me pinté, me puse algo lindo y salí. Fui primero al bar de una amiga, hice tiempo, nos tomamos unas cervezas y reimos bastante.

A las 3am partí a la fiesta, el novio de mi amiga me saludó y en menos de un minuto me indicó donde estaba mi amiga y donde estaba su hermano. ¿Sabría algo?

Con camisa blanca impecable, ojos brillosos y sonrisa colgate apareció entre la gente. No hubo mucha histeria, ni mucho juego, era obvio lo que iba a pasar…

Bailamos, tomamos demasiados tragos y reimos. Terminamos desayunando con un amigo de él y dos minas más que no tengo idea quienes eran. Después del café con leche, fuimos a su casa él, yo y las ganas que nos teníamos. Por momentos, a veces caminando por la calle, se me vienen imágenes a la cabeza de la noche del sábado, que me levantan la temperatura y me sonrojan. Dormimos agarrados, entrelazados, toda la noche y parte del día siguiente.

Nos despertamos tarde, preparé un mate y vimos Notting Hill.

No puedo, no quiero escribir más porque sería entonces engrandecerlo y me niego a hacerme ilusiones con un hombre que está en otra. Pobrecita, la negación es lo único que me queda.

Ya es tarde y todos lo sabemos, por más que lo intente y no quiera reconocerlo el hechizo surtió efecto, estoy embobada. Me Odio!

¿Porque? ¿Porque tengo 30 años y aún no sé como carajo manejarme cuando un hombre me gusta?
¿Porque el sexo en vez de unirnos a veces nos separa?

Tengo calle

2009-12-18T09:55:00.000-08:00

Llegó la Foto, gracias A!

Hace 65 años, Nelly y Arturo fueron invitados al casamiento de un amigo en común. Nelly pensó que Arturo se había interesado en su hermana y se sorprendió cuando Arturo la llamó para invitarla a salir.

Este año festejan 60 años de casados, y 66 años de amor que plasmaron en 10 hijos y se extendió luego a 21 nietos.

A mis abuelos les gusta festejar, celebrar, juntarse con amigos y disfrutar de la vida, y el festejo para esta ocasión fue un ejemplo más de eso. Hijos y nietos nos juntamos en una estancia en Las Heras, llamada La Eloisa para pasar un fin de semana increíble.

Casi todos llegaron el viernes. Yo, en cambio, llegué a las 7.30pm del sábado luego de una larga travesía. Como conté en el post anterior estaba cansada, casi sin fuerzas, y me dispuse a hacer las cosas a mi propio tiempo. Fue así como 4.45pm salí de casa y me tomé el 41 que me dejó en la estación de Tren de Once. Me sentí sapo de otro pozo, que debía estar atenta y así fue. Reconozco haber nacido en una familia de la antigua clase media, con excelente educación. Mi vida transcurrió entre Palermo y Recoleta y no fue hasta que terminé el colegio que conocí otros barrios y otra gente. Podría haberme quedado en ese tupper, pero la vida y mi instinto me llevaron a otros rumbos y a ampliar mi espectro y por eso estoy agradecida. Puedo manejarme sola en casi cualquier lado y a cualquier hora, tengo calle.

Aún así, consciente y observadora como soy prendí las antenas, nunca saqué mi ipod y tenía la mochila hacia adelante. Después de sacar el boleto (me impresionó lo barato que era $1,5 más o menos), caminé rumbo al andén, el tren que salía 5:08pm. Los primeros vagones estaban llenos y caminé esperando encontrar alguno más liberado. Creí haber encontrado uno con lugar, pero al asomarme vi, que era un vagón sin asientos, con un clima turbio e intenso y decidí retroceder. Fui al primer vagón con asientos que encontré, me paré cerca de una puerta, puse mi bolso detrás de mis piernas y abracé mi mochila. No fue hasta 5 estaciones después que me pude sentar y disfrutar de la escena histérica y romántica que protagonizaban dos adolescentes frente a mi. Eso me copa del transporte público, ver la vida de otros tan de cerca, ser parte de la cotidianeidad de un extraño y formar parte de momentos íntimos. Me terminé riendo de las peleas de la pareja y estoy casi segura que ellos se escribían mensajes de texto comentando algo acerca de mí.

Llegué a Merlo a las 6.15pm, Se supone que tomaría un tren de ahí a Las Heras, pero el siguiente tren salía a las 18.55pm y no me divertía estar 45 minutos sentada en una estación de tren sin nada que hacer. Averigüe si había algún colectivo que me llevara a Las Heras y 5 minutos después estaba saliendo. Me relajé, mis compañeros de colectivo tenían un aire a pueblo, menos tenso y más amable. Había pasado una hora y media cuando vi el auto de mis viejos que venía por un camino perpendicular a la ruta. Toqué el timbre y me bajé. Minutos después había llegado al paraíso.

Esa noche comimos todos juntos en una mesa multitudinaria. Les dimos el regalo a mis abuelos que fueron entradas para la temporada de Opera y un libro para cada miembro de la familia, incluídos los expatriados, con una recopilación de fotos de estos 60 años con mis abuelos. Hay tantos momentos plasmados en esas fotos que nos sorprende haber tenido capacidad para vivirlos todos. Hubo emoción y llanto general, nadie se salvó, brotaban lágrimas y abrazos. Abuelo habló, abuela habló y yo me sentí culpable por no haberles escrito nada para la ocasión e improvisé unas palabras que tuve que contener cuando abuelo me dijo: “pará, pará!” porque no podía más de la emoción. Después de la cena hubo pool, baile, risas y más tragos.

Al día siguiente hice de todo, anduve a caballo, corrí, hice yoga, practiqué un poco mi manejo y comí 1/3 cordero (¡no saben lo rico que estaba!), terminé más cansada de lo que llegué pero valió la pena.

Volví en auto con mis viejos y mis abuelos. Fui en el asiento de atrás entre mamá y mi abuela. Que bien se sintió…mimada, privilegiada y felíz.

Como habrán notado esta semana estuve ausente, mis horarios siguieron al revés y el cansancio acumulado se siente. Mi motivación me invitó a dormir a su casa pero no fui, principalmente porque cuando él se iba yo estaba haciendo cosas todavía y no podía dejarlo todo, por otra parte no tenía ganas de ir cansada, después de un día agotador, sientiéndome sucia y sin mis armas femeninas en todo su esplendor. El sábado tal vez…

Venía esperando que me pasen una foto de mis abuelos el día de su casamiento para subir este post pero no quiero prolongarlo más, así que ahora va sin foto. Pero si me la mandan esta noche la subo.

La canción de hoy está dedicada a mis abuelos que me enseñaron a escuchar a los clásicos como: Frank Sinatra, Ella Fitzgerald, Nat King Cole y muchos más.

Gris Medio

2009-12-12T08:38:00.000-08:00

Terminó la primer semana de grabación y todavía estoy entera. Ayer cuando la panamericana se inundaba de gente que terminaba de trabajar y volvía a su casa, yo me dirigía hacia todo lo contrario. Estábamos citados a las 5pm, pero llegamos como a las 6pm por el tráfico típico de viernes en sentido al norte.

La noche transcurrió sin mayores sobresaltos, por suerte estábamos preparados con todo lo que necesitábamos y pudimos resolver los imprevistos en tiempo y forma. Esa adrenalina está buena, pero tenés que estar muy muy despierto, acostumbrarte a resolver las cosas en tiempo 0, y ser muy expeditivo. Siempre me gustó esa palabra, la primera vez que la escuché fue cuando una compañera de trabajo de conocida marca de camiones lo dijo de mi. Suena a expedición, a aventura…

Sin embargo tengo que remarcar que las cosas funcionan bien cuando hay un buen trabajo de equipo, cuando todos están preparados para lo que se presente, y todo eso está teñido de mucho compañerismo.

De mi motivación puedo decir que me pidió que me siente junto a él durante la comida, que me hace comentarios por lo bajo, que me mira intensamente y me siento al instante la adolescente inexperta e inocente que era a las 15 años. Soy tan boba que me da vergüenza.. ¿Cómo puede ser que no pueda disimular un poco o no ser Tan obvia cuando un hombre me gusta? Horrible, no saben lo feo qué es. Por suerte veo que hay interés del otro lado, sino mi actuación sería altamente patética.

Terminamos de grabar a las 6am, ordenamos, limpiamos, cargamos el camión y nos disponíamos a partir cuando me di cuenta que no tenía mi mochila. Di vueltas y vueltas por la casa buscando sin suerte. Entré en pánico y desesperación. Llevaba casi un día despierta, estaba cansada, ý se suponía que partía cuando llegara a casa en colectivo o tren rumbo a Las Heras, Donde está toda la familia del lado de mamá festejando el aniversario Nº65 de mis abuelos, desde el día viernes. Sabiendo que sister ya no estaba en casa, que no podría entrar y probablemente no ir al campo, me desesperé, la situación me superó y como una niña que no puede resolver sus propios problemas lloré. No lo pude evitar. Por suerte el episodio dramático no duró mucho porque llegó Mamucha locaciones con mi mochila en mano, las lágrimas cesaron y la abracé. Llegué a casa después de un viaje en combi + bondi con la intención de escribir, desayunar, hacer el bolso y partir. Pero me senté frente a la compu sin ganas de desayunar y poca lucidez para escribir. Decidí relajarme, ir cuando tuviera ganas, no intentar recuperar las horas perdidas y meterme en la cama.

Desperté hace un rato, con un llamado de mi madre, para ver si iba, cuando, etc. Aclaré la situación cansancio-me acabo de acostar y volví al relajo, no quiero, no puedo, no me gusta apurarme, menos aún para cosas que se suponen son disfrute. Sigo desayunando y en breve encararé la depilación.

Me espera un fin de semana familiar a todo volumen, de comilona, risas, juegos y vino. Los dejo, voy a empezar a movilizar porque sino no llego ni a las 10 de la noche.

PD: ¿A alguien le pasa que está tan copado con su terapia que quiere que llegue el día de la sesión para hablar? Mi prima V dijo el otro día "yo estoy contenta, pero cuanto más hablo, más me doy cuenta de los problemas que tengo" Creo que un poco así es, pero a mi me pasa que cada vez que voy saco cosas en limpio y veo todo un poco más claramente.
Lo último que hablé en terapia fueron “los grises”, ese punto medio que a veces me cuesta encontrar.

La canción de hoy es medio femenina, así que masculinos si no les gusta lo comprenderé. Siento que refleja mis estados de ánimo y mi por momentos vulnerabilidad emocional.

Motivada

2009-12-09T23:21:00.000-08:00

En los trabajos de este rubro (fílmico) o tenés buena onda o morís en el intento. Es la clave para que las cosas funcionen. Para casi convivir con 40 personas o más en unos pocos metros cuadrados y no matar a nadie, porque esos momentos existen, lo aseguro.

Otra opción es fumar un divertido. Hoy es la primera vez que lo aplico y funcionó bien porque quedaba poco tiempo por delante, de otra forma las horas hubieran parecido elásticas.

Mi amigo T dice que cuando la grabación se atrasa, y hay constantemente cosas a resolver, momentos de tensión y stress, lo mejor que uno puedo hacer es buscarse uno/a que le guste. Alguien a quien mirar, con quien flirtear y de quien comentar, pero por sobretodo alguien que sea una motivación para ir a trabajar.

Son las 4:13am, llegue hace un rato y me di una ducha porque me sentía cubierta por una capa de tierra y sudor.

Me voy dormir. Mañana entro a la grabación 3.30pm y con muchas ganas.

Popurrí

2009-12-05T06:54:00.000-08:00

Por donde empezar… estuve trabajando de 7 am a 9 pm aunque no en el mismo trabajo. Me levantaba temprano para hacer traducciones y después hacía producción de arte para un trailer ¿Qué necesitas? ¿Un féretro? ¿Un descensor para bajar el cajón? ¿Paraguas chinos? Pedilo… este team pensando en la MAGIA consigue lo que sea, ese es el lema del equipo de arte para esta producción, parece que nuestros encantos, por ahora, alcanzan para hacernos de las cosas necesarias al menor o inexistente costo (aunque no suene lindo me toco la izquierda para que siga así).

Esta semana fui a comer a lo de una amiga relativamente nueva. De hecho era la primera vez que iba a su casa y la tercera vez que la veía. Me identifiqué mucho con ella, en eso de no parar de ordenar y de atender a la gente. C, yo diría que somos freaky friendlys. La pasamos super…en un momento C confesó: “A mi me regalaron un consolador hace dos años y nunca lo usé”. La instigamos a que lo trayera, era rosa color chicle, y permanecía hace por lo menos dos años envuelto. C dijo: “Me aburre tocarme, no puedo imaginarme, a mi me gusta coger”. Y la entendí, pero a los dos minutos le dejé el consolador en su cuarto, arriba de la almohada, con una nota que decía: “C, Hoy Probame”. Por otras razones entró al cuarto y encontró mi nota y rió. No creo que lo haya probado porque no tuvo privacidad cuando se fue a dormir. Pero C, yo sé que vos lees, y sé que hasta que no lo pruebes, no vas a entender, por eso te insisto, probalo, haceme caso, vale la pena.

Apareció esta semana, cuando casi había olvidado su existencia. Galante y con el don de la palabra. “Me siento un hombre con mucha suerte porque tengo el teléfono de la mujer con las piernas más lindas que vi en mi vida” me escribió. Mensajes, llamados, y finalmente ayer cuando pensaba que me iba a dormir, salimos. Me pasó a buscar y fuimos a Voodoo tomamos unos gin tonics en la barra, y después sugerí 878, más tranquilo, buenos tragos y la posibilidad de hablar y saber más del otro. Como a las 5 (creo) dimos por finalizada la noche, estaba a punto de amanecer y los pajaritos cantaban. Hace zapatos, tiene 35 años y se maneja a la antigua, vía teléfono como me gusta.

El hombre en cuestión no es otro que “El petiso”, ¿remember? Ayer me di cuenta que los centímetros que nos separan no son tantos y que él será petiso pero se maneja con mucha altura y me encanta!

PD 1: De aqui en más llamaré a mi candidato Ricky Sarkany, por su profesión de zapatero.

PD 2: Salieron a la luz y nunca les mostré. Acá están las fotos que saqué para la campaña de Yosy.

PD3: Este fin de semana me pongo al día con la lectura de blogs. I miss You!!

El momento musical de hoy habla por si sólo. No será muy entonada, pero su mensaje es lo más tierno del mundo!

Anuncios parroquiales: esta noche la prima M y su grupo de Son Jarocho hacen una muestra en María Félix de palermo. Están todos invitados!!! Nos vemos ahi!

Hippie Trash

2009-11-30T20:14:00.000-08:00

El sábado a la noche fue el festejo del cumple de M, mi prima, hija de la tía C. Cumplió 25 pero parece más, no de aspecto pero si por las cosas que le han tocado en la vida, es independiente, es sensible, graciosa y como le digo siempre muy trash. Pero no un trash oscuro, ella es una hippie trash. Si la conocen es inevitable el impacto que puede generar en sus vidas. Habla hasta por los codos, si le preguntas si esta buena una obra de teatro que fue a ver, te hablará acerca del vestuario, de la directora, de la música, de si era un buen momento para tal o cual persona, hablará 10 minutos sin parar sin contestar la pregunta, no porque no quiera, pero sino porque ella tiene mucha información. Es culta, curiosa e investiga incansablemente todo aquello que llama un poco su atención. Esto último hace que la admire profundamente.

Tengo tantas anécdotas con ella, tantas historias que hemos compartido, las imágenes aparecen frente a mí como en un álbum de fotos. M llorando en Miramar porque le había secado el pelo con secador y pensaba que nunca más iba a volver a ver sus rulos. O cuando no la encontrábamos y estaba en el cuarto de mis bisabuelos también en Miramar y había decidido hacer una obra de arte con crema y rouge rojo sobre la colcha. Encontrarnos en la estación de servicio frente al estadio de Obras para su cumple nro. 17 cuando la convencí de que ya era grande y estaba en su derecho de salir a pesar de lo que la tía C dijera (perdón C, era mi deber de prima mayor). Volver de bailar a la casa de mis viejos y rogarle que hiciera silencio y moderara su torpeza. Imposible, nos descostillabamos de la risa y despertábamos a sister que pensaba que éramos unas pendejas inadaptadas. La cara de M al abrir a las 5.00 am la heladera de lo de mis viejos y descubrir que había comida hecha, era como ver a un niño con todos los regalos que había pedido para navidad. Recuerdo un año nuevo reciente y unas fotos bañadas en chocolate que nunca saldrán a la luz..

El sábado sus selectos invitados, primos y amigos cercanos, le insistimos para que nos hiciera una demostración de lo que había aprendido en sus clases de Son jarocho (espero estar escribiéndolo bien) con la jarana que se compró este año. Me emocioné al escucharla tocar y cantar, lo hace increíblemente bien pero creo que no es consciente.

M se va por un año a México quiere recorrer un poco, profundizar en el Son Jarocho y por supuesto ver a la tía C. Quien sabe cuanto la extrañaré. Para vos mi querida, mi hermana menor, todo mi amor y claridad para que te acompañe en tu viaje.

La canción de hoy me va a hacer siempre acordar a mi infancia, a mi familia, y a las interminables reuniones que empezaban en almuerzo y terminaban en picada, pasando por un té lleno de medialunas. Vino, tíos y bailar salsa. Así nos criamos mis primos, mis hermanos y yo, escuchando esta canción que volvió a sonar el sábado en el cumple de M.

Terminando la semana

2009-11-27T16:51:00.000-08:00

Llegué recién de mi día laboral. Caminé algunas cuadras de más porque me bajé del colectivo unas paradas antes, persiguiendo a un bombón que tenía primero parado al lado y después nos sentamos en el fondo uno al lado del otro (por pura casualidad se liberaron dos asientos juntos). La verdad es que no sé para que me bajé porque no pensaba hablarle, ni perseguirlo ni nada. Por ahí esperaba que él notara mi presencia y me preguntara que era eso que escuchaba en mi ipod que casi llega a hacerme bailar, y de esa manera empezar a hablar. Pero no pasó, bombón se bajó primero, caminamos un par de cuadras pero sus largas piernas y su paso acelerado hacían que fuera imposible alcanzarlo o mejor aún adelantarme. Caminó tan rápido que nunca notó mi presencia. Entró a una casa antigua que podría haber sido un bar, o un centro de estudios de algo, no sé. Ni me fijé y seguí caminando. Como hombre me falta actitud y como mujer me sobra.

Tenía un par de ideas para este post y se me mojaron todas con la lluvia, así que voy a sacar algunas cosas de la galera menos conejos y palomas porque estuve practicando y no me sale.

AH! Le debía algo a Criatura así que aquí va. Tal vez algunos ya la conocen, los que no, espero les guste. Escuché por primera vez esta historia años atrás cuando era asistente del gerente comercial en empresa de conocida marca de camiones. Mi jefe solía firmar las cartas a sus íntimos de la siguiente manera: C.C.C.C. Un día intrigada le pregunto que quería decir y me relata lo siguiente :

“ Una mujer va a la cárcel a visitar a su marido. Cuando llega el guardia le dice que no puede verlo por que no es día de visita. La mujer le ruega que le envíe solo un mensaje, que ella esperaría la respuesta.

El guardia accede al pedido, y la mujer le entrega un papel en el que decía:

P.P.P.P.

El guardia con cara de no entender, lleva el mensaje a su marido, y éste responde a su mujer con una nota en la que decía

C.C.C.C.

Ya del todo sorprendido, y algo desconfiado, el guardia obliga a la mujer a explicar el contenido de las notas. Ella algo ruborizada responde:

Yo le dije: "poca plata, pronto puta."

Y el contestó: “cuidate el culo, cariños cacho".

Eso es todo por hoy, quería saludarlos y desearles buen fin de semana. La semana que viene oficialmente no tendré vida, me esperan largas jornadas de grabación y sentirme un trapito al final de cada día. Igual creo que antes voy a escribir denuevo, me acaban de avisar que por ahí se pasa la grabación un día más, así que en vez de empezar el martes por ahí arranco el miércoles.

La recomendación de hoy extrañamente y sin haberlo planeado gira en torno a dos cosas que nombré hoy: conocer a un extraño y un camión.

La película se llama Vibrator (no sé imaginen algo porno porque no lo es) y es de Ryuichi HIROKI. Es mi película favorita del mundo aunque la vi sólo una vez en el BAFICI hace ya 4 años. Lamentablemente no la pude disfrutar en todo su esplendor porque tenía a mi lado un imbécil que se puso cachondo y quería amor en pleno cine. El imbécil era mi novio y aquella escena fue el principio del fin. No me jodan con las pelis del Bafici porque me pongo loca! Es mi momento de paz! Les dejo el trailer, espero que la bajen, la encuentren y la disfruten porque es una joya! besoo

¿Qué tendrá el petiso..?

2009-11-24T20:37:00.000-08:00

El sábado estuvo feo todo el día, y mientras la mayoría de los mortales disfrutaban acobachados en sus camas, viendo pelis, o compartiendo un poco de amor, eramos unos cuántos los que nos preguntabamos que haríamos a la noche. M, había decidido festejar su cumple en la terraza de A, pero a las 4.00 cuando seguía lloviendo y veía que la situación no iba a cambiar lo llamé. Inocente como es, M decía haberse informado con el servicio meteorológico nacional (como si fuera una fuente confiable) y les creyó cuando le dijeron que se iba a poner lindo. Reconozco que no llovió más pero tampoco estuvo lindo, para una terraza no daba. Entonces, sin mucho preámbulo sister y yo le ofrecimos la casa a M para que festejara su cumple. Emocionado apareció en casa un tao más tarde cargado de bolsas y litros de alcohol.
Lo que siguió fue un ejercito de 3 personas, sister, M y yo, bajo mi estricto mando (tengo mala fama, soy medio sargentito pero no me voy a excusar, creo que tengo habilidades, orden y eficiencia suficientes para decidir por los tres). M cortó y lavó duraznos y frutillas para el Daiquiri, sister cocinó una marquise que horas más tarde fue devorada rápidamente y a mi me tocó la entretenida tarea de limpiar (hacía bastante falta). Hubo también un tiempo destinado a la ambientación. Primero dejar todo lo más ordenado posible, después mover mesas, sillas, y sillones de lugar, cambiar las lamparitas blancas por algunas de color, colgar luces de navidad y guirnaldas, poner velas por doquier, preparar una barra cómoda y funcional y poner manteles y ceniceros varios. Después mientras yo escribía el post anterior los M y sister se bañaron y yo fui última. Siempre soy la última porque soy lenta y no me gusta apurarme.
Cuando estábamos comiendo unas empanadas para hacer base y no terminar “tan alcoholizados” empezaron a llegar los primeros invitados. M nos había vendido a sister y a mi que iba a venir “El candidato”, lindo, con buena onda, dueño de no sé qué, etc.
Suena el timbre, bajo a abrir con mi cuba libre en mano. En la puerta dos hombres, ninguno me llamó particularmente la atención. Uno un poco más alto, o más bien como yo, rubio. El otro, petiso con intención, al cual yo le llevaba una cabeza. Siguió viniendo la gente, todos muy buena onda y respetuosos, cuidaron la casa y se sintieron como en la suya (eso dijo un chileno, y me encantó!). Yo iba y venía, tomaba tragos, ordenaba, charlaba, etc. Cuando no aguantaba más el no fumar cigarrillos le daba unas pitadas a otras especies (me tengo que curar de esto, está todo bien con fumar, pero no quiero hacerlo porque quiero fumar cigarrillos y uso el porro para fumar “algo”, sino fumarlo cuando tenga ganas de fumar un porro). Me pongo a hablar con mi amigo M también, otro, charlamos y la charla integra a otros, petiso, rubio, sister, amiga de M cumpleañero. Cuento lo que me pasó en la pierna, lo feo de tener cicatriz e iba a seguir hablando cuando petiso dice “a mi me parece que te queda muy sexy, igual recién ahora la veo, con las piernas que tenés quien se va a fijar en la cicatriz” (primer tiro del petiso). Comento un poco, me río, huyo hacia la cocina, básicamente ese fue mi mecanismo de toda la noche, ir-venir, ir-venir. Era una fiesta de esas en las que hay varias cosas sucediendo al mismo tiempo y la cocina también estaba interesante, había otros amigos y gente nueva. Cuneado vuelvo a la cocina Petiso me dice:” Volviste! estaba esperándote para prender esto” (segundo tiro del petiso). Me da el , Petiso aclara: “son flores”. “Ahhh!” dije como si fuera una excelente revelación, a mí la verdad nada que me importe menos, de hecho lo prendí y lo pasé al segundo, no necesitaba ninguno de los efectos de lo que estaba fumando y tampoco moría por tenerlos. Pero si me gustó la actitud de Petiso. Le conté que era fotógrafa y le di mi book de fotos para que viera. Volví a la cocina, me lo cruzo denuevo cuando yo sacaba unas fotos y me pide que le muestre las que había sacado hasta ahora, él sentado en una silla y yo en cuclillas al lado, hasta que se me cansó la pierna y le pedí lugar en SU silla, sentía las miradas de sister y algunos amigos y trataba de contener la risa. A los dos minutos, huí con alguna excusa nuevamente a la cocina, es como si en el momento en que empieza a haber algo de intimidad no lo puedo sostener me voy.
Esta vez me quedé en la cocina y al rato vinieron Petiso y Rubio a anunciar que se iban. Los saludé atenta y no me lamenté. Me gustó haber conocido a alguien, hablar un rato, sentirme linda y ya! Si Petiso me hubiera pedido el teléfono probablemente se lo hubiera dado, pero no lo pidió y estuvo bien igual, fue como un entrenamiento a lo que necesito, dejarme conocer de a poco.
Al día siguiente hablando con M y comentando la noche me dice: “No te gustó el candidato”. “no, no me gustó” dije. Y M agregó:” Si es que no se vino bien lookeado”. Contesto: “a ver M si me entendés ni llegué a mirarle la ropa, no me gustó él” y ahí quedó. No, mentira, hablamos un poco del petiso, elaborando teorías acerca de la Ley de la L, de si el petiso se esmera y una serie de máximas que no comprobaré. Lo que quedó claro y en realidad lo tengo claro hace un tiempo, es en que no hay confiar en el gusto de un amigo gay, le gustan otras cosas, le seducen otras cosas. Entonces ese lindo que nos quieren presentar quiere decir que se lo agarrarían ellos, pero como el chico es Hetero nos lo pasan a nosotras. Igual mejor que no me haya gustado, prefiero que sigamos teniendo gustos diferentes mis amigos gays y yo.

En breve fotos de mi casa ambientada para la fiesta.
Este post va dedicado a M un excelente amigo, aunque no presente a los mejores candidatos y me diga “macha” (cosa que detesto) porque no soy una completa inútil y sé arreglar unas lucecitas de navidad, entre muchas otras cosas.
Hoy el espacio artístico es para la película “Little Miss Sunshine”, toda la película es excelente, pero este fragmento es ¡imperdible!

Festejo a la distancia

2009-11-21T16:53:00.000-08:00

Me desperté sintiendo la lluvia del otro lado de la ventana. Me alivió pensar que me va acompañar mientras hago las traducciones que tenía atrasadas, tomando mate, con la ropa que usé para dormir (y no pensaba cambiarme, de hecho sigo igual, estoy por entrar a la ducha) y un rodete enmarañado.

Recibo un mail, me pongo a responderlo, me cuelgo, pienso que tal vez ese mail sea mi post. Espero respuesta. No la recibo. Publico este post dedicado a mi tía C que vive en México y que extraño como loca. Es también mi amiga y mi mentora ¡Felices 50!

Querida C,
Qué lindo que hagas un festejo por tus 50! Muero por estar ahi, y como vos decis, siento que estoy.
Me alegra sentir a través de tus palabras que estás felíz, que haz encontrado tu lugar en el mundo y que las cosas están sucediendo como querías! a pesar de que sé extrañas a M y por momentos a todo el resto.
Que ganas de teletransportarme allá, imaginemos por un momento que es posible.....

Si fuera un día feo como acá te diría que tomemos un mate, que nos tiremos en algún lado a charlar, a ponernos al día. Te contaría que estoy trabajando con un amigo en produccion de arte para un programa piloto pero que es sólo hasta el 10 de diciembre, pero algo es algo y me alegra. Que además estoy haciendo una traducciones para L que irónicamente está trabajando en Renault Trucks.
Siento que es el momento de por fin ponerle energía a las fotos y empezar a trabajar un poco de eso, que me hace bien y me alegra y que como sabés en eso tenés mucho que ver.
Comentaría que estoy bien viviendo con sister, pero que muero por tener mi espacio y es mi proyecto para este año que viene.
Te contaría que me enamoré el verano pasado y que me di cuenta que quiero eso en mi vida y ya no le quiero dar lugar a relaciones pasajeras. Me aburrí de salir a conocer pibes en bares o boliches, pasar la noche y sentir que fue al pedo. Te preguntaría de tus hombres, te pediría detalles, nos reiríamos...
Comentaría además que estoy haciendo terapia y que me hace muy bien, que siento que estoy sacando las trabas que tenía dentro y no me permitían hacer todo lo que realmente quiero en mi vida. Te contaría de algunas sesiones, lloraríamos... me dirías que me entendés, y compartirías alguna historia conmigo ya no de esas graciosas que te pedía que me cuentes cuendo tenía 10 años y para eso era capaz de nadar 100 largos en la pileta de Bella Vista.

Pausa, voy al baño a hacer pis y te seguiría hablando desde ahi, te preguntaría que vamos a comer más tarde y te pediría que cocinemos algo típico de allá.
Miraría por la ventana de tu casa disfrutando del verde que te rodea.... observando tu mundillo, tu gata, imagino que tendrás color, y cosas hipoides colgadas por ahi. Me mostrarías tu cámara de fotos, sacaríamos algunas. Suena una música muy vos tipo africana, pero puede ser de cualquier lado, muy de la tierra.

Salimos a comprar cosas para cocinar y voy registrando cada segundo de tu vida, de la gente que saludás por el camino. Me contás un secreto de alguno que acabamos de cruzar. Me presentarías orgullosa a tus conocidos y yo sonreiría felíz por conocer al fin este lugar que te cautivó hace ya unos años.

Querida C, te quiero y te extraño. Te deseo lo mejor en tu vida en estos años que siguen.

Espero que nos veamos pronto...
Beso

Dolo

PD: tal vez convierta esta carta en un post. me dejas?

Después de escribir el mail, me puse a hacer las traducciones esperando la respuesta que nunca llegó, asumo que C está muy ocupada con los preparativos para su festejo de mañana y no vió mi mail. Y también asumo que no le molesta que publique la carta que le escribí.
A mi también me surgieron algunos imprevistos de los que les contaré luego por eso no éscribí más temprano.

El espacio musical hoy va por dos: primero Mazzy Star a quien ya nombré anteriormente pero en un día como hoy es lo primero que quiero escuchar.

La segunda canción es un poco retro, pero no puedo parar de escucharla y emocionarme cada vez. Me gusta pero me da mucha tristeza. Iba a subir la canción pero me encontré con el video que no había visto nunca y pensé que por ahí no era la única. Acá va:

Analízame (via Msn)

2009-11-17T16:16:00.000-08:00

Me atraso en escribir y me siento mal, me atraso en leer sus blogs y me siento peor. Aún así ¡Qué bueno que la causa de mi atraso sea el trabajo! Al fin llegó y con mucha fuerza. Hoy conseguí 3 canjes, dos de ellos fundamentales, así que estoy muy contenta. Siento que estoy haciendo lo que debería hacer, o tal vez escuchando más mis deseos y viendo como se materializan. Es una linda sensación sentir que uno pisa nuevamente la huella de su propio camino.

Hace unos días tuve una charla con una amiga vía msn. A pesar de que fue fuerte y terminamos las dos llorando, creo que fue constructiva. Elijo compartirla con Uds. porque a veces cuando nos reflejamos en otros vemos las cosas más claramente, tal vez alguno/a se sienta identificado en algo y le sirva.

01:31Dolores
imagino que haz hablado de esto en terapia...

01:32Amiga
si...
pero no mucho
estabamos mas con lo de mi trabajo

01:32Dolores
yo a veces voy con un tema
Por ahi es un buen momento para sacarlo
ahora digo, que estas mas acomodada con lo otro

01:33Amiga
sisi

01:33Dolores
creo que esta bueno mirar hacia adentro y ver porque uno tiene ciertas trabas con algunos temas
yo también las tengo

01:33Amiga
a vos te regalaron flores alguna vez???

01:33Dolores
Si

01:33Amiga
vos hiciste el amor???

01:34Dolores
si

01:34Amiga
yo no
nunca
un chabon te dijo de ser su novia....
A MI NUNCA

01:34Dolores
bueno amiga, son todas cosas que te van a pasar, pero obviamente alguna traba tenés
Yo también tengo y las estoy viendo

01:34Amiga
cual???????????????????
la traba la tienen ellos

01:35Dolores
no amiga
¿Como puede ser que TODOS los hombres que conociste tengan problemas? ¿Nadie ve lo increible que sos? ¿Te das cuenta que es imposible?

01:35Amiga
algun problema tengo
pero cual?????

01:36Dolores
Es algo bueno lo que te digo, porque si el problema fuera de ellos vos no podrías hacer nada al respecto. En cambio si el tema es tuyo hay cosas que podés hacer para cambiar y dar vuelta la situación.

01:36Amiga
es cierto eso
Y como hago?

01:36Dolores
ahhh, no sé, eso velo en terapia..

01:36Amiga
jajaja si

01:37Dolores
yo ponele, cuando llego a la situacion de intimidad busco escapar

01:37Amiga
el martes le voy a comentar esta charla
y por que haces eso?

01:37Dolores
dale, ojala, sea el principio de algo
no se, eso todavia, no lo resolvi, pero me pasa con el trabajo tambien
me pongo nerviosa, me cuesta mostrarme
como si lo que yo soy no fuera suficiente
Creo que por eso sigo teniendo buena onda con N, porque el me conoce sin alcohol, se rie de mis defectos y obsesiones, me deje conocer con él, y eso hace que lo aprecie mucho.

01:40Amiga
es lindo tener a alguien asi

01:40Dolores
Yo también estoy en es la búsqueda
De verdad amiga, espero que esto sea el principio de un proceso, que ojala transitemos juntas…

01:40Amiga
Si ojala que si

01:41Dolores
Bueno a mi llego cuando estaba sola, no me quedaba otra que abrirme, por eso yo te insistía con que te fueras sola de vacaciones.
Creo que ser conciente es el principio, decime…¿No es liberador de alguna manera darte cuenta que el tema está en vos en vez de en el afuera???

01:42Amiga
si igual yo me abro a conocer gente y eso…creo que mi problema esta relacionado mas con que pienso que no me merezco que me quieran.... eso si lo hable con mi psico.....

01:42Dolores
Ah, bueno, todo tiene un principio...
Igual una cosa es que vos te abras a conocer gente y otra cosa que te abras a que te conozcan a vos

01:43Amiga
es verdad
Como que el pibe que se fija en mi es un tarado... onda.. ¿por que le gusto?? Me enojo si me llama…

01:43Dolores
¿Ves? es un tema de vos con vos

01:43Amiga
si....
un día la psico me mando a hacer el ejercicio de pensar que le puede gustar a un hombre de mi.... (más allá de lo físico)
pasaron tres días y no le pude contestar nada
fue re loco

01:45Dolores
¿y que dijo ella?

01:45Amiga
Ella me decia.... yo te puedo decir mil cosas pero quiero que me las digas vos... y no le pude decir nada

01:45Dolores
?

01:45Amiga
no lo podia creer

01:45Dolores
bueno, es momento de volver sobre ese tema

01:45Amiga
si tenes razon

01:45Dolores
si, yo también podria decirte miles tambien de cosas lindas que tenés.

01:45Amiga
el martes la encaro
si claro... el tema es que las tengo que creer yo.... y querer yo... sino ningun pibe las va a querer

01:46Dolores
exactooo
bueno amiga... nos vamos a dormir?? por ahi escribo algo de esto pero sin nombres, puedo?

01:47Amiga
si si estaria buenisimo
dale

01:55Dolores
se cuelga mal

01:55Amiga
aaaaaa pense que te habias ido

01:55Dolores
Quiero copiarme la conversacion para acordarme todo y no puedo

Por favor hombres tengan piedad de nosotras somos seres muy sensibles y conflictuados, nos es difícil lidiar con nosotras mismas, asi que no pido que nos entiendan, pero si que nos tengan paciencia!

El sábado tuve noche cultural con mi primo L, fuimos a ver a Juana Molina en Costanera Sur que hacía un show por "La noche de los museos" y la pasamos super. Después dimos una vuelta por el museo MAMBA (Rodriguez Peña y Libertador) donde había una muestra de arquitectura que nos aburrió bastante, luego el Planetario, adonde llegué esperanzada con ver las estrellas como en la visita que hice con el colegio hace más de 20 años (UF! ¡estoy grande!) pero me desilusioné cuando vi que era pura propaganda de Citroën. Huimos rápidamente, pen el camino pasamos por Kentucky y nos compranos unas porciones de fugazzeta rellena que podrían alimentar a medio Africa. El siguiente destino, un lugar llamado Vishabravar donde todos los sábados hay ciclos musicales. Es todo muy caserito, pero hecho con muy buena onda. Este sábado fue el turno de Ezequiel Borra, un músico de la ostia a quien ya había tenido la suerte de ver. Es un hombre- niño o un niño-hombre que refleja su inocencia y su forma mágica de ver el mundo en todas sus canciones.
Dado que hubo buena repercusión del videito de la otra vez, voy a subir de aqui en más algo de música o algún fragmento de alguna peli. El elegido de hoy es por supuesto Ezequiel Borra. No encontré mi canción preferida que es "gracias perdón". Pero pueden encontrarla en http://ezequielborra.asterisco.org/#
Les dejo un videito. ¡Disfruten!

El trabajo dignifica

2009-11-14T06:44:00.000-08:00

Entre el trabajo como productora y las traducciones estuve medio mil y recién hoy encuentro el momento de escribir. No quiero dejar pasar más tiempo porque siempre va a haber algo que hacer y en el tiempo que pasa me carcome la culpa no dedicarle tiempo a mi blog que siento casi como mi hijo porque nació de la nada, o como dice mi mail nacidelaburrimiento@.......

Es sábado está nublado y lo agradezco, voy a salir a caminar porque no puedo más con mi cuerpo y me voy a sentir mejor, espero.

El día de ayer me encantó. A las 10 nos reunimos en lo del Director de arte con él, su asistente y otra chica más que trabaja en el proyecto. Vimos las fotos del día de ayer, hicimos algunos llamados, repartimos tareas y al mediodía volví a casa para almorzar ya que mi próximo destino era Once y me quedaba bastante cerca.

Mientras almorzaba el cielo se cubrió rápidamente de un manto gris y empezó a llorar sus penas de a poco. Esas lágrimas se hicieron más fuertes hasta que todo, todo se entristeció. Tenía que salir, no había opción. Cambié mi pollera por un jean rojo, y las sandalias por las botas de lluvia. Aliviané la cartera (¡qué manera de llevar cosas innecesarias por favor!), agarré un paraguas, que estaba medio roto pero no me di cuenta, y emprendí mi travesía.

Amo mis botas de lluvia por dos razones: 1) me siento inmune al agua y puedo pisar charcos sin cansarme hasta ser la envidia del primer niño que me vea. 2) Siento que le dan onda a cualquier look, que me quedan bien y me siento linda.

A las dos cuadras tenía el pantalón completamente mojado, pegado al cuerpo y sin posibilidad de movilidad alguna. Yo seguí igual caminando feliz en mi propio mundo, feliz con la lluvia, con la musiquita que sonaba en mi ipod, con mis botas negras…. Más allá de estar contenta por la lluvia, las botas, la música, etc., la alegría se debía a que estaba haciendo algo que me gusta y me sale bien. Mi trabajo consiste en conseguir objetos, muebles, lo que sea que se necesite para ambientar una locación o decorado. El trabajo es hacer contactos todo el tiempo, tratar con gente, interesarlos en el proyecto y conseguir las cosas si es posible gratis o a bajo costo.

En el lapso de una hora y media ya tenía al proveedor de las pelucas que usan en el programa de Tinelli, cascos de moto, un arma de juguete, cajas de archivo, bijouterie de imitación, y varios datos más que necesitaba

Recapitulemos, perdón, pero no voy a tener nada de modestia, no es que el trabajo me sale bien sino que soy muy buena en lo que hago.

A medida que avanzaba con mi lista de tareas, mejor me sentía. Es que hacer un trabajo que te gusta tiene eso, te levanta el autoestima, te hace sentir capaz, linda, sexy, inteligente, interesante…y más. Así caminaba por la calle, me sentía Natalie Portman en la escena final de Closer (salvando las distancias ¿no??).

Acá se las dejo por si no la tienen presente.

Además, ayer mi amigo J me pidió que hiciera la foto de tapa para el disco de su banda INODIUM y acepté feliz. No voy a dar detalles, sólo que me divierte mucho porque quieren que saque las fotos con una polaroid.

Avisos Parroquiales:
Mi prima hace una feria hoy en su casa, vende Huipiles mexicanos y ropa vintage. Se va a mexico y tira la casa por la ventana.¿Les gusta la foto?? Adivinen quién la sacó…

Si les interesa la tienen que llamar a Mery al 15-6-205-6673
Es hoy de 15 a 20 hrs.
Yo me estaré danto una vuelta a la tarde seguramente.

Nuestra amiga Inti sigue sin trabajo, movamonos. Alguien tiene que tener amigos o conocidos en La Plata, tal vez ese alguien conoce a alguien y aparece un trabajo. ¡¡HELP!!
Buen fin de semana, me voy a caminar antes de que salga el sol con toda su furia.

Todo llega

2009-11-10T21:41:00.000-08:00

Vieron eso de que cuánto más dormís más sueño tenés, que el sexo trae más sexo, y demás… Bueno parece que el trabajo trae más trabajo y después de confirmar la semana pasada el reemplazo en el bar, me llamó mi amiga L, para que le hiciera unas traducciones. Por esas bizarras casualidades de la vida, está trabajando en la misma empresa automotriz donde yo trabajé desde los 18 hasta hace 5 años (saquen la cuenta), y como ella tiene demasiado trabajo no se puede poner a hacerlas ella, así que ahora soy traductora free lance. Hoy, por otra parte me llamó un amigo para ofrecerme un trabajo hasta diciembre haciendo producción de arte y por supuesto también acepté feliz. ¡Ahora tengo trabajo doble turno y la posibilidad de ponerme al día con mis deudas! Aunque sea por un mes.

Hablando de trabajos quiero comentar que mi amiga Inti, y amiga también algunos visitantes de este blog, busca trabajo, vive en La Plata por lo que sería conveniente que el trabajo fuera por esa zona. Se recibió de planificadora de eventos y es chef. Por favor si saben de algo no duden en escribirme y con gusto se lo haré saber. Dicen que la unión hace la fuerza, quien sabe tal vez dé resultado.

No sé si comenté algo pero mis abuelos (del lado de mamá) cumplen 60 años de casados para lo que planearon 3 festejos: el primero sucedió el domingo pasado y se dio cita en un restaurante de recoleta. La idea era aprovechar la excusa de su aniversario y como cabecillas vivientes del apellido de mi abuelo, citar a toda la descendencia en un almuerzo para nada frugal, con brindis reiterados y personajes de todo tipo y color (bueno color no, no había ningún mulato, aunque hubiera estado bueno). Cuestión que la reunión que empezó a las 12.30 terminó a eso de las 5.00 hora en que las sillas debieron convertirse en camas para una siesta pero nunca sucedió. Socialicé lo justo y necesario, resguardada detrás de la cámara me dediqué a observar, es claro, viendo las fotos que los niños me merecen una especial atención. Comparto algunas con ustedes. La pareja felíz son mis abuelos, tan lindos ellos. Hay una de una niña con un señor con cara de bueno y bastón. La niña es alguna pariente cuyo nombre y relación exacta conmigo desconozco, y el señor es mi abuelo, sin embargo el domingo a la tarde la niña no se despegó de su lado porque estaba convencida que mi abuelo era Valdemor el personaje de Harry Potter. ¡Me encantó! No sé porqué me sorprendo igual, yo tengo 30 y todavía creo que existe el príncipe azul...Si abuela lo encontró y tuvieron 10 hijos....

La felíz pareja

Otra felíz pareja, él la persiguió toda la tarde, hasta que harto de que ella no le diera bola, la empezó a tironear del brazo y ella se largó a llorar. Ahi se terminó la relación.

La que no le dió bola

Me miraba, nunca cruzamos palabra.

Ella color nena y él celeste

Totó tiene hambre. Lo vi y en el segundo que pensé se va a caer, se cayó.

Mi primo Juanchi que me dicé "Lolo" y me derrito.

Jugando con Juanchi.

Totó pudo dormir.

Valdemorf y su fan

Abuela y yo

Este post se lo dedico a mis abuelos que tienen más energía que cualquiera, que leen mi blog y que cada uno a su manera sigue como si el tiempo no hubiera pasado.

Abuelo sigue siciendo las mismas cosas de siempre y haciendo los gintonics más ricos del mundo:
-"Yo no duermo siesta" (con pijama y adentro de la cama pero en el sillón si).
-"No como dulces" (¿cuando no? nos seguimos preguntando todos)
-"No Corran" Me acuerdo que nos decía a los niños en su casa gigante de la calle Vicente López que era ideal para jugar a la escondida. El domingo lo escuché repetir las exactas palabras y tuve un flashback importante.
Y abuela que es una mujer que estudió cuando no era costumbre y trabajó hasta hace pocos años y todavía sigue hiperactiva:
-Sabe bajarse películas y grabarlas en cd´s
-Tiene facebook, msn y usa skype para hablar con sus nietos que viven en Australia y España.
-Decidió cuando se jubiló que quería empezar a pintar y tiene su estudio y cuadros repartidos por toda la casa.
-Y por si todo esto no fuera suficiente prueba de su incansable energía, va al gimnasio.

Gracias Totales!!!

2009-11-06T19:19:00.000-08:00

Estoy emocionada, felíz y lo quiero compartir con Uds.
Mi amiga Inti, autora del blog Almancén de secretos, me ha recomendado en el mismo y estallo de alegría.
Contar mi vida por este medio es relativamente nuevo para mi, pero hacerlo me ha hecho y me hace mucho bien. Más allá de la obvia catarsis y de sentir que tengo un espacio gratuito para escribir (Gracias Google!), me crucé y me cruzo constantemente con gente y relatos que me alimentan y conmueven, y más que nada me hacen sentir, que Dolores no está sola en la Ciudad. A todos los que son parte de esto GRACIAS! y avos Inti, valiente, GRACIAS en especial a vos!

Acá pego lo que escribió Inti sobre mi:

Los recomendados del almacén:
Hoy tenemos a una gran amiga de la casa. Varias de ustedes la deben conocer, los que no, conozcanla ya!
¿De quién hablo?
De Dolores ¡Por supuesto! Esta muchacha escribe, mas o menos día por medio, en su blog llamado Dolores en la ciudad. ¿De que se trata? De ella, de su vida, de sus problemas, de sus pensamientos. ¿Porque este blog es diferente a tantos otros? Su autora escribe bien, entretiene, nos hace reir y emocionar y además hace de su blog, su terapia online. Nos invita todos los días a leerla, apoyarla y compartir sus recuerdos y su presente. Definitivamente se encuentra entre uno de mis blogs favoritos, así que no podía dejar de recomendarlo.
Vamos, aprovechen este fin de semana que tenemos en puerta y ¡Lean!

Otro tema... ¿Se acuerdan del mail que me llegó para bajar de peso???
como si uno no alcanzaba para sacarme de juicio hoy me llegó este otro:

Si quieres cambiar tu cuerpo para siempre, aquí tienes la solución:
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ESPERO QUE SE ME CURE LA PIERNA HDP!!!!
buen fin de semana!

It´s all coming back to me..

2009-11-06T05:00:00.000-08:00

Estoy teniendo una semana muy retro. Luego de haberles contado de mis sueños con esta señora que tanto me conflictuó la existencia, recibo el siguiente mail:

La Fundación San Martín de Tours y el Colegio invitan a la Misa y Acto Conmemorativo que realizarán con motivo de sus 40 años Aniversario 11 de Noviembre a las 8:30 hs

Quedan todas invitadas y no se pierdan el libro por el Aniversario

La Comisión de Ex alumnas

De más está decir que no tengo interés alguno en ir aunque confieso que por un segundo la idea de ir y decirle a esta mujer en la cara lo que pensaba de ella y de su comportamiento me tentó. Pero después me metí en la página del colegio y no vi su nombre en ningún lado. Supuse que no trabajaría más lo que me alegró porque eso quiere decir que ya no estaría amedrentando a nadie con sus discursos negativos.

Como les contaba el otro día mis amigas del colegio eran 3: la Dra., N que vive en Uruguay y S con quien había cortado relación hace unos años. El porqué no viene al caso, digamos que las dos estuvimos mal en diferentes momentos y por diferentes motivos. Con el tiempo y la distancia, (ella vivió un tiempo en Villa La Angostura) esa enemistad se disipó, hasta no sentir nada. Estábamos al tanto de la vida de cada una gracias a la Dra. que sigue amiga de las dos, pero ninguna generaba un acercamiento. Creo que cuando alguien te hiere algo se quiebra, y aunque después pase el tiempo y olvides la angustia generada por la otra persona, es difícil pensar en volver a tener un vínculo.

Ayer, mientras tenía conversaciones por mail y leía blogs recibo un mensaje de Chat de S. S me saludaba, me decía que ella se iba al casamiento de otra amiga este fin de semana y que necesitaba a alguien que ayudara a su chico en el bar que pusieron recientemente. Eran sólo dos días, y ofrecía pagarme. Acepté.

Fui a terapia donde arranqué con el tema de “Susana” y después me encontré revolviendo partes de mi pasado y mi infancia que tenía bloqueadas y al recordarlas me generan mucho dolor.

Así, sensible como estaba, fui al bar de S. Bien puesto, chiquito y simpático: Se llama Buena Vida, queda en Bulnes 2607, frente al Hospital Fernandez. Allí ella y su chico me explicaron como hacer un capuccino, a calentar las medialunas integrales, y a hacer jugos de frutas. S no tardó mucho en invitarme una cerveza que al final fueron como 4. Nos pusimos al día y debo confesar un poco en pedo. Hablamos de nuestras peleas, de los hombres que hubo en el medio, de los mails hirientes, de las cosas en común, de “Susana”, etc. S dice que ella fue la que me separó de Susana ese día que me samarreaba en el hall del colegio y asegura que Susana me odiaba porque yo era una niña que había entrado con pinta de tranquila y que era rebelde porque si, que con ella nunca se la había agarrado porque era hija de padres separados, “porque eras una rebelde sin causa” dijo y las dos reimos.

No sé si en alguna ocasión volveremos a juntarnos las 4 “Fieras Lunáticas” pero está bueno aunque sea, tener contacto con todas.

Justicia!

2009-11-04T04:40:00.000-08:00

¡Basta, basta, basta!!! Una cosa es que lo diga yo o a lo sumo mi hermano (es al único que le permito hacerme comentarios sobre mis formas, mi culo, mi cadera, etc.), pero que me lleguen mails y encima sin nadie a quien putear diciendo:

¿Sabes por qué tu última dieta no te dio resultados?

Saber como bajar de peso es fácil. Hay miles y miles de dietas disponibles gratis en Internet. Sin embargo, que puedas adelgazar en forma constante, sin tomar ningún tipo de medicamento ni productos raros, y en forma definitiva (sí, para siempre) parece una tarea imposible para algunos.

Si realmente deseas saber cómo y qué hacer para bajar de peso para siempre sin hacer dietas ni tediosos ejercicios, entonces no mires en tu cuerpo: el problema está en tu cabeza, en tu mente.

Sé cómo cambiar tu modo de pensar con respecto a la comida

Sé cómo hacer para que a partir de hoy puedas empezar a adelgazar hasta llegar al peso con el que te sientas a gusto, con salud, y naturalmente.

Pero necesito que tú pongas tu granito de arena: si realmente deseas que te explique cómo, entonces demuestra tu compromiso:

¿Cuánto quieres pesar? ¡No importa dónde estés hoy! ¡Puede que quieras adelgazar un kilo, o varios!

¿¿¿Sabes que??? ¡Porqué no te vas cagar! Bastante tengo con la presión de que viene el verano, de que no puedo hacer gimnasia porque mi pierna todavía no está 0km, de que dejé de fumar y por momentos para descargar la ansiedad quiero comer un chocolate del tamaño de la bañadera como para que encima me llenen la casilla con la promesa de dietas milagrosas.
A ver si me entienden, me encanta comer, hago gimnasia, cuando puedo (porque ahora no, claro está), para sentirme bien y comer sin culpas. No pretendo el físico de una modelo y estoy muy lejos de serlo. Así que no me manden más esos mails porque voy a empezar a llenarles yo la casilla uds. OK?

Puse responder y escribí todo lo que arriba figura. No hubo respuesta, tal vez decidieron hacerme caso.

2 en 1: Me pongo al día y la delgada línea entre sueños y realidad

2009-11-02T16:56:00.000-08:00

Vengo atrasada, distraída, y fuera de foco. Haciendo un poco de todo y nada en concreto. La semana pasada pasé algunos días en lo de mi amiga la Dra., la que se había mudado pero le faltaba instalarse. Un día estuve para que vinieran los plomeros a cambiarle la caldera y al día siguiente los de Direct Tv. En un departamento de un ambiente no hay a donde huir o distraerse mientras hacen los arreglos pertinentes, entonces me enteré que a la de la calle arenales le habían hecho bien la instalación pero le cruzaron los cables y si le hacían una inspección a los que habían hecho la instalación iban a tener un problema, que el dueño del departamento de mi amiga daba asco, parecía sucio y además era medio imbécil. Apareció en medio de la instalación e hizo 5 veces las mismas preguntas idiotas para asegurarse de entender bien como funcionaba el nuevo aparato, a pesar de que estaba claramente explicado en el manual. Intentó pagar a los plomeros con dólares pero no funcionó así que se fue y volvió al rato y cuando pensé que por fin ya estaba liberada me volvió a tocar la puerta para pedirme el manual de la caldera para sacar fotocopias, no sea cosa que se pierda. Por suerte no atinó a saludarme a saludarme con un beso porque me moría de asco, hubiera preferido darle un beso de lengua a cualquiera de los otros.

El jueves empecé clases de photoshop en lo de mi primo L. L está recién llegado de San Francisco, es músico, tiene un dúo llamado Lulacruza, y parece que planea quedarse un tiempo así que estoy feliz. L, es aparte de mi hermano, el hombre con el que mejor me entiendo en este mundo. Parecemos conocernos de otras vidas y su aparición siempre me genera movimientos positivos. L está tomando clases de fotografía y tenía que hacer unas fotos para las cuales necesitaba una modelo así que posé. La consigna era movimiento congelado así que me tocó ponerme la biquini (lo que me generó una depresión pre verano) y meterme a la pileta, habré salido de abajo del agua cual padre entreteniendo a su hijo unas 80 veces, y habré tragado entre 3 y 4 litros de agua. Se ve que el agua estaba limpia porque no me pasó nada.

El viernes a la noche como ya conté estuve de gala por el Alvear, codeándome con lo más retro de la Argentina, les conté que estaba también Chico Novarro, no me perdí de nada. Ah! algún comentario hice pero no sé si lo habrán leído todos, la fiesta también contó con la participación del grupo PLAY, les paso un video que gracias a la Criatura ahora aprendí a subir.

Yendo a otras noticias y no del mundo del espectáculo les cuento que decidí no salir con el amigo del novio de mi prima, la verdad, no me copa y salir, por salir, me da fiaca. Prefiero quedarme en casa, y pensar que si lo dejo a él libre en el universo para otra chica, tal vez alguna libere por ahí algún chico interesante y con un poquito de suerte llegue hasta mi.

Creo haber comentado algo acerca de sueños extraños que venía teniendo y como ya hay alguien que se está tornando una figura recurrente en los mismos tal vez sirva exteriorizarlo y sacarlo de mi sistema.

Hice la secundaria en el colegio San Martín de Tours, entré en primer año, pero no fue hasta un par de años después que encontré a mis amigas, S, N y L. En 55to año podíamos elegir una orientación: Sociales donde fueron a parar la mayoría, Exactas, donde eligieron estar las estudiosas y Humanas donde elegimos estar las más por así decir artistas y también vagas.

Mis amigas y yo nos sentamos al fondo de la clase, separadas del resto y no hablábamos con nadie más. Yo me sentaba con S y me quejaba constantemente porque ella abría la ventana en pleno invierno y le decía que si tenía calor se sacara el sweater. Ella contestaba que abría porque había olor a nava y a eso no podía agregar nada. Adelante nuestro estaban L y N. L quien es hoy la Dra. era la estudiosa del grupo y no miento cuando digo que me recibí gracias a ella. Tenía la virtud y la paciencia de explicarnos casi toda la materia la noche antes de rendir entre coca y cigarrillos. N era de esas que no necesitaba estudiar, lo leía y le quedaba y como tenía pinta de nena bien tenía a las profesoras en el bolsillo. Yo en cambio siempre iba atrasada, nunca tenía las carpetas completas, me olvidaba de hacer la tarea y tenía mala suerte. Las profesoras no me querían. Recuerdo un día en la clase de lengua y literatura, todas se acercaban a pedirle a la profesora, Susana Batdemarco, que era además la directora de estudios, que las ayudara con algún párrafo que no les salía. Cuando yo me acerqué me dijo: XXXX (mi apellido), no haga preguntas tontas, UD. sabe escribir, vaya a sentarse. Yo lo único que quería decirle era: ¿Por qué o se va a cagar gorda de mierda y me ayuda como a todo el resto? Pero no dije nada y me senté. Ese fue el primer round. Susana: 1 Dolores: 0

Otra mañana estábamos en clase de física creo, S se pintaba las uñas al lado mío. Cuando terminó, le pedí que me preste el esmalte y repitiendo lo que ella venía haciendo hace 10 minutos me empecé a pintar las uñas. En ese exacto momento entró a la clase Susana Batdemarco. Me miró y me llamó por el apellido para que saliera de la clase. Lo que siguió fue una escena digna de un juicio por maltrato. Me zamarreó mientras me gritaba no se cuantas cosas porque yo ni siquiera la escuchaba. Los gritos llegaron a las otras clases que se detuvieron y se asomaron al hall para ver que pasaba. Para sorpresa de todos el escándalo era esta señora descontrolada a tal punto que una de mis compañeras se apiadó de mí y nos separó. Round 2: Susana 2 Dolores: 0

Como se imaginarán la tercera es la vencida. Y es algo que al día de hoy lo recuerdo y aún ahora mientras lo escribo me pone mal y se me llenan los ojos de lágrimas.

Imaginen lo siguiente: corren los últimos días del año 96´, año en que me recibí. Eran esos días de calor que sólo ibas al colegio a buscar libros, llevarte carpetas y tomar sol. Viernes por la tarde, acto de fin de año y entrega de diplomas de 5to año con familiares orgullosos por doquier porque las nenas finalmente (y en mi caso gracias a la Dra.) se reciben. Cuestión, que esta señora, la tal Susana, decía características de cada una manteniendo el suspenso, después nos llamaba por el nombre completo y entonces cada una subía al escenario con sus padres a recibir el diploma.

Por ejemplo: “Buena compañera y una sonrisa constante…Laurita Frías”, entonces Laurita subía y todos aplaudían.

En mi caso fue así, (recordemos el factor acto de fin de año, con todo el colegio y familiares presentes)

“Esta chica bueno, no se sabe que va a ser de su vida…

(Por adentro pensaba pobre mina, no puedo creer lo que le está diciendo esta conchuda ¿Quién será?)

Dolores XXXX”

En ese momento sentí un baldazo de agua fría. Estaba al borde del llanto no quería subir pero mis viejos ya estaba ahí arriba, creo que subí más por ellos que por mí. No saben la fuerza que tuve que hacer para no llorar, para no empujarla y tirarla del escenario a esa mina que me robó lo que podría haber sido un lindo recuerdo. Round 3: Susana me ganó por knockout.

Nunca más volví a verla, ni fui a ninguna reunión de ex alumnas ni nada que se le parezca. No la vi, hasta la semana pasada que se me apareció entre sueños no una sino dos veces. Y las dos veces para hacer lo mismo que hizo en esos 5 años de colegio, tirarme para abajo y destruir mi autoestima. En el último sueño me acusó de copiarme en un examen. No es casualidad, que en este momento de mi vida en el que me estoy analizando y que salen a flote mis miedos e inseguridades aparezca este personaje. Será tal vez para responderme porqué es que me paralizo en algunas situaciones, como en aquel escenario años atrás, donde teniendo a mis padres a mi lado sólo pude atinar a sonreír para la foto.

Este post lo dedico a mis amigas del colegio, que me ayudaron a sobrevivir aquellos años. Ese cuarteto que fuimos y que se hacía llamar “Fieras Lunáticas”.

Vir: las Fieras Lunáticas nos hacíamos llamar por un disco de los Ratones Paranoicos titulado así, eramos bastante rockers para ese entonces.

Aparte debo decir las chicas, porque a mi poco me importaban los dibujitos, veían Sailor Moon y cada una era una de estas minitas yo era la de verde (me lo acaba de confirmar la Dra) y ella era la de azul. N era la del medio y S la morocha. Debo decir que cada personaje tenía algo en común con nosotras pero ahora no recuerdo las características de cada una. Nos quedaba una vacante pero nunca hubo una que llenara ese espacio.

3:39 am

2009-10-30T23:40:00.000-07:00

Ayer fui a acompañar a un amigo a una fiesta de 15 en el Alvear. La homenajeada era la hija de Blanca Curi. Después la fiesta, algunas conclusiones:

1) es muy diferente cumplir 15, que ir "por los segundos 15"

2) cada vez me es más difícil usar tacos altos. Antes me los bancaba ¿será que ahora vienen más altos??

3) ¿porqué nadie me dijo que nadie me dijo que las predicciones eran tan redituables??

4) Palito Ortega, que fué como invitado, estará siempre vigente, cantó parte de "la felicidad" a capella en la fiesta y todo el mundo lo siguió.

5) es muy triste ir esperanzada a una fiesta esperando encontrar un candidato y darte cuenta de que las opciones son: un nene de 15, un fotógrafo con poca onda o un señor mayor con su mujer al lado.

triste, me voy a dormir! Mejor sola que mal acompañada!!!

mañana será otro día.

besooo
D

To date or not to date

2009-10-29T06:09:00.000-07:00

En abril fue mi cumpleaños. Lo festejé con una fiesta en lo de mi prima y su chico en Pacheco. Decoramos, pusimos luces, flores y velas. Mi hermano hizo una playlist con grandes éxitos de todos los tiempos, Vilma Palma, La nueva luna, Los ratones, los redondos, entre otros. Nos emborrachamos y bailamos hasta el amanecer.

Por aquellos días estaba saliendo con un chico, Juan. Había empezado esta relación en febrero para olvidarme de N, mi amor de verano, de quien contaré la historia en otro momento. Como dicen “un clavo saca otro clavo”… y un poco fue así en mi caso. Había conexión y diversión, pero más que nada necesitaba sentirme mimada, cuidada, y más que nada no pensar. Funcionó perfecto. El día de mi cumpleaños Juan no se quedó hasta tarde. Apenas se fué me llamó para arreglar para vernos al día siguiente.

Mi fiesta por supuesto siguió y terminé bailando y a los besos con un amigo del novio de mi prima. Se quedó a dormir. Dormimos, nada más.
Al día siguiente me desperté con alguien al lado e imágenes borrosas de la noche anterior.

Esa noche lo vi a Juan, me pasó a buscar y fuimos a un hotel. Acá hago una pausa porque no sé como contar lo que sucedió ahí, supongo que basta con decir que quedamos cansados, transpirados, uno arriba del otro mirándonos intensamente. En esa mirada me di cuenta de que ya no podía seguir, que me había pasado lo que no esperaba, Juan me gustaba, mucho, me importaba, mucho, Juan estaba de novio, pero no conmigo. Esa tarde de domingo nos despedimos.

La semana siguiente recibí un mensaje del amigo del novio de mi prima, invitándome a salir y lo rechacé, alegando haber terminado una relación hace poco. La realidad es que no me encantaba.

Ayer tocó mi prima en un auditorio en el centro y fui a escucharla. Estaba su novio y sus amigos, entre ellos, el que me había invitado a salir hace 7 meses. Después del recital fuimos a tomar unas cervezas todos juntos. Emprendimos la retirada a eso de las 10pm, y mi prima se ofreció a llevarme a casa, muy buena onda considerando que vivo en el sentido opuesto que su casa. Aprovechando el viaje, se sumó el amigo del novio de mi prima. Cuando frenamos para que se bajara dijo: “Dolo, mirá, no me pasó muchas veces de dormir con alguien y sentirme tan cómodo después. Yo sé que en el momento me dijiste que no, pero si te interesa la invitación de ir a tomar algo sigue en pie”. Me quedé muda, no supe que decir, creo que dije: “bueno” y nada más. Saludó, se bajó y se fue. Nos quedamos petrificadas, admirando la valentía de este chico y su perseverancia. Sinceramente, ayer no me pasó nada cuando lo vi, bueno un poco de nervios tal vez pero nada más. Sin embargo lo que hizo me descolocó, que dijera lo que dijo delante de las dos sin mucho reparo me encantó. Siempre hablo de que no hay hombres que realmente se atrevan a decir lo que sienten, a demostrar y cuando finalmente aparece uno que lo hace me quedo estupefacta y peor aún dudosa. Dudosa de mí, si me guiara por lo que me pasa cuando lo veo no saldría. Ojo, no es que sea feo, para nada. Pero no me siento cómoda saliendo con alguien por quien no siento algo de entrada porque me hago a la idea de que estaría creando falsas expectativas, y no quiero parecer histérica. No creo mucho en que alguien te va gustando con el tiempo, aunque un poco así es. Pero tiene que haber una base mínima… ¿o no? ¿Salir con alguien implica que ya hay una atracción o se supone que la salida es para conocer a la otra persona y ver si eso pasa? Me pasa que me gustaría que me guste… me quejo de mi mala suerte con el sexo opuesto y cuando aparece uno que es claro y va de frente no sé qué hacer.

Ayudenme a descifrarlo por favor! Se aceptan experiencias, sugerencias y demás.

Dominguera

2009-10-25T21:23:00.000-07:00

Mañana voy a escribir lo que quiero escribir. Como me pongo puntillosa se me va a hacer muy tarde y no quiero.

Sólo un par de comentarios antes de irme a dormir:

la cantidad de champagne que tomé el viernes se puede considerar sobredosis, y quedé asqueada.
Estoy teniendo sueños raros ¿por qué será?
Estuve todo el día en pijama y con botas porque tenía frío en los pies y me daba fiaca ponerme medias.
Me preocupa seguir sin trabajo. (Ya lo estoy viendo en terapia).
Mi pierna está casi bien, ahora rehabilitación y crema para cicatrizar para que no me quede marca.
Estoy felíz con la familia que tengo. Sé que es algo que debo agradecer.
Me pregunto si debería haber estudiado periodismo o bellas artes y qué sería de mí si hubiera optado por alguno de los dos.

Los dejo con Mazzy Star, música que me encanta escuchar sola o acompañanda, pero especialmente en días de lluvia. Me encantaría subir el video pero no sé cómo se hace

.http://www.youtube.com/watch?v=fF0lRYhhiwI

¿Tienen música especial para la lluvia?

La letra escarlata

2009-10-23T05:24:00.000-07:00

Hace 5 o 6 años terminaba dolorosamente un noviazgo con un rockerito con el que había salido algunos meses. Fue casi amor a primera vista. Lo conocí en el Roxy, lo vi de lejos y me encantó porque se parecía al Zorrito Von Quinteiro (sexy ugly, como diría Carrie). Yo venía con mis primos del casamiento de mi tío en un estado etílico intenso. El se acercó a hablarme y yo le di un beso ¡Qué hija de puta! ¡Qué zorra! A veces me cuesta creer que hice algunas guarradas…

Cuando digo que fue casi amor a primera vista es porque así fue, yo lo quise de entrada, no tuvo que conquistarme ni hacer grandes demostraciones de afecto. Ahora que lo pienso tal vez eso fue lo que nos llevó al fracaso.

Eso y el hecho de que él era muy inmaduro, de que nunca salíamos solos, siempre, mínimo, eramos 3. Nosotros dos y algún amigo de él. A veces hasta dudaba de que fuera gay… y en esto nada tiene que ver el sexo que era increíble, teníamos mucha piel.

Como los dos vivíamos con nuestros viejos, él era de san isidro y yo del centro, y no teníamos mucha guita lo hacíamos donde podíamos. En el ascensor de mi casa con la puerta abierta para que nadie nos llame a las 5am, en la escalera de servicio, en la casa de un amigo de él, en el living de mi casa, en cualquier lado, no nos importaba. Al día de hoy no entiendo como mis viejos no me mandaron a la mierda..

Tiempo después, el rockerito fue mostrando la hilacha, y después de la segunda vez que me dejó en el boliche (si, si, leyeron bien, necesité que me dejara dos veces para darme cuenta que algo andaba mal), yo lo dejé a él.

Para mi siempre es mejor ser el que deja que el que es dejado y quien dice lo contrario miente. El que deja ya lo tiene procesado, tiene sus razones y se para diferente frente a la situación. En este caso, yo no contaba con ese poder, lo dejé porque era lo único que me quedaba por hacer, porque en realidad el ya me había dejado pero yo necesitaba verbalizarlo.

Recuerdo ese día perfectamente. Estudiaba fotografía y me había ido triste y resacosa después de la noche de trágica a hacer un trabajo práctico con mis compañeros de fotografía. Cuando volví a casa lo llamé y ahí por teléfono, dejé de ser Maite, como me habían bautizado él y su mejor amigo porque decían que me parecía al personaje de Malena Solda en “Soy gitano”.

Estuve triste, muy triste y en aquel entonces la mejor manera de superarlo fue escribiendo poesías. Ese fue el principio de mi amor por la escritura, y por eso Rockerito te estoy agradecida.

Tiempo después participé de un concurso de poesías y me eligieron varias para publicarlas en una antología.
Les dejo algunas. Van sin retoques, como se escribieron originalmente.

Amor empacado

No sé que es peor si la cura, o la enfermedad.
Dolía tu indiferencia, pero más duele saber que todo ya terminó
El amor no alcanzaba y tu libertad vale mas que yo

La foto del final, tirados en la cama, uniéndonos en un abrazo, en unas caricias, nuestros cuerpos, nuestros olores, nuestras sensaciones también se despedían.
Algunas lágrimas escondidas sobre tu hombro y el deseo de tu boca por última vez.

Esa última cuadra que caminamos juntos, esos pocos metros, extrañaba tu mano
Aquella con la que me llevabas entre la gente, eso tan tuyo que me encantaba.

No duele sólo saber que no te tengo mas,
Duelen los sueños que tenía con vos y tus sueños que fueron un poco míos también.
Duelen los pocos sueños que teníamos juntos que nunca se dieron, y sin darnos cuenta nuestro amor en eso sueños durmió.

El amor, empacado, se queda en un rincón de mí, sabiendo que ya no es bienvenido, sabiendo que debe partir.

De Luto
Mueren vos y tus sonrisas en este momento
Ojalá mueran también tus recuerdos
Muere esa noche cautiva
Y las sonrisas de esa mañana fría
Mueren mis ilusiones en este momento
Cuando el colectivo pasa haciendo viento
Mueren tus manos grandes sobre mi cuerpo
Mientras dejo caer estos versos
Muere este día y mis intentos
De que nosotros dos contemos un cuento
Muere el odio con el que empece a escribir esto
Todo es efímero, nada recuerdo

(Esta no tiene título)
Mi alma se despedazaba con tu indiferencia
y tus ojos de hielo ni siquiera me hablaban
No sé si fue tu malhumor o mis lágrimas
¿Qué paso el sábado? Aun no lo sé

Quiero imaginarte en tu casa, pero no la conozco
Quiero que me invites a ese mundo, a tus secretos
Saber que tenés en tu mesa de luz. ¿Qué tomas para el desayuno?

Te pienso lejos.
Me como mis propias palabras, no puedo llamarte
Mi mente corre y tropieza, nada es claro
Sólo te quiero

No pongo más porque me van a terminar odiando.... ¡Feliz viernes! que empiecen bien el fin de semana.